to je veštačka inteligencija koja služi kao pomagalo najpametnijoj životinji na planeti Zemlji-čoveku. pošto čovek nije mogao da kompjuter zamisli drugačije napravio ga je da funkcioniše veoma slično kao što on sam funkcioniše.
u daljem se navode neke paralele:
utikač - usta
internet provajder - država
kabal do ispravljača - jednjak
ispravljač - želudac
kabal do kompjutera - tanko crevo
miš - ruke (najviše kažiprst)
skener - fotografsko pamćenje (inače veoma slabo razvijeno kod ljudi)
web kamera - oči
memorija - čovečja memorija uvećana nebrojeno puta
procesor - mozak
grafička kartica - centar za vid u mozgu
muzička kartica - centar za sluh u mozgu
monitor - svest o postojanju
mikrofon - uši
slušalice - slušni aparat
recycle bin - alkohol (prazni fioke;ovo dokazuje potrebu za alkoholom)
anti virus programi - jetra
______________________ - apendix (slepo crevo nije potrebno)
štampač - papir, ljudska ruka i nervoza u slučaju greške u pisanju
oklop kućišta - koža
programi - ono što deci instaliraju roditelji do punoletstva (ako im instaliraju babaroge onda će i da dobiju babaroge)
drajveri - ono što čovek vremenom pomalo nauči onako sam za sebe
flash - (to čovek nema a nema ni gde da ga zabode)
.
.
.
očigledno nedostaju mnogi delovi čovečjeg tela. neki nisu navedeni a neki nisu potrebni. ipak se neodoljivo oseća potreba za sistemom za razmnožavanje kod kompjutera (što bi osim uživanja značilo i to da kada prinesemo jedan kompjuter do drugog - dobijemo jedan mali kompjuterčić ali možda će i to biti vremenom)
Jato bokeljskih galebova dresiranih za vuču.
-Viđu đe leti, ka soko sivi! A viđu sad pada ka leming žuti!
Izašao iz kuće bez ženinog znanja.
- Di je Pero Papuča? Hoće li izaći s nama na pijanku?
- Nema šanse. Čuo sam da je prošli put pobjegao iz kućnog pritvora pa se nanogvica aktivirala. Otada ne skida pregaču i govori samo da draga.
Izuzetno nekvalitetan provod. Totalno nezanimljiva atmosfera koja je čak i ispod proseka za strandard kvalitetne sedeljke i čašćavanja u sedištu SPS-a u Žitorađu, nakon prelaska cenzusa na parlamentarnim izborima, tako im Gljivice Pačića i Svetlane Ražnatović.
Žuraja sa di džejem zajebanog imena koji je svoje pizdarije juče dobio na poklon od dede iz Klagenfurta. Siroma' se još uvek ne snalazi oko svih tih dirki i gleda ih belo k'o sredovečni Židov zbirku beseda jednostavnog naziva "Ne jevrejiši se, budi čovek".
Đuska jedino standardna ekipa ljombera uz hitove Gagi benda koja osećaj za ritam poseduje isto koliko i Nenad Čanak predispozicije za umetničko klizanje u partnerstvu sa Evom Ras. Brašnjare stoje u mestu i cirkaju koktelčiće boja amazonskih otrovnih žabetina, željno iščekujući šmirglanje iskusnog bumbara. Promoterku u tesnom šorčiću i majici sa natpisom "Jägermeister" niko ne primećuje. Konobar gleda kome da uvali crni točeni Guiness jer već neko vreme stoji u buretu i buđa se zato što košta bogaoca, ali pijanih nema. Nema, jer je onaj nemač pojma ubio atmosferu kao da je pustio Džbuna na srebreničkoj svadbi sredinom devedesetih.
Pravi događaj da Radoš Bajić još jednom oproba svoje naricaljske sposobnosti, čisto da vidi da li ga glas još uvek služi.
- Što si došao ovako rano, tek je pola jedan? Kako je bilo?
- K'o na sa'rani. Bolje sam se proveo kad smo ispraćali dedu prošle godine. Bar je bilo domaće radže, pečenja i bajadere. A i baba je oplodila sa onim stihovima.
Putovanje iz šolje za kafu.
- Bogomi, vidim ti neki put u daleku zemlju.
- A vidiš li đe ću ove rede ili kao prošli put što na kraju ne odoh niđe?
Pojava kad neki bolid pojede govno i načisto sjebe svoj život, prijatelji i porodica ga nekako uspiju spasiti od totalnog kolapsa, a on se nakon toga osjeća kompetentnim da drži predavanja na univerzitetima.
Bivši narkoman: Ja sam se fikso đe sam god stigo. Znaći samo nisam u oći. Izbo sam se pravo, nisam znao đe ću više. I onda sam jednom bio išo u komunu i izljećio sam se skroz. Ja nisam znao kako to droga i te stvari, al sad znam. Nemojte probat drogu, to nevalja. Da se mene pita, to bi se ukinulo. Znaći droga fuj to.
Bivša kurvetina: Udala sam se na velikom odmoru u sedmom razredu. Sa 14 godina sam rodila blizance, pa me je onda muž ostavio jer nisu djeca bila njegova. Onda sam otišla mami, ona mi sad čuva djecu, a ja ponovo upisala školu. Osnovnu. Vanredno. I preporučujem svima koji ovo slušaju da se ne udaju na velikom odmoru u sedmom razredu.
Izraz koji sam čuo u Crnoj Gori, pretežno od starijih ljudi.
Naime, škrip označava mesto, najčešće dva kamena između kojih je rupa koja se koristi kao univerzalna kanta za smeće. U škrip se baca mrtvo tele, flaše, pocepana garderoba pa sve do hemijsko-bioloških supstanci za koje se još ni ne zna.
Maaaajkooo!
- Šta je jadan?
A đe ću ovaj pokvareni televizor, dvogled igračku, ovu staru košulju, pola leša i dvoglavog krokodila?
- A bači to tamo, pušti me, u škrip sve to ide.
Najčešće korišćena fraza od strane pojedinih naših čobana kada odu negde u inostranstvo, pa bleje po kafićima desetkujući cigare, ispijajući jedan latte po pola dana i praveći se da su Italijani, (pošto misle da bi ih inače sve ribe kulirale, jer su iskompleksirani što su Srbi).
-U brate, evo je ova jebozovna konobarica, brzo, pošalji mi poziv ispod stola da ne vidi!
(Zvrrr-zvrrrr)
-Pronto? Aaaaa ragaci! Si, si! Testa di kaco! Par lavora tri kante! Mama mia!(Konobarica, inače iz Italije, u sebi: "jebote, koje su ovo dileje...").
Pojava koja prouzrokuje nervni slom, kako ucesnicima u diskusiji, tako i slusaocima.
- 'de si br...au baba, sta ovo dismr?
- Sta di smo sine, pa kod mene!?
- Ma ne pitam te di smo, nego sta dismr? Uf nebitno. Nego, kakva si mi ti bakutaneru?
- A ne peru 'lebac im nji'ov, a samo traze pare od naroda, te za struju, te za vodu, te za to komunalno. Samo im fale one tvoje, kako se zovu...pantomke.
- Fantomke baba.
- Pa to, da, fantomker. Kad vec otimaju narodu, nek' otimaju k'o ljudi! Nego, prebaci ti meni na farmu sine, i smanji to malo.
- Au brate, pa nije valjda da gledas to njesra?!
- E sto jes', jes', presra ga, da prostis sine. Ja da sam tamo, ne bi mu dala da ni da muze, pa sve joj uvrnu sisu, nakostresila se krava, oci joj ispadose!
- Uf baba, ranicu se zbog tebe. I idi operi noge, ne da dismr...
- Pa kod mene, jes' ti gluv il' glup kukala ti majka...
U nedostatku prosvetnih radnika, nekada su edukativnu funkciju obavljale upravo ovce i koze. Tako je tetkama i babama ostala navika da nas prosvetljuju pricama o ovcama i kozama, jer je svima tako ocigledno da smo mi prosvetari upropastili ovu danasnju omladinu, i da nas je neophodno zameniti starim, dobrim ovcama i kozama.
"Zasto tako trosis pare, sinko? Da ti prica tetka... Bili neki ljudi i imali kozu...i onda se koza trojanila. To ti je kad dobije tri jarica. I kazu sinovi na tatka 'De, da zakoljemo jedno jare, pa ki da se bliznila', i oni ga zakolju, i tako, prodje neko vreme, i kazu oni 'A da zakoljemo i drugo, ki jedno da imala?', i zakolju ga oni. Posle nekog vremena kazu oni 'A da zakoljemo i ovo edno, ki da nije ni imala jarici?', a tatko im kaze 'Di, zakoljite i kozu, ki da nije ni bila?' Je l'shvatas, sinko moj?"
"Znas, onaj coban sto je ovce cuvao, pa ih izgubio, i on je uspeo da ih pokupi i da ode na rucak! A ti? Ti nista ne jedes!"
"E, babo, napravio sam tesko sranje, di mi ispricaj nesto o ovcama i kozama, mozda mi dodje iz dupeta u glavu!"
Standard zemlje bez standarda. Samo dno državnog poslovanja.
Osoba:ispljuvavanje obroka Koji kurčev kurac? Ova piletina nije bolesna, no se raspada od raka, šta je ovo?
Vijesti theme song 'Piletina uvezena iz Južne Amerike u poslednjih 30 dana nije jestiva. Naime, ista je zaražena salmonelom. Piletina je uvezena na područje bivše SFRJ, a iz prodaje su je povukle Srbija, Hrvatska, BiH, čak i Albanija...'
Osoba: Albanija? A L B A N I J A? Jebači koza su rekli ''ovo je za naš previše'', a mi ga još prodajemo? Od sledećih 14 plata rezervišem karte za đegod, jebeš ti ovo...
6. 9. 1822. godine, Negdje...
razgovaraju Sen Simon i Ogist Kont (dvojica osnivača sociologije)
SWEET_SEN says: đe si brate Ole? Šta mai?
OGGY says: evo sad došao iz pekare. Kako sam samo bijesan!!!
SWEET_SEN says: što lave? Šta bi? Da ti neko nije uvalio ljepila u kiflu?
OGGY says: ma jok bolan! Slušaj: dođem ja u pekaru, stanem u red ko čovjek kakav, čekam da dobijem svoj komad hljeba, nisam jeo već dva dana, poješće mi želudac sam sebe.. neće, pusti to, što me odvraćaš od teme?
SWEET_SEN says: šta sad na mene svaljuješ svoj želudac??!
OGGY: KO je spomenuo želudac? De da ti ispičam. Ne prekidaj me
SWEET_SEN says: dobro ajde. Čapri, nesto...
OGGY says: stojim tako, gledam one kroasane, skapah.. kad ti doletiše tri ili četiri srednjoškolca, uletiše preko reda i pokušiše zadnji kroasan. Hejjjj!!? Em nekultura, Em nekroasan. I znaš sta sam morao kupiti? Perec od tri dana. Sen brate, ljut sam. Ne mogu više. Ti si moj brat – pomozi mi...
SWEET_SEN says: šta treba buraz, samo reci. Tu sam za te...
OGGY says: danas sam zamrzio srednjoškolce.. gade mi se.. ne mogu ih smislit.. ja moram osvetu sprovesti... pomozi mi...
SWEET_SEN says: nije frka rođak, pomoći ću ti, samo reci sta ćemo...
OGGY says: želim nešto trajno.. nešto generacijsko.. nesto mučno, bolno, teško, mozgoparajuće, nešto naporno i žestoko, nesto sto ce proklinjati zbog patnje koju će im to nesto zadavati...
SWEET_SEN says: Heeej... Ajmo izmislit S.O.C.I.O.L.O.G.I.J.U................................
Čuvena rečenica iz serijala "Otpisani" usvojena i u drugim filmovima sa tematikom narodno-oslobodilačke borbe. Izgovarali su je mladi ilegalci, ljudi od čelika, kada bi ih pogodio neprijateljski metak. Bez obzira što su često umirali od tih rana, ili ostajali bogalji koji na nosilima pevaju ratničke pesme, junački su tvrdeli da ih je zrno samo okrznulo i da hrabro nastavljaju borbu protiv agresora.
-Hamzo, Hamzo...ti si ranjen, đe ti je noga?
-Nije ništa moj Milivoje, samo me okrznulo, sad ću da im jeb....
-Hamzo! Haaamzooooooooo!
Naime, kad pocne seoska slava, uglavnom Lacarak, Martinci, Kuzmin, i ostala Sremacka sela i zaseoci, desava se sledeca situacija. Posto u sremu podzemne vode pune podrume kao lude, svuda ispred kuca idu kanali za istu... a kanali, naravski, zarasli u travu, jer "kad nece komsija svoju,necu ni ja moju". Onda lolalni seoski deran, uzme svog najboljeg prijatelja u takvim situacijama, motku, kobru(letva sa dva eksera),parce sajle za slepanje traktora, i kao najuboitijeg prijatelja, dedin lovacki noz iz doba kralja jos, i to stavi u kanal, na mestu gde misli da je dovoljno pobegao iz guzve, a i da su samo najuporniji i dalje za petama, da su debeli i pijani davno odustali.
Ne mogu vise!!
ma di' bre ne mozes, trci jos malo, kanda samo do treceg sora da stignemo, tamo kod baba Jovankine kuce sam met'o dedin noz u kanal, videce on onda koga ce da tuce!!
Kaže se za osobu koja puno pljuca dok priča.
Preporučljivo je imati kišobran uz dotičnog.
- Ajme meni, kiša će.
Bjež'mo.
- Kakva crna kiša.
Nema jednog oblaka.
- Ej, Bato, di si, šta ima?
- (pljuc, pljuc, pljus)...
- Šta je Bata reka, hehe?
- Mater mu neotesanu.
Koja ljama.
Opaska upućena ortaku koji te ostavlja čim malo zaglibiš. Odnosi se na kapetan koji je pobegao čim je brod počeo da tone.
- Simke, aj pozajmi jednog Slobu?
- E ne mogu brate, treba mi da kupim "Kad lišće pada", izašlo i na di-vi-diju...
- Koji si Frančesko Sketino! Pičko! Čim sam se malo navuk'o na pajdo, odma' si me prod'o!
Izraz usko vezan za Crnu Goru, specifično za Podgoričane, kad nekog zoveš da idete u grad pitaš ga da "iskočite na kafu" jer Podgoričani ne izlaze iz kuće oni iskaču.
Đe si kralju nema te 100 godina, da nećemo iskočit da platiš tu kafu?
Aj vala oćemo da jebe oca
Ratna bojišnica. Mjesto na kome su se borili i Kurta i Murta.
Po nekom kodeksu nju ne posjećuju imućniji i dobro stojeći članovi naše zajednice već obična žgadija.
Mjesto koje se smatra kao najzalužniji faktor u pravljenju ratne djece.
- Komšinice đe Stanojko?
- Ošo na liniju.
- Eto mene za minutu, ti diži noge, odo ja prećerati dva bika muslimanima da prodam, dobro plaćaju a mora se švercati.
Fino.Ma šta fino dobro. Rekoh dobro? Ne, ne, ne. Odlično! Da, da stvarno je tako, bar izgleda, a izgled ne vara, rekli bi, ma ko će ga znati. A i šta se nas tiče. Nećemo valjda da turamo nos di mu nije mesto. No-no.
Začešljano, frizirano, našminkano spremno za velku pozornicu. Spremno za surovi život i našu proekciju nas samih drugima. Fino, lepo, dobro, iako ispod ili samo koji tren pre toga nije bilo tako, ali avaj šta se ne vidi nije se ni dogodilo. Ko će ga znati da se raščupana štrokava kosa do pre koji sekund vijorila po zraku ako je neposredno pre sud očiju silnih svezana u formalni društveno prihvatljiv rep. Ko će i pomisliti da ispod finog povugenog komše s teglama i ravnim kariranim kolirom čuči kojekakav psihopata. Naravno niko! Ono što se ne vidi to se i ne događa a ono što se događa to se najčešće ne vidi.
Veština većine i vrlina retkih koji je ne primenjuju. Društvena obmana zarad društva i duševna naslada zarad duše. Dosadna izrežirana predstava koja je samo farsa mnogo zanimljivije predstave, ali ona je nažalost, najčešće vidljiva samo glumcima i oni će se svojski potruditi da tako i ostane. Naša stvar, samo naša stvar, možda je zanimljiva, puna patnje, gorčine, bola, govana ali je naša, ne nije za vas, ne, nikako, vama smo sprremili nešto bolje, lepše, prihvatljivije i vama sličnije. Barem Vama kakve poznajemo.
-Joj tvoji su stvarno divni! Ćale ti je kraljina, burazer mala slatkica ćutljiva a keva, keva je objasnila sa biftekom! Ma divota! Ni kod jedne cure do sad nisam bio dako divno prihvaćen, osećam se stvarno kao deo vas. Po prvi put u životu i ja negde pripadam.
-Hoćeš li prestai više?!
-Zašto? Šta je ljubavi?
-Ništa samo čuti!
-Ali ja pričam o tvojoj divnoj poro...
-Prekini! Šta divnoj?! Šta?! Divnoj porodici u kojoj je otac neposredno pre nogo si došao
seksualno zlostavljao mene i majku! Divnoj porodici u kojoj je moj petogodišnji brat video više bola i patnje negoli Jigsaw za života. Divnoj porodici smrdljivijoj i krvavijoj nego biftek koji si maločas pojeo?! O tome a?! O tome?
-Au!
Izraz za osobu koja ima određenu govornu manu ili nosi protezu, tako da šuška dok priča kao lišće na vetru.
- 'Đe s', mali, 'aj basket malo, do 21?!
- TŠećkaj išššem šamo da oštavim tšelefšon, pa šu dočšiii!
- U, klinac, u pičku materinu, obesiću ja tebi obruč o drvo, kad se već solidarišeš s lišćem na vetru.
