- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?

- De si Kile kućo stara, kolko ima kako se nismo videli?
- Ima 7 godina, od mature brale.
- A bre sine znaš ti koliko je dete od sedam godina.
________________________________________________________

- Matori totalni sam zagoritis, 15 meseci ništa.
- U bre, pa za to vreme dete prohoda jbt.

-Aaaaaa vidi ga/je kako je sladak/tka. Bebiceeeeeee...
-(tišina i buljenje)
-Bebo mala (pa ga/je štipneš i ceriš se).
-(opet tišina i buljenje)
-(onako zbunjen/a) Hoćeš mi reći kako se zoveš?(osmeh od uveta do uveta)
-(Namešta facu za plakanje, kao da sisa limun, oči se pune suzama i... vrisak! Zacenio/la se.)
*opet svi bulje u tebe kao u ludaka, smiruju dete (bebu), i smeskaju se kako se odjednom rasplakao/la. -.-"

Dete:Ali svi moji drugovi ce ostati do 3!
Mama:Boli me uvo i da Tito iz groba ustane i pojavi se na toj zabavi,ocu da si kuci do 12!
Tata:Cuo si majku.Uostalom, sta imas da trazis posle 12 van kuce?!Tad se samo ludi i pijani skitaju i lokalni lopovi i dileri traze zrtve i rade!
Dete:Ma daj bre koga ti znas da diluje ili krade?!
Tata:Ako dodjes posle 12 neces vise napustiti kucu do 1. Septembra!
Mama:Ajde sad idi i da si kuci do 12!
Dete:Aaaa,videceti vi svog boga!Samo da mi je 18!Vidjacemo se samo na semaforima i pesackim prelazima!Onda necete moci nista da mi zabranite!

- I tako ti ja matori prolazim pore....
- Ček, ček, gle onu malu tamo što je dobra!
- Uuuu... Jeste matori, dobro si je spazio. Dete bih joj prizn'o!

... u hladnom i snežnom centru gradu, u toploj sobi, pokraj kamina, Marija sluša muziku i dopisuje se sa Gagijem koji je kod ortaka, cevči vinjak i smara o bivšoj...

MSG: Eee, heloooo... uprawo mislim natebe
pogodila me pesma ;)
gde si se izgubio ti mawi swatki medo :)

MSG: Bio sam u dimenziji X. Izvini, nisam imao vremena...

MSG: Ti na mene zaboravljaš. ja sam uwek tu negde blizu...

... nakon četrdesetak sekundi...

MSG: Widim dami neodgovaraš ali mislim da bežiš od nas... ja nisam plašljiwa
nadam se da te nesmaram :(

... nije prošlo ni dva minuta...

MSG: baš si mi interesantan ♥

... trideset sekundi, garant...

MSG: izwini slučajno izdilitowah neku poruku, si bio ti?

... amaaaaaaaaaaan više...

MSG: widimo se sutra? :)

MSG: Ae

... dve nanosekunde...

MSG: JUPIIIIIIIIIII :):):):):):):)

MSG: Pepsi lolo

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

"Kučka! Ne zove me danima. Mrzim žene!"
"Jel si joj dao do znanja da želiš da ponovo izađete?"
"Ne."
"Jel si joj bar javio da si promenio broj?"
"Ne."
"Sinak, dok dete ne zakmeči, majka sisu ne vadi! Telefon u ruke i okreni je! A ako te tako smotanog Bog pogleda, možda je okreneš i u drugom smislu, ako me razumeš."

- Деки, 'ај и нама да сване па да имамо бар две бомбе за блеју, дај стотку.
- А не! Само ви мени ''Деки ово, Деки дај оно''. Нисам вам ја крава музара бре! И да није било мене не би видели онај џокс јуче.
- Деки, шта је са тобом? Па Милан је донео џокс, од тебе човек никад вајде није видео, и за ЛаВита јабуку из СОС маркета би морали да ту љубимо гуз'цу!
- Ма да вам није мене ви ни ту једну бомбу не би виделу, али нема, даш човеку прст, он 'оће шаку, па доста је.
- Да, да није тебе, ово слатко не би било на мом столу, 'ајде блајви га јајаро, какав си, као да ти је неко сипао густин у новчаник, ни за жваке не мож' да искења.

Šešelj me nije voleo, razjebao sam mu stranku, vidim i narod me ne voli...

Pekari cesto experimentisu, a nama se sve pobrka u glavi od raznih naziva. Pored rolnica, sapica, bureka, puzeva, stapica, kroasana, buhtli, rol virsli, ..... nadje se i neko pecivo koje je jako zanimljivo, ali mu nema naziva. Cak ni sami pekari ne znaju, ali makar znaju da vam objasne sa cime je.

X:"Тебра, дај мало..."
Y:"Није ово мало, ово је Кока-Кола. Иди купи себи једном у животу, говно алаво, имаш 500е плату и штекаш се за 50 динара!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

X:"Љубави, што си таква, дај само мало.."
Y:"Сиктер! Није то мало, ТО има 20 сантима, и не желим да ми чистиш грло њиме!"

- Nije mi jasan crtež i dalje. Kako ovo ide ovde, a ovo ovde i nastane avion?
- Pa ima rupa tu Đorđe, a ovde ovaj kvadratić. Vidiš tu dole su i rupe za točkiće.
- Ajde majke ti probaj, kad si tako pametna.
- Evo ovako samo. Uf, čekaj malo. Stvarno ovaj crtež nije jasan. Ako stavim ovo ovde, onda ne mogu krila da nakačim na trup.
- To ti pričam. Jednostavno šema je kretenska. Uvek ima rupa manjka. Jebem se sa time već pola sata.
- Pa moraš da sklopiš igračku. Znaš koliko voli igračke iz kinder jajeta.
- Znaš šta, ma jebeš ti ovo. Imamo trup, imamo kljun. On ima dve jebene godine. Baš on zna da je dobio avion.
- Pa šta da mu damo, trup i kljun spojen.
- Da. Strahinja sine, vidi šta si dobio u kinder jajetu. Raketa. Fijuuuuuuu.
- Ra-ke-ta, ra-ke-ta jeeeeeeeeeeeee!

-Što sam kupio lubenče, 7,5 kila, slatka ko med.
-Jebeš lubenicu ako nema 10 kila!

-Kupio sam novi Ševrolet Kalos juče!
-Jel to onaj skraćeni?
-Jeste.
-Pih, jebeš Ševrolet ako nema 5 metra!

-Što sam smuvao sinoć jednu plavušu, znaš kako je zgodna.
-Jel visoka?
-Pa niža pola glave od mene.
-Jebeš devojku ako nije metar osamdeset!

-Moj ćale bi tenkista u vojsci.
-Jebeš vojnika ako nije pešadinac.

-Da vidiš, jedan moj ortak ima alatku 22cm.
-Jebeš kurac bez 25 santima!
-A koliko ti imaš pička ti materina?!

Al mi leglo ovo pivo ko majka na mrtvo dete ...

Inače su kul.

Ja, kao i svako drugo dete imam mamu!
Ja, kao i svako drugo dete volim prolece!
Ja, kao i svako drugo dete imam najboljeg druga!

-Kevo, aj' daš mi nešto keša za izlalak.
-Beži, bre... Nema! Juče sam ti dala crvenu, kad si spiskao kad nisi bio nigde?!
-E, nije valjda da mi ne daš?
-Tačno tako! Ne dam!
-Eeeeeee, pa kakva je to mama... A ja se svima hvalim kako mi je keva car, a vidi sad ovo...
-Džabe mi se šlihtaš, skloni se...
-Ali, maaaamaaaaa...
-E da oćeš vie da diplomiraš, da se oženiš, pa da se odseliš i ne trabunjaš mi svaki dan!
-(seda na trosed i sam sa sobom)Eto, 'oće ona da se ja oženim! Kako da se oženim kad ne mogu ni da izađem? Ko još video da se izlazi praznih džepova? Ne mogu ni devojku da izvedem... E nikad se ja tako...
-Oooooo, ama, evo ti pare, mrcino, skloni mi se s dnevnog reda danas!!! E kakvog sam te rodila, samo nešto tražiš, ciganki bi dete iz ruku uzeo, kad sirota nema šta drugo da ti da...