Podgrana umetnosti dokolice. U retkim slučajevima se ova umetnička dela rade iz namere, pa otud spontana, ali još jedna od osobina je da je to delo, uvek delo grupe autora koji se možda nikad očima nisu videli.
Proces nastanka: Neka najobičnija studentska skripta ide od ruke do ruke. Svako u trenutku dokkolice napiše ili nacrta nešto da bi prekratio dosadno učenje. Na taj način nastaje veliko umetničko delo ni krivo ni dužno.
1. strana (između ostalog) - Konsultacije kod profesorke Miletić, to je ona plava, ne ona debela.
2. strana (i.o.) - Milena i Dragoljub se vole forever tugeder.
3. strana (i.o.) - Crtež Čiča Gliše, Barta Simpsona i muškog polnog organa.
4. strana (i.o.) - Ruski šah.
5. strana (i.o.) - "Samo Sith-i propovedaju isključovost" - Obi Van Kenobi.
----------------------------------------------------------
23. strana (i.o.) - Aberacija (u tekstu), desno napisano - Skretanje, radi lakšeg objašnjenja.
24. strana (i.o.) - Penetracija (u tekstu), desno napisano - Razumljivo.
---------------------------------------------
36. strana (i.o.) - Crtež 2D fudbalskog terena sa tačnom formacijom nekog tima
37. strana (i.o.) - KLEO
38. strana (i.o.) - Atletik Bilbao - Alaves X, 3+
---------------------------------------------
123. strana (i.o.) - Uokviren tekst, desno zapisano - Kakav idiotizam.
---------------------------------------------
Zadnja strana (i.o.) - Tekst pesme Vlade Govnolijeva - Ako pojedeš vnugo, vnugo poješću i ja...
Recept za kiflice, na slovo na slovo, iznalaženje budućeg ljubavnog partnera sabiranjem cifara njegovog datuma rođenja i broja strujomera.
Verovatno najkorišćenija reč engleskog jezika koja je, zahvaljujući filmskoj industriji zaživela svuda po svetu. Već kao samostalna reč može opisati ljutnju, ljubav, bes ili čuđenje. Od svih engleskih reči koje počinju slovom F samo se o FUCK govori kao o reči na slovo F (The F word). U engleskom može biti korišćena kao gotovo svaka reč u rečenici (Fuck the Fucking Fuckers), kao i kao prelazni glagol (John Fucked Shirley), kao neprelazni glagol (Shirley fucks). Kao pridev može biti (John is doing all the Fucking work) ili kao prilog (Shirley talks too fucking much).
U Srpskom ima uglavnom negativnu konotaciju kada se nešto iznenadno loše desi.
Npr. udarite nogom u metalne nogare stola. Reč koja sledi:
Fuck...ZA ONE KOJI ZNAJU ENGLESKI OBAVEZNO POGLEDATI VIDEO!!!!!!!
Još jedan dokaz da se Srbija i Hrvatska neprestano takmiče u svemu mogućem. Ova mlada dama predstavlja mnogo zajebanu konkurenciju srpskoj folkerki Jeleni Karleuši u gotovo svemu - osim u vokalnim sposobnostima. Plava je, glupa je, a neki muškarci se lože na nju. Simonina najveća odvala je bila izjava o tome kako želi da postane pevačica, a Jelenina, ovde nikako nezapažena izjava da je mozak polni organ.
Eh, da, draga im Simonica ne zna da izgovori slovo R.
Iako izgleda da je autor bio gladan, pa je pojeo jedno slovo iz poslednje reči ove fraze, to ipak nije slučaj. Naime, ovo je prava forma genijalne misli "Ljubav je samo reč", koja je morala da bude promenjena zbog političke korektnosti.
Jer, pobogu, kako bi izgledalo da u svim onim patetičnim, srceparajućim, samoubistvenim i drugim stihovima, stoji nešto eksplicitno poput:
"Ljubav je samo rč".
Ne ide, zar ne?
Zbog toga je čista forma, puna iskrene emocije, promenjena u nešto što mogu da koriste svi uzrasti; i deca i penzioneri, i muškarci i žene, i doktori u belim mantilima i rudari crni od uglja, i pesnici, i drvodelje...
- Nevena me je ostavila...
- Bedak, brate...
- Nije mi jasno... Klela mi se da me voli... Pisala mi je pisma o našoj večnoj ljubavi, vidi...
- Znam, znam, ali ipak... Ljubav je samo reč, prijatelju moj.
- Ma, kurac moj reč! Ljubav je samo rč! I to šuljevit, smrdljiv i obrastao dilindarama.
-Da, baš tako, al' ja htedoh da ispadnem fin. Jebeš to, 'ajmo mi na trčanje, da utopimo tugu u znoju.
- To mi kaži! Idemo!
Mobilni telefon kupljen sa razvojem komunikacionih i satelitskih tehnologija u Srbiji, krajem devedesetih. Naš prvi mobilni, crno-beli, sa antenom, malim ekranom i velikim dimenzijama. Oblepljen selotejpom i izolir trakom ne bi li baterija ostala na mestu jer je poklopac izgubljen jos 2003. Papreno smo ga platili, a danas moramo platiti da bi ga neko uzeo. Ali ga još uvek čuvamo, tu, u nekoj fioci, iako ga punimo 2 puta dnevno, iako od njegovog zračenja kućni ljubimci imaju 3 repa. Na njemu smo naučili da posle zelenog kazemo "'Alo", a posle "Ćao" stisnemo crveno, da se, ako piše "message isn't sent", nešto zajebalo i da moramo ponovo probati. Čuvamo ga čisto da nas podseti da, danas, za 800 evra, mozemo kupiti pametnije stvari.
Zanimacija za razvijanje mozdanih ćelija. Vrlo korisna u prevoznim sredstvima za prekraćivanje vremena. Medjutim, sa opadanjem ljudske inteligencije srazmerno ili upravo proporcionalno opada i učestalost rešavanja gore pomenutih. No, naši dragi kapitalsti su našli način da udovolje i novonastalim generacijama blago retardiranih ili umereno poremećenih osoba te su značajno tj. totalno smanjili težinu ukrštenica. Danas možemo sretati po najrazličitijim ukrštenicama najveće debilizme poput dole navedenih. I dok dragi sastavljači tih ukrštenica trljaju ruke zadovoljno zato što sve više ljudi kupuje iste, rešavači istih su još zadovoljniji zato što misle da su pametni zato što za samo 2-3 sata reše i najtežu ukrštenicu. Ako putujete u inostranstvo nemojte slučajno nositi naše ukrštenice, možete biti ismejani i postavljeni na stub srama kao niže biće.
Treće i peto slovo azbuke
Drugi Vokal
Ista slova
Predlog
Veznik
Lična zamenica
Inicijali pesnika Ljubivoja Ršumovića.......
U novije vreme, čest uzrok nesuglasica, pa i svađa bračnih parova. Do toga dođe kada odeš do kupatila kako bi se obrijao, namažeš se penom, uzmeš nožić za brijanje i... ŠLOG da te strefi! Setiš se odmah da je pre tebe gospođa bila u kupatilu jer si ugledao svoj brijač pun dlaka. Tada ti već i ne treba pena za brijanje jer od besa ide sama na usta. Jedino što te sprečava da uletiš u dnevnu sobu u Deda Mraz stilu (crveno lice i bela brada) i napraviš pičvajz je tračak nade da brijač nije upotrebljen samo za noge, već i za jedan predeo jako blizu njih i da te to čeka kao iznenađenje večeras, upakovano u izazovni donji veš.
Na žalost, u više od 98% slučajeva grešiš. I još te dočeka zvocanje zato što se nisi obrijao!
Sveto slovo veze. Pravilo koje potvrđuje onu narodnu - "I nad popom ima pop."
U svijetu u kome ti svakodnevno pod nos poturaju jednakost i ravnopravnost, stvari stoje malo drugačije. Primus inter pares nije prvi među jednakima koji bi rado svoju poziciju prepustio drugima, već neko ko se za to mjesto zakačio kao mačka za plafon. I ne pušta. Ako si pametan, prepoznaćeš intenzitet moći pojedinaca koji utiču na tvoje mjesto pod suncem i rangiraćeš ih od najslabijeg ka najačem. Šta je, ne trpiš autoritete? Gore po tebe.
Hijerarhija mora postojati.
:zvrrr:
- Major Vuković na vezi.
- Ovde pukovnik Obradović!
- IZVOLITE, DRUŽE PUKOVNIČE!
- Slušaj, Vukoviću, sad će da te zove ona budala od generala, ali nemoj da si se javio dok ja ne završim s tobom. Dakle, stvar je sledeća...
- Pukovniče, zove me general Vićentijević, moraću da vas prekinem!
- Samo probaj da spustiš slušalicu i ja ću...
- Murš! IZVOLITE DRUŽE GENERALE!
______________________________________________________________________- Halo, sine?
- Molim, mama!
- Jesi dobro? Kako je na poslu? Kuva li ti snajka? Je li vrijedna? Jesi uplatio ratu za kredit?
- Jesam. Sve je super, mama. Nego, moraću da te prekinem, zove me tašta na mobilni.
- Ali, samo što sam nazvala...
- Izvini, mama - kad general zove, prekidaj pukovnika. IZVOL'TE DRUŽE TAŠTA!
Dok na zalasku svadbe preostali gosti glavinjaju u raštimvanom kolu po klizavom podu sale u lokalnom restoranu a rastopljene pihtije natapaju flekav čaršav i kelner briše znoj sa čela salvetom na kojoj ima tragova ruske salate, karmina i ajvara, na udaljenim barskim stolicama u dnu, pred očima klonulog barmena, prvi svat po imenu Mile se naginje ka kumi u utegnutom crveno-belom kostimu, na drugoj stolici, pokušavajući da joj raskopča žaket. Kuma se nevoljno brani, smeška se i trepće kapcima sa rastopljenom maskarom. Dignuvši pogled sa ovala po kom se kotrljaju lojavi ćevapi, Miletov drugar pokušava da uvede neki red u situaciju. Podiže ruku sa praznom žicom ražnjića, i viče, u nastojanju da Miletu pribavi makar zrno dostojanstva pred institucijom kume:
- Mile... Mile... neka kume, neka!
Svetleća reklama pored puta.
- Kretenu, prošao si na crveno svetlo ...
- Ma ne jebem ja te svetleće reklame !
Nešto što bi nama u praksi vrlo lako palo. Da padne bi mogao samo čovek čija inteligencija ne ulazi u granice normale a ocene bi bile najviše moguće.
Hrvatski
Predavanje:
Profesor: Ovako, suština hrvatskog jezika je da se hiljadu kaže tisuću a hleb kruh. 'Ajde sad svi ponovite za mnom: Imate li kruha?
Studenti: Imate li kruha?
Profesor: Odlično! To je to. Za višu ocenu potrebno je još da znate da se drugarica odnosno prijateljica kaže frendica. Vidimo se na ispitu 12-og.
Ispit:
Profesor: Kolega Popoviću, kako se na hrvatskom kaže hleb?
Student: Kruh.
Profesor: Hajde da probamo za 10. A prijateljica?
Student: Frendica.
Profesor (pruža indeks): Čestitam kolega.Crnogorski:
Predavanja:
Profesor: Stvar je u tome da svako slovo S zamenite sa Š i da ubacite J čak i gde ne treba. Vidimo se 15-og.
Ispit:
Profesor: Sedite kolega.
Student: Šjeo šam.
Profesor: Fenomenalno, imate 10! Čestitam.
Fraza koja zvuči kao da je u pitanju nekvalitetni vojni PR letak, ali (još) neobjavljen.
Bliski rođak pojma jeftina radna snaga, sa kojim deli skoro sve - isti nivo eksploatacije, isti osećaj da te neko uzima "zdravo za gotovo" i istu platu koja se završava pre nego što počne mesec. Razlika? Samo jedno slovo - to slovo koje menja “rad” u “rat,” što je, u globalnoj politici, otprilike kao da si prešao put na relaciji ketering-artiljerija.
Jeftina ratna snaga je termin koji bi, da postoji u stvarnosti, opisivao situaciju u kojoj se geopolitički interesi velikih igrača rešavaju tako što se pronađe neko “lokalno stanovništvo” koje ima dovoljno mladosti, patriotizma i kreditnih rata da bude motivisano da brani tuđe strateške ciljeve, dok se u pozadini vrti narativ o slobodi i demokratiji, kao i neizbežne američke "žvake" o tome kako je sve to za tvoje dobro.
U propagandnoj verziji, to je “savezničko partnerstvo i odbrana zajedničkih vrednosti”. U realnosti, to je kao jeftina radna snaga, samo što umesto "radi za minimalac i klimaj glavom," dobiješ “trči, viči i klimaj zastavom, a plata je simbolična."
Zanimljivo je da oba pojma funkcionišu po istom principu:
1. jeftina radna snaga - nije bitno koliko znaš, bitno je da radiš za malo
2. jeftina ratna snaga - nije bitno koliko razumeš, bitno je da veruješ mnogo
I u oba slučaja, negde daleko sedi neko ko objašnjava kako je to sve “prirodno stanje tržišta", istorije ili slobodarskog duha - zavisi da li je u pitanju Excel tabela ili vojni budžet. U suštini, jedina prava razlika je što te kod jednog pojma bole leđa, a kod drugog - istorijski narativi.
Strlete su devojke i žene odviše napumpanih usana, izveštačenih lica od estetskih operacija, obaveznih tattoo obrva i snežno belih zubnih implanata. Za znatan deo njih su karakteristične i silikonske gludi a la svadbeni baloni (grudi šestica i veće), koji samo što ne škripe pod rukom.
Strleta nije reč - starleta - sa apostrofom, koji zamenjuje slovo koje nedostaje, jer ta reč nije samo starleta, već kovanica reči - starleta i stršljen, jer ta kovanica opisuje silikonske dame, koje kao da je roj stršljena izujedao, što za posledicu ima natekle pojedine delove tela tih žena.
Jedna od najiritantnijih pojava u ona vremena kada je najčešći način za snimanje pesama bio da staviš praznu kasetu (uglavnom marke TDK) i čekaš da naleti neka tebi dobra pesma i da je snimiš tako što istovremeno pritisneš dugmad plej i rekord.
I sve teče po planu dok u datom momentu degerenisana radio stanica ne ubaci neki degenerisani džingl ili reklamu i usere ti čitav trud. Ako ipak odlučiš da sačuvaš tu pesmu gorepomenuta reklama će ti se urezati u pamćenje i na kraju ćeš istripovati da je ona ustvari deo pesme.
Radio: Ova noć ko živo mastilo....
Lik1: Joooj vino crveno, liče dva pritiskaj dugmad za snimanje.
Lik2:skače sa kauča: Toooo čekam ih čitav dan.
Radio: Majka joj se ne nada, drugove sam svoje poveo.
Likovi: Oj oj oj teče vino crveno venama mojima.
Radio: Život mi ne treba da živim bez te žene... Kada krečite, krečite ali stvarno. Makspol nije fol... venama mojim, svaka me čaša ljubi kao usne njene...
Likovi: Jebem vam mamu raspalu pa u sred refrena nadjoste reklamu.
Hipsteri sapipiensi nemaju veze sa običnim hipsterima, barem ne kod nas. To je posebna podvrsta individua koje su samo u tragovima slične "običnim" hipsterima.
Neko bi rekao da su to tipični kontraši i tu bi bio donekle u pravu, jer oni su u suštini obrnuti kontraši: oni sami sve one ljude koji se ne slažu sa njima nazivaju kontrašima. I hejterima; čak i kada im reč po reč, slovo po slovo objasne da im se ne sviđa to što oni favorizuju, svaki hipsterski sapipiens mora da takvu jednu drugačiju individuu proglasi hejterom. I da mu se najebe familije pride, jer hipster zna da su oni samo ljubomorne duše.
Elem, hipsteri sapipiensi su ljudi koji seku vene na ono što je u nekom trenutku in, to jest popularno, i ljubav prema tome iskzauju izjavama (i, naravno, neizbežnim statusima na socijalnim mrežama, jer je to sada u trendu) koje imaju "snagu" istovetnu izjavama islamskih fundementalista koji se pozivaju na slavlje džamahirije i džihada. Pa, i njihove izjave i komentari, u kojima kočijaškim rečnikom i na eksplicitan način objašnjavaju drugima svoje viđenje nečega, deluju baš kao udarac Boinga 757 u neboder. Nema vatre, nema dima, ali u glavama slušatelja i čitatelja "u trendu fanatika" ostavlja haos zaprepašćenja i pustoš nemuštosti, jer realno, niko ne zna šta da kaže na jedan takav molotvoljev koktel apsurdnosti.
Nije bitno šta oni vole dok god cela njihova okolina ne sazna šta oni vole. Ni to nije dovoljno, jer oni moraju da objasne i pojasne (u tri primerka overena u opštini) zašto to vole. Njihove izjave, njihovi stavovi, njihove misli - to su sve pamfleti sa kojima svet mora biti upoznat.
mali vrabac ili najmanja kesica kokica koja se kupuje deci od 3 god kod mene u požarevcu :)
čisto da ovo slovo dž ne ostane usamljeno jadno, pošto niko nikada nije ništa definisao na dž (skoro pa neverovatno):)
Leva kolovozna traka.
- Jebote zakasnićemo! Raspali ga britanikom do nadvožnjaka, pa idemo prečicom kroz onu jednosmernu. Je l' to bilo crveno?
Ono sto nenamerno baca osoba koja se poslednja prikljuci drustvu koje gleda neku tekmu ili igra rulet.
- Mars u tri lepe, odlicno su igrali dok ti nisi stigao.
- Ajde idi prosetaj ili nesto, nije palo crveno ni jednom od kada si dosao.
Mjesavina yu rocka i yu folka. Uglavnom, taj pravac rokeri ne podnose dok se folkeri ponose cinjenicom da su i nekada popularni yu rok izvodjaci podlegli komercijali.
Alen i Indira "Lopov"
Osvajaci "Vino crveno"
Tifa i Enes Begovic "2 jarana"
...
Pripadnik Al kaide sa koferom punim eksploziva na međunarodnom letu.
Halghan brate, ugodan let ti želimo, čim sletiš u Vašington pritisni crveno dugmence i u raju si...
