Legendarni prvi srpski savijač buksni. Heroj nacije, čuven po svojim nadaleko poznatim rukotvorevinama, perfektno smotanim džoksovima. Svaku džidžu koju je uzeo u ruke, pretvarao je u savršene sprave, spremne za prženje. Rolao je šta je hteo, kad je hteo, kako je hteo. Ali svaka je bila savršeno svitlana. Sa kolena na koleno se prenose priče o njegovom prvom zavijenom džokavcu koji je spravarilo 20 ljudi. Svaki indžo koji je ikad pripremio je bio idealan u svakom smislu. Uvek je raspoložen za motanje i uživa u tome što radi. Majstor za džeju.
Ovako se oslovljava lik koji dobro rola, u znak poštovanja prema Tajsmuju, i predstavlja najveći mogući kompliment.
1: Ko mota?
2: Ja ne mogu, prešuren sam. Tajsmuje, aj' tajsmo je?
3: Rado!
Glavni razlog što se kombinacija buksne i piva ne praktikuje.
- Legla bi mi buksna k'o budali šamar.
- Meni ne bi, kad rivam ja ne cirkam. Ne znam na čemu sam.
Opomena liku koji počne da kampuje sa buksnom
Poslala se buksna u desno i 3 minuta bleji kod jednog lika
Ooooo burazeru srećan rodjendan i sad salji tu buksnu u desno da ti nebi jebo mamu
Terminator za džokavce, sakupljač lekovitih trava, druid. Naoružan rizlom veličine ciganske šatre, zippo upaljačem i kutijom šibica (kad ga šibne emocija), ovaj džin hoda svetom, sakuplja zelene plodove koje nam zemlja daje i pakuje ih u svoju spravu.
-Si čuo da je Buksna sinoć upao u garden centar i spurnjao sve što je raslo iz saksije?!
-Brate, on nije flopina, on je Flopinator!
Izraz kojim se opisuje ultimativno stanje opuštencije nekog lika. Kulijana, opušten do jaja, uvek spreman za bleju i zaebanciju. Hedonizam je jedino njegovo interesovanje, zabole ga što Srbija nema more i što će Ameri da bankrotiraju. Pljuge, vops i nekoliko ortaka i sve mu je taman.
-Brate, bacaj buksnu, ide murija!
-Matori, opusti se k'o babine sise. To nam naš čovek Džemal nosi kilo šita što zaplenio Šiptarima.
Mitsko biće. Neopjevani heroj školske istorije. Na časove ne dolazi redovno, ali kada dođe redovno pravi kuršlus. Redovni zabavljač cijelog razreda. Njegove doskočice su najkvalitetnije i mogu da oraspolože smrznutog četnika.
Ali ne, on nije još jedan zaglupljeni tinejdžer koji pokušava da dobije dvicu iz matiša na polugodištu, naprotvi veoma je snalažljiv i inteligentan, nikada sebi ne dopušta situacije iz kojih se ne može izvući.
Njegovi idoli su droga, seks i nasilje. Ne prati modne trendove, ne izlazi sa svojim društvom, ček pa on nema društvo. Redovno je sam i uvijek privlači veliku količinu pažnje na sebe.
To je onaj momak o kojem pričate kada se sretnete sa nekim iz srednje škole nakon dugo vremena.
Njegova najveća preokupacija je da zavari kvalitetnu buksu i da pokuša povaliti profesorku na maturskoj večeri.
Najnormalniji dijalog profesora i učenika iz zadnje klupe.
- Profesore može li jedno pitanje?
- Može Sinanoviću, ali samo ako je pametno pitanje.
- Naravno da je pametno.
- Ajde pitaj.
- Koliko imate godina profesore?
- 56.
- E profesore koliko vi možete da izdržite u krevetu sa vašom ženom, znate one stvari i to.
- Da li si ti normalan? Kakva su to pitanja?
- Pa normalna i konstruktivna. Evo moj drug Miloš tvrdi da njegov djed može njegovu babu da zadovolji 3 puta preko noći i to svaki put po pola sata. Interesuje me da li je to moguće.
- Znaš li ti da si na času osnova elektrotehnike?
- Da, znam, ali ovo mi je sada palo na pamet.
- Izalzi napolje i čekaj me ispred zbornice!
Dan koji nikada neće da dođe. Sveti nikad, tačnije.
Je l' Čedo, kad ćeš da prestaneš da buksnaš?
- Na kurovdan. Jedna buksna za dobar dan, a jedna za miran san. Aupičku materinu!
Ono leto u kojem si prvi put shvatio da te deda lagao i da kvalitetna trava može da uspe i u gradskim uslovima .
Plac negde na Bežaniji...
Buksna : Penzose jesi ti nekad vario?
Penzos(gledajući golubove u nebu) : E moj Buksno , moje prvo varljivo leto bilo 93 godine. Ti si tad imao 6 godina, ako se ne varam...
(SVAKA POVEZANOST SA STVARNIM LICIMA I LOKACIJAMA JE SLUČAJNA)
Opšte poznata pojava među lopovima. Kao što znamo buksna u najnovije vreme izaziva takvu reakciju da pomislimo na gandžu, vuspru ili sl. Ipak ova definicija neće da ide u tom smeru.
Buksne su isto tako i završetci na kablovima tj. u narodu poznate kleme, ili klemice one manje. Naravno znajući da kada trebamo da munemo kola nekome ili ne daj Bože da nam se ključ iskrivi, moramo da se snalazimo i startujemo kola na veoma upečatljiv način, koristeći buksne. Otud dolazi fraza "paliti kola na buksne".
A: Brate neko mi je sinoć maznuo kola, je l znaš ti išta o tome?
B: Nisam baš upućen, a i poslednja kola koja sam palio na buksne su bila od moga dede.
Preneti nekome svoje moći, kao u slučaju vampira i Spajdermena.
- Smanji malo čoveče, osma ti je buksna danas, nije te Bob Marli ujeo!
Velika gustina dima u začaranom krugu.
- Kako ste uspjeli da padnete genijalci!?
- Ma Šomi lud ko struja, zapalio buksnu u kolima, napravio se akvarijum. Kad ono, zaustavlja nas policija. Mi pretrnuli, stajemo, a ne vidimo prvog do sebe! Kad je otvorio prozor ker se naduvao.
- Pa što ste stali idioti?!
- E to ti već ne bih znao reći.
Komentatorska najava fudbalskog degenerika na fin i kulturan nacin.
Komentator: "U igru ulazi Perica Ognjenovic. On je u Jagodinu dosao pre dva leta iz Ergotelisa i gladan je golova"
Buksna: "Slusaj ovog debila, gladan golova?!?!? Pa taj se zamonasio jos kad je otisao iz Zvezde. Svaki naredni post je ispostovao kao pravi vernik.
Prvi ženski lerdi u srednjem veku. Njeno zelje je uvek bilo Bundes liga, a Turci su joj bili najbolje mušterije. Od dima koji je pravio njen hašiš nisi mogao da vidiš Stambol u sred bela dana. I sam sultan je voleo da brsti zeleniš i onda onako izdobijan upadne u harem i raščereči sve u njemu.
Legenda kaže da je zbog velike ljubavi prema Marku Kraljeviću ona izdala Musu Kesedžiju i podvalila mu špricani skank od koga je Musa dobio žešći trip da može da leti. Skočio je sa minareta i nabo se na Markovo koplje. Tako je naš Marko postao najjači srpski junak, a vila je dobila kesu dukata i dve nove mušterije za hedove, jer Marko je sve delio sa Šarcem.
-More Turci ne gazte oranja!
-Deda šta se tripuješ, si opet pušio one moje cigare?
-Jao sinko, ne da me rade, nego mi nije dobro. Sikter Turci!
-Do jaja. E deda čuvaj se Brankovića, čuo sam da oće da eskivira šorku.
Komentar iskusnog travaroša svežem početniku u poslu uzgajanja konoplje.
Negde oko ponoći na železničkoj stanici, auto sa zatamljenim staklima, izbačene ruke kroz prozor i čuje se neki gegsta rep.
-Motika brate aj promeni pesmu keve ti, dobiću sifilis mozga od ovih indijanaca.
-Gađiglo bre Električar, mojne ti isečem fazu pa da kevi ideš razrok.
-E ako si mi reko, kalamunjo naduvana, kad vidim drotove ima da te prodam u naduvano roblje! I gde je ovaj Džankan, čekamo ga već lapo čuke, ako nam dođu spajdermeni jebaću ga u rč!.U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.
-Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu!
-Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu.
-Ma boli tebe patka ti si jebo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona!
-Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau!
-Oću kako da ne, oćeš i da ti popušim usput...I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim... Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sred Pančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električar je naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalov ortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.
-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac?
-Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao?
-Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu.
-E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta.
-Tebra imaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji...-Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže!
-Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine.
-Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju, gajbu vinjaka i Evertonov dres jebem vas falične!Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pičkom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca.
Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bio TAMAN.
K'o cigan na proslavi godišnjice Nacionalnog Stroja. K'o soklendža u plićaku. K'o peder na pidžama partiju između Plejboj zečica i Viktorija Sikret anđelica. Pogubljen k'o kuče u liftu sa pogledom teleta u šarena vrata. Utrokirao mozak k'o Raba uz Gledićke Planine.
E tako se ponaša mečka u ovsu a fraza se koristi za netemane navikle na krunjač kojima je i vezivanje pertli moždani napor. Propratne pojave obitavanja u ovsu su usta iz kojih često cure bale, krmeljive oči i živahnost penzionerskog kurca.
- 'Alo mali, dodaj bre.
- Tebraaaaa . . . braaateeee, mnooogo dobra ova hedovina . . . ej . . . dooobra je ono, znaš, taj rad.
- Ae dodaj buksnu i ne gnjavi, šta si se pogubio k'o mečka u ovsu.
ERROR 404; File not found.
Lepo kaže gore, tako nešto ne postoji. Dobro, da ne preteram, postoji, ali je veća šansa da ćes naći neki oblik inteligencije u piksli, nego iskrenog dilera, koji bez ikakvog napumpavanja i preterivanja govori o kvalitetu robe koje prodaje.
Njegova je uvek najbolja. Nema veze što od 5 buksni ne možeš da se navariš.
Jebi ga brate, mnogo variš, treb’o bi da smanjiš, jer su mu svi rekli da je vutra prvoklasna, a ti kao ne mozeš da se navariš.
Na stranu to što se ti koji su to rekli nikad nisu vratili da uzmu još. Nema veze.
Kapiram ja da svaki ciga svoga konja hvali, to stoji i sve je to lepo, ali brate ovi preteruju.
Mozes ti da mu doneseš najjaču robu u gradu, ma i u državi, sve što će ti reći je:
-Nije loše brate, slično ovom mom.
I uvek je slično tom njegovom iako veze s vezom nema. E pa kurac je slično, usta te jebem. Žovla na kvadrat.
Tako da, ukoliko ikada naletiš na dilera koji će ti bez okolišanja i izmišljanja reći kakva je roba koju prodaje, taj ti je ili dugogodišnji pravi prijatelj, ili jedan veoma pošten i dobar čovek. A takve vredi gajiti.
-Tebra, dođi dizvučeš cim ovog skanka. Šije.
-Au, batice.. Od jednog dima sam se navario.
-Reci kakav skank, a?
-Brate, ovo je bolje od onog mog sranja 10 puta. Šta ja dajem ljudima jebote...
-Kajanje je dobar znak.
-Ne seri presveti. Navario si se mnogo.
Ovaj veoma lep i promućuran arhaični izraz koji je naš vaskoliko pametni narod osmislio rabi se najčešće kada je neko živahan u stilu depresivnog lenjivca, na trodonima. Kada je lenj kao oko onog lika iz Rejdioheda i pun volje za životom kao njihova muzika.
Idealan za nekoga ko se odaziva na "flegma", uz bafering od par minuta naravno.
- Ajde Čombe požuri 'leba ti.
- . . .- Požuri, crk'o majci dabogda, čekaju nas sa buksnom. Ako izdime sve pre nego što stignemo oplaveću te k'o čarapan papriku plavim kamenom.
- . . .
- Vučeš se k'o muda za veprom, odoh ja a ti ćeš kurac da pušiš ako nastaviš tim tempom.
Mesto na koje nedeljom idemo da se oblocemo, sacekamo penu i pod njom hvatamo ribe za sise i dupeta.
Dva ortaka djuskaju sa dve ribe pod penom. U jednom trenutku jedan ortak se zamisli i kaze ortaku:
"Tebrex, ova moja ...ubedjen sam bio da je imala suknju...sad pokusavam da joj munem ruku medju guzove...a ona izgleda ima farmerke...udarila me ona buksna i ono pivo!!"
"BRATE...TAMAN SAM LEPO HTEO DA TE ZAMOLIM DA PRESTANES DA ME HVATAS ZA BULJU"
Fraza koja se koristila u veoma zdrave aktivnosti kao što je fudbal dobila skroz drugo značenje u novo doba.
90-ih godina
Stojković vodi loptu pored njega trči njegov kolega i uporno viče
- Dodaj Piksi ne driblaj nemoj da si cavanova era 2000+ godina
Dzek se cirka i buksna se vari Milan ušikan kao nikada njegov drug Marko mu govori:
- Milane brate dodaj ne driblaj mojne da si cava jebote .
Veoma lako se dogovoriti sa nekim. Lepo popričati i naći rešenje koje odgovara i jednoj i drugoj strani, postići kompromis, da se tako duhovito izrazim.
-Au matori al bih sad spržio jednu buksnju opasnu golemu...
-Džaba, nemamo love ni za kurac.
-Ma lako bi mi da je Coa tu, s njim uvek nađem zajednički jezik, pa da na ler...a ne ko ovaj Čmare serem mu se u usta prokleta.
