To je covek koji bi ceo dan mrtav gladan cekao da bude gotova babina gibanica,nego da ode preko puta da naruci Pizzu.
Kad sredinom leta obriješ prepone tupim brijačem,jer te je mrzelo da ideš do trafike po nov,a sutradan si ceo dan kod ujaka na selu gde popravljate ambar sa senom
AAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
Kada ceo zivot pevas neku pesmu i tek su ti pre neki dan rekli da to sto ti pevas nema veze s'vezom sa stvarnim tekstom pesme..
Bal karneval karneval...Balkane balkane-Balkan-Azra
Gorim ko papirni zmajevi...K'o dim ko papirni-Gde si u ovom glupom hotelu-Riblja Corba
A to vece uz Moracu...A to vece uz mora sum-Krivo je more-Divlje jagode
Al je Neko slao talase...Al je Neptun slao talase-Mornar-Yu grupa
Ti castis...Can't touch this-Can't touch this-Mc Hamme
Smeh mladica...Smack my bitch up-smack my bitch up-Prodigy
Ko je konobar Milinko to je konobar do jaja..Oye como va mi ritmo bueno pa gozar mulata...Oye Como Va-Santana
To su vaša dva najbolja prijatelja koja u životu nikad niste videli
Majka/Otac: Dok ja rintam po ceo dan i gledam da imamo šta da pojedemo ti se po gradu vucaraš sa Jankom i Markom
Samokritična izjava čoveka koji je sebi raku iskopao, skočio u nju, a zatim se lepo zatrpao i posadio božure. Usrećio se za ceo život.
- Badža : Pa gde ste vas dvojica? Dva sata vas čekamo. Šta je Malom? Što se umusio?
- Bole : Ništa ne pitaj. Tri godine se zabavljao sa devojkom i umesto da je ženi on je iz čista mira napao da ga vara i otkačio je.
- Badža : Pa jel ga varala?
- Bole : Ma nije ni pogledala ka drugome. Nego nije to najgore. Kad je skapirao šta je uradio uzeo flašu šljivke, iskapio je, seo u ćaletovu nivu zakucao se u bembara Z3 i nabili se zajedno u kanal. Njemu nije ništa, niva nešto malo ulubljena, a od bembara ni B nije ostalo. Kako će da ga popravi ne zna niko.
- Badža : Pa Boga mu poljubim Mali, šta ti bi?
- Mali : LUD ČOVEK, TEŠKA ROBIJA.
Hibridni spoj prodavnice i birtije, u kojoj se okuplja sva zaposlena gospoda(citaj: pijandure) da diskutuje o vaznim temama, o usevima, stetocinama, prihodima, rashodima, zalivanju, vocu, povrcu i pecenju rakije!
Prava zgrada Zadruge je iz nekog razloga proglasena kao 'nepovoljna za rad', pa je odluceno da to bude najbliza prodavnica u kojoj se prodaje pivo i rakija. Radno vreme je od jutra do sutra, sve dok ima piva, pa posle pricaju kako po ceo dan rade, i da imaju produzeno ne placeno radno vreme. Siguran sam da je svako selo ima, i da se iz nje po ceo dan cuju pijane budale kako vicu, a ne daj Boze da im pridjes, pao bi u nesvest kako se osecaju.
J: Sta ima Zuco, kako je?
Z: Ma fino je brate, neg fali mi pive uz ovo meso.
J: Ima 4 gajbe u kuci, uzimaj!
Z: A jeste to uz'li u Zadruzi?
J: Ne brate, nego u Maxiu.
Z: Kude ste ga uz'li?
J: Zaboravi, uzeli smo u Zadruzi.
br2
Pijani seljak 1:mene sve krtica izorala bascu.
Pijani seljak 2:ma cuder, mene sav kompir izgurala, duzmem jen dan sikiru, da je zakoljem, ruke joj se osusile!
Pijani zajebant seljak 3:odkud krtici ruke?
Pijani seljak 2:ma de znam, znam samo da cu je zaklati!
Pijani zajebant seljak 3:ma bolje je zakopaj.
Pijani seljak 2:e nemo tebe da zakopavam, nemoj me zajebavat!
Pijani seljak 1:ma daj svima po pivo, cutite vi, jebes krtice!
Ortak koga poznaješ ceo život i kom si veran do groba.
Ortak čija te izdaja najviše boli.
Ma nije niko od ekipe iz kraja,nego kurac.
-Ja u tebi držim mog najboljeg druga,a ti mene držiš za budalu.Nije lepo s tvoje strane.
Dobra fora da zajebavate nekog,pod uslovom da imate s čim!
sansa da kresnete neku porno zvezdu je nula , umesto toga dobicete stisak ruke , a onda cete ceo dan razmisljati da li se gonoreja prenosi koznim putem .
Ime koje detetu nadenu roditelji, a koje traje do prvog izdatog zvaničnog dokumenta. Ne mora nužno biti isto kao i zvanično, koje ga ceo život prati.
- Ooooo, gde si, taze tata? Kako mali Đorđe?
- Ma, dobro, nego, nije Đorđe...
- Kako nije?! Da se nisu lekari nešto zajebali, zamenili decu, šta li? Pa znam da ste i ti i žena još i pre rođenja pričali kako...
- Jebiga, to mu ostao radni naziv, ne da kum. Rešio da mi detetu da ime po svom dedi, jebao ga taj njegov deda Haralampije pijani da ga jeb’o...
Povraćati. Lasica je jedno predivno malo stvorenje koje po svom obliku, boji i specifičnim skokićima podseća na ceo taj čin izbacivanja peglaje u hodajućem položaju.
Aaaa popio sam 20 radža, al' cu sad da vozim lasiceeee...
Rečenica koja vedri i oblači, menja stvari iz korena i usrećuje mnoge muškarce kojima se srušio ceo svet zbog nedostatka malo ženske krvi u vidu čišćenja organizma.
- ... Ma nije to najgore što čoveka može da zadesi, ček da čuješ samo. Imam dva deteta, ženu, kuću, kola, stan, zdrav sam, svi smo zdravi, jednom rečju cvetaju ruže. Zvoni telefon jedan dan, vidim nepoznat broj, ja izađem napolje kao što uvek radim kad zove neko čiji broj nemam. Šta znam koja budala može da bude. Ženski glas, meni poznat naravno kaže kasni mi 15 dana već, sumnjam da sam trudna i prekida vezu... Mene probi neki mrtvači hladan znoj. Javim se ženi da idem kod nekog prijatelja, sednem u kola da se vozim po gradu i pozovem malu. Kaže kasnilo joj je i ranije al nije nikad ovako dugo. Dogovorimo se mi da prenoći sve to pa će sutra ona da kupi test i da rešimo dilemu i vidimo šta da radimo...
- Pa da, da prespavaš, jutro je pametnije od večeri...
- Da prespavam kurac, to je jebeno najduža noć u mom životu, oka sklopio nisam, ni na ženu nije mogao da mi se digne. Kapira ona da je nešto krenulo po zlu al misli da je oko posla. Nisam mogao da sačekam da se otvori apoteka, odem ja kupi, probudim malu, pošto živi sama i tutnem joj pod nos. Odeo ona u kupatilo zaključa se, ko da ima nešto što do sad nisam video, mada bio sam pijan al pamtim detalje svakako. Kao da se vreme zaustavilo u tom trenutku za sve osim za mene. Za vreme dok je skidala gaće ja sam tri puta čuknuo i pitao jel gotovo i šta je bilo... Otvara ona i kaže, izgleda da nisam još spremna da budem majka. U mojim ušima poče da odzvanja rečenica koju sam molio Boga da čujem od našeg prvog razgovora, Dobila sam...
Srećniji sam bio samo kad sam dobio prvog sina, ogreja me sunce u po Januara. Raziđoše se oblaci i ptičice počeše da mi cvrkuću ko u crtaćima. Nađem neku brlju u njenom stanu, udarim dve u vidu aperitiva i sazovem ove moje da ih vodim na doručak, da častim... Samo kad se sve rešilo ne znam šta bih radio...- Eto, to ti je za nauk sad, povedi računa. Nemoj više da švrljaš, imaš zlatnu ženu i dečicu...
- Da znaš da hoću, nego jel se meni ova konobarica nabacuje ili ja to umišljam?
Stalno zaposlenje u državnoj firmi. Indirektno korišćenje tuđih pristupnih fondova i garantovanje socijalnog mira. U prevodu, spavanje po ceo dan dok vas drugi hrani, kao u jaslicama.
- Ej, jel viđaš Japanca, čujem da je dobio otkaz u Delti?
- Kakav bre otkaz, uzeo čovek otpremninu 20 soma jevreja i „dobio“ mesto pravnika u nekoj školi na Voždovcu, sad je na državnim jaslama.
Predstavlja dva kruga:
a) Zemlja je napravila još jedan ceo krug oko Sunca od tvog rođenja.
b) Krug poklanjanja: Ja tebi poklon,ti meni tortu.
Citat neimenovanog ratnog veterana iz '99-e, branioca mosta u selu Majur (koji im je od dragocenosti) i da ne zaboravimo, organizatora tog skupa.
Mnogi ne shvataju da je dotični retorički genije, jer je ovaj citat univerzalno oružje za instant skenj sagovornika koji nam upućuje pitanje "zašto?".
Konobar: Pa daj bre, pijani ste već. Zašto morate svaki vikend toliko da pijete?
Gost: Jer tako smo u mogućnosti.Šef: Kovačeviću!!! Zašto oni obračuni ne leže već kod mene na stolu?!
Zaposleni: Jer tako sam u mogućnosti.Majka: Pa sine vidi kako je lepo vreme napolju! Zašto moraš da visiš po ceo dan pred tim kompjuterom?
Sin: Jer tako sam u mogućnosti.
Majka: (zbunjena) Šta? More kad ti raspalim sad jednu šamarčinu, pa da vidiš koje ja mogućnosti imam.
Obično se ovaj izraz koristi kada kum dobije poziv da krsti dete, ali nije u mogućnosti da materijalno isprati ceo događaj.
Izraz koji se koristi za ljude koji provode po ceo dan ispred kompa i krecu se na relaciji kuhinja - wc - komp
- Matori gde je Miske?Ni danas nije izasao...
- Ma eno ga kuci...stolica mu poprimila oblik dupeta
Kada misliš da ćeš ga izvaditi na vreme, a onda ceo život znaš da si trebao da poslušaš drugu glavu.
Kaže se za osobe koje ceo život teraju kontru, kad je dan vikali bi noć, non stop teraju uz kurac i uvek su u pravu.
- Ma kakav bre Mesi, on pojma nema čoveče, pa onaj mali iz Kikinde je bolji od njega deset puta!
- Ali..
- Ma šta bre ali, on je samo napumpan, uz pare se progurao, sad ga kao hvale!
- Ali čoveče, ne bi ga džabe proglašavali igračem sveta, i treneri i fudbaleri glasali za njega.
- Joj jesi ti lakoveran, odo da skočim sad sa mosta u Dunav, ne mogu više da te slušam!!
- Ti kaki si, kad bi skočio sa mosta, telo bi ti našli u Njemačkoj!
To je jedno malo neistraženo carstvo kod svakog starijeg autobusa GSP-a gde su godine ostavljanja papirića, kovanica, semenki, pljuvačke i ostataka prljavštine sa nečije obuće, sa nekoliko godina taloženja tog malog smeća u idealnim uslovima ekstremne vrućine koje krasi autobuse doveli do pojave neke misteriozne crne tvorevine koje ni najpoznatiji naučnik ne bi mogao da utvrdi šta je to zapravo. Neki ljudi tvrde da je ta crna tvorevina živo biće koje se iz dana u dan hrani smećem dok na kraju ne osvoji ceo autobus pa onda i ceo svet, dok neki drugi ljudi tvrde da je baš ono potrebno alternativno gorivo koje će ceo svet osvetliti sve potrebnijom energijom. Ono što ja znam jeste da mnogi ljudi pokušavaju da što bolje ignorišu tu stvar u busu a ako im i ispadne karta za bus baš na tu platformu, oni nikada neće pokušati da je uzmu nazad pošto će radije rizikovati da ih izbace iz busa nego da krenu da istražuju to nepoznato carstvo.
Kad nepristojna prostitutka (sa punim ustima se ne govori) klečeći ispred svog frajera prosikće: "Daj ceo novčanik ili ću te osakatim !" (Ima slika kao primer.)
