Retoričko pitanje, koje otac postavlja sam sebi u trenutku kada se razočara u sina. I ako je retoričko pitanje, odgovor se sam nameće.
otac: Ajde više diži se, dvanaest sati je!!!!
sin: Ćale, još samo malo, barem do pola tri.
otac: Šta li sam mislio dok sam ti majku jebao?
otac (razmišlja i u tom trenutku vraća sliku od jedno trideset godina, seća se trenutka kada je opštio sa svojom tadašnjom devojkom a sadašnjom suprugom)
otac: JOŠ MALO!!!
majka: VADI GA!!!!!
otac: Aaaaaaaaahhhhhhhhhh.....
majka: BUDALO JEDNA! REKLA SAM TI DA GA VADIŠ!!!
Jedna od težih kletvi našega bogatog jezika, koristimo je kada smo prinuđeni da izdvojimo zadnji dinar da platimo mito ili kaznu.
Zanimljiv i krajnje originalan način umiljavanja Cigana, u narodu znanih i kao Romulanci, kada prose. Ovo je izuzetno zanimljivo, budući da se ovde otkriva latentni rasizam, kako u Romulanaca, tako i u Srba, budući da svako 'oće da ima svetle oči. Konkretno, koriste ga Romulanci u podsektoru Požarevac, Braničevo kvadrant. Stav Romulanaca sa Romula je, u najmanju ruku, nejasan o ovom fenomenu, ali Tal Šijar će sigurno istražiti ovu pojavu.
- " GESerbe, daj neki dinar, da Bog da ti oči bile svetle!"
- " Kako, čoveče, pa ja već imam zelene oči?"
- " Pa onda da Bog da ti deci oči bile svetle!"
- " Au, u pravu si, moram da jurim neku Ruskinju ili Ukrajinku. Eve ti peset evra!"
- "Fala ti k'o bratu!"
Klasicno kukanje zene kojoj je presla kafa, ili je zaboravila da iskljuci sporet, ili je jednostavno u PMS-u.
Sveukupno, pojava iritantnija čak i od scensko-muzičkog dua Mina Lazarević-Ivan Bosiljčić u novogodišnem jebenom specijalu kod Ivana jebenog Ivanovića. Gledanje Snežane Dakić i Isidore Bjelica kako propovedaju urbanost kod Sanje Glupače Marinković? Minorno vređanje inteligencije u odnosu na pomenute ajteme iz naslova. Jer ljudi moraju imati uspomene. Nešto što će da ih seća na 21. Kobasicijadu u Turiji, 16. Jubilarni Festival Džibre u Donjoj Murtenici ili Anualno Okupljanje Ljubitelja Dačie u Srpskoj Crnji. Poseta Danima Štrudle u Kaću nikako se ne može proglasiti uspehom ukoliko se odatle ne donese barem jedna XXL majica sa sloganom "Mak po mak - štrudla", "Meni od gemišta nije ništa" ili kecelja sa jednako šarmantnim natpisom "Imaš ŠTRUDLU u rerni". Osobe koje ovo, pak, odistinski nalaze duhovitim, pod hitno treba strpati u tu istu rernu, onu istu o koju su očigledno udarili glave kada su bili dojenčad.
S druge strane, tradicionalna Kosidba na Rajcu je izvanredna prilika da "za uspomenu i dugo sećanje" pazarite kineski pamučni produkt sa jednom od tako ingeniozno modifikovanih narodnih izreka kao što su "Ko kosi taj ne prosi/zlo ne misli", "Kosidba je zlato" ili "Kosaču, pokosi me!" ( japanska narodna; prim.prev ). Ljude koji ovakve komade garderobe nose i van pomenutog događaja, i sâme treba što pre pokositi.
Festivali piva su već posebna priča. Ipak, tamo ću kupiti nešto tek onda kada budu zamenili stari repertoar ( "Čuvajmo vodu, pijmo pivo.", "Bolje stomak OD PIVA nego grba OD RADA" i sl. ) novim, savremenijim, inspirativnijim ( konkurs otvoren do kraja oktobra ). Za sve vas koji naprosto ne možete da dočekate sledeći stupidan hepening da biste potrošili svoje pare na neko ištampano odevno govno, mnogobrojne radnje specijalizovane za ovu vrstu umetnosti nude širok izbor parola, slogana i mota koji će zadovoljiti sve vaše potrebe da ispadnete glupi. Ako budete imali sreće, možda još uspete da nađete majicu "Nisam ginekolog ali mogu pogledati." u S veličini...
- Sa mnom TAKAV ne ideš u grad, brate!
- Što? Šta mi fali, jebote?!
- Tri daske, rekao bih...'Alo, debilčino jedna, imaš na sebi majicu "Lovac na Jelene...ali i na Marije, Danijele, Sandre, Milice, Katarine...", kako misliš da ću ja dizgledam pored tebe??!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------- Kuda?
- Pa, unutra...
- Nećeš moći tako obučen...
- Š'o, bre? Majica čist pamuk, 100%!
- Što se mene tiče, mož' da bude i od čistog zlata, al' sve dok na njoj piše "Amateur Pornstar" đuskaćeš napolju, dečko!
Otac kome je pomalo dosadilo da bude, i otac i majka nadobudnom adolescentu punom zahteva, pitanja i nedoumica.
Imaš li ti mater? Idi malo nju gnjavi za džeparac, bubuljice i to što te Mica ne voli...
Otac koji sve mukom zarađene pare daje deci - tinejdžerima za garderobu, školovanje i izlaske, pa ide odrpan, čupav i neobrijan.
Žena: "Mogu li ovu tvoju staru Levi's majicu da uzmem za patos?"
Muž: "Nemoj bre, u čemu ću danas na posao!"
Učestala kletva antialkoholičara prilikom kupljenja šljiva.
Zgodan način da prilikom verbalne komunikacije u kojoj, radi jačine argumenta, želiš da pomeneš i Boga Oca i Boga Sina, i to poimence, a onda shvatiš da ne znaš kako se Bog Otac zove.
Rafinerija nafte u Brodu(RS) zapošljava oko 1700 radnika što je 50 posto radno sposobnog stanovništva. U nekim slučajevima čitave porodice rade u rafineriji. Otuda je nastala ova krilatica.
Stevo (ne radi u rafnaf)- Uh što je rafinerija smrdila sinoć...sve neki sumpor se osjeti, disati nisi mogao. Ko zna šta rade tamo?! Sve će nas potrovati.
Mirko (radi u rafnaf) - Znaš šta?! Rafinerije da nema mi ne bi imali kruva da jedemo. Meni miriše. Malo se osjeti i odmah kuknjava, a do juče smo jedva čekali da ponovo proradi. Sve bi ja to postrijeljo. Pu jebem ti čoeka!
Izraz-psovka, inače neizbežan u komunikaciji otac-sin i to kada je otac kritički nastrojen prema sinu.
Genijalna rečenica koja se izgovara kada vozač u automobilu ispred vas mili signalizirajući skretanje ali uprkos svemu nastavlja svoje kretanje pravolinijskom putanjom i to nekim čudom uvek onda kada nema teoretske šanse da ga preteknete.
Pandan aktuelnog filma u reziji Srdjana Todorovica.
Najgora kletva koju mozete nekom reci kada kupi pljeskavicu u fast food-u
Kosa koja je upetljana do te mere da zapravo izgleda kao gnezdo neke praistorijske ptičurine. Bog otac to ne bi mogao rasčešljati koliko je to zapetljano. Obično se javlja na potiljku, uglavnom kao posledica celovečernjih krevetskih aktivnosti...
Pitanje:
Des' pošla sa tim gnezdom na glavi, dal' si normalna, izgledaš ko narkomanka!Odgovor:
Varijanta 1
Ma pusti me, muči me nesanica, celu noć se prevrtala po krevetu...Varijanta 2
:blaženi osmeh od uva do uva:
Kada otac da detetu alkohol pred gostima, a kasnije isto to dete isprebija, jer je i samo naručilo alkohol u izlasku.
Otac: Kume,šta ćeš popiti?
Kum: Daj jednu domaću! A sipaj i ovom tvom malom, da popijem jednu sa kumićem. Ljubim ga, vidi kako je narastao.
Otac: Pa ajde, može jedna... Jeste, narastao je,samo ganja devojke.Par dana prošlo...
Otac: Nikola, dolaz' ovamo! Gde si bio sinoć?
Nikola: U kafiću sa drugarima.
Otac: Šta si pio?
Nikola: Sok
Otac: Ne laži. Pio si pivo! Rekla mi je šval... Znam konobaricu,sve mi je rekla.
:šamar:! Da to više nisam čuo! Jasno?! Hoćeš da budeš alkoholičar kao tvoj ujak (ili neko drugi iz familije, ali bitno je da uvek ima bar po jedan primer.)
Definitivno jedna od najzajebanijih kletvi, na lestvici svih kletvi koje postoje, koju nekome možete uputiti. Još ako je taj neko krvavi i zakleti vernik, onda ste pogodili u metu. Iziritiraćete sagovornika do te mere da će poželeti da vas raspali po faci. Ali sve je nemerljivo u odnosu na količinu besa koju ćete prouzrokovati u njemu i zadovoljstvom koje će se probuditi u vama.
Rečenica koju će ti otac, koji je na mjestu suvozača, uputiti čim zatrubiš u nekoj saobraćajnoj gužvi.
Otac: " Otvara prozor, baca mentol bombone koje se nalaze u autu od prošlogodišnjeg putovanja na more!"
Sin: " Stari, šta radiš, što bacaš bombone??"
Otac: " Pa reko' da ti upotpunim događaj! Trubiš kao da smo u svatovima. Ja u svojoj četrdesetogodišnjoj vozačkoj karijeri nisam toliko trubio. Vi mladi..."
