Nastavljaš da se raspravljaš sa mnom je l'? Nikad neću da ti budem kao keva, edipovče jedan, sramoto! TI si nula od čoveka! Juče sam ti uzela karticu morala sam u minus da uđem ej! Ja da se zapustim da smrdim na zapršku, posle da nađeš neku drugu a mene budalu da otkačiš, nema šanse na kakvu ti moronku ja ličim, konjino jedna prokleta. Ma znaš šta bre, idem ja sad sa svojim drugaricama lepo i u grad ću da odem, a ti crkni ovde gledaj tu Superligu tvoju samo u nju gledaš, nisi me pipnuo nedelju dana, šta ovo treba da znači?! Ma znaš šta, kreten si pomeri se, šta me ljubiš sad, pomeri se. Ok, ali ovo je poslednji put da smo seksom rešavali probleme je l' važi. Daćeš mi ipak za rasprodaju u Zari, znaš kakve sam krpice videla. Ok, ućutaću, aj se jebemo.

AP2016

-Oooo, dobar dan, Čika Milisave!!!
-Pa, de si ti, jbo te oblak malenog !? 'ajmo turaj taj pojas, đavoli ga odneli, stisni kuplung do kraja, prva i malo gasa.
-Gde ćemo danas, ako nije tajna?!
-Nije tajna, teraj do druge kuće, mora da odigram neki singl, ali da stignemo do 11, ako mi počnu teraćeš ti meni za Mačkov kamen, pa da vidiš kad zaspi Turčin za volanom, pa te otera u jendek.
-Stižemo, samo nemoj da mi se sekiraš...
-Šta staješ, koji moj?!
-Paaa, pešak...
-Ma, koji pešak, teraj to po gasu, baš sad nađe da prelazi ulicu, ajdee, ajdeee, ne žuri taj nigde čim je krenuo pešice...
-Znam, ali bio je pešački, a u knjizi piše....
-Pa, sinko...piše i na tarabi pi...
-Da,da... u redu, nisam mu stao.
-E, tako i treba, ljubim te u oko.
-Je li, da te pitam, da nema slučajno tvoj stari manžetnu od menjača?!
-Ne znam iskreno, on vozi automatika , a da li to ima manžetnu, ja stvarno ne znam...
-Puuu, jbo ga oblak, nema to više da se nađe, a da je kvalitetno. Ubiše nas ovi sa uvozom, sad staviš novu, a ona kurcu ne vredi...jel ti dolazi ujka iz Dizeldorfa, ako bi mogao da mu javiš da mi to tamo kupi, oni to imaju, zna Švaba šta narod kupuje.. Kaži mu da mi uzme set manžetni, trebaju mi i za upornice balans-štangli, poklopac dekla glave motora i treći cilindar, a ako nadje, može i termodavač i on počeo da me za'ebava, steram mu ga. E, da. I kaži mu da je to za model iz '82-e.
-Važi, važi... doći če on u aprilu, pa ću mu reći da potraži.
-Ma, šta ima da traži. To Nemac kad je pravio, on je toga naštancovao jer je znao da pravi auto koji traje. E, stani mi ovde iza ovog...ccc, vidi ti kad Italijan napravi, majko mila, pa već kranule sajtne da mu trule, jao Bože, ima li te...

-Ne, stani Aco, ne smeš da prekoračiš žutu traku!
-Šta se desilo? Moram kući, usraće me tajo od batina. A i hladno jebotebog, ima minus deset.
-Nesreća, mladiću, nesreća biblijskih razm... U sunce ti kol'ko se čuješ, aj 'vamo da duneš malčice.
-Pa ne vozim.
-A da... Izvinjavam se.
-Nego bre šta je bilo stvarno? Vidim i ja da je nesreća.
-Ma, vratio se muž kući ranije sa posla, znaš dalji tok, švaler mu spava ljubljenu analogno. I tako. Ali čudno je da je muž počeo demokratski da rešava situaciju, ljubavnik je krenuo da napušta objekat, a onda je ovaj primetio da je njegova majica "Srbska Radikalna Stranka" na podu, i kada je prišao bliže, uočio je obris spermatozoida sa polnog organa jedne od žrtava. Onda je izvadio skakavca i pobio sve ljude u zgradi.
-I baba Stanu sa trećeg?
-Da.
-Ufff dobroe, išla mi na kurac opasno...
-Ali čekaj, zar ne stanuje i tvoja porodica u ovoj zgradi?

-Opet deset krvavih za struju da dam... Dam im kurac!
-Kako bre deset?
-Pa lepo... Vidi račun, 454 kilovat-časova sam bio u crvenoj zoni, kako? Ću se žalim u distribuciju bre!
-Nešto je 'ladno ovde... Greješ li se ti?
-Grejem na TA peć, cerovka, najjača koju su oni ikad proizveli...
-(pogled iza sebe)Ene, otvoren ti prozor! Pa kako misliš da smanjiš utrošak kada ne zatvaraš prozor! Em je minus dvaes napolju, em... Gasiš li ti tu šklopociju?
-Ja jok.
-Pa tako ti i treba! Lepo zatvoriš prozor i milina ti, a peć radi samo kad je jeftina, a ti ono, boli te kurac...
-Ma nije to, opet ću se ja žalim...

Ona,šeta se kroz grad i merka po izlozima:
-Aaaa,kakva divna haljina-pomisli.
Moramdajeimammoramdajeimam.....hmm..kako?Ček,DA! Imam još jedan če..e,nemam,dala sam ga za onu glupu kremuhmmmmmmm...:zahuktava se:
Pozajmim?Od koga..Mice?Nee.Od NJE,neću ni paru,alapača,posle će da priča kako sam..misli,bre!Fokus!MInus-odem u dozvoljeni minusssss,jes! :osmeh site mačke:
Agrrrr,banke ne radeeee!!! :već priča sama sa sobom:

-Gde je mobilni?Ma,kud sam dala pare za ovu jastučnicu od torbe,ništa ne mogu da nađem..:zove:
-Milomire,...MILOMIRE!!Ja sam.Slušaj:odmah dolazi u grad..ne,bre ...NEĆU da usput svratimo do tvojih,koncentriši se!
Odmah dolazi i ponesi karticu,onu drugu,ne ...onu.E.Tako.Pa,treba miiii! Ajde,sunce,čekam te.Važi.Ljubim.
:srećna seda u kafić ispred butika i naručuje kapućino:

@mzir@k: 'Ej, de ste miševi, gorite u paklu :((
atinseV: *šmrc* da ideš u tri lepe, kud si i dolazila...
@mzir@k: Nisam stigla ni da aploudujem defku, već mi se nakačili "lajkeri"...
ацибУ ихиТ анелеЈ: Haha, vid' stvarno, imaš već tri plusa!
@mzir@k: Ma mani...k'o da samo čekaju da nešto okačim...e', a baš sam se trudila čoveče, u busu sam je sastavljala...

*Grablje:

Chuck Norris, svinjski grip, 'ebem mamu svima, patrijarh, lajkeri su gej...*

@mzir@k: A jel' da da je sranje...? Mislim, ja ne znam ko na ovakve definicije daje pluseve, ne vredi više ni da se trudim...
rekromeR: Meni je baš sranje, od mene minus! Ne odustaj, još si na početku, očajne su ti defke (stvarno to mislim), samo nastavi...
@mzir@k: *šmrc* hvala... :(
ajigrene: Sa'će tebi teta da da minusčić iz protekcije, hejtujte nekog i neka neko hejtuje vas!
aširT droL: E', ljudi, izbrisali mi danas 2 definicije!
@mzir@k: Ooo, čestitke... :(((

- Auuh, temperatura se naglo spustila. Vidimo, već je 1 stepen ispod nule i hladnoća je neizdrživa. Nadam se da ćemo naleteti na šampanjskog mrava pre nego što se još više spusti. Moraću da založim vatru jer postaje sve hladnije i hladnije a i to mi ide u prilog jer vatra privlači šampanjske mrave. Založiću čuvenu nikaragvansku vatru, tako se zove jer su je ložili nikaragvanski indijanci dok su se krili od Španaca, drva se postavljaju pod uglom od 85 stepeni. Daj hepo kockicu! Uh, osećam da mi je već toplije, sigurno je minus 2 stepena i ova vatra mi mnogo znači. Interesantno je to da su nikaragvanski indijanci rasturali vatru kada naiđu Španci i ponovo je.... AAAA! Brzo sakrijte se evo šampanjskog mrava! Uhvati dobar kadar! Ovo je senzacionalno otkriće, jedinka šampanjskog mrava koja nosi list! Evo, ima svih 5 nogu i počinje da jede list! Bitno je da nas ne primeti jer ume da bude veoma agresivan! Video nas je, je(PIIIIIP)ote neka ga neko upuca, POBIĆE NAS SVE!!!

- Mile, jel smo se lepo dogovorili pred bircuzom da nema kačenja sa lokalcima. I sam znaš da u trećoj seoskoj ligi jedino možeš jedino batine da dobiješ. Kumim te, nemoja da se trošim na crnu konfekciju, radi kod ovih Pukovačka kobra.

_______________________________________________________

- Budalo pijana, rekao sam ti sto puta da je vreme komunista gotovo i da ste postali omraženi. I da ti je veliki minus što si jahao popa Milutina, ulećeš golim dupetom međ' pijane Turke.
A i seljani su veliki vernici, crkva im je svetinja, pa tako i pop, nema živuljka koju im nije osvetio. I još jedna stvar, da te nismo odvukli na vreme, bio bi kao švajcarski sira, kivan pop na vas komuniste, pa pod mantijom tetejac viri. Nemoj da se trošim na crnu konfekciju, već nemaš koga da ti čita bukvicu na sa'rani.

Takmiče se vrli Vukajlijaši ko će da napiše bolju definiciju na temu „Bambusanje“. Pa kaže:

***
Predražinjo: Bambusanje – Šaljivi izraz za polni odnos.
Euglena: Nisi u pravu, u bambusanje se računa samo ono kresanje kad je kurac 22 cm ili duži :)
Black_hole: Šta je, zelena, opet me prozivaš po komentarima? :D
Predražinjo: Zelena, ne potcenjuj mi Goksija :)))

***
Džimi: Bambusanje je u principu karanje, ali ako ga Pahomije izvodi, onda je silovanje.
Talentovano glup (svršava): To, Džimi, to, rode, jebi im klerikalnu kevu!
Harlekin: Talentovani, opet opravdavaš nadimak?
Talentovano glup: Crkva-govno-popovi-licemeri-Evropo-stižemo!
Harlekin: Nisam-radikal-samo-tako-razmišljam-buljaši-eldepeovski!
Gvozdenović: Priznaj, Džimi, ovo si napisao jer ti je zinulo za komentare. Ili uopšte nisi ti napisao. Pisao bih i ja, ali bambusanje mi nekako nije pogodno za hejt...
Gamby: 'Ajde bre, Gvozdene, piši, nemam više šta da čitam na ovom usranom sajtu.
Mr. Moon: Džimi, bi li me bambusao? Stavi mene u primer! :)))
Džimi: Dukatlijo! :D
Surovi: Nisam zadovoljan, minus :)
Motika: Konačno sleng! Moje bambusanje (linkuje) je, doduše, bolje, ali ima manje pluseva.

***
Krešimir: Bambusanje je ono što sam voljan da pružim Milkici. Na kraju krajeva, nisam ja za džabe dao korpu monstruoznoj Šarlizalici.
Milkica!!: Ma, dam ja tebi sisu, znaš!
Šarliz: What about my skinny ass?
Krešimir: Odjebi, kravo. Ne ti, Milkice, ova druga.
Džimi: Korekšn, Milkice – vime.
Milkica!!: U pravu si, čoveče. Mleko pijem direkt iz vimea, svinjska mas’ mi dođe k’o Nivea.
Neznani junak 1: Kakvi komentari. Grozim se i gnušam.
Tulumbać: Ooo, pa gde si ti, JTU? Baš sam danas razmišljao kako mi ne nedostaješ :))
Neznani junak 2: Bambusanje je kad meni moja mama napravi bambus. Ni sam vam ja kriv što nema te kul mamu pred kojom sme te da piete :DDD
Neznani junaci (ne zna im se broj): Definicija dana! Čestitamo unapred, majstore, ovo je genijalno!
Insolent Defender: Ahahahahahahahahhahaha, urnebes! :-) Serem ti se na definiciju.

***
Dunjica Slatkica (piše): Ah, pa bambusanje je kada Željko zadovolji moju pufnicu, a onda ja budem dobra pa zadovoljim njegov tenkić.
Dunjica Slatkica (komentariše): Molim preslatke modove da umesto Željko napišu Dejan, pošto sam raskinula sa Željkom još onomad :)))
Kaizen: Biće.

Mužu, pokvarilo nam se ovo grejanje. Di se deno onaj broj od majstora?
-Šuder ženo ubijotebog, ja sam bre u vojsci osamdesdruge grejanje popravljo po kazni. Dođe upravnik, pita ko je sjebo, svi ćutimo, on posumnja na mene, a ja nisam a znam ko je, al' ipak ćutim. Eeee kad se setim... To je bila vojska, a ne ko ovi danas, mesec dana i mrš kući, i kao služio vojsku. Teraj to u kurac, ja na straži sa šiptarom i balijom, al' nas boli kurac, zajebavamo se. Čak šiptar poneki put i rakiju donese pa pijemo da se zagrejemo na minus pitajkurcakoliko.
-Dobro Dragoslave, samo pazi da još nešto ne zajebeš.
-Ma neću bre, šta ti je.
:buuuuum:
-Pa jebote štae ovo koj kurac pa ovo je gas?!
-Pa jok, no šta je.
-Pa otkad bre to?
-Pa tis lično peticiju piso nama u kraju da uvedu pička ti materina.

Primer: svaki "srećan dobitnik" iz emisije "Pimp my ride". Kada kamere odu, nesrećnik skapira da je, (barem dok ne padne mrak), postao ponasan vlasnik novog magneta za provalnike. Sutra će, na nepokošenom travnjaku ispred svoje straćare, (koja nema ni "g" od garaže), na ciglama ili panjevima da pronađe svoju Hondu Sivik 1.3L, samo minus:

2 plazma TV-a od 40 inča, 4 nešto manja LCD TV-a, 2 Plejstejšna 3, integrisano pojačalo od milion vati sa najbesnijim "Blaupunkt" stereom, mp3 plejerom i punom ratnom spremom što se zvučnika i sab-vufera tiče, najnadrkanijih felni, (što ih je lično Takuma Sato potpisao), sa sve neonkama koje menjaju boju kad kočite ili ubrzavate, "momo" limitd edišn volana, menjača, "korito"-sedišta i tapacirunga, hromiranog auspuha i naravno "I ♥ South-Central LA" visuljka sa retrovizora.
Dok je on spavao snom pravednika, roba je vec našla put do svojih kupaca, a pare mudro investirane u vrh gandžovinu i nove "FILAs or adidas" tikepau.

Lakše bi im bilo da samo ukradu ceo auto, ali ovo bi mu uradili samo da bi lik shvatio koliki je konj.

Kako ih prepoznati?

Novajlija + klinac:

-Prvo i sigurno, pokušaće da definiše Vukajliju.
-Neretko definiše Grand, Facebook kao i Čak Norisa ili Milku Canić.
-Pravdaće se u komentarima da je novi i da se tek registrovao.

Novajlija + junky

-Previše definiše već iskrivljeni sleng koji je poznat uskim narodnim masama
-Uzaludno definiše svoje "radove" ili tuđe.
-Ostavlja komentare na iste sa veoma upadljivim stilom.

Novajlija + hejter

-On se registrovao pre nego što je administrator pomislio na funkciju ovakvog sajta.
-On prvo posmatra iz stelta, pa onda kada prikupi ekspirijans, šutne svoju defku.
-On kada krene da pada u minus, možeš osetiti u komentarima snagu mržnje.

Novajlija + vračara

-Napiše defku i u primeru nagovesti "Sada će svi da mi podele minuse."
-Sam, prvi i jedini prokomentariše "Znao sam" na svoju def.

Novajlija + mazohista

-Pusti lošu definiciju i ceo dan se ždere koliko minusa ima, a teško mu da pogleda.

Novajlija + jebeni ludak

-Lik koji ne izostavlja smajlije i vrištanje u primerima.
-Definicije su snažnog karaktera koji te zaprepasti.
-Lik kojeg možeš da zamisliš i da se uplašiš na osnovu njegovog načina komentarisanja.

Novajlija + promašen slučaj

-Bavi se kritikom, a ne definisanjem.

Novajlija + nepismen

-Ljudi, alo, maternji jezik, 'leb vas jeb'o. Naučite ga više.

... G NJ T A E R S A J Q W...

Milanka: GALATASARAJ! Oprem ti ga deda, jedanaest slova. Šta si ti sastavio?
Branko: DŽEMPER!
Milanka: Bem te ćorava, nemaš DŽ.
Komšija Pinge: Ja sastavio WAT, tri slova al molim lepo.

... broj 547 sa brojevima... 7 1 2 1... 25... 100...

Milanka: < u sebi > Pedesest, plus jedan, znači, tristasedam, minus tri...
Branko: < u sebi > A sad mi daj njen broj, da mesto tebe jaaa, raskinem sa njooooom...
Komšija Pinge: Ufff, fali mi još 119, detemujebem.

... nađite dobitnu kombinaciju...

Milanka: Kako bre nema tref a onaj tamo na krivom mestu.
Branko: Ne provaljuj se budalo, viš da nam se unuci smeju.
Komšija Pinge: Ma to sve drogeraši moj Brano. Al bole nas kurac, aj pogađamo dalje. Milanke, donesi još po koju rakicu. A ti mali, de smotaj još jednu tu cigaru. Fin duvan.
Milanka: Ček samo da prođu asocijacije. Izađite na terasu i tamo pušite.
Branko: Sad su spojke, taman idi i donesi meni lekove. Ti ionako nikad ništa nisi znala da povežeš.

... ostalo je još samo par sekundi da izađe konačno rešenje zadnje asocijacije a u kolonama A B C D imamo: OLIMP, INDUSTRIJA, OTROV, BIBOP...

Branko: Onaj, onaj, kako se zove... DAČIĆ!
Milanka: TEHNODROM!
Komšija Pinge: TATA PRASE!

Test, "Kad ćeš ga konačno umočit'?" (primjer je izmišljen, ali ne zaostaje za "pravim" testovima na Fejsbuk).
Pitanje prvo: Koliko je 2 pu2 minus 2?
1. Onako
2. 2.
3. Malo.
Pitanje drugo: Šta prvo primijetiš na ženu?
1. Sebe,
2. Dupli sloj šminke i ostalih maziva.
3. Njen mozak.
Pitanje treće: Đevojka te zove i kaže ti da je spremna, ti:
1. se pojavljuješ pred njom sa paklom kurtona u jednoj i lubrikantom u drugoj ruki (namjerno je ruki umjesto ruci). Dildo si zabio u guzicu, nisi imao đe da ga staviš, zapravo, mogao si u usta, ali ti je doktor reka' da ne stavljaš ništa u usta posle 20:00.
2. odgovaraš da dolaziš za nju u roku od 10 minuta.
3. veliš joj da ona krene, pošto je spremna, stić' ćeš je ti.
Pitanje četvrto: Crna mačka ti je prešla put (ne, ne misli se na zgodnu crnkinju), ti ćeš:
1. da žališ mačku, nije joj još mnogo ostalo.
2. da skreneš pravo.
3. da pozoveš Milana tarota da ga pitaš kara li Mjesec zvijezdu Danicu.
Tvoja dijagnoza, ti si:
1. Bačje i po, samo tako nastavi, dok te neki ljubomorni muž ne skrati za donju glavu, ili neka boles' za gornju.
2. Gej, ti ne voliš da ga umačeš, nego da ga u tebe umaču.
3. Budući Kazanova (ne, nećeš uskoro bit' mrtav ka' on), samo treba da malo uvježbaš ulijetanje. Za profesionalno uljetanje (i glumu pride) gledaj neke od fudbalskih utakmica sa preplaćenim igračima.

Dušan: Eto Bora Čorba se posro na sebe pesmom E moj druže zagrebački
Nadžak: Jao Dulli idi slušaj Seku. Otkud ti to za Boru
Dušan: Kako otkud, evo pa se sama uveri http://www.youtube.com/watch?v=aCZvtNH_jy8
Nadžak: Nisam ovo nikad videla
Dušan: Eto što se to ne desi Ekstra Neni ili Maji Nikolić nego baš njemu. To je jer je takav čovek
Nadžak: Nemam komentar idi slušaj Seku
X: Da da slušaj Seku i Jecu Karleušu seljačino
Provokator: Da da seljačino idi slušaj Grand
Nadžak: Da Grand slušaj!
Neko ko se tek registrovao: Evo registrovao sam se da ti dam minus. Haug Bora živela Ekv Pank nije mrtav
Dušan: Ok očigledno je ko je u pravu nema veze ljudi. Pozdrav

*napomena: napisao sam umesto x u originalu Brus ali sam pogrešio jer me on nikad nije vređao i molim ga da se ne ljuti

-E moj ti, vojska je škola života! Ti koji si u staračkom domu služio nikad nećeš znati kako je to kad na minus 368 stepeni daješ mrtvu stražu na karauli ''Crnokosa baba''
365 dana služenja vojske a 789 dana straže. A da ne pričam da sam dužio mitraljez sa 8000 metaka, zolju, 36 ručnih bombi kao i tenk t-34 iz drugog svetskog rata ali modifikovan i unapređen. Otišao sam u vojsku sa 195 kilograma a vratio sam se lakši za 296 kilograma pa ti vidi...
-Hajde bre Rambo ne seri, meni je vojni rok protekao u obuci, održavanju i čišćenju kruga. Imao sam dve straže po 7 dana, nekoliko bojevih gađanja i to je to. Lepo druženje, upoznao sam dosta različitih ljudi, od nepismenih do doktora. I dan danas se čujemo i ponekad vidimo. Dopala mi se ta jednakost koja tamo vlada, tamo smo svi vojnici bez obzira na obrazovanje, rasu ili veru. I zato ćuti, nemoj da lažeš više.

Ćalabra i ja sam nekada davno upadao u te monetarne krize, oskudacije. A onda ćalabrusnice naučiš. Baza brate, osovina brate, ne rašdi je tebrusnice. Čačkaš je u plus i minus ali u granicama dozvoljenog odstupanja. Uvijek imaš preče od prečeg, imaš ručnu, imaš kliker bratija, znaš braćalusnice?
Kasnije prirodni tok velikog materijalnog kontinuuma počne da radi po inerciji, da poštuje tvoju bazu i da je umnožava, jer rijeka velikog materijalnog kontinuuma zato i postoji. Postojanje tvoje osovine i baze je u slavu kontinuuma, ujedno i u tvoju korist i tako se rađa neraskidiva veza uzvraćene ljubavi, te bivaš zakvakčen kao konstantna pozitivna stavka kontinuumskog nesvjesnog djelovanja ali djelovanja koje radi po tačno određenim principima, kako da ti objasnim.
Kad se jednom upišeš, onda samo cener cenera miluje, jedan se na drugog slaže, a ti kao član ubireš plodove sigurnosti u jednoj savršenoj laganoj šetnji, mirišeš na lenor i imaš razgažene ali udobne tike, ne desmr ti geno. Znaš?!?
Vodim te na brusnicu sad.

Napolju sija Sunce, ptičice pevaju, priroda se veseli u svom punom svetlu i sjaju. Ali ništa od toga ne privlači mladog Klinca99. On sedi za svojom omiljenom igračkom i razdragano udara po crnoj, plastičnoj tastaturi :

- Vidi, vidi... – odjednom reče naglas – Milica okačila one slike sa Ade...Moraću da lajkujem one na kojima sam ja al' pre toga da ih tagujem...E, tako. Super...Ohoho, poruka! ' Lajkuj mi slike. Milica. ' Hahaha...pa jesam, Milice...'<3<3<3 :)))' . Uuuu, na ovoj sam baš super ispao! Kako se beše zove onaj dečko na koga se loži Tijana? Vuk, Vukašin...? Ček', možda ga nađem. V-U-K-A....Šta je sad ovo?! 'Vukajlija'?! 'Rečnik slenga' ? 'Registruj se' ...S-H-O-M-Y-9-9... 'Lozinka'...' s-h-o-m-y-9-9-&-a-l-b-a '...'Dodaj definiciju'...Uuuu, super! Sad ću lepo da napišem neki vic ili ONU foricu što sam juče čuo od Adama98 pa će svi da me lajkuju! –

U tom trenutku dešava se nešto neobjašnjivo u glavi novog člana Vukajlije. Po prvi put u životu on dobija I-N-S-P-I-R-A-C-I-J-U...

- E, tako! Koji sam ja kul lik! - zadovoljno uskliknu Shomy99 i uze gutljaj limunade sa stola...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Izraz : Deda i Fejs
Definicija : Zašto deda ide na Fejs? Zato što su tamo svi iz LIKE :)
Primer( nije neophodan) : Moj deda ;D
Skor (+/-) 5 : 29
Komentari : Decxko, vrati se odakle si došao. I tu ne mislim na Fejs. Minus i m'rš!
Jadan tvoj deda kad ima takvog unuka. :(
Idi jebi nešto, debilčino
Streljati...
U odabrane...za vešanje.
Ja sam iz Like. Imaš nešto jebeno protiv...???!!!