Retoričko pitanje, koje se postavlja osobi koja se buta tamo gde joj kompentencija ima prefiks nano.
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Superlativ kune tipa "majkemi" što samo znači da je laž veća nego u standardnoj "majkemi" laži.
Ortak1: znači brate izađemo u dgra, ja platu pono celu, jebiga, jednom se slavi prva plata i uzmem ti sapare u onom klubu de ima mnogo bičarke i pozeri, i sad tu mi ono redbul skivi fazon i snime nas neke cupike tipa velike sise, prilaze, vide da smo neki opaki momci, pitaju jer mogu da sednu, kad ja ni pet ni šes nego ajde sedaj mala u krilo da ti objasnim neke stvari, a vas tri dogovoritese koja će kome. zovem dečka da nam donese novi krug ćepsa, cavulje neke martinije naručile, mislim u sebi "jebale ste mi kevu stim martinijem" ko u onom filmu što je bio u bioskopu, al ajd neka, prva plata se u vodu baca, muzika tuče gleam ovi moi se svi pofatali sa ribama, reko daj da palimo gajbi da jebemo ove mačke, kad svi u glas, AJDE! i tako ti sredim ja svima nama varijantu tipa kres. jebiga što ti nisi mogo snama zbog ispita.
Ortak2: zakuni se!
Ortak1: ako lažem oči mi ispale!
Stih iz istoimene pesme Ripčeta Ahmedovskog. Glavni akter u razaranju jetre mnogih boema. Ujedno i sleng koji predstavlja metaforički prikaz mamurne osobe. Kao i posle svakog mamurnog jutra, prvo se hvata za obližnju flašu s'vodom a potom za flašu rakije. Jebi ga, klin se klinom izbija. Nakon tradicionalnog pričešćivanja sledi razbuđivanje. "Otvara oči ko kafanska vrata".
U zemlji Srbiji kod Zabrdnjih Tolaca, samo malo levo...
- Cveto, viđe li ti mog Radovana?
- E Milunka, ene ti ga u šatoru. Zaspa' sinoć k'o jagnje. Vala kol'ko popi i nije mu se čuditi...
- E Radovane, Radovane zemlja ti se radovala... Rakija će ti kad tad doći glave.- Gle Milunka Radovana, što to čini s'rukom, šta baulja to van šatora?
- Garant traži vode... Jes' Bogo mi, eno vata se za flašu. Auuu... ala loče ko da nikad vode nije pio!
- Znaš kako kažu! Ko nije prob'o rakiju, taj ne zna kol'ko je voda slatka...
- Ne brini se sad će on i za rakiju... 'Esam ti rekla! Sad će d'iziđe, pa će sedne ko Turčin... Ima đedo Krstan u grobu da mu se prevrće. Viđe ga kako se budi,.. Otvara oči k'o kafanska vrata.
Što je čovek stariji to su mu životna iskustva bogatija, sve više zna i sve je bolje obavešten. Od mladića kome je sve bilo novo i svaka jabuka zrela, polako se pretvara u iskusnog čiču koji unapred zna koliko litara rakije može da proda od jednog stabla navedene voćke. Životna slast i sreća polako prepušta mesto staračkoj gorčini i melanholiji, a sve mogućnosti se svode na jednu stazu kojom neumitno idemo.
- Miladine, popravi ogradu već sam ti triput rekla! Svi će prasići da nam pobegnu!
- `Oću boli me kurac, nek` popravlja stari on i čuva prasiće, ja pišem novu defku na Vukajliji.
- Ala gadan starac od tebe raste! Kakav li ćeš biti za trideset godina...
- Šta me zajebavaš? Vidiš da mi fali samo 55000 da stignem Straju!
Suptilan način da kažete ženi da umukne.
Slično kao i nedojeban. Može biti grmalj od 115 kila, ali mu mozak nije razvijen u skladu sa uzrastom. Dete zarobljeno u telu odraslog.
- Da ga je njegov matori još dva-tri puta surduknuo kad ga je pravio, možda bi i ispao čovek od njega.
- Ja mislim da je ipak veća krivica njegove majke...prerano ga odbila od sise.
Jedna od varijanti merenja moralne posrnulosti i demoralisanosti.
-Kako se osećaš posle skidanja glasova?
-Ma beži bre, pao sam niže od ribljeg govneta.
On je fin i prefinjen. On je mamina maza. On je zet za poželeti. On se ne zove Marko, Nikola, Stefan ili Nemanja. On ima jebeno komplikovano nobles ime - Konstantin. Jer on je poseban. On ne jede svinjetinu i jagnjetinu, on jede samo kuvano pileće meso. On ne pije pivo, već pije sveže ceđeni sok od pomorandže. On ne jebe, on spava. On nema urin, on piša sok od jabuke.
- Siniša, kakvo je ono sinoć ponašanje pred mojom drugaricom i njenim sinom? Dovela sam ga da upozna našu Jelenu, da nađe konačno normalnog, finog i posebnog dečka, jer ju je onaj Marko doveo do propasti. Sa njim je počela da puši, pije i da se jebe! A ti navalio da dečku nudiš cigaru, te nudiš pivo! Lepo sam rekla da je on fino čeljade, da ne puši, ne pije, ne drogira se, ne sluša treš muziku, ne izlazi... Obrukao si me svojim ponašanjem. Sad nema šanse da se zainteresuje za tvoju sestru! A tako je divan...
- Ma, važi, kevo, on piša sok od jabuke.
- Molim?
- I samo da znaš, pre tri godine je bio gori nego ja i Jelenin bivši. Pio je kao smuk, umesto cigareta pušio je džoint, imao je probušene uši, obrvu i bradu, jer je bio okoreli panker, a i dalje ima neku satanističku tetovažu na leđima. Jebao je koju je stigao, dok se nije pronelo da je jedna od njegovih bivši obolela od side. Tad se prepao na smrt i pravi se fin. A ti bi da ga uvališ Jeleni...
Kompletno, sveobuhvatno, totalno. Od glave do pete znači apsolutnu promenu stajlinga.
Ha ošišao si se! I nosiš cipele! O pa matori baš si se promenio! Od glave do pete.
Šaljiv kontrast od onoga ''Pao mi mrak na oči''.
Dakle, ovom rečenicom možemo nekome opisati koliko smo se razvedrili i oraspoložili nakon nekog, nama milog događaja. Nešto se dogodilo i to je veoma jakom silom uticalo na nas. Pozitivno naravno. Nemamo isto mišljenje koje smo gajili do pre par sekundi, sve se promenilo na bolje.
-Danas mi bio roditeljski!
-Au sinak! Šta ti rek'o Ranko?!
-Eee brate, vratio se čovek sav raspoložen. Ja izneverovao! Upitao ga, ''šta bi ćale?'' A on će meni ''Sine, ponosan sam na tebe, samo ovako nastavi!''...
-Sereš!
-Prvo sam mislio da je šala, al' posle par minuta sam skontao da je stvarno tako, pao mi dan na oči jebote!
-Pa da, Rada sigurno zaboravila da kaže da si zapalio stolicu u kabinetu muzičkog.
Undertaker u svetu notornih alkoholičara. Dok je Bora Čorba stigao do osmog, a Petar Kralj do devetog levela kvantitativnog ispijanja žestokih pića, ovaj ne samo da je bio na desetom nego je otključao i jedanaesti, za koji se nije ni znalo da postoji.
Istrajno provodi dane na obližnjem ćošku, ugazio je u četvrtu deceniju uništavanja organizma četrdesetoprocentnim alkoholom, a u dilemi da li da ga boli jetra od cuganja ili duša od necuganja, izabrao je ovo prvo..
- Sećaš se Gojla,kad je popio 34 fraklića i završio na ispiranju? Kakav kapacitet..
- Da, a zajebo ga Djuka i uzeo mu pare, popio 35 i otišo kući. Biciklom.
- Au jebote sećam se..Taj je bacao čep od rakije kad otvori flašu.
Jedan od alternativnih naziva za nakostrešene bradavice na ženskim grudima.
Lik 1: Brate pazi kako su se ovoj nakostrešile!
Lik 2: Aha, kao čepovi od akumulatora!
Kaže se za lika koji ima dva zuba u glavi, a ni ta dva nije oprao od rođenja.
Zubar: Zini jako. Dvojka karijes, trojka okuzalno, ostalo poispadalo.
Asistent. Šta bre poispadalo?
Zubar: Pa nema ni jednog zuba više, otac ga jebo gde mi uvek ove budale zapadnu. Kad otvori usta umal' nisam pao u nesvest od smrada! K'o da pere zube četkom od wc-a!
...dana, sati, momenata. Kliše holivudske produkcije koji naglašava da je glavni aktor u velikom sjebu. U Srbiji ova rečenica gubi svaki smisao, jer jedan od onih dana naša svakodnevnica.
-Čarli Šine, koji ti je? Nešto si sav sjeban.
-Ma ovaj koks što mi doneli iz Kolumbije ne valja! Dušek mi nije udoban a i neće da mi se digne bez da popijem vijagru.
-Ma ništa zato. Samo proživljvaš jedan od onih dana. Naručujem 3 vrsne Moldavke i dušek iz Simpa samo za te braćori!
_______________________________________________________________________-Milisave, koji ti je? Nešto si sav k'o kurac.
-Vala ti je konstatacija, u pičku materinu. Kako da ne budem? Žena me ostavila i povela decu, pare nemam, cigare nemam a i pljoska mi se ispraznila.
-Ma ništa zato. Samo proživljavaš jedan od onih dana.
-Šta sereš i ti sad? Koji dan? Ja sam ovakav svaki dan još od kraja rata. Nego daj der, natoči mi ovo pljošče negde šljivom, ne bilo ti zapoveđeno.
Odjeb za vrlo dosadne hipohondre.
Baba: Jaooo, sine, što me bole vene, ceo dan na nogama ne mogu da stojim. A i glava me boli, ne vidim jasno više... bla bla bla...
Ja: Znam, baba, to od vremena, vidiš kako je, čas hladno, čas vrućina.
Baba: I to što kažeš, sine. A i ovo vreme se sve poremetilo... bla bla bla....
Ja: -šmug što dalje to bolje-
Periodična radnja dok se vozite u liftu sa komšijom,propraćena mehaničkim komentarisanjem vremena
Ulazite sa komšijom u lift. Pritiskate dugme za sprat.
Gledanje u plafon....
-Jao,vreme je grozno napolju komšija,sve me boli glava od ovih promena
-Jao i sutra su najavili kišu!
Gledanje u plafon
-Ma šta kažete,užas....
Gledanje u plafon....i tako dok se lift ne zaustavi...I da!Nikada,ali nikada se ne gledate u oči dok meljete ovaj smor od razgovora!Nikad!
Izraz koj se koristi kada nekome hoces da kazez da od onoga sto je on hteo nema nista.
- Daj jedan krug da probam motor.
- Probaš muda od orla.
jedna od omiljenih poslastica kod dece u iščekivanju torte.
a,nekad i slađe od toga.
mama pravi tortu,drnda mikserom.
-mama,je l' ima nešto slatko,je l' gotovo to?
-nema još,pa nisam ja na dugme,posle mora i da odstoji u frižideru...
...čekaj,evo ti ove drške sa šlagom.
Analiza pogleda predstavlja jednu od tehnika uspesnog "citanja" namera osobe sa kojom ste ostvarili pogled oci u oci.
Analiza pogleda kod muskarca
Gleda me.. cak i kada je ne gledam,hmm to znaci da se ona okrece u nadi da ce nam se pogledi sresti.. mora da joj se svidjam.. pogledi nam se srecu,gleda me direktno 2 sekunde i onda naglo okrece glavu.. pokazuje da nije laka,moracu dobro da se potrudim.. pogledi nam se opet srecu.. jedno oko pomera,kao da ce da ga zatvori.. pogled koji govori da joj pridjem.. sad moram prici,zeli me.
Analiza pogleda kod devojaka
Gleda me.. sigurno hoce da me jebe.. gleda me cak i kada ja ne gledam njega,verovatno me vec jebe u mislima.. pogledi nam se srecu,gleda me direktno 2 sekunde i onda naglo okrece glavu.. pokazuje kako i dalje zeli da me jebe,samo glumata kako je vec jebao i bolje ribe od mene.. pogledi nam se opet srecu,jednim okom kao da ce da namigne.. hajde vise pridji i jebi me kad toliko zelis.
