Bijaše udarila suša po Balkanu a pod Ostrog lumperaj.
Vasilije svaku noć dovodio samo najjače i najljepše trebe iz Nikšića i šire i tako pošto se posle jedne od mnogobrojnih zabava Iliji pripišalo a kukavac nije smio da se popiša u neki grm jer mu je kurac dug ka' pruga Bar-Beograd a bila suša, on se sjeti (tu dolazi do izražaja jos jedanput njegova genijalnost) i odlete do u oblake da se ispiša i stvori kišu koja je udarala 15 dana i 15 noći.
Slava ti Idžo!
Složen društveno-kulturološki fenomen. Ne ide sve tako glatko kao u sredinama gde niko nikog ne zna i nikog nije briga šta će za njega da se priča sutra kad se bude udavao.
Dakle poznajemo muvanje u širem i užem smislu.
Muvanje u širem smislu podrazumeva prvo da se gledate u kafić/diskoteku jedno tri do pet vikenda. Dok onda jedog vikenda ne pošalje ona drugaricu / on druga, da saopšti poverljivu i radosnu vest. Onda sledi nabavljanje broja mobilnog, cimanje, anonimne poruke za laku noc itd...
Muvanje u užem smislu predstavlja konačno upoznavanje, obavezna šetnja i klupicu na kojoj ćete se prvi put poljubiti u usta i praćenje do kuće.
Omiljeno vozilo koje se pretvara u oldtimer-a. Može biti buba,volvo,trabant,tristać,lada bilo koje boje ali uglavnom nije mlađi od 30 godina. Velika je fora kada dolazite po djevojku sa njim a još je veća fora ako se u toku vožnje zakašljuca pa stanete na 19 kilometru puta prema šumarku u mrkloj noći , a dotična dama psuje i Vas i vašeg kašlju i čitavu noć jer će kući da se vozi brzinom vašeg guranja.
Kad upali iz prve onda ste ponosni kao da vozite mercedes a kad ne upali tepate mu,preklinjete,ljubite haubu da - ne kašlje.
- Sinoć sam bio kod rijeke sa malom
- Kašljo upalio?
- (ponosno) i kad sam kret'o i kad sam se vrać'o
Bermudski trougao za spomenike.
Naknadna izmjena nakon dobijenih desetak ocjena.
Utakmica Kosovo-Srbija, 2020 godina.
- I burna je atmosfera na tribinma. Utakmica, koja je inače proglašena događajem visokog rizika, igra se uz prisustvo 6000 pripadnika Euleksa. Pogledajte provokacije albanskih navijača: ZAPALILI SU SRPSKU ZASTAVU. Kako li će međunarodna zajednica reagovati na ovo? A evo i nekog komešanja na tribini gde su smešteni srpski navijači. I pogledajte dragi gledaoci, čekićima lupaju neki spomenik. Kako li je to prošlo pored policije? Elem, da se vratimo utakmici, Sulejmani ima loptu...
Događaj važniji od EXIT-a i GUČE.
seoska slava u Lugavčinama kod Požarevca.
objašnjenje: Svi u vojsci ostavljaju redovno odustvo za kraj, da se vrate sa redovnog na NOĆ. Redovno odsustvo se uzima ranije jedino ako ti ne daj Bože neko rikne pa treba da organizuješ sahranu.
Neki Arsa Lučica odjednom skače i kaže:
- Ja moram da uzmem redovno.
- Što brate? O čemu se radi?
- Zavetine u Lugavčinu.
- Šta ti je to brate?
- Ma seoska slava.
- Pa što za to da uzimaš redovno,imaš još 6 meseci do skidanja, si lud?
- Ja moram.
ostali: ????????????
Neosjetna, kad je tu. Prisjetna, kad kada prestane da se javlja.
Tvrda. Jaka. Budalasta. Mladost, snaga, i krv koja juri. Jutarnja pripada jutru isto koliko i tebi. Bez nje dan nije dan i noć još uvijek nije prošla. Ima svoj tempo koji ti pratiš. Nekad te budi i požuruje, a nekad te posramljuje i krijući te dok ti kriješ nju, usporava.
Stvarna je, i sleduje svakome ko je zasluži polom i zaduži brojem godina. U probušenim gaćama, u hladnoj podstanarskoj sobi, ili u sobi hotela sa pet zvjezdica, tu je da podigne radni pritisak i pokrene mašinu.
I uvijek je dobra, sem kad ti je neko donese u krevet...
Nespavanje, cesto propraceno bancenjem po me'anama.
"Draga, hajde da izadjemo veceras, onako, k'o nekad, da alujemo cel noc."
"Ne mogu, darling, ja bih ipak da ostanemo kod kuce."
"Daj, kakva si...zbabosala si se, je l' se secas kako nam je ludo bilo.."
"Dobro, ali tako kad alujem cel noc posle ni za kurac nisam. Ajde spremaj se!"
"Ma jebes aluvanje!"
Fensi komercijalni izraz za prostoriju koja obuhvata kujnu i spavaću i špajz i dnevni boravak i podrum i kupatilo, integrisano u jedinstvenu celinu od 6 kvadrata. A šta je više i potrebno drugarima ili bračnom paru sa decom u Sutomoru ili na Vlasinskom jezeru na primer? Napolju si često, nisi došao tu da živiš, deset dana prođe brzo. A povoljno. Jeste, bude ko u konzervi sardine, baka ume da povredi rožnatim izrastkom kad se protegne u noć, ali šta ćeš, sirotinja želi da kupa se, pa je red da se i pritrpi malo.
Ima i pomoćni ležaj? Pa ja sretan sam.
Ljubavni život naročito je živopisan u studio-apartmanu 4+1 (dva deteta koja koriste zajednički ležaj gratis, doplata za put 60 evra), pravi roditeljski ninđicu
- Jesu zaspali?
- Mislim da deca jesu, a baba je umrla, čini mi se, ne pomera se već pola sata.
- Ok, dođi ovamo, škripi mnogo ovaj krevet
- Čekaj, polako, ovde me ispekla meduza. Iiiih, razbih palac o natkasnu!
- Ćuder i dolazi ovde, nasloniću se na šporet, a ti upri.
- Šta ti je ovo, ovo nisi imala pre?
- To je termostat, bre, ovde sam ja!
- Uh, razbudio se Stevan...
- Ajkulaaa, ajkulaaa zonbi i ajkula čekićala i ajkula obična
- Ništa, ništa, spavaj, nema ajkule... Čekaj me tu, da mu dodam flašicu... Evo me.
- KhKhKh...Kh...Kh...K...
- Šta bi?
- To bi bilo to. Aj na spavanje, ustajem u 7 da zabodem suncobran
Osoba muškog pola koja dan i noć provodi na svom novom motoru. Junac ima kacigu, i to skupu, doduše kaciga služi za nošenje oko ruke kada je van motora, za ostavljanje utiska kod klinki od 11+ godina. Kaciga se na glavu nikada ne stavlja, nikada! Kako da ga prepoznaju drugari i ovlažene klinke? Junac vozi 2390824 kilometara na sat, nosi japanke i kineski šorc, brze cvikere sa buvljaka i zlatnu kajlu koju je od familije dobio za osamnaesti rodjendan. On se skoro preselio u grad, prodao je dve junice i kupio motor.
-Vidi onog majmuna umalo da pregazi baba Radu sa trećeg sprata na pešačkom!
-Aaaa to je onaj seljober što je prodao junice pa kupio motor, neka, pusti ga malo da se iživi.
Ultimativni stadijum jebačkog umeća. Neumorni tukidid. On to radi triput zaredom, a ne izranja na površinu. Stoji krut sve vreme, tamo unutra. Ne diše. Čeka. I posle kraće pauze jebe ponovo. Slava jego na zemlji i na nebesjeh! Amin!
- Nešto si mi iznuren, da nisi pio mleka?
- Jok, mlavio sam Tanju celu noć. Bila mokra ujutru kao da je ispala iz bazena...
- Pa dobro, leto je, i da je šetala kliću oznojila bi se. Nemoj da se ljutiš, takva je meteorologija...
- Ne bi bila OVAKO znojava, sine; triput sam je odvalio od kite, triput...
- Pa, dobro, triput za noć...
- ... bez vađenja.
- Opa, vezana lutrija?!? E, pa od toga poštena žena i može da se oznoji... I, kažeš, nisi pio mleko? Sigurno?
- Sigurno... samo dve boze kod Juse Trovača. I baklavu. Egipatsku.
- I nije ti pušila za to vreme? Jesi siguran?
- Siguran. Bio sam prisutan. Sva tri puta.
........................
- Š... šta je sad?!? Oće opet da se gasi?!? Evo ga, stade... jebo mu pas mater i karburatoru, treći put staje danas!
- Opa, triput bez vađenja! Mašala, sinak! 'De tebe nađoh da me voziš na ispit...
Vreme od spuštanja glave na jastuk do prvog sna .
To vreme je kraće ako ste zdravo umorni ili životno opušteni.
Počinje da se produžava sa starenjem ili tovarenjem nerešivih briga.
Laku noć!
Jeftina zamena za popularne martinke. Ruzne do bola, ali dugotrajne. Lako ih je nabaviti na vojnom otpadu, u dedinoj buvari ili caletovoj garazi...
-Mali, gde si ti krenuo u tim cizmama???
-Da pokazem ovim mojim debilima u cemu mi je cale nekad isao na sutku.
-Kakvu bre sutku, majke ti ga balave. U tome sam prepesacio celu Hrvatsku kad sam begao iz Slovenije, i bauljao po Bosni kad su me savatali arkanovci. Nemoj da bi ih nekom dao, da ja ne bi tebi dao po picki...
-Opa matori, burna mladost!?!
-Mrs!!! Ove cizme ima da prezive i nuklearku,samo ako ih ti ne sjebes!
Sinonim za lika koji ništa ne deli, čak ni sa bliskim prijateljima
Svi koji se sećaju stare Juge, JNA, i bilo kog dešavanja koje je uključivalo učešće slovenačke nacije, sećaju se i separatističkog stava koji je izbijao iz svakog njihovog gesta.
Jedan od prvih modusa ponašanja koji upada u oči je i čudan (za nas) običaj u kafani.
U stanju su da sede zajedno celu noć, piju i jedu, druže se i bratime, a na fajrontu svako plaća svoj ceh.
I niko se ne ljuti. To se valjda tako podrazumeva. Za razliku od ostatka balkanskog miljea, (da ne favorizujem samo Srbe) gde svi piju kad bar jedan ima kintu, i gde se u kafani možeš dobro provesti i ako nisi puniša.
-Sutra žureza kod Ćose, biće ludilo.
-Aha, ne dobija se svaki dan posao u državnoj firmi. I treba da slavi...
-Dolaziš sam ili?
-Ili šta?
-Pa znam da si smuvao neku meleskinju sa Filipina, pa sam mislio da je dovedeš da je upoznamo. Čisto ono, da vidi kakvi smo mi ljudi, gostoprimstvo, srdačnost i te fore, a?
-Mislim da će mis Filipina ostati sutra u stanu.
-Ko'i si ti Slovenac jebote!
Pitanje koje se postavlja dvojici nerazdvojnih drugara. Onoj dvojici koji čim se probude odmah idu jedan kod drugog na kafu i od tog momenta, pa do kasno u noć, oni svuda idu zajedno. U bleju na terenčetu. Na fudbalicu u kraju. U fićka. Do grada.
Na tekmu, pa čak iako ne navijaju za isti klub a Derbi je. Nema veze, razdvojiće se na Komandi pa će se opet sastati posle tekme da se malo prozivaju, ali tu nema svađe. Oni su drugari.
Jednostavno dvoje ljudi čiji nadimci ne idu jedan bez drugog i nema šasne da spomeneš samo jednog u nekoj priči. Uvek su bili zajedno.
- Ajde da se lepo podelimo. Neka Sale i Dare biraju ekipu.
- Nećemo nas dvojica da biramo, neka bira neko drugi.
- Ajde ja ću, i ajde ti Sale.
- Ajde.
- Ajmo zima zama zum ko prvi bira. Neka dođe neko da pomaže.
- Zima zama zum. Ja biram. Biram Dareta.
- Neću ja da igram bez Dareta u ekipi.
- Jeli vas dvojica, kad će svadba?
- Ma nemoj da ti jebemo mater.
- Vidi oni pričaju u isto vremo i u množini.
- Ijaoj ala će obe strane da naručuju danas majko ženiš svoga sina.
Zombi autobus je autobus koji krece prvi, u pet ujutro. Kada se udje u taj bas (ako moze da se udje, posto je obicno krcat) prvo sto moze da se primeti je gomila neispavanih zombija, koji su verovatno bancili celu noc pa sada idu u prvu (kao ja). Svaka moguca konverzacija je svedena na minimum, posto svakoga mrzi da stoji i misli, a kamoli nesto da progovori. Ali on ima i jednu prednost, a to je teleport. Naime, dovoljno je da zaklopis oci dva - tri puta i vec si na stanici, iako si putovao skoro 20, ili 10 minuta.
Jutros ulazim u bas:
Ja:Gospodjo, mogu da prodjem da sednem?
X:(Oci polu - zatvorene, jedva promrlja da mi kaze) Mhmhmrrm....Ja seo, oci zatvorio dva puta i vec stigao....
Bitan je puder 6 kg+2 kg maskara+3kg rumenilo, bitan je pirsing, nije bitno sto oko njega visi 3 kg salo, bitan je status na fb da je sinoc bilo looodo,bitne su nove polugole slike i na zid najnoviji Sekin hit, bitno je da je ona " Sefica podzemlja, a sve ostale nebitne, bitno je da ona " nije za triput " i da su joj " mera noci dve " ... sve je to bitno, a sto nema mozak , sto je glupo ko noc i ruzna ko kurac , potpuno je zanemarljivo , jer je ona zajebana.
Kada pola stanovnika velikog grada jednog dana uz pomoć reklame sazna da tu negde u komšiluku postoji puno muzeja, te se momentalno bace u obilazak, što dovodi do izliva kulture na mozak i zadovoljenja potrebe za istom na duži vremenski period.
Kulturni šok, takođe, dovodi i do velikih gužvi u saobraćaju.
Noć muzeja.
Prvi porok. Počeli ste sa nekoliko nevinih partija Street Fightera da bi celu noć zaglavili igrajuće Golden Axe. Zatim ste krenuli da je uzimate u sve većim dozama. Više niste išli u vrtić. Majka se pravi da ne primeti vašu ovisnost. Kasnije se krenuli na jače stvari. Pojavio se Sony. Fighting Force vas vraća u onu istu nirvanu kada ste prvi put probali Segu. Ali sve to traje privremeno i krenuli ste i na PC igre. Predozirali ste se par puta sa Diablo II i iako ste vašoj majci obećali ,dok ste bili u bolnici na rehabilitaciji, da će te prestati, niste mogli. WarCraft III vas je polako povukao ka WoWu. Danas, posle gotovo 15 godina samo ste senka. Neki to zovu nolajfer. Vi se tešite da ste gamer.
Eh, Sego, bolje da sam igrao fudbal s ostalim klincima.
Najčešće korišćen izgovor za opravdanje nemogućnosti dolaska na posao.
Možda zato što je to prva stvar koja proleti kroz glavu onome ko se izoveravao od alkohola prošle noći, dok mamuran zove šefa kada shvati da se probudio pola sata nakon početka radnog vremena, pre nego što uopšte i smisli šta će da ga laže.
A to je opet možda zato što, samo po sebi, "trovanje stomaka" nije laž. Barem ne do onog dela gde se noć provedena ispred ulaza sa ortacima, dve gajbe piva i bocom žestine magično ne pretvore u "porodičnu proslavu uz egzotičnu večeru u japanskom restoranu".
Sekretarica: -Šefe, Tomić se javio da ne može da dođe, kaže da opet ima trovanje stomaka.
Šef: -Koliko ga je puta do sada otrovao, pomislio bi čovek da mu ne bi bio problem iskrivljene eksere da svari.
Sekretarica: -Jeste šefe, premda ja ipak ne sumnjam da njemu varenje i pored svega toga još uvek dobro ide. A i ti ekseri, kad ih već spomenuste.
Šef: -Da ga niste slučajno pogrešno razumeli - "trovanje stomaklijom", a ne "trovanje stomaka"?
