Ono što svi urbani a promiskuitetni muškarci sanjaju tokom čitave jebačke karijere. Tri snošaja na tri različita dela grada za jednu noć.
U ruralnim sredinama zbog kratke zaletne piste, troskok nije naročito popularna disciplina a retki koji su ga pokušali izvesti su završili sa polomljenim nogama.
Kad celu noć ležiš na kauču i gledaš filmove na tv-u, i onda odeš u prvu smenu i legneš da spavaš. A i kad dodješ sa posla ništa ne radiš.
Ćale od mog drugara radi u zorki u Šapcu, odneo je krevet na posao još pre 15 godina. Šta ćeš, državna institucija..
Ultimativni stadijum pripovedača jebačkih priča i davaoca saveta za to kako uopšte doći do seksa.
U suštini, on je u stvarnom životu najobičnija zentara i nejebač, ali se hronično trudi da ostavi upravo suprotan utisak. Jedina publika su mu oni dobrodušniji klinci, koji se uopšte i ne pitaju kada to on doživi i sazna sve te stvari, kada je non-stop sa njima ili u školi, a u težim slučajevima, na fakultetu.
U zadnje vreme, uglavnom se vrlo često pojavljuje na internet četovima, gde do kasno u noć objašnjava pravo stanje stvari u odnosu muškaraca prema ženama i deli savete u vezi toga.
(Negde na periferiji Sarajeva 1987...)Lepi:
"More je provod, more su koke, more je izvor života...je li tako, Moke?"
Moke:
"Dod'o bih i to da se strankinje praskaju pravo...
Ja sam, u Zaostrogu kampu, svaku noć drugu jebav'o!"...........
(Negde na nekom četu, nekog web-sajta u Srbiji, 2011. i posle...)
- U, batice, što sam za vikend izjeb'o jednu kurvu u WC-u! Naplaćuje samo 15€, a zna posao, samo tako. Nije bačena para, da znaš. Profesionalka. Da vidiš samo kak...
- E, zajebi, brate! Mojne si Moke.
Prva izreka koja vam padne na pamet kada kupite novine da se odmorite od TV-a i glupih turskih serija, a u novinama nadjete poster serije " 'Iljadu i jedna noć"...
Karadjordje i Miloš Obrenović se sad prevrću u grobu...
Izraz koji najčešće koristi vidno pijana osoba kad' njen prijatelj sa kim pije celu noć uporno odbija da nazdravi sa njim.
Evo, još litar, i idemo, nećemo više.
- Ama ne mogu čoveče, ovo nam peta flaša.
Moraš!
- Ne!
Moraš kume!
- Ne mogu rek'o sam ti.
Moraš, ispoštuj me.
- Dobro, još ovaj litar samo.
Kaže se za osobe koje ceo život teraju kontru, kad je dan vikali bi noć, non stop teraju uz kurac i uvek su u pravu.
- Ma kakav bre Mesi, on pojma nema čoveče, pa onaj mali iz Kikinde je bolji od njega deset puta!
- Ali..
- Ma šta bre ali, on je samo napumpan, uz pare se progurao, sad ga kao hvale!
- Ali čoveče, ne bi ga džabe proglašavali igračem sveta, i treneri i fudbaleri glasali za njega.
- Joj jesi ti lakoveran, odo da skočim sad sa mosta u Dunav, ne mogu više da te slušam!!
- Ti kaki si, kad bi skočio sa mosta, telo bi ti našli u Njemačkoj!
Džedženje je ostajanje do kasno u noć pred televizorom ili monitorom.
Služi za ubijanje vremena usled nedostatka nekih drugih akrivnosti kao što su bavljenje sportom, izlascima ili seksom.
Kada komarcu koji ti zuji po sobi celu noć ne dozvoliš nigde da sleti, i čekaš da se pred zoru toliko smori da padne sam.
Ove faze se javljaju svaki put kada se sprema neki ispit. Uvek krenemo sa velikim ocekivanjima kako cemo da naucimo celu knjigu i kako cemo profesoru da je*emo mater! Kasnije, kada vidimo da ce nama prof da je*e mater koliko ne znamo, psovanje usmereno ka profesoru projektujemo na sebe. I u poslednjoj fazi, ona koja nastupa kasno u noc pred ispit, briga nas je ko ce kome da je*e sta i samo hocemo da odemo da mi poj*bemo nesto!
Prva- pozitivna faza- dva nedelje pre ispita- Brate ima prof. da je*em mater, ima da razvalim ovaj ispit, vidi koliko imam vremena da ga spremim!
Druga- negativna faza- dva dana pre ispita- Brate, ko mi je*e mater, ima tako da padnem, nista nisam naucio!
Treca- neutralna faza- noc uoci ispita- Brate bas me zabole jel polazem ili ne, jedva cekam veceras znas kakvu ribu privodim gajbi!
U masturbaciji je snaga, u masturbaciji je moc, drkajte, deco, i dan i noc!
Jedan od gomile pedercica koji se prozimaju kroz decije price za laku noc. Obucen u zelene helanke, skakuce okolo ko civava i peva pesmice sa vilom.
Prva stvar koju izgovori lik kojem je društvo tutnulo akustaru u ruke, pre nego što pojede gitaru, svima ostavi sećanje na jedno nezaboravno veče druženja, duvanisanja i pevanja i odšeta se u noć sa najboljom ribom pod ramenom.
Nadimak koji ti određuje životni put. Kad si Panta, sve je opuštenije, bezbrižnije i ide po modelu "lako ćemo".
Panta ne treba da brine o makroekonomiji, gladi u svetu i smislu života. On nije predodređen za velike stvari, on je uglavnom taksista koji dvaput godišnje uspe da smuva pijanu studentkinju za noć.
Nema Pante među političarima, naučnicima ili lekarima, ali je Panta redovno u njihovom društvu, jer svi oni žele pored sebe jednog prostog, vedrog i neiskvarenog lika, koji ih vozi naroljane kući i usput sluša i ono što ne treba da čuje.
Panta zna sve, ali ćuti, i sanja noću šta je sve mogao da bude u životu, samo da nije tog urnebesno smešnog nadimka koji ga je zakucao tu gde je.
Vece je, i kuca vam je puna komaraca. Da vas nebi izjedali celu noc vi uzimate pecaljku u ruke i krecete na posao. Kada ste zavrsili sa ubijanjem komaraca, ponosni i srecni lezete u krevet. Posmatrate sobu jer jos uvek nemozete da zaspite i vidite neku malu crnu tacku na zidu. Secate se da to nije juce bilo tu i misleci da ste ubili sve komarce na zidu polako tonete u san. E pa to malo na crno na zidu je onaj jedini komarac(citaj vampir) koga niste ubili i koji ce vam celu noc j***ti majku samo zato sto ga niste ubili... Sledeci put se setite ovoga i ubite crnu tacku...
-E to je to... Svi su popadali, odo ja da spavam.
-(u krevetu) Pa sta je sad ovo na zidu? E nema veze, komarac sigurno nije..
-(ujutru)Pa majku mu njegovu vampirsku de se sakrio sinoc....Ostatak teksta je suvisan jer sadrzi samo psovanje komarca i dosta cesanja....
Zoofil koji se ne zadovoljava običnim kujama, mačkama, kozama, kravama i drugim životinjama jer nisu njegov tip životinje. Jebe samo odabrane životinje. Njega ne interesuju milfare iz psećeg svijeta, ufurane mačkice, a pogotovo koze i krave, jer su, kako on kaže, bezobrazne (čitaj: Ispuštaju glasne zvukove, zbog čega on ne uspije svršiti prije nego što ga vlasnik uhvati na djelu). Podnosi ih samo zbog kvaliteta njihovog prkna, zbog čega sa njima održava isključivo vezu na jednu noć.
uvertira za `najludju noc`,svi smo kao srecni i veseli,a vec sutradan smo kao da smo se ukakili u gace.
Eeeeeeeee,srecna Nova,sve naj,naj..........MA PUSI GA!!!!!!!!!!!!!!!
Poslednji očajnički pokušaj nimfomanke da iscedi još makar zalogaj iz potpuno izmučene i izmrcvarene salame koju je celu noć hasala.
Letnjoj spavaćici. Tankoj, gotovo providnoj, na bretele.
Predivan prizor za budnog posmatrača merakliju. Noć je topla, ne i sparna, spavačica spava na boku, otkrivena, sa jednom rukom pod obrazom. Miris usnule žene ispunjava sobu. Kosa joj je pala po jastuku, otkrivajući tek delić vrata ispod uha. I golo rame sa kojeg je skliznula bretela...
On osluškuje njeno ravnomerno i duboko disanje, i gleda, opčinjen, netremice, kako se osmehuje u snu jer nešto lepo sanja. To i njemu izmami blagi osmeh a onda mu pogled sklizne nadole. Topla je noć, spavaćica se zadigla visoko, belina golih nogu prija posmatračevom oku. Ispod skuta spavaćice tek-tek se nazire linija pregiba između oble guze i meke butine...
- Da li da nastavim da je posmatram i uživam u ovoj čaroliji letnje noći ili da rizikujem da je probudim krenuvši rukom od stopala, preko lista, lagano naviše...
Kao i što sam naslov definicije kaže, ovo se isključivo dešava kad je noć. Iste večeri, dotična osoba će nakon par trenutaka zaboraviti o čemu je pričao/la.
- Uglješa: Da li je zemlja ravna ili okrugla? Koliko li je samo svemir beskonačan? Gde mu je granica? Šta je posle te granice? Da li je moj organizam univerzum za sve mikroorganizme u njemu? Da li su vanzemaljci izgradili piramide? Šta će biti u dalekoj budućnosti? Šta će biti s nama?...
- Đorđije: Buraz oćemo na pivo?
- Uglješa: Aj.
Žargonski izraz za oskudno obučenu devojku slabog morala, drugim rečima - za sisatu splavarku koja odvodi u noć neiskusne, novopečene jebače.
Noćna mora svih brižnih majki.
M: -Lepo se provedi, javljaj se na pola sata, pamet u glavu i ni slučajno nemoj da zalutaš sa kojekakvom golopizdom koja će te pokrasti, prodati ciganima, izvaditi organe, sipati ti drogu u heroin,itd.
