Usled nedostatka slova koja bi dočarala tepanje "moderna omladina" je oformila Debilazbuku, šta više, stvorili su i svoju gramatiku u kojoj je glavno pravilo izbeći slovo ´J´ ( primer: umesto `ajde se koristi ae). Redovne karaktere (Ć,Č,Dj,Ž,Š,V,U,H) su zamenili sa (Tj,Ch,Gj,Zh,Sh,W,Y,X). Ukoliko imate mladjeg brata ili sestru koji se krecu u krugovima "moderne omladine" bilo bi dobro da naučite Debilazbuku da ne biste imali poteškoća u čitanju sms poruka, mejlova, itd...

P.S.Dešava se da i stariji poklonici "modrne kulture" koriste Debilazbuku.

To su likovi koje mozete svakodnevno videti na ruletu. Oni skoro uvek znaju koji broj dolazi(obicno ga ne odigraju ali znali su da ce bas taj broj doci), serije uvek ubadaju, a crno-crveno su odavno prevazisli, i da...ne zatvaraju usta! Njihovo prisustvo na ruletu, sluzi za malerisanje i nerviranje drugih igraca...

Ponekad umeju da odigraju skoro celu tablu, pa se posle naglas nerviraju sto im nije dosao najjachi broj.

Korišćeno ne tako davno ,do pojave ovih novih zajebanih psovki za nekoga ko vam je dokurčio ali da mu to kažete onako uljudno da i ne pomisli da je uvređen . Svako slovo u naslovu je korišćeno za po jednu uvredu tako da je nastala ova zanimljiva kovanica , opšte prihvaćena u jedno vreme koja glasi : Šašav , lud , blesav bez pameti .

Mudaš, mudonja, tučaroš itd. Fora je što u današnje vrijeme od njih stotinu samo su dvojica pravi mangupi, oni što će krenut' đe niko ne smije, dok su ovi ostali mangupi na baterije. Današnjega mangupa na baterije odlikuje tarzanka, tetovaža, što veća i bjesnija, to bolje, Golf 3 ili BMW M5 sa "spuštenim motorom", spojlerima, niskoprofilnim gumama, CD plejerom sa "buferom", na zadnje staklo zakačeno crveno iritantno srce sa natpisom "I love you" i plišani međed, plavi laser postavljen na haubu uzet iz upaljača s laserom, naljepnica "Rally", "Racing", "Tuning" itd. na šoferšajbnu i mnogi drugi ukrasi i drangulije.

Svevišnji Bog, Kosmički Apsolut koji objedinjuje čitav Svemir u jednu celinu. Ono ujedinjuje sve: i dobro i zlo, i ljubav i mržnju, i život i smrt, i građenje i rušenje, i sve što postoji, čitav Svemir, sve. Ono je apsolutno. Njegove manifestacije (hipostasi) su zeleno i crveno svetlo iz Brisela, kosmičke sudije dobrog i zla.

Sve sirotinjske vlade – to su »ruke« ili »instrumenti« Svevišnjeg, pomoću kojih ono upravlja tim narodom. Ali te »poluge« nisu pasivne, one imaju vlastitu slobodu volje, one su subličnosti Svevišnjeg.

Jedan od onih prozivoda koji je imao toliko dobru reklamu, da je reklama upamcena zauvek, a proizvod pao u zaborav.

Način govora koji je vrlo često upotrebljivan u svakoj prilici.
Nastaje stapanjem potvrdne rečce da i bilo kog glagola koji počinje samoglasnikom, pri čemu se gubi ovo A iz da , a kod nekih primera se gubi i drugo slovo iz glagola.
Moravsko skraćivanje je nastalo na selu, ali sve više i više je prisutno kod mladih ljudi iz grada.

Uobičajena reakcija svakog pešaka kome izleće pritajeni organ reda i saopštava da mora da plati kaznu od 5000 din jer je zakoračio na crveno, ili van pešačkog.
Skoro uvek je propraćena izrazom lica punim bolne agonije i neverice.
Celi proces može da potraje i pošto organ reda uredno ispiše i uruči kaznu, i smireno i lagano odšeta dalje. Tad se naš pešak, pored pomenutih reakcija, još i vrti u krug, tražeći negde nekoga, bilo koga, ko će mu reći da je sve samo ružan san....

Neki ljudi u kafiću žele da popiju kafu, odnosno espresso ali, pošto nemaju previše aktivnih vijuga, oni naruče eKspreso. Jebalo ih to "nepostojano" k u nazivu. Kojom logikom se oni vode - pravo je pitanje. Možda zbog brzine pripreme espressa, pa otud taj njima logičan naziv ili jednostavno žele da stave do znanja da je to pravilno. Najgore je što to slovo K tako naglase, da je nemuguće ne čuti i ne zgranuti se.

godina u kojoj slovo 'k' (čita se 'ka') gubi funkciju ušteđivača slova ili brojeva u pisanju broja godine (2000 do 2009), ali i dalje postoji kao izraz jer zvuči kul
tako postoji video igra NBA ili PES 2k7, 2k8, 2k9...pa možete čuti kako neko koristi 'ka' i nakon 2k9-te godine
dotad je k značilo 00, dok u nauci k znači 'hiljada' ili 'na hiljaditu'

Ljudi koji veruju u male zelene do te mere da su otišli u tu krajnost da u svemu oko sebe vide zavere o gorepomenutim svemirskim posetiocima.

Kaže se za obično mršavog i sitnog,ali zato kuratog muškarca.Tada se primenjuje pravilo ispruženog palca i kažiprsta.Mali čovek veliki kurac,veliki čovek mali kurac.Palac i kažiprst se ispruže da pokazuju latinično slovo L,pa se okreću po potrebi,odnosno prema fizičkom izgledu.
Isto se kaže da je neko sav u kurcu kada je čovek razočaran u život,bez para,žen(sk)a ga ostavila itd....

Ako vas put nanese u ovu jadnu, lepu i napaćenu zemlju, odmah ćete primtetiti sledeće:
Kuće su taze napravljene, sve su ofarbane u crveno, to jest nema fasade.
80% automobila su, pogadjate, GOLF dvojke.
Nema tog prekršaja koji ne može a da se ne reši sa 50 KM.
Dosta puteva je izgradjeno, ali imate osećaj ko da su ih stari Rimljani pravili, koliko trucka.
Možeš pogoditi u kom si delu rep.Srpske u zavisnosti kako te ljudi pozdravljaju:
djes bo- Semberija, dje's ba - Sarajevski deo, dje's buraz- Krajina, dje's crni kukavče- Pale, Sokolac, Foča, Trebinje.

Procena rizika prosečnog srpskog vozača da će svojom nenormalnom vožnjom prouzrokovati saobraćajku sa potencijalno tragičnim posledicama. Kad god je u dilemi da li da uradi nešto suludo u vožnji, ako slučajno pomisli na mogući loš ishod, dovoljno je da kaže "valjda neće" i straha nema. Tada će biti spreman da pretiče kolonu preko pune linije, u krivini, da vozi 150 na sat na lokalnom putu, da proleti kroz crveno, sve zarad uštede vremena koja se meri minutima, ukratko, da prihtvati rizik kakav ni u kakvim drugim životnim okolnostima ne bi prihvatio ni za kakve pare.

Izuzetno česta rečenična konstrukcija u srpskom jeziku koja se koristi ne samo radi "pominjanja" određene informacije, činjenice ili mišljenja već i kao svojevrsni punch-line celokupne prethodno izdeklamovane tirade, ubedljivo plasirana poenta čitave priče koja na sagovornika ostavlja ili utisak govneta ili da bi nešto trebalo dodatno da priupita.

Uglavnom, retoričko sredstvo širokog upotrebnog dijapazona, od držanja slova pomahnitaloj deci do prepričavanja svadbe muževljevog rođaka u neposrednoj okolini Valjeva. Šta god to značilo...

Narodni izraz za ono što sledi nakon venčanja oko vrbe. Mladenci žive zajedno, spavaju uredno i svi su naizgled srećni i zadovoljni sem, naravno, mladinih roditelja, koji bi ipak više voleli da se to ciba na pirpa. Slovo zakona, istina, izjednačava bračnu i vanbračnu zajebnicu, al' pusti ti to ...

Pitanje koje sebi iznova postavljaš kroz ceo život:

- Kad najnormalnije dobiješ 5 iz srpskog, veći je događaj što je Nemanja napokon dobio dvojku
- Šetaš Knezom, i vidiš ribu koja deli flajere svakom ko prođe, a tebe iskulira
- Kad se posle tvog vica, ispriča deset puta gori vic od strane lokalnog humoriste, i svima bude smešno
- Kad od 136 ljudi koji prelaze pešački na crveno, pandur jedino tebe nahvata za kaznu
- Kad ti žena uleti u sobu baš u trenutku kad si otvorio youporn
- Kad ti sina u školi prozovu ženski Petko
- Kad te unuče otera u pičku materinu, jer ne sme da kaže pred roditeljima
- Kad te rodbina opominje da bi trebalo da napišeš testament, za ne daj Bože u 60 i nekoj.

Devojka kojoj naziv "nimfomanka" nije bio dovoljan. Okorela zavisnica od trenja među nogama. Njen zaštitni znak su rahitične noge koje predstavljaju svojevrsnu profesionalnu deformaciju, noge toliko puta širene da mogu da zamene slovo "o" u reči "google". Devojka koja je toliko puta cepana da je počela da oseća potrebu da napravi međunožni prozor, čisto da je ne ubija promaja za ono kratko vreme koje provodi ne cepajući se.

Tajanstveni spis napisan nepoznatim rukopisom.Veruje se da je nastao izmedju 15. i 16. veka,koji ni do dan danas nije desifrovan.Kada procitate neciji los rukopis,koji nekako i moze da se procita,onda se obicno kaze da su to kao hieroglifi ili kineska slova.Ali kada je neciji rukopis toliko los da nema sanse da se razazna i jedno jedino slovo,onda se kaze da je napisano kao vojnicevim rukopisom.

Narodni poslanik Republike Srbije, koji je iz palete neprijatnih izgovora, za uhvaćenost u mažnjavanju parfema u frišop zoni Frankfurtskog aerodroma, iskoristio vađenje na samoukenjavanje i trčanju u aerodromski klozet. Ili je bilo obrnuto. U svakom slučaju diplomatski pasoš Republike Srbije nije bio dovoljno velik da se poslanik sakrije dok krade ili userava. To opet nije važno.
Dakle kada neko potegne Mehu Omerovića to znači:
Šifra crveno, kenja mi se, osećam, da izvinete, kako creva počinju da mi se prazne.