Ultimativna naredba roditelja kad dete ne može da pojede sve iz tanjira.

Rečenica koju pojedinci izgovaraju kada im nešto tražiš.Žele da naglase da kod njih "nema šta nema".

kad nekom klincu u gradu dodju rodjaci iz Bostona, Čikaga ili Vankuvera često se govori. Oni su obično nabrijani na hip-hop fensi fol i teško se uklapaju u okolinu balkanskog geta, pa zaboravljaju da kod nas ljudi kradu narandže iz granapa da bi preživjeli i da ih boli kurac za Jim Jones-om i kako je Tupac umro.

Izraz kojim opravdavamo sve loše što nas snađe. Bilo da je bol, umor ili loš dan, krivi su vremenski uslovi.

Rečenica kojom otkačimo nekog za koga znamo da je jači od nas , ali ipak želimo da mu pokažemo da stojimo iza onoga što smo rekli ili napisali.Način na koji stariji član na kulturan način otkači moderatora koji mu je izbrisao rad na sajtu. Inače čuvena rečenica preuzeta od Svetog Vukašina koji je ovo izgovorio svom koljaču u logoru Jasenovac trenutak pre nego što ga je ovaj ubio. Simbolizuje moralnu pobedu pravde nad nepravdom i ostavlja onog ko je nazovi pobednik da se oseća poraženim !

Uzrecica 90% MAJSTORA koji dolaze da vam odrade neki posao (bilo moleraj, malterisanje), koji uglavnom ne znaju svoj posao, pa mazu prethodnog.

Žargon za izraz "vidi ovo", ali neki to shvaćaju kao uvredu. Evo zašto:
1. Shvataju da imaju oči kao objektivi.
2. Shvataju da im je nos dugačak kao mikrofon.
3. Shvataju da im je mozak kao filmska traka.
4. Ali pre svega shvataju da im je glava u obliku kamere.

Kad izađeš iz nejebice, i sav se uželeo, kreneš da trsiš ko blesav.

Prosvetarsko dete ima jednog od roditelja koji radi kao učitelj/nastavnik šta god, a postoje i turbo prosvetarska deca, čija se oba roditelja bave ovim pozivom.
Njegov razvojni put:
1) Rano detinjstvo.
Prosvetarski klinac kog ću zvati Srećko nauči da čita ćirilicu i latinicu već sa četiri godine. Dobro barata repertoarom dečjih pesmica od "Zum, zum, zum, zum, zum" pa sve do: "Razbole se lisica" i po potrebi ih peva gostima samoinicijatino ili na nagovor roditelja.
2)Niži razredi osnovne.
Srećkov ćale ili mama se znaju sa njegovim učiteljem još od radne akcije: "Daj da prepišemo na ispitu iz Metodike" pa mali Srećko je uvek prvi pitan u razredu, kao primer. Srećko već oseća pritisak nepotizma i žustro se bori protiv: "Dobio si 4, a učiteljsko si dete!" rečenice. Ako mu je mama učiteljica onda se Srećko raduje osmom martu više od svoje mame. Naporosto uživa u bombonjerama.
3) Viši razredi osnovne i srednja škola.
Ako Srećkovi roditelj(i) rade u istoj školi gde sam Srećko pohađa nastavu, e onda ga je Srećko najebo. Pod a) Znaju ga sva deca u školi i svi nastavnici, pa i direktor kao: "E onaj suvonjav je Mićin mali". Teško i na različite načine se on bori sa tom popularnošću; b) Ili ima protekciju kod pojedinih nastavnika ili ga neki jebu konstantno zato što se ne mirišu sa njegovim roditeljima; c) Srećko je upoznat sa svim tračevima u školi i kako je ona nova iz francuskog pušila kuriru Đoki u kabinetu za biologiju i te fore; d) Drugari ga ili mrze, ili mu se ulizuju da im nabavi testove koje je Srećkova keva spremila za petak onaj tamo, mada pošto je popularan, stekne ipak i šačicu pravih prijatelja; e) Na ekskurzijama ga je tek najebo, ili je ekstremno miran ili ekstremno nenormalan; f) Među prvima počinje da pije i da puši, ne bi li zadobio simpatije "udaramo-zu-na-kvarno" likova;
g) Matursko je posebna priča, nikad mu neće biti specijalno, jer njegova keva i ćale su učestvovali zajedno na preko 300 maturskih večeri: h) U 90% slučajeva postane odličan po uspehu.
4) Studije.
Srećko vam je najotkačenija ili najsmirenija osoba u društvu. Ili je od starta zapeo s nekim faksom ko magare na mostu, ili eksprimentiše od etnologije do DIF-a.
5) Zaposlenje (eventualno)
Ako nema posao u struci (ili ako ne završi faks) u 90% slučajeva se zaposli kod svojih matoraca u školi, i onda ga opet svi đaci znaju, ali sad kao: - "Geografiju mi predaje od Mićka Čukčeta sin!" - "Onaj li bre metalac/šuntav?"

Pitanje koje se koristi u svakodnevoj komunikaciji, mahom prilikom stresnih događaja. Uglavnom svoju upotrebnu vrednost nalazi u trenutku kada se nađete u situaciji kada su svi ili okrenuti protiv vas ili se vama čini da su se svi urotili protiv vas iz samo njima poznatih razloga.
Najviše prikladan za osobe koje ne umeju da kažu "ne" i čija se dobrota često eksploatiše.

Burna masta, rajski snovi, citav svet po spoznaji plovi;
Rumen obraz, pruzen dlan, cak i kisni vedar je dan;
Cista dusa, pusti greh, nezasita sreca, radost i osmeh;
Tata junak, ljubav Majka, poljubac sve je, zagrljaj i bajka.

Opis pozamašnog prostora koji zauzima određena ženska zadnjica.

Ne-omnipotentno biće. Biće koje malo toga zna, i od koga su svi bolji u svemu.

Kod nas veoma rasprostranjen izraz kada zelimo da iskazemo neciju inferiornost tj. slabost.

Najmlađi sin. Sin kojeg dobijaš u svojoj pedeset osmoj godini (žena ti ima trideset dve). Ne možeš već ni da se setiš kad si imao seks sa ženom, pa ti nikako nije jasno otkud mali, ali i ovako te pamćenje više i ne služi najbolje, pa ko zna. A nije ni bitno, i ovako imaš tri ćerke, pa si se baš obradovao sinu. Mali je omiljen među komšijama, i svaki ga gleda kao da je njegov (svaki zna da nije tvoj, i da može biti baš njegov). Uče klinca da bude bezobrazan, da juri ženske, puši, pije. Sve ono što ne smeju svog (zakonskog) sina, jer bi im žena glavu otkinula.

Izraz koji se sve češće upotrebljava među studentima... Usled nepravilne ishrane i nedovoljno unošenja tečnosti tokom ishrane, Stolica otvrdne toliko da tokom kenjanja, sranja a bogami i stoličarenja imate utisak kao da ste israli kaktus.

Način da kratko i jasno sagovorniku date na znanje da vam šište jajca za njegove primedbe i da će da bidne po vašem.

Izraz, kojim se služi totalna neznalica, da bi probala da izgleda ko da se razume u nešto.

Konačno suočavanje sa realnošću ostarele "devojke". Napokon je skupila snage, pogledala se u ogledalo i prestala lagati samu sebe.
Na drugoj strani ulice videla je komšiju Radeta koji je pre dvadeset i pet godina godina trčao oko nje kao dete ispred prodavca kokica. Na vreme je shvatio da nema ništa od toga i našao drugu. Za tri nedelje ženi sina. Uskoro će postati i deda, a ona živi sa dve mačke i jednim televizorom. Setila se i onog trgovca kome 6 meseci nije htela dati. Ovaj otišao kod prve koja je htela i sada ima četvoro dece sa njom. Pre dvadeset godina mogla je imati bilo koga, ali ona nije htela bilo koga. Niko nije bio dostojan uvažene profesorice književnosti. Sada izgleda da je bila u pravu: niko i nije.
Sada stoji ispred pet tona uglja koje nema ko da unese i u sebi ponavlja reči sa naslova. I da ih izgovori naglas, ne bi imao ko da ih čuje osim mačka Boleta koji se igra sa grumenom uglja.

Teške riječi oca gasterbajtera neiživljenom sinu kad popije batine u selu zbog preljubništva sa gospođom lokalnog rmpalije.