drugi izraz za zigovanje

1) Dobar drug,draga osoba koju dugo niste videli.
2) Pripadnik albanske nacionalne zajednice.

Vrhunac nekog majstorstva, kao koš u košarci sa pola terena, gol u fudbalu makazicama, cepelin u rukometu, šauba u vaterpolu, sarma u srpskoj kuhinji, vožnja bicikla bez ruku, ispiti flašu piva ne eks, ubiti mačku kamenom, i jos mnogo toga.

Mindža, guska, veverica, ronđa. Pička, ali kao ženski polni organ, ne karakterna osobina.

Izraz često korišten kao pokazatelj drugoj osobi da il' a) ne zeliš više da se dopisuješ sa njom , ili b) želiš da prekineš vezu. Ovo je jednostavan način da se izvuče iz neugodnih, nepoželjnih situacija.

Osobina kvarljivosti originala.

Raj za osobu koja obožava kućne žurke. Ne prođe ni petnaest minuta od kako su roditelji otišli, on napravi haos sa ekipom.

Sledeći stepen u gradaciji prideva glup. Ima još par stepena do velikog hiperlativa - glup k'o sekvoja.

Mnogo, dosta, previše.
Veoma mator žargon, malo se kosristi ovi' dana.

Veoma lud narod. Stancuju decu ko ludi, pritom dobijaju dobijaju kazne za prekomerno stancovaje.
Imaju lanac butika po Srbiji, veci nego 'nekatamorobnakuca'.
Karakteristika ovog naroda je da lose izgovaraju poznata srpska slova tipa 'R', 'Ž'.... Zaposljavaju SAMO pripadnike svoje vrste, pa cak i svoju decu.

Obično se kaže za lika koji zna samo da se kurči i folira na tuđ račun ali ne ume da prihvati zajebanciju na svoj. Što se njega tiče, u rečenici koja sadrži glagol jebati on samo može subjekat da bude...

Grupa lobotomisanih brte-šo-sam-opasan likova u Zerpo-Max patikama. Prepoznatljiva je po tome što se njeni članovi šire ulicom k'o prdež, po smehu koji po Rihterovoj skali iznosi negde oko 120, a koji sledi bez izuzetka na svaku najobičniju umobolnu provalu koju samo neko od njih može da smisli i da smatra smešnom. Ako je nešto kojim slučajem stvarno duhovito, oni to 100% neće skapirati, mada bi sigurno voleli. Da se majka priroda višestruko potrudila da nam pokaže kako ima smisao za humor, vidimo po tome što im je podarila i šatirane kose, recke brijačem na obrvama i iznad zulufa i veoma karakterističan muzički ukus.
Navijaju ili za lokalni fudbalski klub, ili za neki iz komunističke magične dvojke, ali retko greju sedišta na stadionima, jer je mnogo bolja fora da se mlate ispred k'o volovi sa "navijačima" protivničkog tima, a može i medjusobno, to je još veća fora.
Vrhunac sreće dostižu kada ih policija legitimiše ili pretrese. Sreća je još intenzivnija ako sve to gledaju neke ziljave klinke, ali to nije neophodno, ako propuste taj spektakl prepričaće im oni začinjenu on-mene-pendrekom-ja-njega-prangijom verziju.
Nije neobično čuti ih kako puštaju "muziku" na telefonu u prepunom autobusu, dok se gegaju Knezom, na času... Njihov smisao za humor možete i osetiti, pogotovo kada primenjuju prd-podrig fazone. To je na skali njihovih fazona definitivno broj jedan. Urnebesno, zar ne?

Glup lik. Može i buzdovan, duduk, sekvoja, balvan.

Skarface na šabanskom.

Iz ovog izraza se vidi koliko Srbi i Crnogorci vole da popiju. Kad je nešto "k´o boca" - to znači da se o tome priča u superlativu, da je pomenuta stvar/osoba bez mane. Srodan izraz istog značenja, gle čuda, glasi - "k´o čaša". Pa, Živjeli ...

Stanje, raspoloženje.
Još ziljavog anglizma.

Univerzalno ime za kasirku koja voli da potkrada - klepeće. Nekima je to urođeno a nekima je to samo profesionalna deformacija. Dinar ili dva, nekad pet. Prave klepetuše uspevaju da klepnu i po 100 dinara, po sistemu APP. Ako budu otkrivene u svojoj nameri najčešće se ne izvinjavaju jer su "slučajno" loše sračunale - a slučajnost ne podleže izvinjenju. Najopasnije su one u samoposlugama u kojima se formiraju veliki redovi na kasama. One klepeću bez pardona i imalo stida. Vrsni su poznavaoci psihologije kupaca. Igraju na kartu velike gužve i ako im skrenete pažnju da su pogrešile prilikom vraćanja kusura, obično se ponašaju kao da su upravo pale sa Marsa. Odugovlače razrešenje situacije ne bi li pritisak prebacili na vas koji zadržavate veliki broj ljudi ne biste li se izborili za "nekakav svoj dinar". Klepetuše uvek znaju da li ste zamišljeni, da li ste preumorni za bilo kakvu raspravu, da li vas je blam da tražite svoje pare, i najvažnije: da li ste spremni da se spuštate na njihov nivo. Sve dok cenjeni kupac ne bude počeo da se spušta na njihov nivo, opstanak Klepetuše na Vukajliji je zagarantovan. U nadi da će jednog dana ova definicija biti izbrisana, nastavljam da usporavam kolone po samoposlugama.

Izraz neverice na poštenje neke osobe.

Slovenski jezik rasprostranjen po dorćolu a pogotovo u okolini oš "Stari Grad". Nije potpuno dešifrovan. Koristi i ćirilicu i latinicu ali isklučivo pomešano. Poznat po čestoj pojavi sinonimije u oblasti narkomanije i očuvanju javnog reda i mira. Koristi slovo J i slog TA češće nego srpski jezik. Opšte je prihvaćen u Masteru, Žući, Brazilu, Premieru...

Definicija je validna isključivo u intervalu od 1. juna do datuma prijemnog ispita.

1. Kuku tip: uglavnom ženskog pola. Lakira nokte, overava sve kafiće po kraju i šire po ceo dan. Samo kuka, prepričava naslove lekcija iz te jedne knjige izgovarajući ih kao najveće misterije čovečanstva ne bi li zadivila neku neuku besposlenu osobu koja sedi preko puta barskog stola i svejedno nema pojma šta je to. Procenat prolaznosti uglavnom oko nule.
2. Ma ae opušteno tip: uglavnom muškog pola. Krenuo je s učenjem pre pola godine, uči par sati dnevno, iskulira, popije pivo, popuši pljugu, trpi kukanje okolnih neuroznih maturanata govoreći „ma ae opušteno“ kad god neko pomene prijemni (dakle, na svakih 30 sekundi). Dobaci uvek do nekog samofinansiranja, ako ga ukenja, i na budzet.
3. Opsednuti tip: provodi 25 sati dnevno nad knjigom, zna svaku štamparsku grešku napamet i ispušta uznemirujuće zvuke visokih frekvencija kad shvati da je naleteo na pitanje na koje ne zna da odgovor u nekom od dva miliona testova koje je pokupio od ljudi koji su tu muku otpatili pre godinu/dve. Ne treba pokušavati sa psihoterapijom ili bilo kakvim mirnim razgovorom, ujedaju. Ignorisanje je jedini prihvatljiv metod. Procenat prolaznosti je oko 100%.
4. Nadmeni tip: bivši vukovac ili djak generacije, učio je, zna da zna i da nema šanse da ne prodje, ali ipak manično prevrće stranice knjige kad god je kod kuće. Naravno, pred drugima je kul, ne pipa knjigu i boli ga uvo. Ne smeta mu aktuelna tema prijemnog ispita, preferira da ležerno ispituje ljude koliko su učili i da ih sažaljivo gleda šta god da kažu dobacujući utešno: „pa dobro, biće valjda ok“. Ova vrsta je retka i gadna. Procenat prolaznosti: 100%.
5. App tip: tip maturanta koji vidi svetlo na kraju tunela u obliku svetleće boce tekile. Vodjen načelom: ako prodjem pijem, ako padnem pijem. Uglavnom, krucijalna motivacija je da se napije da udavi svetski bol, a ne dozvoljavaju mu mama i tata dok ne prodje prijemni. Naporna vrsta. Procenat prolatnosti oko 70%.
6. Umereno-opsednut tip: uči po ceo dan, „pa šta mu bog da“. Kasno se setio, al jebiga sad. Relativno umereno smara okolinu, nije nepodnosljiv i optimističan je jer mu ništa drugo ne preostaje. Stepen prolaznosti: 80%.