1. građevina napravljena da spoji dve strane razdvojene nekom fizičkom preprekom, odnosno procepom.

2. Novosadska televizija poznata po posleponoćnom pornografskom sadržaju i SPS orijentisanom upravom.

Svi koji imaju posla sa šalterskim službenicama!
U nedostatku sexa, dotične se (iz svojih udobnih fotelja i pored ugodne temperature regulisane klimom) verbalno iživljavaju nad čitavim redom ljudi, koji, po ne tako ugodnim uslovima, žele što prije da obave posao!

Alternativni naziv koji smo kao deca koristili za svaku psovku iliti bilo koju ružnu reč.

Pametna izreka koja nam govori da od budale ne tražimo mudrost.

U svakom,ali svakom drustvu,postoji ona jedna osoba koja na zurci ili rodjendanu menja tekst pesme ne bi li ispao smeker.

Jedna od najpoznatijih britanskih serija, Crna Guja se bavi smešnom stranom istorije, odnosno Edmundom Crnom Gujom sa njegovim slugama i njihovim preživljavanjem kroz dugu i mračnu istoriju Engleske. Serija ima oko četiri sezone, i primećuje se da u svakoj od njih Crna Guja u iz sezone u sezonu polako nazaduje : Prvo je bio princ i prestolonaslednik Engleske, a u zadnjoj sezoni je završio kao poručnik na Zapadnom Frontu okružen ludacima. Njegov sluga je Boldrik, nepriznati sin neke divlje životinje i seoske budale, koji predstavlja zapostavljen narod kojem ako se posveti pažnja može da zasija na dve sekunde, i ma koliko je Edmund bio pokvaren prema njemu on ga ipak uvek prati. Naravno ekipu Crne Guje čine još i Persi najveća budala u družini, kao i još gomila istorijski vrlo značajnih likova poput Ričarda Hrabro Srce - manijaka koji love Turke, kraljice Elizabete - razmažene kraljice kod koje se vidi da nije dobila "ono", Princa Džordža - najgluplje osobe u celoj kraljevskoj istoriji Britanije, kojem je Crna Guja u trećoj sezoni batler kao i čitava plejada ratnog ministarstva Velike Britanije tokom Prvog Svetskog Rata...

Batica koji je zaslužan za nestajanje novčanika i stvari od vrednosti po kupeima i ostalim delovima voza. Toliko vlada znanjem da će odžepareni putnik kad shvati falinku, 15 minuta opipavati svaki ćošak svoje torbe i sebe ne bi li video gde se stvar zaturila.

Jedna od komandi koja se koristi u vojsci. Izdaje je vojnik koji ima funkciju stražara prilikom zaustavljanja i identifikacije grupe ljudi. Tada se imenovani izdvoji iz grupe, priđe stražaru, razmene par reči i tek tad, kad stražar dopusti, ostali mogu da prođu.
Spada u red retkih komandi koju svi poslušaju, njome vojnik zaustavi i generala koji strpljivo čeka dozvolu običnog prašinara. Tu komandu su slušali čak i loši vojnici, i oni koji su imali velika muda, mali mozak i/ili totalno nepoštovanje prema autoritetu ili vojsci generalno. Nije bitno kakvim se tonom izgovori, koliko glasno, svi osim najbitnijeg u grupi stoje i kulturno čekaju k'o ukopani.

Efikasnosti komande je verovatno doprinosilo i to što je izdaje ko zna kakva budala koja je dva sata provela u mrklom mraku gde žive duše nema, neispavan ili bunovan jer se upravo probudio posle dremke u travi pod vedrim nebom i takav, sumnjive uračunljivosti, sad čuči negde u mraku i drži napunjenu pušku uperenu u tebe. Složićete se da sugestivnije od toga teško da ima.

U svakodnevnom govoru se, međutim, pojam "komandir" menja onim što vam je u tom momentu najbitnije.

Dosjetljive i najčešće duhovite replike na određene situacije ili izjave. Nastale na selu, primile se u gradu. Odraz su duha našeg naroda, njegove lucidnosti i živosti, kao i potrebe da sa svim i svačim zbija šalu.

Skracena verzija fraze 'jebem ti mater'. Koristi se kad smo u zurbi ili ako nemamo dovoljno hrabrosti da nekome kazemo punu recenicu.

Posebna kategorija saobraćajnih znakova opasnosti, koja ostale učesnike u saobraćaju upozorava da vozilom koje je njima obeleženo upravlja vozač uveren u nadmoć nad svim zakonima, počev od saobraćajnih propisa, preko pravila tolerancije i pristojnog ponašanja do zakona fizike.
Ukoliko naiđete na neki od ovih znakova, najispravniji postupak je da zaustavite svoje vozilo na bezbednom mestu i sačekate da se isti udalji.

Noćna mora piromana ili otplaćivanje na rate ili...

Uh čekaj, pa ovo i nije bolelo. Ok je, ok, dobro je ovako. Tu je sve, semafor radi, zeleno, žuto pa ništa, autbous radi, nebo radi. Votka radi. Sve je ipak isto. Vidi lišće, gomilu lišća, gomilu ljudi. Cigani, deca, žena s tiganjom sa prozora. Tiganj hahaha tiganj, hah tiganj. Dobro je, ipak dobro ovako. Da, da, nula uvek vadi stvar, nula na nulu ide ali koga sad zabole za to. Ne, ovo uopšte ne boli izgleda da sam jači nego što sam mislio, osmeh, prošlo je sve, kako sam i mogao da pomislim, kao da je ona... heh budala, pa navrneš čokanj... Ali stani, opipaš, vrelo je, a prazno, crveno, da, prazno, setiš se: kuća, prokleta uvek, kuća, povratak, ona, i onda, kada se bude ohladilo... Uvek su te plašili s tim: sada je dobro ali kad se ohladi... I ostaje jedino: ma ima da gori, šta god, dok ima, al ima da gori Buuurnnn

Napio se kao govedo.

Poslednja džoker replika trezvenog ortaka kojem je dokurčio drugi, vidno uznemireni ortak koji neprestano melje o lošim osobinama i nedostatcima dotične ženske osobe, koja, po njegovoj priči ne poseduje apsolutno nikakve intelektualne kvalitete, a bome, ni fizičke. Ukoliko se radi o apstraktnom primeru, odnosno vi, kao trezveni, intelektualno superiorni, brutalno realni ortak - ne znate o kome se radi, bićete prinuđeni da protiv svoje volje pregrizete jezik, jer niste sigurni da devojka o kojoj se priča zaista nije bacačica kugle. Sebi svakako ne želite dozvoliti da vas ortak dokusuri činjenicom da je u potpunosti u pravu i da je žensko biće o kojem abnormalno trabunja sasvim neupotrebljivo. Kako u razgovoru o cepanju atoma, tako i u cepanju njene vagine.

No, bezbedni ste ako oklevetanu devojku i sami poznajete, te imate uvid u njene psiho-fizičke predispozicije i znate da bi je vaš drugar pocepao k'o budala svedočanstvo, no kao dežurni sisač kurca mora i o njoj da naglaba u negativnom kontekstu. U tom slučaju, rečenicom iz naslova najebite mu se mile majke, a u pičku materinu!

To su situacije kada se izmisljaju cudesna i nestvarna pojavljivanja verskih simbola i licnosti na mestima gde ih ne moze biti.Obicno su to statue koje placu,ikone koje lece na cudesni nacin,pojavljivanje likova svetaca na stenama,drvecu ,ili na bilo kom mestu ili predmetu.Gradovi ili sela gde se takve "cudesne pojave " dogode,postaju preplavljene vernicima koji dolaze da vide to "cudo",sto u praksi pruza odlicnu sansu da ta mesta poprave svoju ekonomsku situaciju.Tako se npr u hrvatskom Medjunozju javlja Bogorodica,u gomili americkih crkva placu statue,dok se Hristov lik javlja gotovo svuda ...od kore na drvetu,do supe sa knedlama.

Najčešći izgovor za nezaposlenost.

Izraz koji koristimo u fudbalu.Odnosi se na igrace koje vise zanima tvoja cevanica nego sama lopta.

Kaže svaki kockar nakon izgubljenih para.

Izražavanje nezadovoljstva zbog dužine nečijeg spavanja. Uvredljiva reč koja stoji na kraju nagoveštava da je spavnje dugo, a sama izjava najčešce nema veze sa realnošću.

Najčešći savet koji ti roditelji daju pre nego što kreneš u grad.
Ma koliko bilo ostalih stvari koje bi ti mogle naškoditi kao što su: preticanje kolona, vožnja auta bez svetala, tuča koja naravno podrazume to da dobijete batine, skaknje u hladnu vodu dok si vruć, zaustavljanje raznim auto-stoperima itd. ovo je ipak njihova glavna preokupacija.
U strahu da ne bi dobili razne narkotike ili neke otrove tako što bi neko na šanku otvorio vaše piće pa vam to sipao, roditelji vam savetuju da ipak gledate i pažljivo posmatrate dok vam neko donosi i poslužuje pića najčešće alkoholna. Naravno roditelji žive u takvom neznanju da prilikom one količine alkohola koju unesete u organizam tokom jedne noći možete bez ikakvih problema i da pojedete dva kilograma arsena i da vam ne bude ništa.