Opis veoma dlakavog ženskog polnog organa prema kome je i sibirski Jeti maneken za Gillette reklamu.

Jedinica mere izrazitog vonja nogu. Vonj koji štipa za oči.

Matura je događaj koji se temeljno planira mesecima unapred. Spremanje kod jedne prosečne devojke izgleda ovako:
Svesna da ima samo još 6 meseci devojka kreće u potragu za savršenom haljinom koju je prethodno detaljno razradila u svojoj glavi, ali onda shvata nakon brda vremena da takvu neće naći,jer joj ne odgovara boja,dužina, niti materijal i nakon omanjeg nervnog sloma odlučuje se na neku nedosotjnu zamenu njene savršene haljine ili pak, da šije. Kod šivenja tek nastaje haos kada nespretna krojačica ne stavi čipku dužine 18 cm , kako je naša maturantkinja želela već , zamislite samo, 19 ! Dok materijal nimalo ne odgovara onoj svili sa satenskom trakom i primesama žersjea ponegde, koji je želela. Nakon više pretrpljenih šokova, kreće u potragu za cipelama koje bi uz torbicu iste boje idealno išlo na gore pomenutu haljinu. Tu nastaje problem kada shvati da uz svoje lavander roze cipele ne može da nadje istu tašnicu već, avaj, samo flamingo roze ! Kada napokon i to zaobiđe baca se na potražnju savršenog nakita koji ne sme da bude ni previše velik i kič , da ne bi sklanjao pogled sa haljine, ali opet ni premali pa će ceo izgled, bože sačuvaj, izgledati jednostavan. Kada je završila sa odevnim elementima, uvidja da je ostalo samo 3 meseca, te da je vreme za - solarijum! U nadi da će postići taj savršeni maslinasti ten Megan Fox, prži se i preznojava svaki drugi dan po 5 do 12 minuta u belom, crnom ili stojećem solatrijumu (kladim se da niste znali da postoje vrste solarijuma). Dan se bliži te naša maturantkinja odlazi i da nadogradi svoje nokte. Odlučuje se za izlivanje a zatim sedi sat vremena u salonu dok joj se UV gel prilepljuje za njene nokte pod UV lampama, izazivajući tako ogroman bol ravan paljenju svog nokta, ali ipak pomisli u sebi: Maturaa ! Kada je već ostalo samo par dana odlazi na depilaciju,bira toplu ili hladnu, i tu joj se krvničkim potezima trakama odstranjuju dlake sa : nogu, ruku, nausnica, obrva, prepona,tanga zone (da, i tu), a za smelije tu je i brazilska depilacija. A onda dolazi i taj dan! Matura! Sva crvena,preprečena i neispavana odlazi kod frizera kog je zakazala prvog marta, jer ipak matura je prvog juna, onda trpi dvočasovno čupanje i cementiranje gelom,lakom,svakojakim kapima, da bi njena frizura izdržala sve nadolazeće prepreke. Zatim odlazi kod šminkera koji je takodje cementira slojevima tečnog i kamenog pudera, kuglicama, a zatim i rumenilom, pa ajlajnerom, krejonom, senkom za oči, kilama maskare, i na kraju sjajem za usne. Tako skamenjena oblači svoju preusku i prekratku haljinu, natakne se na svoje gorepomenute cipele od 15 cm u kojima ne sme da pravi nagle pokrete i krene konačno na svoje najlepše (malo sutra) veče.

Spremanje kod prosečnog dečka izgleda ovako:
Matura je sutra, te odlazi do tržnog centra i nabaci crno odelo,belu košuljicu i crnu kravatu (jer, uostalom, koga briga koje je boje odelo), i neke cipele. Taj dan se malo iščešlja,popravi kosu,nabaci neki parfem i spreman je za polazak.

Najbolji nacin da provedete ponedeljak ujutru.

U narodu poznat kao Loki - Autor kultne emisije na opskurnom SOS Kanalu - SOS Bubamara.

Legenda fudbalskih terena i najveći poznavalac igrača za koje vi garantovano nikad nećete čuti, sem ako neki od njih nije vaš komšija ili vam je rod. Ipak, to mu ne smeta da igrače opštinske lige Sopota upoređuje sa učesnicima Svjetskog Prvenstva '86.

Čovjek koji nas svake nedjelje prošeta od treće (Srpske) lige do drugih opštinskih, međuzonskih i ostalih beton liga.

Nekoliko je karakteristika koje izdvajaju Lokija od mora ostalih mediokriteta na nebu sportskih komentatora:

1. Karakterističan glas - kad na TV čujete glas nekoga ko vas automatski podsjeti na gomilu ispijenih vinjaka i kiselih voda, dranje na utakmicama, duvanski dim i kladionice - odmah znajte da je to Loki. Grč u njegovom glasu tačno odgovara stanju srpskog fudbala.

2. Nevjerovatna česta upotreba vrlo malog broja epiteta - i to onih old skul. "Agilni", "brzonogi", "legendarni", "popularni".

3. Pretjerivanje i genijalno odusevljavanje stvarima koje su vezane za beton lige - nesto na cemu se Lokiju mora skinuti kapa. S toliko strasti ne pričaju ljudi o sinoćnjem seksu, kako Loki predstavlja Drugu zonsku ligu Srema. Doduše, ima to i dobru stranu, slušajući Lokija, sve je dobro, sve je ok, djeluje antiinflamatorno, Loki nikad nema zamjerke na bilo šta i generalno podiže nivo optimizma.

4. Uvlačenje vlasnicima klubova - crna mrlja Lokijeve briljantne karijere. Pošto se oko klubova i fudbala vrzmaju neki krajnje sumnjivi likovi od kojih Loki (navodno) dobija oko 100 evrića po prilogu ako obiđe njihov klub (plus ovo iz broja 5.) tako Loki hvali neke krimose iz nekakvih sela i to sve pod firmom "Agilna uprava na čelu sa gospodinom Belim/Crnim/Kecom/Živčetom". Od nečeg mora da se živi.

5. Treće poluvreme - Najčešće se povezuje sa utakmicama veterana. Pošto vrlo često vlasnici ili ljudi iz uprave klubova imaju i nekakav restoran, nakon utakmice "stari sportski prijatelji" često odu na "treće poluvreme" kod "gazda Žike, dugogodišnjeg prijatelja kluba". Obično vidimo samo početak krkanluka koji Loki najavi riječima "sledi lepa sportska (?!?) priča iz velelepnog objekta gazde X". Inače, ovo objašnjava zašto je jedan od Lokijevih omiljenih klubova "BigBul" iz Bačinaca, "popularni Bulsi", jer ljudi posjeduju svoje klanice i mesare.

I za kraj, neke od "legendarnih" izjava Lokija:

Poslednji u nizu neophodnih za održanje života na našoj planeti :
rastegljivač&razmicač nožnih prstiju. Izujete se, na bose prste nataknete spravu, uključite vibraciju i sačekate. Za par minuta prestaju bolovi u nogama i leđima.

Imam predlog :

1.Sedokosopasica : pred spavanje nataknete kapu na glavu i kad se ujutru probudite, skinete kapu, nežno izmasirate glavu i pogledate se u ogledalo. Sedih dlaka više nema (ostale su u kapi), vi ste se podmladili i možete zadovoljni na posao, pijacu, šetnju, posetu...

2.Vratovizor : dosadilo vam je da ne znate ko Vam kuca na vrata Vaše kancelarije; ne možete na miru da radite svoj posao?! Rešenje je jednostavno : vratovizor je osetljiv sistem sfernih ogledala koje ćete brzo i lako da montirate sami. Znaćete ko kuca na Vaša vrata. Nema više neprijatnih iznenađenja! Vaš šef će biti zadovoljan .

3.Rukostiskomerač : dosadilo Vam je da Vaša ruka oseća mlitavo rukovanje. Rešenje je jednostavno. Narukvica će pre rukovanja detektovati predstojeći mlitav stisak i Vi ga možete izbeći.

Kragna na košulji obično cvetnog ili kariranog dezena koja se pruža do ramena, tj do mesta gde se nalazi ožiljak od vakcine. Ovaj modni detalj s kraja sedamdesetih godina ovog veka i početkom osmdesetih, obično je praćen ljubavnim tepihom koji nestašno izviruje iz košulje otkopčane do ispod grudi, sunčanim naočarima, brkovima i gomilom devojaka na štiklama sa platformom i bezobrazno malim suknjicama.

Маљаве мушке груди.

Ne znam kako se sve to dogodilo, ali činjenica je da se veliki deo muškog roda propederisao, da se preldžijski izrazim. Parfemčići, kreme za dan-noć, maske za lice, depilacija, čupanje obrva, kupanje i ostalo zlo što nam stiže sa Zapada, rekao bi slikovito moj deda. Muškarac nije muškarac ako je zapamtio kad mu je dragoj rođendan, kad je rođendan njenom maltezeru, đavoli ga odneli.
Svratim jedan dan kod drugara, a na stolu par časopisa za žene, kad, k'o za kurac, povijene neke strane, neko palamuđenje kako da je osvoji, obeznani, osvoji, tako neko sranje, samo malo lepše napisano... Uglavnom, sačuvala majka. Naša tradicija, a to je da se žene obeznanjuju samo alkoholom ili batinama, a to ne treba, zakon tako propovedio, otišla je kao stara veš mašina niz reku. Sad se izvode na večere, vode na letovanja, osvajaju poklonima i još neke đavolje rabote o kojima najradije ne bih. Ja sam naučen da žensko možeš da osvojiš tako što u cugu oboriš stablo od dva'es kubika građe i tvoja je, odma' ženi. Danas... danas je bitna roze košulja, krem pantalone i roze mokasine. Da te mokasine valjaju, Indijanci nikad ne bi izgubili od Amera, pa ti vidi.

Krilatica današnje, savremene žene, koja za razliku od svojih pretkinja otkriva mnogo više kože i ima u svom inventaru kozmetička sredstva koja su nekada bila dostupna samo osobama plave krvi, da ne pominjemo tretmane u kozmetičkim salonima koji podsećaju na unutrašnjost Enterprajza i hirurgiju.
Da lepota boli one najupornije otkrivaju skoro svakodnevno,ostale jednom nedeljno ili mesečno.
Samo za razliku od drugih vidova mučenja, žene to podnose bez reči i zamerke.Ko želi da bude lep, mora da pravi određene ustupke i plati odgovarajuću cenu.

patuljci ili valjci su pogan tj nakupine masnoće, znoji, i kože u prahu koja se osipa prirodno kod osoba koje se rijetko kupaju, najčešće kao posljedica slabe finansijske, zdravstvene, socijalne situacije čitavog domaćinstva
sive do smeđe su boje i mogu se povaditi najlakše sa dlanova tako što trljamo prstima prljave dijelove dok se ne nakupi dosta zemlje i savije u tanke duge valjke
izgledaju kao valjak zašiljen sa obje strane, tj najdeblji u sredini
Ako ih bacamo po podu, kasnije se ne mogu samo pomesti osim mali dio, već potrebno dubinsko čišćenje, jer su masni i raspadaju se.
Također se mogu dobiti trljanjem (najčešće kažiprstom) prsa, leđa, ruku, nogu, vrata.
Ako ih imate more značit da ste pesek, bijednik, ili shizofreničar.
Također najlakše se mogu nakupiti nakon kupanja kad vam je koža mehka, topla, i kad se čak samo jednim jačim povlačenjem peškira po koži na kojoj se vidi zemlja (nešto smeđe što se ne opere lahko) sve počne osipati, ustvari u tolikoj mjeri da ne merete ni oprati peškir kasnije. Preporučuje se depilacija, te korištenje spužve, mreže, kamena za kupanje da ih se otarasite trajno, a na duže staze naravno češće se kupati.
Ovo se pojavljuje u osoba koje se kupaju vrlo rijetko, npr manje od jednom u mjesecu.

Naš najveći pesnik nakon Njegoša. Za život zarađivao komentarišući fudbalske utakmice.

Početak kraja prijateljstva. Pa zar i ti gospođo brate? A bila si cool tip …

Najbolja drugarica konačno ima dečka. Ona sada toliko ima, je li, tog dečka, da se ne razdvaja od njega. Razumem ja ljubav i sve to, ali uuuh. Po pravilu prestaje da koristi ličnu zamenicu JA, jer sada koristi isključivo MI. Ubija sa pricom o “MI” ! Gde god se pojavi, tu je i on, uredno zakačen o njeno rame.

U poslednjih par meseci, od kad su MI zajedno, kad god se dogovori da popije kafu sa drugaricom, bez izuzetka se pojavljuje sa svojim rancem. Pa imam i ja jbt dečka, ali moj dečko nije decxko i ne ide da pije kafu samnom i mojim drugaricama. Posle određenog vremena, shvatate da se to prijateljstvo toliko razbljutnjavilo i obesmislilo, poput izgradnje zida oko Peterburga po Harmsu (ne mogu da se setim naziva priče, ali je poenta bila da poente nema). Viđati se u troje - apsolutno smisla bez, iako se decxko trudi da učestvuje u svim (pa i najglupljim, ali neizostavnim) ženskim razgovorima tipa depilacija, šoping, pedikir … Kako objasniti, a ne baciti peglu?

Posle dužeg istrpa objašnjene situaciije, čak i oni sa čeličnim živcima gube volju i strpljenje, pa počinje izbegavanje iliti odjeb. Ugledate je slučajno posle dužeg perioda izbegavanja, ispred ulaza u toalet u kafiću u kome ste nekada često zajedno sedele. Pruža torbu svom dečku, da joj pridrži dok je ona u toaletu, okreće se i …

Poricanje ženskog roda da je bilo šta na njima veštačko, čak i kada je to očigledno iz aviona. Naročito je poznato koliko žensko ume da pretera sa tim.

Stipsa. Štekara. Nedavač/ica u svakom smislu. Kineski kišobran,čak iako se ne otvori kako treba, on se izvrne.

Jezik kojim govore Srbi, Hrvati, Bošnjaci i Crnogorci. Zajedno sa Slovenačkim jezikom spada u zapadnu podgrupu južnoslovenskih jezika. Iako su se hrvatski i srpski jezik odvojeno razvijali oni su se stopili i danas su zaista jedan jezik, ma koliko se nastojale napraviti među njima vještačke razlike.

Mogu i da DOKAŽEM da je to jedan jezik, iako ga svaka država zvanično prizna samo pod svojim imenom.

1. Mnogo su veće razlike između "American English" i "British English", a Amerika, svjetska velesila nije proglasila svoj jezik "američkim". Takođe, brazilska varijanta portugalskog jezika se znatno razlikuje od one koja se govori u Portugaliji, pa opet Brazilci nisu svoj jezik proglasili brazilskim (iako su mnogo veća država od Portugala).

2. Mnogo su veće razlike između pojedinih DIJALEKATA unutar ovog jezika (npr. neke varijante čakavskog hrvatskog prepune italijanizama i lokalizama u odnosu na standardni hrvatski, ili torlački dijalekat u odnosu na standardni srpski) Lakše će Zagrepčanin razumjeti Beograđanina nego nekog Hrvata sa dalmatinskih ostrva, isto tako lakše će Beograđanin razumjeti Zagrepčanina nego Srbina iz nekog sela u Timočkoj krajini.

3. Hrvatske riječi takođe spadaju u ukupan korpus srpskih riječi, kao što i srpske spadaju u korpus hrvatskog jezika. Tako na primjer iako je kod Hrvata glavna riječ za "theatre" - "kazalište" i riječ "pozorište" se može naći u najobimnijim rječnicima, jer sigurno ima krajeva u kojima se koristi ta riječ, pa samim tim spada u jezik. I obratno, vjerovatno najobimniji srpski riječnik prizna i "kazalište".

4. Nema tog teksta napisanog na standardnom srpskom jeziku koga Hrvat neće u potpunosti razumjeti (osim ako nije pisan ćirilicom, ali i to će razumjeti kad mu neko pročita) niti ima teksta na standardnom hrvatskom koga Srbin neće razumjeti u potpunosti.

Sve. Svašta. Bilo šta. Išta.
Jedina stavka gde naši političari pokazuju ikakav stepen sposobnosti i kreativnosti.

Dokaz da klimatske promene ne utiču samo na prelazne periode već i na ljudsku prirodu koja je sklona da svaku promenu okarakteriše kao negativnu.

Performans koji se može vidjeti na reklamama za depilatore.

Nakon što popiješ korpu zbog upotrebe žvake iz naftalina i prelaska iz faze startovanje u fazu drugarstvo, kroz kratak ali opasan period progoniteljstva, povlačiš očajnički potez po principu app a sve u svrsi postizanja intelektualne dominacije. Pošto si nesvesno žrtvovao svoju fizičku pojavu božanstvu verovatnoće i statistike ostaje ti nada de će ti isto uzvratiti makar psihičkom satisfakcijom, da ćeš ipak biti jedan srećan štreber.