Izazivac glavnih ljubavnih problema i nedoumica mladjanih slobodnih studentkinja...
Drugarica 1: Jao,sto sam upoznala slatkog lika sinoc. Visok crn,ali ima burmu.Ozenjen.Skenj.
Drugarica 2: Pa dobro,kad je zena bila problem?! Mislim,bitno da nema dete.
Drugaricar1: Pa ima i dete ):
Drugarica 2:Pa dobro,bar nema dvoje,i to je nesto.
Drugarica 1:Pa to je i problem,ima dvoje dece.I to blizanci.
Drugarica 2: Pa jesu jednojajcani?
Drugarica1: Pa nisu...
Drugarica 2:Pa u cemu je onda problem!!!! Navali sestro!!!!
Test na trudnoću u obliku pločice (Najpouzdaniji baby-rapid test) kojim se u roku od desetak sekundi utvrđuje rezultat prethodne operacije množenja.
- Kasni mi!
- Idi kupi tablicu množenja!
- 'Ajdemo!Kasnije...
- Šta radiš bre unutra toliko ženska glavo?
- Piškim bre, ćuti, to je složeno!
- Ma požuri!
- Jao, evo! A a a a a! Crveno! (Izlazi i usplahireno skakuće mašući testom).
- Daj ovamo! (Zagleda) U jbt! Sad smo troje! Kako može to? Ja puta ti smo mi bre! Jedan puta jedan je jedan! Ovo je neispravno!
- Pa jedan tupo! (Udara ga po glavi pločicom).
- Šta ako su blizanci?? Idi kupi drugu da piškim i ja!
Uraditi neki posao iz jednog cuga.
zvrnnnnn
- Pričaj, kume, lebtepojo!
- Porodio sam se, dobro smo, večeras učka kod mene, nemoj da nisi doš'o!
- To, kume, nek' je sa srećom! Šta je: dečak, devojčica?
- Blizanci, kume; i dečak i devojčica! Ja to iz udarca, da ne mučim ženu dvaput, haha!
- To, kume, večeras ima da se ubijemo k'o zveri... dvaput!
----------------------------------------------------------------------
- I kol'ko ti ovo ceniš?
- Bratko, edno apartment ti e sredno aritmetično 80 hilada evri, ali ako kupuva iz udarca onda moga 10% poevtino.
- Daj 24 komada!
Ako je verovati onima koji su ovakvo crnilo prekrcali i ostali živi da pričaju, nešto mnogo crno. Crnje od toga ne može postojati! To je nešto što vas obuzme i proždere, gore od svih crnih rupa u vasioni zajedno. Takvo putovanje u srce tame mora ostaviti posledica po psihu i zato ostaje nejasno koliko je to tačno crno, jer izjave preživelih su čisto buncanje i krajnje nepovezane.
- Joj, jesi čuo šta se desilo Đoletu Crnogorcu?
- Onome što mu žena radi u kineskom butiku?
- Da, baš njemu. Znaš da dugo pokušavali da dobiju dete i ništa? E, uspeli su. Ona zatrudnela, lekar potvrdio da su blizanci i to oba muška. Ponosni tata raste k’o kvasac. Skoro se ona porodi, tata organizuje proslavu, celu noć se jelo, pilo i veselilo, a bogami i pucalo. Ujutro ode ponosni tata da obiđe sinčine u bolnici i ima šta i da vidi! Žuti k’o limun i imaju kose oči! Kineščići! Umal’ nije šlogirao. Dobar crnjak,a?
- Kakav crnjak, to je crnje od ciganske pičke!
"U to mracno doba vukajlije prvi put su dosli Karamel Severnjaci. Projurili su kroz sve teme foruma huskajuci svoje boemske horde trolova i spemera, otkopali svaku davno umru temu i zamrlu rasravu cija je sadrzina trebala zauvek ostati sakrivena u mracnim dubinama wc solja i krindza #gorca trzan."
Karamel Severnjaci su drevna rasa nekadasnjih legendi vukajlije (uz mrmuna, zmiu i ostala prebolesna imena) koja su dosla iz onog materijalnog i kulturno bogatijeg dela Srbije. Nakon sto su godinama bili skriveni u tmini sauna i svinjaca vratili su se na Forum i tu zatekli nekoliko zakletih clanova Incel bratstva koji su uvek bili tu i koji su cuvali iskru slobode i cistoce Foruma.
Ova stvorenja koja ranije behu obuzdavana mocima silnih Moderatora sada oslobodjeni tih okova kontrole pocese da prave zulum po forumu u vidu loseg manipulisanja i jos losijih mimova. Najveci beef imahu protiv Juga ciji vitezovi palantiri behu Kelt Svicarski i Covek Sa Mnogo Nickova iz Vranja. Nisu bili postedjeni ni borski Setac Smole Barateon, kraljeva Mesnica George Floyd Narezak, nadzornik Galantni Kosovac, Veliki mestar Kurcofil, Mali mestar Mujo, visoki septon Skauz i ostali velikasi Foruma.
Ovi nacrisoidni edipovci sa severa gonjeni sopstvenim kompleksima i nesigurnoscu, nervnim slomovima i zeljama da im se obrisu defke, konstantnim kmecanjem i unutrasnjim nagonima za samoubistvo usled zivota u ravnici, neostvareni pisci, a ipak solidni slikari, samozvani Noletovi blizanci sa mnogo manje para i zuba ucinise zivot na forumu nepodnosljivim.
U toku je Veliki Rat za slobodu, gde su snage dobra odnele nekoliko manjih pobeda (Zuta bitka za linkove) i oslabile snage Karamela koje su izgubile svog adjutanta Dzofrija Cocalija koji je inace proizvod njihove incestoidne veze.
Beogradski sleng 21. veka. Jedna od onih reči koje su se na potpuno spontan način uvukle u naš svakodnevni govor i postale nezamenjlive na jedan, gotovo opsesivan način. E sad, iako se oko akademski preciznog značenja iste naši istaknuti morfolozi, etimolozi i ostali olozi zvanično i dalje spore, ostaje nepobitna činjenica da ona ipak predstavlja eufemizam za nešto negativno, loše, možda čak i ZLO ( :dijaboličan smeh u pozadini: ) a to je, meni barem, sasvim dovoljno. Pomenutu reč, razume se, nikako ne treba brkati sa reči ''smor'' koja se koristi u potpuno drugom kontekstu a i nema ista slova. Doviđorno.
SLOŠ je kada nemaš pare a trebaju ti.
SLOŠ je kada nemaš pare a NE trebaju ti
SLOŠ je kada ti umre baba.
SLOŠ je kada ti umre baba a nedostaju ti NJENE PALAČINKE.
SLOŠ je kada ti pukne a ne voliš je.
SLOŠ je kada ti pukne a voliš je.
SLOŠ je kada strateški praviš jedno dete a ispadnu blizanci.
SLOŠ je kada ti je muka od pokvarenog jogurta.
SLOŠ je kada ti je muka od svega.
Uprskati stvar. Usrati motku, ali uglavnom sa posledicama u vidu dodatnih obaveza. Obično se koristi kad nešto pokvarimo, izgubimo i slično...
-I? Šta kaže čika doktor?
-Kaže da si sebi napravio posla.
-A?
-Zakevila sam, superfukeru! Trudna, gravidna, noseća, kako god hoćeš...
-...
-A kažem ti lepo da me isprskaš, i da su plodni dani, al ne, viče majstor SRBIJAAA! I ne vadi ga! Eto ti sad... Pelene, hrana na svakih par sati, nespavanje, lekari, kurci, palci... I TO DUPLO!
-ŠTAA?
-Na skeneru su registrovana dva otkucaja srca. Blizance si naprcao majstore.
-Zovi kumove i rodbinu! I dođi da te ljubim! SRBIJAAAAAA!!!
Nekom je život majka, a nekom ofucana kamiondžijska skula koju je otac morao oženiti pod starost jer ne ume ni zube da opere, a kamoli šaren veš. Nismo svi živeli i prošli kroz isto. Ne vidimo stvari istim očima. Ne vrednujemo stvari isto. Plave noći u satenu i mleko od kokosa sa jedne strane, a sa druge memljivi iznajmljeni stan, mušema na stolu i u crno ofarban bojler na krovu sa vodom za tuširanje (SOLARNO GREJANJE, BATO, PRC!). Ko će pre da prežali 500 kinti na Inter iz iksa?
- E, ajd izorganizujemo vikend u Budimpešti! Četr'es' jura tri dana! Smešno jebote, a?
- Tebra, to su mi pljuge za mesec dana...
- Asi seljak jebote, šta je 40 jura!
- Nismo mi na istoj kiši kisli tebra, ja za te pare radim čet'ri dana a tebi ćale dao da prećutiš kevi da je uhvatio svastiku za dupe.
................................
- Jebote, jesi video kako odgajanje tebra utiče na decu. Gledam ove rođake, Milana i Dejana. Blizanci brate a ko nebo i zemlja. Roditelji se razveli, jedan sa ćaletom ostao, a drugi otišao sa kevom kod njenih. Dejan, što je sa matorim ostao, sirovina najgora. Kao plod vepra i tarabe. A Milan sav paperjast. Ko curica neka, feget plave košuljice i rolke, neke marame, da l' misli da je slikar il' neki kurac...nemam pojma.
- Život je brate kurva brate. Jebeno je to. Nisu na istoj kiši kisli!
- Pa i to što kažeš. Ovaj s ocem radio u špediciji i jebo pokrajputače u Maleziji po kiši, a ovaj kisnuo na terasi dok je tetka Slobu servisirao Mile Okasti, onaj automehaničar.
Fatamorgana za sponzoruše. To je gomila papira oko kojeg je omotana jedna vrijednija novčanica, tako da se čini kao da dotični gospodin ima novca k'o Džajić dok je svojevremeno žario i palio Evropom.
- Uuuu, šta to moje oči vide?!
- Ona plava tamo?
- Da, da, da... Idem da joj uđem u kokpit.
- Stani bolan! Ne ide to tek tako kod nje. Moraš d'imaš keša. A otkud to tebi? Ajde, sjedi tu i ne blamiraj se bezveze.
- Hehehe... Deder, dodaj mi taj karton što sjediš na njemu.
- Šta je bilo, imaš hemeroide?
- Ćibe.:Pravi prazan keš:
- Pajsad ovo. Jesam li k'o šeik Abdurahman, a?
- E, brate, svaka ti se dala. Ima da padne na to k'o njujorški blizanci. Oprcaj je i za mene jednom.
- Taj raduljica!
Akustično brijanje
Brijanje brijačem ‘’šuškavcem’’ čije se klizanje po koži i dlaci čuje. Iskusni korisnici brijača znaju PO ZVUKU da li potez po istom mestu treba ponoviti. Ovo je važno zato što zbog izvijanja glave često nije moguće vizuelno pratiti poteze.
‚‚ Šuškavci’’ su zato popularniji kod amatera koji se briju sami.
‘’Šuškavci’’ imaju, vrlo tanko kovano, sečivo širine 22 – 28 milimetra. Mere se izražavaju u inčima npr 13/16
Brice radije koriste ‘’Talijance’’ (ko zna zašto se tako zovu) , zbog toga što svojim uskim sečivom (16 – 22 mm.) lakše prilaze pregibima na koži I bolji su za izbrijavanje.
Brijači sa umetnutim žiletom su podvala nedoučenih brica, koji nikada nisu bili ni šegrti ni kalfe, te tako I ne znaju da valjano naoštre brijač.
-Pogrešno je verovanje, da je brijanje brijačem opasno, Pravilno držanje brijača palcem, kažiprstom i malim prstom garantuje punu sigurnost. Vic je u tome što ispruženi mali prst, postavljen u procep korica, postavlja brijač u idealan ugao. –-Pogrešno je takođe verovanje da se brijač oštri kaišem. Kaiš samo skida masnoću sa brijača i poravnava posuvraćenu reznu ‘’dlaku’’ brijača.
Brijač se oštri prorodnim vodenim brusnim kamenom ‘’Belgijancem’’ (nemam pojma zašto se tako zove), finoće 800-1000 polira se abrazivnom pastom a onda se sečivo impregnira pastom za zaštitu kože lica. Dobar brijač ide kod oštrača jednom u 20-30 godina, a nasleđuje se beskonačno.
Dobar brijač umeju da naprave jedino Šveđani te su najbolji Tri Krune (logo 3 krune) a donekle I Nemci mada je Zwillingwerk AG (Blizanci) takođe prihvatljiv. Uostalom koji god da kupujete uvek će vam garantovati švedski čelik.
Brijači su vrlo često remek dela zanatstva, dizajna, ergonomije, a nisu retki izuzetno skupo opremljeni sa inkrustacijama plemenitih metala a korice umeju da budu prava umetnost.
Upozorenje: Brijač ne nositi u džepu, u slučaju policije, moraćete se brijati ‘’na suvo’’ u stanici da bi dokazali da vam zaista služi za brijanje. (Lični slučaj).
Utopijsko delovanje u sadašnjosti sa željom da se na bolje izmeni budućnost. Uticaj takvog delovanja može da dovede do nepredvidljivog skretanja točka istorije u blato. (Ovde nije reč o delovanju istorijskih ličnosti koje su znatno uticale na njen tok.
Čovek nervozno šeta čekaonicom u porodilištu. Gleda ga stara ciganka i obrati mu se:
- Nemo' da se živciraš, će bude sve u redu. Će dobiješ bliznaci, zdravi i ispravni dečaci, žena će ti bude dobro.
On je pogleda podozrivo:
- Kakvi blizanci? Šta lupaš, bre! Rekli su nam na ultra-zvuku da je dečak, jedan. Jes’ malo krupan, ali... ma, kakvi bre, blizanci.
- Ne znam šta s’ ti rekli na tu mašinu, al’ ja ti kažem će bidnu bliznaci. I da t’ kažem ja: oba će bidnu za muziku mlogo dobri, će se bavu ceo život s’ muziku i biće poznati. Samo, jedan će bidne ‘armunikaš, će bidne stalno na Pink, a drugi će se bavi sa onu ozbiljnu muziku i putuje po ceo svet...
- Ma da, kako da ne...
U tom dolazi sestra i obaveštava ga da mu se žena porodila, da je sve proteklo u najboljem redu, da se odlično oseća i da su oba dečaka odlično..
Čovek padne u nesvest....
Dok su deca su rasla (prvo propevala, pa tek onda progovorila) čoveku su se stalno vrzmale po glavi reči one ciganke i reši da isproba decu. Zgražavao se na pomisao da će sin da mu razvlači ‘armuniku’ po Pink- paradama i hteo je da učini nešto da to spreči.
Jednog dana im ostavi harmoniku u sobi gde su se igrali i izađe napolje. Priljubio je uvo uz vrata i čuo da se nešto domunđavaju, a onda se svom snagom začuše turbo zvuci iz sobe. On uleti unutra i vide jednog od sinova kako zdušno rasteže harmoniku, a na usnama mu likujući osmeh. On ga uzme za ruku, odvede iza kuće, ubije (teška srca) i dok se spremao da ga zakopa u bašti, začuje iz kuće kako grmi harmonika i glas koji peva:
- Ubiooo siiiii poooooogreeeešnoog čoooveekaaaaaaaaaaaa!!!
(Inspirisano Dioklecijanovom def Narodna muzika)
Dokaz o vlasništvu, potrda i identiteta i ličnog kvaliteta. Komad hartije koji vredi malo, a predstavlja mnogo!
-Izvini, ti abnormalno krupni čoveče, zašto ljubiš moju devojku?
-Imaš li ti neki papir na kom piše da je tvoja?
-Pa nemam, ali...
-M'rš onda!
-Milice ljubavi...
-(Žvalj, žvalj, žvalj!)------------------------
-Gospodine čuvaru reda i zakona, to je moj rodjeni brat, malo se napio pa galami! Odvešću ga ja kući, smiriće se, nema potrebe da ga privodite!
-Imaš ti neke papire da dokažeš da ti je brat?
-Nemam u sebe, ali...
-Ništa onda, mora u stanicu...
-Majku mu krvavu, blizanci smo, vidiš da smo isti...
-Pravila su pravila! Odabi'!---------------------------------
-Poseduješ li ti neki papir koji potvrdjuje da govoriš engleski?
-Ne, ali poznajem ga savršeno, živeo sam u Birmingemu do svoje trine'ste godine! Simultano prevodim, pišem tekstove, imam čak i akcen...
-Ma pusti ti to, imaš li ti bre papir neki, diplomu..?
-Nemam, ali ja...
-Ništa onda, dok mi ne doneseš papir gde piše da znaš, nema posla!
-...fucking asshole...
-Nema parking mesto, crvena zona je sinko!
Zbog greške u računanju vremena, svaka četvrta godina je prestupna. Olimpijske igre, svetska prvenstva i slične velike manifestacije u većini zemalja, samo su neki od događaja koji se ciklično ponavljaju svake četvrte godine. U većini zemalja naravno, ne i u našoj zemljii. Kod nas je svake prestupne godine jedina velika manifestacija gostovanje cirkusa Konjokrado. Artisti su mu sve sami prestupnici, stoga valjda i ne mogu da nastupaju u prostoj, već samo u prestupnoj godini. Ima doduše i prostaka, koji nevešto pokušavaju da zabašure svoj prostakluk. Nađe se tu i po koji čestiti umetnik, ali njih uglavnom po završetku gostovanja cirkusa bace lavovima. Valjda nemaju sreće, ti čestiti.
Deo programa cirkuskih atrakcija:
- Lepršavi leprikon mlati gloginje (vašim) kurcem.
- Neverovatni blizanci, Polivinil i Polivinjak – takmičenje u brzom šišanju ovaca.
- Hudinijeva reinkarnacija - nestaje pred vašim očima, a zatim izlazi iz zakatančenog kofera.
- Hari NataKari – natakario vas je hiljadu puta, natakariće vas opet.
- Dresirani morž primaš svira retro-anal melodije.
- Bradata žena na trapezu radi četvorostruki salto mortale.
- Istočnjački mistik, Šećerli-sakib skida sihre i salijeva stravu.
- Madame Faith – proricanje budućnosti i bacanje kletvi.
- Mis Adriana – zadivljujuća krotiteljka lavova i malih tigrova.
- Veseli babojebac izvodi multiple matematičke operacije na Abakusu.
- Debeli midžet, Martovski zec i Ludi šeširdžija žongliraju uskršnjim jajima.
- I još mnogo drugih tačaka (bilo bi glupo da otkrijemo sve, zar ne ?)NE PROPUSTITE SPEKTAKL !!!
NAPOMENA MEDIJSKOG POKROVITELJA:
Ovaj program ne preporučujemo gledaocima ispod 18 godina.
Verovatno najiritantnija stvar u svetu sedme umetnosti još otkako su braća Limije u svojoj radionici u Lionu napravili prvi kinematograf i potom istim snimili prvi video zapis na kojem njih dvojica izlaze iz te jebene radionice u kojoj su ga jebeno napravili. Najgluplja stvar koja je mogla pasti na pamet reditelju još otkako je Zdravko Šotra prvi put ugledao jebenog Ivana Bosiljčića na BAS-ovoj stanici i pomislio: ''Hmm...Ovaj mladić izgleda talentovano.''. Crvena marama za sve ljubitelje kvalitetnih i originalnih filmskih ostvarenja kojih, nažalost, ima sve manje i manje. Da. Govorim o stupidnoj i neverovatno doslednoj pojavi GLUPE SMRTI u američkim mejnstrim filmovima. I dok čekamo taj konačni obračun između glavnog plavokosog protagoniste i grozomornog serijskog ubice/teroriste/čudovišta/kurca-palca koji - naravno - ugrožava mir i blagostanje divnog američkog društva, bilans onih koji su završili kao kolateralna šteta pomenutog duela polako se penje ka svojoj uobičajenoj prosečnoj cifri. Jer, neko mora da umre. Neki crnja, glupa devojka, par Kineza, naivni inspektor Irac, vernik sa kapicom. I to je u redu. Sve kapiram. Al' da negativci skupljaju fragove na tako jadan način...E, to je već previše! Šta? Neka mokra kuravela je izašla iz TV-a i ide prema tebi? Pa, ustani, krv ti jebem da ti jebem, i beži! Sigurno neće da te poljubi, debilčino jedna! Vampir te sater'o u ćošak i dig'o ruke prema tebi? Rokni ga u jaja, pizda mu materina, i 'vataj maglu! Jebena Godzila ruši jebeni Njujork a ti baš seo da pojedeš burek s' mesom? Ne bleni k'o da je prvi put vidiš ( garant će snimiti nastavak ) nego pakuj burek i paljba! Šta? Ne piše u scenariju? Ne dâ reditelj? More, nataknem i tebe i scenariste i reditelja i producente i snimatelje i ostatak filmske ekipe na neomašćeni kolac pa da svi lepo kolektivno klizite u svoju smrt, dragi moji drugovi umetnici! Za Anđu, pak, čuvam nešto malo ozbiljnije...
To su likovi koji jednostavno ne mogu da izdrze i ne ostave bilo kakav komentar na vesti iz politike, drustva, hronike, zabave, sporta ili cak i stripa!
Elektronske medije su namerno razvile ovaj vid "komunikacije" sa citaocima da bi ih vise priblizile sebi i dale budalama nadu da ako nesto predloze ili napisu, da ce se to zaista objaviti u sledecem izdanju. Uglavnom 99% ovih komentara vezano je za pljuvanje po drzavi, nebitno da li vest ima bilo kakve vesti s njom.
Vest 1: "Na Kosutnjaku izgorelo drvo."
Dusan: "Eto, kakva smo mi drzava. Dozvolili smo da nam se sume upale!"
Maja55: "Strasno! Jadno drvo!"
Seksijebac: "Za sve je kriva drzava!"Vest 2: "U Papua Nua Gvineji se rodili blizanci sa po tri glave."
Miljko: "Eto, a kad ce kod nas da se desi ovako nesto? Nikada! Evo ja radim i radim kao stoka vec 30 godina i evo, u svojoj 55-oj primam 300 eura i nemam para da hranim porodicu, a tamo negde covek rani sest glava!!! Sramota za nasu zemlju!"
Gordana_NS: "Mislim da bi po jednu glavu mogli da daju nasim politicarima!"Vest 3: "Fudbaleri Smedereva postigli tri gola na utakmici, a zatim njihovi navijaci polupali stakla na trafici.
Milorad: "PA KAKO IH NIJE SRAMOTA! ZAR NISU POMISLILI DA JE TO NECIJA TRAFIKA! KO CE TO DA PLATI? A STA JE DRZAVA URADILA DA IH SPRECI!??! SRAMOTA!"A najveci debili su oni koji komentarisu stripove Marka Somborca u Blicu:
"E Marko mnogo si dobar."
"Marko Care!"
"A sta mislis o tome da sledeci strip bude o Crvenoj Zvezdi?"
"Mare ozeni me!"
"Nije ti los ovaj, ali onaj od 06.08.2008 ti je bio mnogo bolji."
"A sta je ovde smesno?"
"Prodajem Juga `95 godiste. Kao nov. Ugradjen plin. Stojan "
Da li vam je poznat onaj trik sa kartama, kada mađioničar prođe brzo špilom i kaže da zapamtiš jednu kartu? Sad postoji fora, da on namesti da kako prolazi kroz špil, da se na jednoj karti zadrži jednu nanosekundu duže i na taj način on ustvari upravlja tvojim odabirom karte. I naravno uvek pogodi.
E sad zamislite letnji raspust kao špil karata. A mađioničar, e to je moj mozak. Kada sam video temu za takmičenje, prošao sam brzo kroz karte da vidim šta bi bilo najbolje da pišem. Primetio sam, da kad god prođem, da mi se jedan događaj, jedna karta konstantno duže zadržava u sivim ćelijama mozga. Nije nešto preterano, ali sigurno postoji neka dublja slika, koju moj mozak želi da mi pokaže, a koju ja još nisam video.
Moja karta je negde na sredini špila. Na sredini jula...
Naime, bio je lep, sunčani, bez oblaka, divni, lepršavi dan jula, kao i u svakoj priči. Ja sam stajao za tezgom i smarao se zato što prodaja i nije išla nešto tog dana. Upao sam u neka razmišljanja, kada sam primetijo dve pojave koje dolaze blizu tezgi. Bila su to dva skoro identična brata blizanci, koji su svirali za milostinju naroda. Čuo sam za njih i ranije, ali ih zaista nikada nisam video ni slušao.
Obojica su bili crnomanjasti, sa krupnim crnim očima i malko oborenom vilicom. Oči su bile takve da su licu davale neki tužan izgled. Mučenički. Lice im je oivičavala duga crna kosa, vezana u rep u visini ramena, dajući im još ubogiji izgled. Ali obojica su bili slatko nasmejana, onako detinje. Rekao sam da su skoro isti jer je jednom od njih, verovatno od rođenja, leva ruka bila tanja i suvlja od druge, a prsti koji su bili ukočeni su davali izled kašike.
Taj sa zakržljalom rukom je svirao lupajući u drvenu kutiju na kojoj je sedeo, a drugi je svirao na frulici.
Frulaš je dao znak i počeli su da sviraju...
Ako je klavir instrument srca, onda je frulica instrument duše. Visoki tonovi koje je proizvodila, zajedno sa zvukom bubnja u pozadini, kao da je budila ono neiskvareno u svima nama. Frulica kod tog dečka, siguran sam da je to ona na koju je mislio Mocart. Bila je čarobna. Ne bih previše da preterujem, ali zaista je zvučalo božanstveno. Zvuk se razlivao po trgu i rušio fasade užurbanih poslovnih ljudi, koji bi pomalo zastali i dali koji dinar. Kada sam ih gledao, pala mi je na pamet Aska, koja je radila ono što najbolje zna kako bi preživela.
Ali. Uvek postoji ali...
Znate priču o kravi koja da deset litara mleka, a zatim se ritne i sve to prospe. E to se tada dogodilo. S tim što me je krava usput i šutnula.
Nakon sat vremena sviranja, su prestali i počeli da se pakuju. Jedan od njih je uzeo one pare da pobroji. I po osmehu na njegovom licu rekao bih da je bio zadovoljan sumom koju su danas dobili. Biće im dovoljno da pregrme dan, pomislio sam. A onda sam video ovog drugog, koji je seo i izvadio nešto iz torbe. Izvadio je tablet, veličine mog jebenog monitora...
Izgleda da smo ipak mi ti koji su igrali kako ONI sviraju. A sviraju. Božanstveno.
I dalje nisam siguran zašto mi se ova karta stalno pojavljuje u glavi. Možda zato što sam verovao da ipak nisu svi ljudi pokvareni. Mislio sam da sam ih pročitao, a ustvari sam bio hipnotisan. Mislio sam da više ništa ne može da me iznenadi.
Možda i dalje postoji deo malog i naivnog deteta u meni koje ne veruje u zlo. Ali verujem da je i ono pobeglo tog dana.
Definicija napisana za Pačiju školu.
Nešto mu je uskraćeno i mora da istrpi taj nedostatak, ali se trudi da se to na njemu ne primeti. Sve će uraditi kako bi izgledao veseo i raspoložen iako bi najradije zaplakao. Pokušava da slaže druge da je sve OK kako se ne bi naslađivali njegovom mukom. A ponekad i sebe samoga pokušava da laže.
- E, tek sad sam čuo da nam Ćomi postao tata. Dečak ili devojčica?
- I jedno i drugo. Blizanci. I to poprilično živahni.
- Uh, jeste malo muka dvoje dece odjednom, buđenje preko noći puta dva, uvećani troškovi... Ali eto, oduvek je pričao da hoće dvoje dece, ovako to odjednom odradio, a i baš je slatko videti mlade roditelje kako guraju dvoja kolica odjednom. Lepo je to.
- Koliko je lepo, njegova duša zna. Naročito kad treba u 6 ujutru da ustane kako bi išao na pos'o.
.............................................
- Prijatelju, što si se tako smrk'o?
- Ma ona moja žena opet šizila po ko zna koji put i nabila mi pritisak u nebesa.
- A, 'oće one to, i ona moja ima običaj.
- E, al' rešio ja da joj stanem na put! Posle je videla da nije u pravu pa bila sva mazna. Ja je iskuliram, pravim se blesav. Počela onda da me spopada i progoni, ja je i dalje ignorišem i odbijam. Malopre me čak molila da mi popuši, ali sam joj rekao da ću razmisliti, pa možda posle.
- Svaka čast koji si karakter! Kako li samo izdržavaš...
- To moja duša zna.
visoko seda osoba sa natprirodno velikim brkovima. Svesna svog taktičkog genija (vidi primer 1), kao i svoje nepogrešive orjentacije i smisla za humor (vidi primer 2), veoma pristojan, drži se bontona (vidi primer 3) zbog čega ima nepokolebljiv autoritet (vidi primer 4)
primer 1
đed sedi za stolom sa šahovskom tablom ispred sebe.
Igrom slučaja sestrin dečko čeka u hodniku moju milu sejuđed: jesil raspoložen za jednu partiju delijo?
sestrin dečko: ne znam da igram šah...
đed: ču "ne znam"....reci lijpo, NE SMIJEM, čojstvenije je.....primer 2
ustaje đed ujutu iz kreveta i pogleda kroz prozor
đed: u jebem ti sve što božije nije...... prelijela Trebišnjica......
mama: svekre, to je Sava...
đed: (ti češ me učit što je) znam snajka, šalim se....da vidim kako ćeš odreagovat.....primer 3
zvoni neko, ćale otvara kad tamo komšia Jova
Komšija Jova: Dobar dan košija, izvinite što smetam ali dok sam izlazio sa parkinga malo sam dokačio vaš auto....
đed(dere si iz dnevne sobe): LAŽE PSETO, cijelo ono, ono prednje svijetlo ti razvali....primer 4
đed: Vuče, zovi Milicu saće ručak.
ja: (šta sa koji kur...) Ja sam Petar. I ko je Milica?
đed: kako koja Milica, pa tvoja sesta, moja unuka.
ja: (koji ti kurac danas) Ona je Jelena, a ja sam Petar.....unuci ti se zovu Petar i Jelena
đed: tako vam je majka dala imena, ja to ne prizajem. Ja sam, tvojoj majci, kad je bila trudna, rekao: ako je muško zvaće se po meni (Vuk) ako je ženskopo mojoj majci(Milica)....dakle blizanci....Vuk i Milica.....
Sifrovani jezik crtica,zagrada,tackica I ostalih znakova interpunkcije i nekih slova.
Ovaj sifrovani jezik moze da cita svako ali retka manjina ga razume totalno (u fulu)..
Moze se reci da su smajliji esperanto 21 veka.
Mali recnik smajli esperanta_______
:) – nesto malo smesno,onako,razmakne vam jednu usnu od druge...
:)) – pa malo vise mi je smesno,cak su mi se i zubi videli ovom prilikom
:)))))) – e sad se vec smejem grohotom,
:))))))))))))))))))))- bas,bas smesno,valjam se po podu,
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))- e ovo je vec znak da si debil,nista nije ovoliko smesno.
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))- ukazujes da ti je smesna necija izjav (obicno nekoga na koga si nadrkan) ili si dobio instant grc u prstu koji se paralisao i nije pustao taster.
:-) – smeh coveka koji vodi racuna o svom pravopisu.
ڂ:-) – smesak sa zalizanom kosom
:-@ - smesak sa veliki ustima
:-| - sta?ne razumem,ravnodusnost,boli me kurac...
;-) – smeca
:-\ - hmmm, wtf,i dont now,
:-( -tuzan sam,
:-(((( - tuzan sam u picku materinu….
o.O – jedno oko mi je vece od drugog
O.o – jedno oko mi je manje od drugog
O.O- velike sise
o.o- male sise
O.. – zena operisan od raka dojkeÖ.O- imam pirsing iznag jednog oka
Ö.Ö – imam pirsinge iznad oba oka
Ø.O- ja sam pirat sa povezom preko oka
.!.- muski polni organ
(;)- zenski polni organ
.!. + (;) – ljubav
I♥€- sponzorusa u lovu
ڜ- turcin u lovu (pazite se Sabahudina,nudice vam zlato i dukate u svom sultanatu u Arabiji,a dobicete sako karu u bulju i crni veo preko lica)
:-) (-: - blizanci...
:-) (-: :-) (-: - film “Ukradeno lice”
autor ove definicije je samo povrsno upoznat sa ovim jezikom,tako da ne zamerite ako se nadje i poneki propust ili greska........
Šta je bilo prošle godine? Ništa nije bilo, krećemo iznova: kilava pobeda u prvoj fazi, onda ubacujemo u drugu ali brzina otišla na 120 op op ispustismo dizgine, palimo se bez granica, idemo ove godine, sve je uz nas, povoljan rezultat iz prvog meča, Bugari – heh ma to su ipak Bugari, bednici, idemo bre jebi jebi jeb... ispuštene prilika, 2 : 8 u Beogradu, neredi, ostavka napolje, uprava na kolje, gde su pare, daj još para, jebi argentinskog ciganina, fudbal nam propo: gde su mladi naši igrači, Živa likuje, Anđus jede pljeskavice, jebava Ave, Žika Seljak podjebava devojčice i dečake, Ivan Bekjarev zabrinuti zvezdaš odbija da primi na akademiji novu klasu studenata, Čović vadi još jednog Čovića Kranga iz stomaka, ko u Totlanom opozivu, pa konferencije, sednice, oh šta će biti sa Zvezdom, Vučić zabrinut, dodatna sredstva, obustavljaj gradnju biblioteke, daj pare za Brazilca Rivalda ima samo 53 godine, ah šta ćemo sa Zvezdom, Partizan se pridružuje - izmirila se govna, država da uradi nešto, privatizovati, a narod iz Surdulice – uvećane bolešću jetre zemlje vapi: dajte leba nama i poso našoj deci a ne fudbalerima kockarima i pijandurama, umire par staraca od gladi u Svrljigu, Vučić se ne oglašava, ćuti, priča se o Piksiju kao rešenju, Piksi reko zabole me kurac, onda Džaja, Savićević, Belodedić niko neće, Informer ekskluzivno: Rajko Mitić ustaje iz groba, kaže da ima rešenje! Rajko stvarno ustaje i odlazi po burek i da vidi unuke i vraća se nazad i kaže ma ko vas jebe nema vama pomoći, Vučić i dalje ćuti, sprema rešenje, Bugari za to vreme pobeđuju Bajern Minhen u Minhenu 3 : 0, na putu nazad staju u Srbiju da se popišaju na Marakanu, Vučić sprema rešenje bugarskog pitanja ide kod Putina tajno, stručnjak u studiju Ivan Golac kaže vreme je da se srpski fudbal obnovi, kloniran je Mirko Marjanović on zna, on ima rešenje, on...
Vučić odlučio: UGAŠENI Crvena zvezda i Partizan i preorani stadioni ko Kartagina, pare od gašenja idu deci u Tiršovoj a Vučiću ide popularnost na 97 posto, Erdogan pogubio kompletna rukovodstva Zvezde i Partizana, dobio odrešene ruke od Vučića da sredi Srbiju za 24 sata sa 1000 ljutih janičara: Miodrag Vučelić nabijen na kolac, Nebojša Čović skapava na čengelama, kokeze, terzići i takve stvari razapete pored puta Beograd - Niš, Ivan Bekjarov streljan na Topčideru pa obešen za perčin, u Srbiji se vazduh raščistio, prokletstvo je skinuto, otrovni blizanci su konačnomrtvi, sve cveta, deca se opet igraju po parkovima, ekonomski rast za ovu godinu 82 posto, bdp skače petostruko, S 300 niče u Batajnici na trešnji narod ubira plodove, u oktobru osvojena Makedonija čisto radi vežbe, Hrvati se u strahu sele u Ljubljanu, Dubrovnik ističe srpstvo Dubrovnika, Srbija zapretila Nemačkoj: Angela Merker da smanjiš gas!
...
Sledeće godine fk Spartak iz Subotice ulazi u grupnu fazu Lige šampiona lagano, prolazi u osminu finala i kulturno gubi od Barselone 6 : 7.*
Pisano radi teranja uroka da ovi slepci prođu mada me realno boli kurac al ajd tinja neko navijaštvo i dalje.
