Obilato preklapanje reči za naglašavanje najrazličitijih osobina.

Dugokos.

Lik koji je svuda prisutan, nema gdje ga nema, ali niko ga ne ferma ni dva posto. Uvijek je sporedan, niko ga ne pita za neko mišljenje, njegovo je da bude tu i da radi kako mu se kaže. Nadimak je dobio po našem legendarnom glumcu Predragu Milinkoviću (divi sliku), poznatom kao kralj sporedne uloge.

U bukvalnom prevodu samo jedan vibrokurton, ništa više. Fejkaš, lažni kurac, zamena za poso koji ti trebaš da obavljaš, govno koje ti ničemu pametnom ne služi, sem da te zajebava i nabija komplekse, gore nego Bred Pit ostalim holivudskim glumcima. Em je šmeker, em ume da glumi. Dildo, em je jeftin, em dobro jebe, em se ženska ne cima i ne sprema za muškarca tri sata. Ubica seksa, sprava koju muškarac mrzi više od Klintona i Steve Žigona zajedno. Plastikara koja ti govori što si jebo, jebo si. Najobičniji kukuruz, sprava modernija od iPoda i iPhone-a zajedno, koja ti se sprda za sve one godine provedene ispred TV-a, kad si mogo, imo koga, a nisi hteo.

Za jebače, dildo je ortak cava, pizda koja uvek ispali i zajebe. Zbog već navedenih razloga, još gora uvreda nego kad mu kažeš da je kurton. Sisa, konj, magarac, ništa nije kao dildo. Kurac, al lažni. Jebač, pravi, slasni, al bez jaja. Muda nema, nisu mu odsekli, jednostavno ih nema. Nešto kao Džastin Timberlek, samo demo verzija. Nešto kao Kluni, klasičan dildo, nula. Imaš samo jedan kvalitet, odlično se uvlačiš u guzicu i pičku ostalima, pa ajd da se druže sa tobom, a svi znaju kolki si dildo. Dildo je tip kome samo nirvana može da pomogne. Dakle, nema mu pomoći, jedino što zna jeste da liže šupak, pa kod pravih šmekera, skidača paučine, teslača, može da prođe samo kad se ženska zbabosa ko Šeron Ston, Monika Beluči, il najgore, Angele Merhel.

I pored savršenih ocjena u regularnoj školi mama ga je tjerala ide i u muzičku, da nauči da svira gitaru i da pjevuši njenim drugaricama kad dođu na kaficu hvaleći se kako ima savršenog multitalentovanog sina. Sviranje mu nije išlo jer jedini talenat koji je posjedovao je onaj za uklapanje boja i pravljenje savršene frizurice na svojoj glavici, ali savladao je nekolik akorda i naučio nekoliko pjesmica. Par Blajvaginih, po koju Parnog valjka i jednu Čorbinu (koja je isto Blajvagina).
Kada je napunio određeni broj godinica i kad je spoznao ljepotu pičke, shvatio je koliku moć ima to što zna da odtambura i otpjeva osam i po pjesama.
Danas je glavni na roštiljima, pijankicama u parkićima, druženjima na keju, žurkicama na gajbama, jer ribe ga obožavaju i dolaze u velikom broju nadajući se da će baš njima otpjevati neku baladicu gledajući ih u snene oči.
Na okupljanju se pozicionira, ispije jedno pivo i onda uzima instrument. Malo kao zategne žice, čisto da se vidi da zna znanje. Onda zasvira Blajvaginu Tamaru gledajući jednu po jednu cavu dok se one stiskaju oko njega natapajući gaćice i slineći na njegov baršunast glas i umjeće sviranja. Kad ih sve izmjeri i premjeri izabere onu sa najvećim dojkama kojoj su se od miline njegovog opojnog glasa bradaje naježile da mo'š gunj o njih da okačiš. Zamahuje glavom, sklanjajući svoje Džastin Biber šiškice i fokusira se na nju, pjevajući samo njoj.
Nakon nekoliko sati dok mu cava puši on u svojoj maloj pametnoj glavici zahvaljuje gospođi majci što ga je tjerala da tambura po gitari umijesto da s kojekakvim hajvanima ganja loptu.

Crvena ukoricena knjiga koja se moze naci na najrazlicitijim mestima, od frizerskih salona do PC igraonica. Prvih nekoliko komentara su one otrcane fraze koje pisu klinke ili tako neki dokoni ljudi. Ostatak knjige je pun internih fora i zajebancija na racun vlasnika ili radnika. Ako tu radi zenska osoba, knjiga je puna anonimnih udvaraca.

Вечито је утучен, скењан и тужан, али све то без разлога. Само кука,а прстом не мрда. Песимиста до јаја, све му је црно. Никад се не нада добром, и никад не размишља да нешто може да испадне добро, тако да се по њега стварно све лоше заврши. Све му је срање и смор.

Nešto neopisivo, bilo da je dobro ili loše.

Jedan u nizu naziva za zavodljive, misteriozne žene, čija osnovna uloga jeste da dovode muškarce do ludila isisavajući im krv, novac, slavu i ono malo telesnih sokova i životnih radosti što im je preostalo.
Zovu ih još i vampirice, vampiruše, vampirele a poznate su i kao femme fatale, Kleopatre, sirene, veštice...

Spolja ih karakteriše lomna fizička konstitucija, promiskuitetno zavodljiv ali pre svega elegantano-mračan stil oblačenja. Njihov mističan i do granice sablažnjavanja hladan pogled tera mnoge muškarce da stiljivo obaraju svoj. Obično su svetle puti, kao noć crne ili jarko crvene kose, uz neizostavno prisustvo crvenog karmina i jake maskare tamnih tonova. Puše na muštiklu i duvaju dim u lice potencijalnim udvaračima, čime samo potvrđuju svoju nedodirljivost.

Seksualno su nezasita bića, puna erotskog naboja; vrlo su domišljate, a od femme fatale se razlikuju mahom po mračnijem, gotik izgledu ali i većoj brutalnosti prema žrtvama.

Sâm izraz vodi poreklo iz Holivuda i s početaka 20-og veka, kada su se brojne glumice proslavile u ulogama ''vamp'' žena, silujući maštu ondašnjih uspaljenih magaraca. Od novijih vamp cava definitivno se izdvaja Anđa: dovoljno je videti to ispijeno lice i okrutan pogled! Brrr...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Za bolju vizualizaciju, nije zgoreg baciti pogled na priloženu galeriju: ovde su primeri old skul vamp ženski, dok su ovde napabirčene vampirele iz pop fikcije. Modernim vamp ženskama možete pariti oči ovde. Čak i na ovom sajtu ih ima nekoliko.

Kruže priče kako je to strašno unosan posao. Na suvenirima ljudi zaradjuju bogatstvo. Tačno je da ne poznajete nikog ko se na tome obogatio, niti poznajete nekog ko poznaje nekog ko se obogatio, ali to se uopšte ne dovodi u pitanje.
Stranci su naprosto ludi za mini-preslicama, bez šumadijskih opanaka ne mogu da zamisle dnevni boravak i ne idu na spavanje dok ne obuju vunene, singave čarape sa Zlatibora.
Ide to k'o alva.

Sinonim za ''Nikad pa ni tad'', ''Kad na vrbi rodi grožđe'', ''Limburga meseca'' i mnogih ostalih odjebativa. Kao i ostali slični njemu, i ovaj izraz se koristi za opisivanje situacije koja ima malo do nimalo šanse da se desi.
Kao alternativa, za situaciju koja ima još manje šanse da se desi, može se koristiti u kombinaciji sa Limburgom.

Posprdno pitanje upućeno sagovorniku koji spletom okolnosti na licu ima veliku bubuljicu. Veličina i odvratnost iste često mogu biti povod za kreativnu podjebljivost čitavog društva. Za to vreme nesrećniku, vlasniku bubuljice, ostaje samo da žali što je kod kuće nije probušio žaračem za kamin nego mora da je fura do kraja večeri.

Jako zajebana ribetina. Ona nije mačka niti mačkica, nego čkoma. Neka ženska verzija Kize. Ona je prepička koja vrti i cedi. Uzor ilegalnim ribčićima i tiha patnja školskih drugova, bubuljičavih pičkopaćenika iz odeljenja u srednjoj. Nju ne poseduješ, već ona poseduje tebe, a kad krene da te poseduje, istog momenta postaješ papučarski mulac koji se, hteo - ne hteo, mora javiti u generalštab čak i za vreme gledanja tekme sa ekipom u stanu, pre poluvremena. Srećni su oni koji nisu okusili njenu oštru kandžu, iako toga nisu svesni.

Uvek namontirana, neodoljivog izgleda i opuštenog ponašanja, otvoreno o svemu sa tobom razgovara. O globalnom zagrevanju, pravljenju ajvara, Mahmudu Ahmadinedžadu ili večitoj lošoj formi Niklasa Bendtnera, čini ti se da uvek imate temu, što samim tim daje zeleno svetlo za korak dalje, pripremu terena za bosiljčenje sa velikom dozom samopouzdanja. Ako si joj ortak i znaš je malo duže, sigurno će ti u nekom trenutku izbrisati svaki trag postojanja mudoblokatora i promeniti mišljenje o potencijalnom kvarenju drugarstva, ali budi muško i ne daj sebi prejak for.

Rezultat udruženog zločinačkog poduhvata maligana i viših masnih kiselina u sadejstvu sa prađedovskim zovom divljine skopčanom u rasporedu adenin-timin parova na 169. hromozomu brojanom od nazad. Ovaj neobjašnjivi sklop tera prerano osedelog kancelarijskog službenika, rođenog Dorćolca, podbulog od nezavršenih izveštaja i stresa na poslu ( nećemo reći i mobinga ), da umesto da se odmori k'o čovek kad već ima dva ničim izazvana slobodna dana, ustaje u 4 ujutru, ide Bogu pod pleksus i izigrava retardiranog Tarzana.

...Na kraju prvog dela videli smo da apotekar jednostavno nije izdržao a da ne otera Dragišića i Krleta u kurac krasni.

bata gugi: NAPOLJE, JEBEM LI VAM STO BOGOVA!
Dragišić: Brate, ali brate...
bata gugi: Šta, brate?! Ostavi tu Truleks Krpu, došao si ovde da mi havarišeš apoteku! Što si razbio sirup od belog sleza?
Dragišić: Brate, ali brate...
bata gugi: S-E-D-I... T-A-M-O... B-R-E-E-E-E... Jebovaskurac, čekajte jebeni selenijum, saće da stigne. Kad Melehov pošalje to mora da stigne dok kažeš "Natnat".
Krle96: Znam, brateu, malopre sam to rek'o. Što si Cara™, ovaj cava?
bata gugi: Šta ti hoćeš? Ti si izlečen, decxko. Ajde napo... :ding, dong:
Krle96: Ladno imaš zvonce u apoteci, jebote?
bata gugi: Ček da vidim ko je i što zvoni. :odlazi i otvara vrata: Izvolte?

Kurd: Gugi, imaš paket iz Rusije. Evo potpiši ovde.
bata gugi: Pa, gde si, bre, poštare Kurd, detemugumenojebem? Nema te godinu dana kod mene, čarapica na profilu ti se ubuđala, ako me razumeš.
Kurd: E'o, došao danas da ti dam ovo i završavam smenu. Idem posle da kupim deci kinder jaje a ženi krastavac kornišon, treba joj za masku.
bata gugi: Pa lepo, pozdravi kući i dolazi češće jebogabog, pa makar i donosio krivične prijave.
Kurd: Aj... Vidimo se. :odlazi a bata gugi zatvara vrata i otvara paket:

Dragišić: Ovo već stiglo?
bata gugi: Šta si mislio? Kad Рус pošalje, nema da fali.
Dragišić: Ajde vadi to, paj didemo kući ovaj dečkić i ja. Vidiš da smo Kontraverzni kao Srđan Predojević lolo
bata gugi: Dečkić može odmah da pali, ne dam ti selenijum, bre! Ne moš!
Krle96: Ne moraš, samo načinji kutiju da vidim kakav je to kurac unutra. :konačno otvara kutiju:

bata gugi: AAAAAAA MY PREEEECIOUS.
Krle96: Brateu, mislim da ti je lik poslao običan Paracetamol?
bata gugi: Šta ti znaš?
Dragišić: Jeste, jebotekurac, izgleda da je dečkić u pravu.
bata gugi: Jelte?!
Dragišić: Ma nema veze, daj to i odoh kući.
bata gugi: DAJ RECEPT!
Dragišić: Šta, bre?
bata gugi: OPREM DOBRO!

Pogled.

Kad odlucis da ne pijes, a moras da vezes 5 dana za redom, jer nije fora da odes negde i pijes sok

osoba koja se žicka za sve moguće i nemoguće, nije važno da l' mu/joj to treba, žicka se čisto iz sporta...
Takodje ima veoma istančan i prefinjen sluh i njuh...

Termin koji se u odbojci koristi za napad, u kome srednjak propušta tempo koji vuče, a primač iz druge linije skače i iskorišćava potpuno odsustvo bloka, poentirajući u nebranjeni deo terena.

Pobesniti, razljutiti se, ali bez mogućnosti da utičeš na uzrok besa.
Leptir spada u najbezazlenije insekte i sve što može da učini je da mlati krilcima, pa je zato i sinonim za pasivan i nemoćan izliv besa i negodovanja.