Osobe koje jedu govna. Govnojedi.
Ne gledaju kako da porade na sebi. Ne gledaju kako isprave iskrivljeno. Njima je drago što je iskrivljeno, ali ni to im nije dosta. Kopaju da nađu uzrok iskrivljenosti. Kopaju sve dublje i dublje. Uglavnom na pogrešnom tlu. I uglavnom nađu neki razlog. I onda počnu da smaraju...
Likuša 1: Uuuuu, Likušo 2, što sam upoznala sinoć decxka! Kažem mu da imam jednu drugaricu baš za njega. Oduševio se kada sam mu pokazala tvoje slike na fejsu.
Likuša 2: Mmmmmm, koliko ima godina?
Likuša 1: 25.
Likuša 2: Znači klinac...
Likuša 1: Četiri godine je stariji od tebe, ŠKK?
Likuša 2: Znaš da se ja ložim samo na likove 30+, ne idem ništa ispod 30 za vezu. Ništa ispod 28 za seks.
Likuša 1: Alo, devojko, lik je super, tvoj tip, koji problem imaš?
Likuša 2: Pa znaš, tata mi je često bio odsutan kada sam bila mala. Verovatno žudim od tada za pažnjom starijeg muškarca... Manjak očinske figure bla bla bla bla bla truć.
...
Likuša (neka druga): Kako ona ne zna s' njim, to je nezdravo. Vrti je oko malog prsta! Ja bih lako s' njim, koji je tu uopšte problem, s' njim kao i sa svim ostalim muškarcima!
Lik: S' kojim muškarcima?!
Likuša: Molim?
Lik: S' kojim, bre, muškarcima!? Imaš 25 godina, dečka nisi imala, a filozofiraš mi tu o muškarcima i muško-ženskim odnosima!
Likuša: To što meni treba više da se zaljubim (joj što je slatka ova što sam je izmislio) ne znači da ne znam ništa o muškarcima.
Lik: Ma izađi iz ormara već jednom!
Likuša: E, mene momci ne privlače u tom smislu! Kada sam imala 6 godina vozila sam se sa drugarima biciklom do Dunava, i tamo sam videla desetak golih likova kako igraju odbojku na pesku. Najverovatnije me od tada nije toliko zanimao kiton u godinama kada je sve druge devojke zanimao. Što bi Frojd rekao bla bla bla bla bla truć.
Tačka gomilanja utemeljenih sirovina koji učestvuju u masovnoj tuči.
- Kako prođe vikend?
- Uff, šuti... Ja i Šone pravili zijan.
- Šone Minkica?
- Pa čuj, s obzirom na ono od sinoć, ne bi' baš rek'o da je minkica. Dobro smo se borili sa ruljom.
- Gdje ste bili?
- * Ticijano, Osojnica. Jebeno mjesto, likovi nose lance od motorki u džepovima, čakije su išle k'o djeca u školu. Obmotaju se žicom jedno 3-4 puta da ih ne raspori neko. Odmah kraj diskoteke je put, jednog momka su držali na terasi sat vremena i čekali da naiđe auto da ga bace na put.... Pičetina žalosna, 6 riba 4 zuba, katastrofa, ali se lako ogrebati za snošaj zato što su mahom kurveštine. Kako završiš posao u šumi tako bježi kući dok ne saznaju da vas nema, ne gine ti nož u bubreg. Stoka.
- I šta se desilo?
- Ma Šone bac'o fleške nekoj brđanki i odjednom se stvori guta.
- I vi dobijete po pičci?
- Malo morgen. Katanaćo, rođače! Dvojica su mi neletjela samo tako.
- Vidim i tvoje oko je naletjelo na nečiju ruku, hnjo hnjo.
- Ori, ori, naorat ćeš!
Rečenica koja se stavlja na kraju komentara na You Tube-u u slučaju da želite da vidite vaš komentar u odeljku sa najviše zelenih palčeva nagore. Nije bitno što ste sve gramatički pravilno napisali i što ni sam amer ne zna dal ste to vi ili njegov komšija, ova rečenica budi ono osećanje kod amerikanaca kojim vas sažaljevaju i daju vam palac nagore ne bi li vam učinili manje mizernim vaš život ne-amerikanca.
This song rocks! Sorry for my bad english - 163 palčeva
I think Eminem is beautiful. Sorry for my bad english - 201 palčeva
I don't know why but this songs makes me horny and I am female xD P.S. Sorry for my bad english - 1976 palčeva
Stari izraz za uzaludan posao. Raditi nešto iz dana u dan, iz sata u sat bez vidljivog pomaka i naznaka da će se to brzo završiti. Što bi se reklo presipati iz šupljeg u prazno. Posao ko izmišljen za ljude sa štelom u državnim institucijama, najčešće u upravnim odborima zlatnih koka među preduzećima.
- Đe si care, šta ima, kakav si mi ko čoek?
- Evo nije loše, počeo sam nešto šljakati, pa ne stižem nigdje...
- Đe si otpočeo, šta rađavš?
- Orem more... Al bar sam na državnim jaslama...
- To je danas najvažnije.
Antonim reči "redom" dobijen ubacivanjem negacijskog "n" u sredinu.
"Maco, pusti tu plejlistu u vinampu da ide redom i priđi malo da se opustimo..."
"Okeeej!":klik,klik:now playing ---- Divlje jagode-Krivo je more
"Mmmm...Cmok,mljac,liz...Mmmmhh.."
"Aah...Mmmmljac..Hmmm..Oh..."next song ---- Rammstein-Feuer frei
"Iiijuuuhh, šta je ovo lebac ti!? Usrah se živa!"
"Ja rekoh redom, ne rendom!"
Odgovor koji roditelji daju djeci na njihovo pitanje zašto stalno moraju smarati o tome od čijih kuća im je nova ljuba, odnosno o njenom porijeklu sve do devetog koljena.
- Mali, đe se ti tako spremaš, mećeš taj gel, ti se tako nisi picanio ima tri mjeseca?!
- Trebe, stari, trebe...
- A je l naišla neka piša, što te smuntala?
- Izgleda da jes', ne znam šta će biti...
- E a od čijih je kuća?
- De ba oladi malo, tek smo tri nedelje zajedno, neću je ženiti...
- A sinko, stari ljudi kad su kupovali kravu, gledali su ko ju je otelio, a toli žensko kad se gleda... Ae evo ti cvancika da se izvedete...
Servis koji preživi žešću porodičnu svađu.
-Đe si bio Miloje nanicu ti tvoju!
-Šta me jebeš?! Boli te kurac đe sam bio!
-Šta kaješ? Saš da vi'iš!
-Nemoj mamin servis Radojka!
..zviiiizzzz...
-Nije puko, sva sreća! Dođi vamo Radojka, nema te gipsane koja će te sastaviti kad završim s tobom.
Praćenje gledanosti neke televizije u Srbiji je pomno pracena od strane dr. mr. i ostalih visokokvalifikovanih stručnjaka, a niti jedna televizija ne žali para da plati svoje eksperte na ovom reonu.
Po svršetku mukotrpnih analiza svaka televizija dolazi do zaljučka da je baš ona najgledanija u proteklom periodu.
-Pink: Našu televiziju sa najgledanijim rijaliti šouovima u kojima se uvek pojaljuje najveća zvezda Srbije, ako ne i šire, Boki 13, je pratilo čak 83% gradjana Srbije što pokazuje da smo mi najgledanija televizija u Srbiji.
-RTS: Uz naše televizije u protekloj godini je bilo čak 79% gradjana Srbije, mahom šlogiranih penzionera koji nisu stigli da promene kanal na svom telezoru, tako da smo mi najgledanija televiyija u Srbiji.
-B92: Našu televiziju je pomno pratilo 500 miliona nepijavljenih Kineza + članovi Al Kaide koji zajedno čine čak 87% gradjana Srbije, što jasno pokazuje da da smo mi najgledanija televizija u Srbiji.
-Prva: Naše duhovite emislije su pratili svi nezapošleni ljudi u Srbiji, zajedno sa autorima sa web stranice vukajlija koje se nadaju da će još jedna od njihovih fora biti exploatisana, čime smo pokazali koliko je naša televizija originalna i koliko se razlikuje od drugih televizija. Rezultati ankete su sledeći 99% gradjana prati našu televiziju, a odmah za njom slede ostale televizije sa mizernim procentom gledanosti.
Govori koje stariji i iskusniji koriste da inspirišu određenog pojedinca ili grupu da postigne uspeh i povrati poljuljano samopouzdanje.Najčešće ih koriste starešine u vojsci ili treneri u sportu,radi podizanja morala,mada se mogu čuti i od nekih strpljivijih roditelja,koji ne udaraju odmah na užu i širu familiju svog nesrećnog deteta.Funkcionišu na dva načina - pozitivno podizanje adrenalina(citati velikih mislilaca,hvalospevi poznatih vojskovođa ili jednostavno saopštenje da neko do čijeg nam je mišljenja stalo veruje u nas i naše sposobnosti).Drugi način je sistem reverzibilne psihologije,pri čemu pojedinca(ili grupu)ubeđujemo da ne postoji bezvredniji entitet na kugli zemaljskoj,nadajući se da će adrenalin proraditi,i da će inat prema nama biti dovoljna motivacija da se posao obavi.
Iz filma "The Godfather":
- YOU CAN ACT LIKE A MAN!What's the matter with you? Is this what you've become, a Hollywood finocchio who cries like a woman? "Oh, what do I do? What do I do?" What is that nonsense? Ridiculous!Za ostale primere pogledati klipove.
Osoba koja podučava svoje učenike/studente,ali pored toga deluje i vaspitno na njih. Prosvetiteljska figura,čije ime bi trebalo da se piše velikim početnim slovom.
Na ispitu:
Studentkinja: tuc muc,bla,bla,truć
Profesor: Koleginice,mršava šestica.
Studentkinja: PROFESORE! (dodaje tiše) A ono??
Profesor: ONO je bilo za deset,ali, na žalost, ovo je samo za šest.
Kineski jezik, je u stvari grupa jezika, najgovorenijih u svetu, a najgovoreniji od te grupe je Mandarin.
Prica se da je kineski jezik nastao ovako -
Nekada davno davno, na dalekom istoku, postojao je samo jedan jezik, kojime su se sluzili i Japanci i Kinezi.
Posto su Japanci i Kinezi dva razlicita naroda, dodje i vreme da svako ima svoj jezik, ali ni Kinezi ni Japanci nisu hteli da 'izmisle' svoj jezik (kao neki zapadnije od njih) pa su se odlucili da jezik podele izmedju sebe.
Japan je dobio prednost da prvi bira sta ce iz jezika da odnese, i onda Japanci (onako pametni), pokupise skoro sve samoglasnike, i jedno dva tri suglasnika, a Kinezima ostavise sve suglasnike i jedan samoglasnik.
Kinezi nisu bili najsrecniji oko ove situacije, ali dogovor je dogovor, pa su morali da rade sa materijalom kojim su imali.
Posledice tog zaboravljenog, misticnog dana, se i dan danas mogu osetiti u kineskom jeziku.
Kako kaze neki website na internetu koji je poznatiji sa kineskim jezikom -
"chi", "ri", "shi" i "zhi" se izgovaraju kao "chrrr", "rrr", "shrrr" and "jrrr"
dok se - "ci", "si", "zi" izgovaraju kao "tsszz", "sszz" and "dzzz" .A Wikipedia nam daje primere ispod gde mozemo vezbati izgovor -
相公 (xiànggōng) - adresa
貴家長·贵家长 (gùijiāzhǎng) - ime roditelja
小姐 (xiăojiě) - gospodjica
请问你姓什么？(qǐng wèn nǐ xìng shén me?) - mogu li vas pitati za prezime?
Kulturan izraz koji zamenjuje rec "kenjaš"
Koristi se za davanje do znanja da osoba koja priča dosađuje
Mika:-i to je bilo...blaaa...blaaa..truć.....
Mare:-daj nemoj da kendirašDevojka:-Gde ces tako rano
-Ma idem kući da kendiram odma ću da dođem
Samo za one sa mozgom.
- Šta sereš da je Escalade bolji od Q7-mice???
- Pa kako nije, brate, amer je to, nemoj jesti ono što se ne jede!
- A po čemu majke ti?
- Pa za početak ima duplo veći motor od tog tvog nemačkog govneta!
- Konju jedan, pa nema duplo ve dvanaest (W12, 6.0TDI)
- Šta bre duplo ve dvanaest, rekoh ti ima duplo veći motor od citiram "TOG TVOG NEMAČKOG GOVNETA"! x)
- Idi pali babu da ti štrika najke (misleći na Airmax) :p
Pitanje koje postavljaš ženi/devojci kad preteraš sa sranjima pa popizdi na tebe. Obzirom da je s pravom besna, ti samo ćutiš dok se ona istutnji, a onda postaviš ovo sudbonosno pitanje. Odgovor deluje kao lakmus: ako hoće, nije više ljuta - ako neće, sačekaj još malo pa ponovo pitaj.
- "Sto puta sam ti rekla da ne ostavljaš prljave čarape svuda po kući! Ti to radiš meni u inat! I da je samo to, nego si opet... grmlj, drnd, gunđ, bla, truć, gunđ..."
- .....
- "Oćeš kafu da popijemo? Ja kuvam."
- .....
Tačno i doslovno značenje ove reči autoru ove definicije nije poznato, ali mu je poznato da su tako devedesetih na naš jezik prevodili englesku reč ''asshole'', obilato korišćenu u nekim američkim filmovima. Ako pratimo tu analogiju, reč sroljo bi trebalo da bude sinonim za šupak. Sa druge strane, ako uzmemo u obzir koren reči, drugi mogući prevod te reči je ''seronja''. U svakom slučaju, ova odavno zaboravljena reč, verovatno hrvatskog porekla, služi najčešće da se uvredi i demorališe protivnik prilikom pičnjaže u akcionim filmovima.
Čo'ek-Pacov: Droljo!
Žena-Mačka: Sroljo!
(besan pogled dvosmerni)
'HTRŠŠŠ-'HTRŠ-'HRTŠŠŠŠ-'HTRŠŠ-ITD.
U mnogim filmovima, ne samo sa tematikom NORa, vec i u cijeloukupnom opusu filmova sedamdesetih godina,domaće produkcije, razvija se poseban način padanja(strmopizda),najčešće uzrokovanog smtronosnim pogotkom okupatora, ili domaćeg izdajnika.Naime, razvila su se dva podnačina, u zavisnosti, od kog oružja je mladi borac pogođen.
Prvi način se karakteriše naglim ispinjanjem, i izvijanjem, u stilu “Sunce ti jebem, đe mi je Kosmo disk”, čime se pokazuje intenzitet bola u leđima, a uzrokovano mučkim pucnjem sa leđa(mada može i sa prednje strane) , najčešće izveden legendarnim Lugerom.
Drugi način padanja uzrokovan je nekim automatskim oružjem, pri čemu se glumac nakon kobnog rafala, rotira oko zamišljene ose, laganim savijanjem u koljenima, polako nakon par rotacija, spusta na zemlju, ne odalamivši glavom poglogu, što je dovedeno do savršenstva,za neupućene u filmu “Valter brani Sarajevo”
Pogledaj bilo koji film sa ratnom temom, iz 70ih.
Izraz koji moži da se primeni se primeni na više vidova spoljašljeg izgleda neke devojke.
Kad je prvi u pitanju, aludira se na ružnoću iste, facijalne deformacije. Njena ružnoća je toliko velika, uočljiva i nesvakidašnja, da nije uopšte čudno da se trljala plutonijom pod mišku što je rezultiralo nečim što možemo nazvati "Božji smisao za humor".
Drugi je stanje odeće koju nosi, u smislu odrpanost, umazanost iste. Ponekad može biti toliko ekstremna, da čo'ek pomisli da je dotična cavulja ispuzala iz ruševina nastalih od eksplozije. Kad je prosjaci vide takvu na ulici, krenu da joj nude kintu i ustupaju mesto 'de žickaju kintu.
Ponekad, u ekstremnim slučajevima, može da se desi da se ova dva vida obogaljenosti poklope. E, to je onda već nešto, malo ređa pojava. Ne preporučuje se gledanje u takve ribe, postoji ogromna šansa da dobiješ neku očnu bolest ili čak da oslepiš. Havarija na kub.
-Kako ću da prestovrim Marka u kašicu, znači nemaš pojma!
-Štooo, šta bi?
-Pazi fazon, kaže mi idiot da mi je sredio sastanak na slepo sa nekom cavuljom, i ja se radovao tome, kad ono međutim... Prvo, čekam sam je četres' minuta, a drugo, kreten mi je neki skrndelj nabacio.. Umalo da nisam pao u nesvest kad je došla.. Izgleda k'o da je preživela Hirošimu, jebot... Hororčina od ribe.
-A, pa onda i treba da ga urnišeš od batina.
Kako, bolan, ne znaš koji? To ti je rođak, od tetke Savke, pa njene sestre Smilje od čo'eka iz prvog braka, onog Mitra Rabadžije sin. Ne znaš Savku? Sram te bilo, ne poznaješ fameliju. Znaš li onda Boška Siminog? I on je bio sa njim te večeri. Kako - koji Boško? Pa, kako će biti da ne znaš njega, on se stalno družio sa sestrom od tetke one plave kasirke iz Savkine prodavnice. K'o da su se malo i družili više nego što treba. Viđ'o si ih po selu sigurno. Au, pa reče ti da ne znaš Savku. Šta kažeš?!? Nije bitno? Kako, bolan, nije bitno? Bitno je za priču, ja ti je nikako ne mogu ispričati, dok ne znam da si zamislio Boška u toj situvaciji, neće ti biti smješno k'o što je meni bilo. Ja i Savo umal' nismo pišnuli u gaće kad smo gledali. E, čuj, koji Savo...
- Sinovac, 'odi 'vamo da ti pričam kad sam služio vojsku u Kumanovu. Bili ja i Miro...
- Koji Miro?
- Ne znaš Mira? Miroslava legendu ne znaš? Ma, znaš sigurno, on ti je... Čekaj... Zašto plačeš?
Nedefinisana i pomalo mistifikovana kategorija. Na određeni način svakako predstavlja apgrejd onog “običnog” sastanka, ali šta tačno pod tim podrazumeva teško je statistički utvrditi. Tako na primer, može simbolizovati tršenje ljubavnice/sekretarice u nekom ( malo čistijem ) motelu/klozetu, zatim jedno konspirativno opijanje sa drugarima u kafani ili, pak, celodnevni paket pecanja na reci uz roštiljanje i oveću gajbu pivčuge...mada se, doduše u neobično retkim prilikama, može interpretirati i kao PRAVI sastanak. Bitno da je mobilni telefon ugašen a ostatak sveta obavešten “da ga se ne uznemirava”. Tako je, naime, bolje za sve...
- Pa, gde si ti do sad, svinjo muška...!
- Jao, pusti me, ‘leba ti, nije mi ni do čega...
- Ma, zar se sada dolazi kući, je li, crni Mihajlo?!
- Aman, ženska glavo, ceo dan jurim po nekim sastancima, ne znam više ‘de treba da id...
- Sastančio gospodin, znači?! More, znam ja te tvoje „sastanke” vrlo dobro i mogla bih ovi‘ dana da posetim koji i polijem ga živom sodom, ščuo!?
....hodaju gradom srećnici i mi smo bili to, vrati se kad me poželiš, nisam ti bilo ko....
Pošten neki svet. Prepoznao je milozvučno-preldžijske elemente ritmova Radetovih pesama koje razdrmavaju i najčvršće sinaptičke veze - jednostavno se raspametiš.
To su ti ljudi i žene koji imaju jednu cigaretu i ponude tebi. Kad ovakvog domaćina pitaš da uzore njivu, on prvo uzore tvoju i od tvojih komšija, a sebi ako stigne. Komad leba deli na onoliko delova koliko je komšija, svima pomalo. Ovi ljudi kad vide Beograd na vodi, podignu ga da se ne kvasi.
Jedina slobost im je upravo Rade Lacković. Kad je njegov koncert tad se prodaju i džondir i plugovi samo da se kupi karta. Đe koncert? Je l' u Insbruku? Nie problem! Nek ide i kuća!
- U kojoj si ti momče stranci?
- Radikal!
- S tim se poso ne dobija, momak!
- Jebiga!
- A koju muziku slušaš?
- Rada Lackovića!
- Što odma ne kažeš! Je l' malo direktorsko mesto! Oćeš pola firme?
- Fala gazda, podeliću s radnicima!
