Zanimacija za razvijanje mozdanih ćelija. Vrlo korisna u prevoznim sredstvima za prekraćivanje vremena. Medjutim, sa opadanjem ljudske inteligencije srazmerno ili upravo proporcionalno opada i učestalost rešavanja gore pomenutih. No, naši dragi kapitalsti su našli način da udovolje i novonastalim generacijama blago retardiranih ili umereno poremećenih osoba te su značajno tj. totalno smanjili težinu ukrštenica. Danas možemo sretati po najrazličitijim ukrštenicama najveće debilizme poput dole navedenih. I dok dragi sastavljači tih ukrštenica trljaju ruke zadovoljno zato što sve više ljudi kupuje iste, rešavači istih su još zadovoljniji zato što misle da su pametni zato što za samo 2-3 sata reše i najtežu ukrštenicu. Ako putujete u inostranstvo nemojte slučajno nositi naše ukrštenice, možete biti ismejani i postavljeni na stub srama kao niže biće.

Iako izgleda da je autor bio gladan, pa je pojeo jedno slovo iz poslednje reči ove fraze, to ipak nije slučaj. Naime, ovo je prava forma genijalne misli "Ljubav je samo reč", koja je morala da bude promenjena zbog političke korektnosti.
Jer, pobogu, kako bi izgledalo da u svim onim patetičnim, srceparajućim, samoubistvenim i drugim stihovima, stoji nešto eksplicitno poput:
"Ljubav je samo rč".
Ne ide, zar ne?
Zbog toga je čista forma, puna iskrene emocije, promenjena u nešto što mogu da koriste svi uzrasti; i deca i penzioneri, i muškarci i žene, i doktori u belim mantilima i rudari crni od uglja, i pesnici, i drvodelje...

U novije vreme, čest uzrok nesuglasica, pa i svađa bračnih parova. Do toga dođe kada odeš do kupatila kako bi se obrijao, namažeš se penom, uzmeš nožić za brijanje i... ŠLOG da te strefi! Setiš se odmah da je pre tebe gospođa bila u kupatilu jer si ugledao svoj brijač pun dlaka. Tada ti već i ne treba pena za brijanje jer od besa ide sama na usta. Jedino što te sprečava da uletiš u dnevnu sobu u Deda Mraz stilu (crveno lice i bela brada) i napraviš pičvajz je tračak nade da brijač nije upotrebljen samo za noge, već i za jedan predeo jako blizu njih i da te to čeka kao iznenađenje večeras, upakovano u izazovni donji veš.

Sveto slovo veze. Pravilo koje potvrđuje onu narodnu - "I nad popom ima pop."

U svijetu u kome ti svakodnevno pod nos poturaju jednakost i ravnopravnost, stvari stoje malo drugačije. Primus inter pares nije prvi među jednakima koji bi rado svoju poziciju prepustio drugima, već neko ko se za to mjesto zakačio kao mačka za plafon. I ne pušta. Ako si pametan, prepoznaćeš intenzitet moći pojedinaca koji utiču na tvoje mjesto pod suncem i rangiraćeš ih od najslabijeg ka najačem. Šta je, ne trpiš autoritete? Gore po tebe.

Hijerarhija mora postojati.

Dok na zalasku svadbe preostali gosti glavinjaju u raštimvanom kolu po klizavom podu sale u lokalnom restoranu a rastopljene pihtije natapaju flekav čaršav i kelner briše znoj sa čela salvetom na kojoj ima tragova ruske salate, karmina i ajvara, na udaljenim barskim stolicama u dnu, pred očima klonulog barmena, prvi svat po imenu Mile se naginje ka kumi u utegnutom crveno-belom kostimu, na drugoj stolici, pokušavajući da joj raskopča žaket. Kuma se nevoljno brani, smeška se i trepće kapcima sa rastopljenom maskarom. Dignuvši pogled sa ovala po kom se kotrljaju lojavi ćevapi, Miletov drugar pokušava da uvede neki red u situaciju. Podiže ruku sa praznom žicom ražnjića, i viče, u nastojanju da Miletu pribavi makar zrno dostojanstva pred institucijom kume:
- Mile... Mile... neka kume, neka!

Svetleća reklama pored puta.

Nešto što bi nama u praksi vrlo lako palo. Da padne bi mogao samo čovek čija inteligencija ne ulazi u granice normale a ocene bi bile najviše moguće.

Strlete su devojke i žene odviše napumpanih usana, izveštačenih lica od estetskih operacija, obaveznih tattoo obrva i snežno belih zubnih implanata. Za znatan deo njih su karakteristične i silikonske gludi a la svadbeni baloni (grudi šestica i veće), koji samo što ne škripe pod rukom.

Strleta nije reč - starleta - sa apostrofom, koji zamenjuje slovo koje nedostaje, jer ta reč nije samo starleta, već kovanica reči - starleta i stršljen, jer ta kovanica opisuje silikonske dame, koje kao da je roj stršljena izujedao, što za posledicu ima natekle pojedine delove tela tih žena.

Jedna od najiritantnijih pojava u ona vremena kada je najčešći način za snimanje pesama bio da staviš praznu kasetu (uglavnom marke TDK) i čekaš da naleti neka tebi dobra pesma i da je snimiš tako što istovremeno pritisneš dugmad plej i rekord.
I sve teče po planu dok u datom momentu degerenisana radio stanica ne ubaci neki degenerisani džingl ili reklamu i usere ti čitav trud. Ako ipak odlučiš da sačuvaš tu pesmu gorepomenuta reklama će ti se urezati u pamćenje i na kraju ćeš istripovati da je ona ustvari deo pesme.

Hipsteri sapipiensi nemaju veze sa običnim hipsterima, barem ne kod nas. To je posebna podvrsta individua koje su samo u tragovima slične "običnim" hipsterima.

Neko bi rekao da su to tipični kontraši i tu bi bio donekle u pravu, jer oni su u suštini obrnuti kontraši: oni sami sve one ljude koji se ne slažu sa njima nazivaju kontrašima. I hejterima; čak i kada im reč po reč, slovo po slovo objasne da im se ne sviđa to što oni favorizuju, svaki hipsterski sapipiens mora da takvu jednu drugačiju individuu proglasi hejterom. I da mu se najebe familije pride, jer hipster zna da su oni samo ljubomorne duše.

Elem, hipsteri sapipiensi su ljudi koji seku vene na ono što je u nekom trenutku in, to jest popularno, i ljubav prema tome iskzauju izjavama (i, naravno, neizbežnim statusima na socijalnim mrežama, jer je to sada u trendu) koje imaju "snagu" istovetnu izjavama islamskih fundementalista koji se pozivaju na slavlje džamahirije i džihada. Pa, i njihove izjave i komentari, u kojima kočijaškim rečnikom i na eksplicitan način objašnjavaju drugima svoje viđenje nečega, deluju baš kao udarac Boinga 757 u neboder. Nema vatre, nema dima, ali u glavama slušatelja i čitatelja "u trendu fanatika" ostavlja haos zaprepašćenja i pustoš nemuštosti, jer realno, niko ne zna šta da kaže na jedan takav molotvoljev koktel apsurdnosti.

Nije bitno šta oni vole dok god cela njihova okolina ne sazna šta oni vole. Ni to nije dovoljno, jer oni moraju da objasne i pojasne (u tri primerka overena u opštini) zašto to vole. Njihove izjave, njihovi stavovi, njihove misli - to su sve pamfleti sa kojima svet mora biti upoznat.

mali vrabac ili najmanja kesica kokica koja se kupuje deci od 3 god kod mene u požarevcu :)

Leva kolovozna traka.

Ono sto nenamerno baca osoba koja se poslednja prikljuci drustvu koje gleda neku tekmu ili igra rulet.

Mjesavina yu rocka i yu folka. Uglavnom, taj pravac rokeri ne podnose dok se folkeri ponose cinjenicom da su i nekada popularni yu rok izvodjaci podlegli komercijali.

Pripadnik Al kaide sa koferom punim eksploziva na međunarodnom letu.

Nešto.

Verzija rubikove kocke u kojoj je svako rešenje moguće i ispravno

Ili "badjavan", ili "badjavdzija", mada u izgovoru se akcentuje drugo:"a", a "i" se skoro i ne cuje, pa zato moze da se kaze i "badjavan". Dalje, moze prilikom ovog brzog izgovora da se cuje i slovo "dj" (kao "djubre"), mada je ipak "pravilnije" da se "d" i "j" cuju odvojeno.
E sad kad sam zavrsio sa izgovorom i fonetskim problemima, da objasnim sta ovo znaci:

Badijavan je neko ko nema sta da radi. On se dosadjuje i da bi ubio dosadu pribegava nekim "nenormalnijim" aktivnostima.
Npr. tracarenju, zabadanju nosa gde ne treba, izmisljanju svakojakih besmislenih hobija i tako dalje. Moze da se kaze i "dokolicar", al je ovaj izraz malo siri od toga.

Glasovna promena koju karakteriše proces eliminacije slova J u cilju eufemizacije vulgarnih reči.

Rečenica koja, ako je izgovorena od strane lepe ženske osobe, može naterati muškarce da čine neverovatno glupe stvari.