Kad mitologija skrene kod Albukerkija tad nastane ovakva gamad. Aj' što ih ima k'o kusi' pasa, nego nemaju ni lice pa osveta za eventualna nedela ne dolazi u obzir. Nose crne ogrtače koje nabavljaju u Azel Frans na rasprodajama. Pograbe sve velike brojeve pa se ne možeš k'o čovek ni maskirati. Ogrtačima, takođe, kriju rašavost svojih nogu nastalu usled jahanja plećastih konja. Neki očevici tvrde da su nevidljivi lol. Njihova krvoločnost nije upitna, i upravo su oni bili uzor Milošu Obiliću da raspori Murata. Priča se da je i Džek trbosek pek'o zanat kod ovih Todorovića.

Ne, to nisu panduri ili savesni saobraćajci, već njihovi, takoreći prijatelji, koji ih prepoznaju i u najvećoj saobraćajnoj gužvi trube i mašu izražavajući onaj najsuptilniji vid pažnje koje grešno ljudsko biće ima prema uniformi. Njima se maše mnogo više nego generalima policije( ili vojske). Njihov srdačni osmeh postaje najopasniji deo saobraćaja, okreću glavu prema službenom licu dok ne uhvate otpozdrav, ali to je zato što u njima u tom trenutku ona elementarna ljudskost pobeđuje mnogo manje bitan osećaj za bezbednost. Obično su to službeni vozači svih kalibara, koji znaju najveću istinu: da bi na željenom mestu bio džek, na neželjenom moraš biti kučka.

Jebač.Može da spasi Ameriku od svih mogućih prirodnih, neprirodnih i vanzemaljskih sila.Samo ga u ruku mogu raniti jer ima velike bicepse.Ima položeno za borbene i putničke avione, helikoptere, za sve vrste tenkova i artiljerije zatim za manje i veće nuklearne podmornice, za tankere i razarače.Oženjen je, ali ženu gleda 2x godišnje kada se vrati iz spasilačke misije u Južnoj Africi, žena traži razvod jer joj ne daje dovoljno ljubavi i ona ne može više tako da živi.CIA agent ima 12.5 imena i šest prezimena, takođe govori 168 zemaljskih jezika i 1 marsovski.U isto vreme je i haker, može da obori svaki zaštitni sistem na svetu iz vanjskog wc-a.Spasio je više ljudi nego što je Bata potamanio švaba.Omiljeno vozilo mu je Ford Mustang iako u svojoj garaži ima 2 ferarija, 3 poršea i 1 bugati.Još ne planira da pravi decu, za sada samo jebe po svetu.

Po nekom nepropisanom pravilu postoje tri vrste imenovanja srpskog psa.

1.) Ozbiljno: To su imena od kojih se covek od samih njih uplasi. Data su im da bi vec od same kapije odvratila nepozeljnog gosta.
Imena su tipa: Zevs, Reks, Ares, itd.

2.) Ne ozbiljna: To su vam ona imena koja na neki nacin opisuju psa po nekoj svojoj osobini a najcesce po izgledu

visebojni pas: Sarko ili Sarov
mali pas: Grizli
itd.

3.) Pas za koje nije bilo vremena da mu se nadje adekvatno ime: Dzeki, Dzek, Dzoni.

Inace ubedjen sam da se u Srbiji 2 od 3 psa zovu ili makar odazivaju na ime Dzeki

Umetnik sposoban da kroz ličnu ljušturu iskaže misli, želje, ideje, strasti, neke stvarne ili izmišljene osobe ili pojave; istinski glumac u stanju je da se ''izvuče'' iz sebe i kritički posmatra lik koji igra; vrhunski glumac se igra i takmiči sa svojom kreacijom.

Statistika kaze da je gej populacija zastupljena oko 4% medju stanovnistvom svake zemlje ,bez razlike.

U kosovskoj bitci na srpskoj strani je bilo 25000 vojnika , 4% od toga su po gornjem obrazcu mogli biti 1000 gejeva oklopnika ,koji su dali zivot na oltaru otadzbine.

Mardžori: Džek, dragi, pogledaj, stigla nam je pozivnica!
Džek: Od koga?
Mardžori: Od Lusil.
Džek: Šta je sada. Svadba, krštenje, venčanje...?
Mardžori: Nikada nećeš verovati. Zove nas da prisustvujemo pogubljenju Džordža, njenog sina!
Džek: Da jebeš oca. Šta je beše taj kurvin sin uradio?
Mardžori: Pobio je neke čamuge na protestu prošle godine. Šta ćemo?
Džek: Pa idemo, naravno. Prisustvovanje pogubljenju se ne propušta! Samo, ići ćemo avionom. Ne vozi mi se od Majamija do Dalasa.

Tek pošto je "Boing" sleteo u Dalas, na aerodromu je već bio Majkl, slavljenikov brat.

-Vidi ga što je porastao. Koliko beše imaš godina, sine?- počeo je Džek.
-Devetnaest, teča Džek. Tetka, daj da ti pridržim kofer.
-Ne moraš, sinak, ima točkiće. Nego, evo ti dve čokolade. Ja mislila da uzmem i tvom bati, ali se setih da mu više neće trebati, hahaha.
-Mardžori, samo pazi da se mali ne ugoji. Neće skoro leto da može da dođe kod nas na Floridu i izgubi koju kilu, hahaha. Nego, koji auto imaš?
-"Hondu sivik neo". Vrlo je pouzdana, začas smo kod kuće.
-Reci mi, majka ti je kod kuće?- nadovezala se Mardžori.
-Jeste, tetka. I ćale je dobio par slobodnih dana dok sve ovo prođe.
-Lepo od šefa.

Auto je brzo kliznuo niz autoput i ubrzo se nađoše ispred dvospratne kuće u predgrađu Dalasa.

Kako je rodbina polako pristizala, stalno bi neko zvonio na vratima.

-Dobar dan, gospođo, mi smo sa "History"-ja. Došli smo da snimamo dokumentarac "Fascinantna pogubljenja Amerike".
-Ah, znam, znam! Uđite gospodo!
U sobu kročiše voditelj, tonac i kamerman. Odmah se dadoše na zadatak.

Voditelj: Ovog trenutka smo ušli u dom Trumenovih. Porodica obeležava skorašnje pogubljenje njihovog sina, a mi smo naravno tu da sve snimimo. Ono što je interesantno, Džordž Trumen, dvadesetjednogodišnji ubica tri afroamerikanca, i nekadašnji član "Kju Klaks Klana", biće pogubljen streljanjem, i to po sopstvenoj želji. Ovaj način pogubljenja nije primenjivan u Americi gotovo 50 godina!
Svega nekoliko sati pre nestrpljivo iščekivanog pogubljenja, celokupna rodbina osuđenika se sprema da se uputi u Zavod za izdržavanje sankcija u Detroitu, gde će se ovaj svečani čin i obaviti. Šest iskusnih strelaca su nedeljama vežbali na maketama, a prema rečima jednog od njih, juče je 6 metaka bilo dovoljno da u roku od nekoliko sekundi usmrti bivola. Ako je bivo umro za nekoliko sekundi, čovek će odmah.

(u zatvoru, nekoliko sati kasnije)

Voditelj: Osuđeni Majkl Trumen je primio poslednju pričest i nestrpljivo očekujemo da se pojavi ispred šest iskusnih strelaca. Razgovaramo sa jednim od njih koji poručuje...
Strelac: Jedva čekam da pošaljem tog kurvinog sina da gori u paklu!
Voditelj: Članovi porodice su u galeriji. Osuđeniku će biti navučena crna vreća preko glave, a streljačkim vodom će komandovati okružni šerif. Na pogubljenje jedino kasni malo Majkl Trumen, osuđenikov brat, koji će prema sopstvenim rečima doći sa devojkom, sa kojom sada ima seks, dok je otac izjavio, citiramo: "Neću da prisustvujem tom cirkusu. Svi ste vi bolesnici!". Interesantan stav, ali dužni smo i to da prenesemo. A evo i osuđenika!
Mardžori: Evo ga! Kako lepo izgleda!
Lusil: To je moj sin!
Mardžori: Džordž, sine! Držimo ti pesnice!
Džek: Reci Svetom Petru da Bog ne voli čamuge!
*
Dva dana kasnije
Voditelj: Ovog trenutka, sanduk se spušta ispod zemlje, grobari će ga zatrpati i navući ploču pokraj spomenika. Time se i završava ova naša epizoda. Jedan interesantan artefakt je ustupljen našoj ekipi za uspomenu: to je naime puščani kuršum, još uvek okrvavljen i u kesici, a koji je pre dva dana proleteo kroz jetru Džordža Trumena.
Toliko za sada. Sledeće nedelje putujemo u Kaliforniju na pogubljenje najčuvenijeg softverskog pirata na svetu, a dotle, ostanite uz "History".

Navlakuša za klince kako bi jednog dana postali opaki kockari!!! Svaka dobija!!

Smešniji je Vučić kad najavi novo radno vreme. Mada dobro, on već do suza dovodi. Nestvarna bića kojima je hajlajt dana vic o plastici Jelene Karluše. Po prirodi tmurni, namrgođeni, sa neverovatnom željkom da budu zanimljivi okruženju u kojem se nalaze, da ne kažem - da bidnu smešni. Nebitno da li će prdnut' s upaljačem na međunožju, pokazati golu bledu bulju kroz kola ili dati još jednu u nizu opasku na pokojnog nam Krkobabića godine, ne prestaju dok okolini ne budu smešni. Odnosno dok ne pomisle da su smešni ljudima kojima su jadni.

Ne postoji skupina koja nema takvog jednog. Verujem i da je na "Drugom zasedanju Avnoj - a" postojao jedan takav. Mada je Toti svakako znao i snjima d' izađe na kraj. Jedan pravi obešenjak, ili što bi kolege Vukajlijaši rekli, šaljiv decxko.

Ne raspravlja se o njegovoj duhovitosti, barem ne u njegovom prisustvu, ona je aksiom, aksiom od koga sve kreće. Nebitno što je ortak greškom popišao profesorku po faci na sred školskog, hah, pa to nije ništa u odnosu na njegovo pišanje u vodokotlić, si ti lud?

Kako bilo, i on ima neke pozitivne strane, nepresušni je izvor novih zajebancija, koje pa fala Bogu, njegove su, jebu, tako da nikako ne možete doći do reči ni vi, ni bilo ko iz genga. On je lep, on je jak, njega zna ceo grad! Uglavnom uz njega ide još jedan - pavijan kao i on, koji je saučesnik u svim njegovim "zlodelima", u svim "ajm d bos" situacijama, u kojima je ispao džek, ali ne iz utičnice. Taj isti drug je još antipatičniji od njega, ali srećom nije čest gost, pa se nekako može i tolerisati.

Autotjun je audio vokoder koji omogućava i volu da zvuči kao mušica.
Praćen je vrlo čudnim i različitim frekvencijama zvuka i ostalih, neobjašnjivih krika.

Autotjun je vrlo učestala pojava kod današnjih estradnih, nazovimo umetnika, koji su baš na tu istu estradu došli zbog džepa dubokog k'o tihi okean. Praćeni bez imalo talenta i mnogo kinte, gde ćeš bolju kombinaciju.

Autotjun, jedan od najvećih krivaca što danas svako sebe može da nazove reperom.
Autotjunovane pesme su najčešće pesme ljubavnog sadržaja, na koje se lože klinke od 13 do 19 godina, i momci sličnog uzrasta koji piju samo džek i čivas, al' može i radža kad tata neda pare.

Pravi italijanski odgovor na Levi’s. Džins(tad se češće zvao teksas) zbog kog se putovalo u Trst, na trg Ponte Roso, najživlju pijacu sedamdesetih i osamdesetih godina XX veka. Jedina engleska reč tog doba koju su i poznavaoci engleskog izgovarali kako se piše: „U, jbt, kupio si Rifle(ne rajfl)...baš su dobre“
Džins sa kojim su Italijani osvojili istočnu Evropu-prodavali i do 50 miliona primeraka za godinu dana...a Srbima služio u doba ruske zatvorenosti kao izvanredno sredstvo trampe na putovanjima u Rusiju. Za Rifle i boks žvaka, dobijao si rublje sa kojima si mogao desetak dana bogovski da se provedeš-i bar malo budeš internacionalni džek. Moć se uvek krila u dobrim pantalonama.

Kružni pokret rukom u kafani u kojoj prvi put sedite može biti jako zajeban. Naime, kad ste s nekim ko je prvi put recimo u vašem gradu pa ga odvedete u kafanu gde niste bili do tada, a sve u nadi da ga impresionirate, konobari to odmah namirišu. Vi kao svaki pravi džek, ne želeći da se cenjkate kažete: - Donesi nam ovako (i tu ide taj kobni kružni pokret koji otprilike obuhvata poka kvadratnog metra stola). Konobar to jedva dočeka i vi završite sa 2 ovala mesa i 6 salata koje platite kao 3 ovala mesa i 10 salata. Pošto posle idete u grad, to što niste pojeli ni ne nosite kući jer ne idete direktno kući a i malko vas je blam.

Najmajstorskije ime. Svaki iz širokog dijapazona izvedenih nadimaka nedvosmisleno se vezuje za neku od branši majstorisanja ili pukog rmbačenja.

Situacija iz kafane gdje udaraju teški narodnjaci. Taman kada se svi razulare, ustajete da vas vidi sva kafana, vadite najveću novčanicu koju imate da je svi vide, prilazite zajapurenom vođi orkestra i u gornji džep njegove oznojene košulje teatralno tutnete novčanicu istovremeno ga grleći i na uvce mu saopšavajući muzičku želju. Novčanicu naravno čitavo vrijeme ne ispuštate nego je jednostavnim potezom u opštoj gužvi izvadite iz njegovog džepa i lagano odšetate na svoje mjesto. Em ste naručili pjesmu, em ste je čuli džabe, em ste ispali pravi džek u svom društvu, pogotovo međ' trebama. A situacija u džepu status quo. Taman da zavrnete još jednu turu cuge. Ovu podlost možete ponoviti više puta, na vlastiti rizik naravno.

Nacin zabave u napurnjanoj ekipi koji nikako da zastari....dobro ide uz 'ladnu Fantu

Rasplodni pastuv, džek. Muškarac koji je apsolvirao žene i za koga one više ne predstavljaju nikakvu enigmu. Dešifruje njihove signale u hodu i svestan je činjenice da je on odgovor na sve njihove probleme. To što se cupi mreškolji na stolici tebi možda kaže da joj je neudobno ali on zna da je to zbog toga što je neki Željko sa rasglasa podseća da je već dva meseca niko nije spavao dok po načinu na koji drži čašu vidi da je ona prilika koju ne bi smeo da propusti. Ima prodju kod svake ribe i spavao je sve, od jedva punoletne gotičarke iz komšiluka do milfače koja vodi prognozu na nacionalnoj televiziji. Idealan muškarac za koga ne postoji idealna devojka.

Prosjaci koji bleje na groblju ne bi li pokupili ono što ljudi ostave na spomenicima.

Istanbulski muškarac 21. veka i školski primer kako treba da izgleda jedan turski džek. Surov ali pravedan, prema ženama nežan a po potrebi leden kao Bosfor u januaru. Za razliku od njegovih sunarodnika kojima isfurana mečka služi za prevoz žene, dece i kokošaka do Berlina uz muziku Tarkana, iz njegove bembare se može čuti samo Moris Ravel, remasterizovani. Tozla nosi po potrebi... Isto tako ženama plaća za seks dok se ne zaljubi u njih a onda ih oženi. Koliko maloazijke i balkanke hektolitara vlage luče na njega, bilo bi dovoljno da ova sušna godina uspe kod nas. Dovoljan podatak o tome je da je i napravljen vibrator po njegovom liku i delu, koji je rasprodat već posle deset minuta. On nije lep, ali ima šarm Sulejmana Veličanstvenog. otpornost na snajpersku municiju... On je Onur.

Похвала над похвалама која попут искусног акробате жонглира на ивици између морбидности, бизарности и ненормалности. Самим објашњавањем да је у питању шала се директно вређа интелигенција саговорника. Упућује се лику, џеку, институцији. Некоме коме дугујемо моменте свог живота који чак и у трезном стању изгледају невероватно као ноћи пубертетског опијања, узбуђујуће као прва ерекција, омамљујуће као први џоинт.

Он је једноставно оборио с ногу. Кобјаснио. Отрсијо. Све то упаковао у пакет и презентовао вам га галантно као пауер-поинт презентацију. Мало је рећи скидам капу. Недовољно је чак и љуби те твој брат у курац. Преношење осећаја срећан као куче у лифту постаје могуће једино уз стављање речи "дефлорација" у исту реченицу са речју "ћерка". Друкчије се није дало.

pre par godina bila je aktuelna verzija 'a ne no burek na tocenje!'
sada se uglavnom koristi fora sa usranim psom, uz par izmena u akcentu.