Reči koje označavaju vrhunac egzaltiranosti NBA navijača, dok njegov tim vodi 2 razlike, 5 sekundi pre kraja, a protivnik ima loptu u svom posedu.

Kada se nečemu neživom daju ljudske osobine. Al' da ga jebeš - skoro neprestano!

Kad sam bio jako mali tok misli mi se kretao u pravcu od Pokemona i Betmena do klackalice u parku i toga čiji je ćale jači. Onda je bilo vreme VHS kaseta i raznih govana koja za razliku od nove tehnologije imaju vek trajanja tri i po miliona godina. Stalno sam preko njih presnimavao crtaće i filmove da bih mogao kasnije ponovo da puštam u nedogled. Voleo sam te kasete jer su imale nekakav čudan miris koji podseća na benzin i pravile su kliktave zvuke kad ih okrećeš i mrdaš. Malo kasnije su se na tržišnu scenu probili kompakt diskovi iliti "cedejke" kako ih je moj tajo zvao i sve se promenilo. Zamenili smo u kući najpre satelitsku za kablovsku, a zatim VHS resiver za "defaude" plejer. Nema više mirisa koji dopire iz kasete, nema više okretanja trake olovkom, klika kad se ubaci u to mesto što liči na slot za mikrotalasnu i od tog dana sam sigurno odrastao za 14-15%, mada sam i sad na nekih 58% zato što i dalje gledam Betmena. Onog starog, gde Džek Nikolson glumi Džokera...

Nebulozom na nebulozu. I to ne jednu nego par. Argumentacijom besmisla komentarisati najčešće, naravno i ovom naslovu sasvim identične besmislice koje bagra ima kao aman neke jake argumente.
I ništa od svega tog ne bi bilo da je Perica otišao u policiju. Ali policije nema. Nema ni Perice, tu su samo neoborive činjenice kao dokaz dobre volje i širenja optimizma među narodima. Komentari *Ja sam iz Srbije ali...* i *Ja poznajem mnoge Srbe i družim se s njima* daju džek pot vašim socijalno-društvenom aktivnostima, izaziva orgazmične talase oduševljenja okupljenih i jedno veliko ALILUJA.
Sad ste prihvaćeni. Sad možete da nastavite da uživate u klipovima Aprijateljske muzike, gledanju Aprijateljskih utakmica pa čak i da složno drkate na Selmu Bajrami, Severinu i Cecu zajedno sa Čedom, Stipom i Fadilom. Jer sad ste drugari.
Brate, razumemo se. Kužiš frend, bitno je da se mi razumijemo. Ma kontamo se, jarane... šljap šljap šljap bitno je da se kontamo.
To što nikakve veze sa životom nema ko je odakle da bi komentarisao muziku Anadolije ili boju purpura na mošnici vilinog konjica to nema veze, daj bratu ruku u kolu nek' se uhvati s nama i uživa.
Primljen si. Niđe veze.

U poslednje vreme sve zastupljeniji pozdrav među mladim muškarcima, pogotovo kod tinejdžera i mlađih adolescenata. Najveće ironija je u tome što ovakav način pozdravljanja praktikuju oni klinci koji ulažu najviše truda u svoj mačo-patriotsko-mafijaški imidž. To je za nas rođene pre devedesetih smešno, s obzirom da su se u naše vreme tako pozdravljale samo devojčice. Prvo, muškarci iz naše generacije ljube u obraz druge muškarce samo pri čestitanju Nove godine, slave i ženidbe. Drugo, ako već radiš na patriotsko-mačo imidžu ljubi se tri puta, a ne jednom.

Ja sam ti veciti duznik.

Jedno od dobrih opravdanja zbog čega vaša glavudža ide povijena metar ispred svog tela. Data osoba izgleda kao znak pitanja. Ona ide glavom, gde nije još zakoračila nogom.

Izraz za posao od kojeg ti je muka, al nemaš alternativu a i pomalo si drogiran (alkohol, cigarete, kafa i bensedin)!!!

Odnosno posao koji radiš, zato što moraš da platiš račune i hranu, ali perspektivu od tog posla nemaš, niti uživaš u istom!

Ono što čuješ od djevojke nakon neuspjelog pokušaja skidanja grudnjaka sa nje.

Gostovanje, opijanje, lokanje. Konzumiranje alkoholnih pića.

Osoba koja toliko dobija na igrama na sreću i kladionici da izgleda kao da mu Bogovi ne dozvoljavaju da omane.

Opisuje nesto do jaja, najčešće vrhunski skupo .

Još jedna u nizu čuvenih fraza koje nam dolaze iz dalekog Holivuda. Taman kad prosečan gledalac pomisli da su Ameri dotakli dno i da ne mogu biti flafičastiji oni obrnu krug i na svu patetiku ubace i ovo. Obično u akcionim filmovima glavni baja odluči da je vreme da spasi planetu i stane na branik otadžbine, a onda mu žena, devojka, najbolji prijatelj ili neko od familije kaže da pripazi na sebe. Svet je nakon tog dirljivog rastanka spašen, a on je ipak bio heroj.

Po njima se igra kad sudija ne gleda.
Povlačenje za muda, prst u oko, zubi u meso, kramponom o slabine.
Sušta suprotnost fer pleju.

Osnovna podela mužjaka homosapiensa po odnosu prema ženkama iste vrste.
Pičkoljub je konstantno napaljen, flertuje direktno u svim prilikama, situacijama i lokacijama (u klubu, kafiću, autobusu, mesari, pošti, parku, banci, na bazenu, utakmici, sahrani...) i ne bira sredstva da dođe do željenog cilja. Uglavnom lažno predstavljanje svoje ličnosti u zavisnosti od procene (na osnovu velikog iskustva u muvanju) šta sagovornica želi da čuje. U zajedničkom izlasku u noćni klub uvek se izdvaja iz čopora i lovi samostalno, a ako ništa ne prevrne, ako ga sve pedaliraju (neke i po dva puta, jer nije siguran dal' ju je već startovao) vrati se (taman kad već i zaboraviš da je izašao sa vama) i krene da mrači kako treba promeniti klub, jer u ovom muzika smara. Za vreme duže (prinudne) seksualne apstinencije, spreman je i da plati za snošaj, bez bilo kakve moralne dileme. Za vezu su mu idealne devojke sa kojima može da ima površan odnos, sa mnogo fizičke interakcije, malo priglupe i lakoverne, da bi mogao lako da nastavi sa dotadašnjim navikama. U osnovnoj je na zidove sobe lepio postere Pamele, Sindi, Naomi i ostalih polugolih, ubavih i gizdavih devojaka.
Pičkopaćenik je zaljubljive prirode. Zaljubi se u jednu devojku, idealizuje je maksimalno, piše joj pesme i ni jednu drugu ne vidi. Noge polomi i iskilavi se dok je smuva. U vezi je teški papučar i ispaljuje, zapostavlja i zaboravlja sve ortake, rodbinu, kolege, kumove, kućne ljubimce... Trpi raznorazne torture i iživljavanja, i obara sve lične i svetske rekorde u toleranciji istih. Posle raskida je u teškoj depresiji, ne spava, ne jede, ne izlazi iz kuće, smrša, ubledi... dok se ponovo ne zaljubi. U osnovnoj je na zidove sobe lepio humorističke i hipi postere, i postere poznatih muzičara.
Pičkoflegmaš je totalna suprotnost prethodne dvojice. Teško se zaljubljuje, a ni ne juri i naskače na svaku suknju. Neretko se desi da ni ne primeti neku zgodnu ili slatku cicu, ako je zauzet nečim što mu je zanimljivo, pa često u društvu i okolini dođe do zabune da preferira istopolnike. Za vezu su mu idealne duhovite devojke, sa kojima bi imao opušten odnos kao sa ortakom. U osnovnoj je na zidove sobe lepio postere košarkaša, fudbalera i likova iz stripova i igrica.
Kao i u svakoj definiciji i podeli, i u ovoj postoje izuzetci koji potvrđuju pravilo, mužjaci homosapiensa koji ne mogu da se svrstaju ni u jednu od ovih kategorija, a opet su po malo od sve tri. Čine veoma mali procenat mužjačke populacije (možda su i promili u pitanju).

Talični Tom nakon ispijene boce viskija.

Biće upitnog porekla, u bilo kom obliku. Živi na Ilinčici, pretpostavlja se da je tačnije u ukletom WC-u, pere kosu vinom ili "Džek Danijelsom", hrani se svinjskim nudlama ili sendvičima sa mljevenim mesom, a ponekad i prasetnom, za desert tamani puding, omiljeno voće mu je mandžarina, a vrlo rado svoj obed završi ispijanjem narandžaje ili pivosketa. Nakon toga, spušta se flašom niz rodnu mu ulicu. Večito prodaje starine za 5500€ ili romobil za 300 kerma, ali ih nikad ne proda. Malo je sebičan, jer neće sa tobom da deli sve što ima, jer smatra da imaš para i da možeš sebi da priuštiš. Ima dečka koji mu malo zvečka, a koji je po pravilu Švaba. Tog Švabu niko nikad nije video, a pretpostavlja se da ima do 25 godina. Ovaj ga zove "Ljubaviške beba šaci". Kada Švaba nije tu, vrlo rado švrlja širom planete, a pogotovo po Aziji, gde po njemu žive najlepši Bobijovi. Voli da se slika sa ljudima koji ga vole, ali se ljuti ako staviš njegovu sliku bez njegove pozadine. Na prvi pogled se stiče utisak da mu život kroje šale i zajebancije, ali zapravo sve što se događa shvata ooozbiljno.

Über-provokativno pitanje koje postavljaju nemili prodavci kada ugledaju sumnjivo lice koje u svojoj korpi nosi bilo kakav alkohol ili kad traži pljuge na kasi. Nesrećan kupac u tom trenutku uglavnom krene da psuje ceo ženski rodoslov tom trgovcu jer zna da on glumi kako je pošten čovek i kako primenjuje zakon u praksi. Ovakve radnike na kasi možete naći najčešće u trafikama u centru grada i supermarketima.

Ide neka limunada pesma od georgijeva, cetkovica, glisica, ili bilo kog drugog slicnog umetnika, i ovako su sve skoro iste, vi u blagorodnom zagrljaju sa vasom lepsom 1/2, ona vas nezno zagrlila i veruje da i vi uzivate u trenutnoj pesmi kao i ona. e onda nastupa dilema u glavi. dolazi baba sa buketom ruza, bas u trenutku kad ni kurcu nije potrebna, i ko sa navigacijom pravo udara na vas. "cvece za mladu damu" e sad... kupiti cvece, i glumiti dzeka, devojka moze pogresno da protumaci, sa pomisli da joj nikada ne bi cvece kupili da bakuta nije naisla, ili moze da se obraduje... to necete saznati pre nego sto se odlucite na bilo kakav poduhvat. ne kupiti cvece, devojka ce verovatno pomisliti kako vam nije stalo do nje, dicice nos, i sve u kurac. i sta uciniti... jebem li ga.

San snova svakog iole samosvesnog jebača. Gajba za privođenje kojoj bi pozavideli Gaj Julije Cezar, Erol Flin i Džek jebeni Nikolson zajedno. Jebarnik uređen sa istančanim ukusom za vaginu i prefinjenim osećajem za potrebe obe partije prilikom privođenja. Nema tu ničeg megalomanskog, malograđanskog, priprostog. Sitnice, naime, naglašavaju celinu : tek po koji komad nameštaja - decetne boje, razume se - da na trenutak samo zagolica maštu o nedokučivom vlasnikovom karakteru; parket od kanadske bukve je asimetrično pokriven ''Diana'' tepihom od dlake himalajskog jaka - neobično prijatno iskustvo za kožu leđa potencijalne žrtve; kuhinja zagasite tirkizne nijanse ( sa šankom, naravno ) u kojoj su pri ruci razmešteni ''Zepter'' aparat za sexpresso, mali frižider sa uvek ohlađenim čašama za Aperoll špricer i mali balkon idealnih proprcija za noćno pušenje; kupatilo je malo, praktično i kao stvoreno za aktivnosti dnevnog pušenja - ako još niste shvatili šta je ''vlasnik'' hteo da kaže; spavaća soba varira od slučaja do slučaja ali obično sadrži samo krevet, komodu punu kurtona XXXL veličine i TV sa DVD-jem. I sveće. Aromatične sveće, naravno. One spadaju u - kako da kažem - NAJELEMENTARNIJE KUĆEVNE ASESOARE i bez njih se zaista ne može zamisliti kompletna slika jednog ovakvog lokaliteta.

Elem, sada samo fale pičoke. Da uđu i praktično same rašire noge. Možda i da se pojebu same. Jebiga. Ko zna šta se danas sve može kupiti ćaletovim parama.