-Izvini curo nešto si mi poznata... Da nije sa televizije?
-(pegla)

pici muzika, cepa "danas majko zenis svoga sina", a negde za stolom...
jel' Milorade, veliko si djubre ti, da znas. ???? Pa pomerio si medju kod onog oraja stoje izmedju moju i tvoju njivu, i tako si mi uzeo pola ar. Ma ti Milosave ne vidis dobro, ta medja je bila tu jos dok smo deca bili. A ja sam sad corav a? e sad cu **bem mater ja barapsku..... i ode mas' u propas'

- Envere moramo opet d'izmišljamo ime za dete. Da ovaj put bude ipak Roki? Da nam bude jak i odma' da ga skrenemo ka boksu.
- Ma jok bre Đeljana. Kada smo krenuli s' fantastiku tako ćemo i da nastavimo. Nek' ovaj bude Džedaj. Da svi znaju odma' da su braća.

"Vitka stasa i pasa,
kao vita Jela,
dva obraza ko dva djula,
usred snijega bijela."

-alo brate Srbija se pise velikim pocetnim slovom.kakve sve budale ovde pisu...

U današnje vreme, na lavicu Bakidu me podsećaju tipovi kojima zazvoni mobilni telefon dok stoje u nekom društvu i kao po komandi krenu u šetnju u krug. Ponekad završe po 50-ak metara dalje od društva, a verovatno nesvesno se trude da rastegnu razgovor i time mu daju na važnosti. Možda je to šetanje u krug dok se razgovara mobilnim telefonom podsvesna želja za privatnosti, ne bih znao. Ali, to odprilike izgleda ovako:
Stojimo na gradilištu i pričamo o poslu, kad Saletu zazvoni telefon. On se javlja i automatski krene u špacirung:
- Kaži! – dere se u slušalicu, dok se polako udaljava od nas. - Dobro, videćemo. Ne mogu sad da ti kažem, moram da vidim sa Mišom. Dobro. Kad Stole isporuči kreč i zatvori one limove, onda može da uzme blokove od Velje. (Povećava krugove oko nas, gazeći po pesku i šljunku). Velju ćemo zatvoriti armaturom od Zvonka, znaš da nam Zvonko dođe za one grede. Ma, platićemo mu grede, jebeš Radenka, neka čeka, znaš da Radenku treba ona potvrda iz opštine. (Povećava krugove i sad već neumoljivo gazi po džakovima cementa i kreča). Pa, ne mogu ja da mislim za njega. Ako staklo ne bude isporučio na vreme, uzećemo mu Dekijev kamion. Pa šta ako je Dekijev, on nas nije ispoštovao na vreme. (Kad mu se spomenu njegovi dugovi, dobija dodatno ubrzanje. Već gazi po gomili dasaka iz kojih preteći vire zarđali ekseri). Ne mogu sad da ga zatvorim, čoveče. Jel' mene neko pita da l' imam? Ne! Boli svakog k...c za moje probleme! (Penje se uz sveže betonirano stepenište, gazeći po ivici oplate. Dospeva na sprat, umazan svežim betonom po lakovanim cipelama). Jebem mu mater, sav sam se zasr'o. Ma, ne kažem tebi. Kakvi podupirači, pa trebaju mi, danas sam betonir'o, ne mogu još tri nedelje da ih skidam. Pa, šta ako kasnim, i moja skela je kod njega bila pet meseci, a ja sam iznajmljivao od drugog. Ko ga jebe, ne pada mi na pamet! (U međuvremenu se sapliće o prazne džakove od kreča i cementa, ugazi u baru pored mešalice i pocepa jaknu na armaturu koja viri iz zida. Prekida vezu i vraća se ka nama, sa drugog kraja gradilišta. Izgleda kao da je izvučen iz ruševina posle zemljotresa.)
- Pa jebote, gde je onaj ludi majstor Stole? Kako bre, ovako ostavlja haos na sve strane. Vidi na šta ličim!
Zaista, telefonski razgovori postaju sve opasniji po život.

-"Uzmem ti ja prebacim iz prve u drugu(pravi pokret kao da je uzeo koplje u ruku nabo nekog mrtvaka sto lezi na sred polja i vrti koplje u krug, i tako iz trece u drugu..."

-"Vozim ti ja 140km/h na auto putu(pravi pokret rukom kao da je uzeo kormilo od broda), gleda negde u daljinu i izbacuje iz sebe neki zvuk ovako nesto"rnnnwwwaeeea" "

-Koja god kola da prodju isprica se koji je model, godina proizvodnje, kolko trosi, koja je registracija i na osnovu registracije odrede u kojoj ulici zivi, cime se bavi vozac.. znaju svaciju registraciju

-Podjebavaju se po ceo dan sa "jel ti kad vozis upalis sva cetri zmigavca?", "jel stavi instruktor slem kad mu ti sednes?", "jel ima ikonicu ispred sebe da se pomoli",

- "Profesorka jel mozete da me pustite 15min. pre kraja casa "Imam voznju", (izgovoreno sa takvim sjajem u ocima, nesto poput vojnika koji su se upravo vratili svojim kucama, sa takvim blazenim kezom polu-otvorenih usta kao da je ugledao samog Isusa licno, verovatno imajuci osecaj da su sva svetla uprta u njega i da je on sam na nekoj bini..)"

- U vidi onu macu sto mesa... "A to, ja reko sad ce' mi pokazes neku mecku..."

Keva: Danas majko ženiš svoga sina , ženiš svoga sinaa.. :skače u ritmu:
Pašanog: Iopaaaaaaaaaa. :vadi magnum357:
Ćale: Ajde bre pucaj , moj se sin ženi samo jednom , dođi 'vamo ljubi ga tata.
Ujko: A pa neće ga vala ovaj jače od mene. :Vadi Kalaš:
Pašanog: Šta bre neće , sine daj tu Emaru da im pokaže tajo kako se puca.
Ujko: A ti ćeš mene da naučiš , pa si sa Emkom našao ? A , pičko Američka ? :menja žaržer na Kalašu i diže tri prsta:
Pašanog: Au rođače al' se ovaj zainatio , pa ovde samo kašikara može da pomogne. :skida bombu s' opasača dok glođe pečenje:
Ujko: Vid' budalu , vid'.. A saće bre ujka bazukaru da donese sine , da se na daleko čuje kad Srbin svadbu slavi.

"Gospodine Dugoprstiću, recite sada i ovde, pred milionskim auditorijumom, koliko ste državnog a pre svega, narodnog novca pronevjerili za vreme trajanja vašeg mandata?"
"Ma nemojte molim vas, šta to pričate? To su dezinformacije. I klevete."

- Šta radiš to majmune?
- Demonstriram muvanje pički pod šatorom i mogu ti reći da mi ide do jaja! Koji sam mag, xe xe...
- Ide a? A kako ćemo kući da idemo?
- Pa kako smo i došli, u čemu je problem!?
- Problem je što smo došli nogama al kapiram da će da nam ih iseku sekirama!
- Ko bre?
- Ova tvoja prepičorka ima brata, zapravo pet primeraka.
- Pa šta, gde su, nek dođu!?
- Doći ćeš ti njima, eno ih na izlazu naoružani ko da su krenuli u boj na Kosovo. Idi brže daj muzici sto evra da opletu kolo i vataj se negde na počeku, to nam je jedina šansa.
- Šta da kažem, od koga je kolo?
- Od duvaraša koji oće da jebe starojkovu sestru. Mrš bre budalo.

- Brate, kako da stignem do Borče?
- Pazi, sad ću ja zovem Luka Skajvokera da te prevede preko reke, a onda ću te spojim sa jednim ortakom što otvara vremenske kapije, pa ću ti poslati broj Zordona da te teleportuje u Krnjaču. Tamo ćeš sresti jednog mog prijatelja, zovu ga Pobesneli Maksa, kome ću javiti da dolaziš i da smiri tamošnje Bogove, da bi ti mogao pešaka u Borču...
Koji ćeš bre kurac tamo?!

-A i ti si rekao jednom kako je ona lepa, nisam ja baš sigurna da ti je samo drugarica.
-Šta, kao drugarice ne mogu da budu lepe?
-Ne, ne mogu. Ne smeš da kažeš da je ona lepa. Ja sam ti devojka. Imam prava da budem ljubomorna! Ti mene varaš sa njom.
-E, znaš šta...

- E, pa što se ne javiš, je l’ ti radi fon? Zovem te već pet puta od jutros!
- Misliš cimaš? Uplati kredit jednom u životu, pa nazovi ko čovek.
- Ma nemam bre, spuc’o sam 700 jura na novi Galaksi, švorc sam.

-Brate, po pivo smo te poslali, ne po to.
-Al' ovo je pivo, šta je problem?
-To nije pivo, iako piše, ''Apatinsko'' nikako.
-A jebiga, bilo jeftino.
-Promaši reku!

--------Srbija 1923-------------------------------------------------------------------------------

X- Deda, ne merem više da orem njivu, izmorih se.
Y- Ajde, ajde sinak, ti me trebaš naslediti.
X- Teško je, umoran sam.
Y- Sine ja sam prepešačio Albaniju sa samo dve šake hrane, i ti ćeš mi govoriti šta je naporno, a šta ne.
X- Dobro deda.

-------Srbija danas-------------------------------------------------------------------------------

X- Ajd na vops?
Y- Aj.
X- Au čoveče što sam umoran, evo gotova druga smena, ja ceo dan nosio džakove brašna, umroh dobro će mi doći jedan ladan zaječarac.
Y- Pa, šta je to, mislim nije toliko naporno.
X- Šta bre nije naporno, buržuju jedan, ništa teže od kašike u životu nisi podigao!!!
Y- Pa da ali naši preci su prelazili albanske planine po zimi i nisu kukali.
X- A? Kakve veze imaju oni sad?
Y- Htedoh reći, ko ne zna šta su muke teške, nek pređe Albaniju peške!
X- ŠKK? E sad ću te ubijem majke mi.

ŠTURAJ!
---------
DMT

Knjiga utisaka zoološki vrt.
Strana 55
- Ovde je sranje i krokodil se ne pomera. Pljunuo sam ga 200 puta da znate.
- Ja sam kurva i volim da pušim. Nazovi me 064/******* Maja Kobaja
- Zoološki vrt smrdi i životinje su smorene kao na pajdu.
- Đoletova keva liči na na onog slona hihihihihi
- Vuk Bojović blajva ogromne kobase od šimpanzi i seksualno zlostavlja foke lolololololo
- Moje dete je gledalo kako medved seksualno opšti sa medvedicom. Sram vas bilo. TUŽIĆU VAS!!!!
- Da nisi ljubomorna što nije sa tobom opštio jer ima ogromnu močugu - Vuk Bojović
- Dejan Živković je peder.
Nije.
Jeste.
Nije.
Jeste.
Jesam bre!!!!
- Ovaj zološki vrt je zakon. Lama pljunula glupog Peru. Vrištali smo mu od smeha.
- Jel istina da je jednom slon ovde pojeo malu bebu? - Zabrinuta majka.
- U bebi zoo vrtu ima samo koza.
- Serem vam se na vrt!
- Povratak proroka Meher babe. Svi ćete goreti u paklu nevernici.

- I tako on meni kaže da se teško živi, kako nema para, skupo je gorivo, nema posla, niko se ne vozi taksijem... mislim se, pička ti materina, nagruvao ti taksimetar od Gazele do Geneksa 500 dinara, dok do Zemuna dođemo mo'š i kući da zapališ posle jedne vožnje, a pritom drajvaš ovu Merdžu AMG kao taksi, na kožna sedišta ti se iserem baš!
- Znači nisi kupio jogurt?
- Jok.
--------------------------------------------------
- Tebreks, i ti na rekreaciju, a?
- Pa malo, valja se. Ajmo zajedno.
- Odlično, smorio bih se da špartam sam oko naselja.
.
.
.
- Nego, otkud ti da trčiš?
- Ma ćuti. Ova moja me napala sinoć u fazonu, te pogledaj se našta ličiš, te ošišaj se, te neuredan si, pa mi još na kraju rekla da sam se ugojio i omlitavio. Mislim se, pička ti materina, pogle' svoje dupe prvo koliko je, pa onda meni prigovaraj.
- Pa jesi li joj rekao?
- Ma gde bre. Nego, 'oćemo još jedan krug?