Izuzetno iritantna fraza kojom se ljud sluze u nedostatku recnika da bi opisali neku lokaciju i predmet na kom se nalazi. Redje je koriste ljudi sa nedostatkom paznje.
- Ej, molim te, donesi mi ono kod onog sto stoji preko onog tamo. (upire prstom u pravcu predmeta)
- Sta da ti donesem???
- Pa ono bre, kako se zove... treba mi za ovo ovde. Vidis sta ti pokazujem.
- Ma nosi se!
Totalni debil,retard sa smislom za humor kao i dvogodišnje dete.Fazon,ako se tako može nazvati,za broj 8 je toliko nezanimljiv,sirov,glup,dosadan i izaziva želju,da pukneš pesnicom u glavu onoga ko ga je izgovorio.Zbog svih tih karakteristika,naučnici sumnjaju da ga je mogao izmisliti jedino izuzetno veliki maloumnik.
Mile:Brate,neki dan se vraćam kući sa Ciletom i on u busu poceo da radi zgibove na šipci,a kad je završio krenuo je da se dere na neko dete tu pored...jedva sam ga smirio.
Zile:Pa sta da ti kažem.....toliko je glup,da neki smatraju i da je izmislio fazon za broj 8.
Mile:Uh,bre,pa nije on bas toliki retard!*NAPOMENA ZA NEUPUĆENE*
Fazon je u tome da kad neko izgovori gorepomenuti broj,vi mu sa debilnim kezom na licu kažete ,,Na kurcu te nosam''.U tome je sva mudrost.
Zadnji pokušaj da odvratiš mandrila koji uporno gura kocku u krug od ko zna kojeg po redu zajeba.
-Nemoj, deda.
-Majku li mu jebem, od švajcarske plačipičke dizgubi. Pu mamicu ti jebem kosovarsku govno prodano.
-Već smo prošli kroz ovo deda, sećaš se? I isto tako si počeo da se nerviraš pa si pio lekove u nadi da su za smirenje. I bio si dve nedelje u bolnici, jel' tako? Aman čoveče božiji ne pij to bre to je ricinus!
-Seronja, znaš li ti bre kol'ko sam ja stariji od tebe? Pa bre ja sam u ratu bijo na str... ufffffff...
-Ko je sad seronja?
Kad na jednom festivalu lik uzme da mi natoci pivo, a ono ide samo pena. Onda pozove kolegu da mu pomogne da nameste tocilicu, pa im se pridruzi jos 4-5 kolega, i posle pola sata prchkanja- opet krene samo pena.
Pijte pivo iz limenke.
Serija iz koje je većina dece izvukla pouku da ako se njih 5-6 udruže mogu bez problema da izmlate nekog ko se od njih razlikuje.
Vrlo popularna prijetnja u japanskim crtaćima, koja se zbog svoje istinitosti i učestalosti može smatrati svojevrsnim klišeom u anime industriji.
Zmajeva kugla Š - 167. epizoda
Goku: Mislim da smo ga savladali.
Vegeta: Ne bih rekao. Pogledaj malo bolje.
Đorđe Balašević: Hahaha! Smrtnici! Ja sam neuninštivi Đorđe Balašević. Besmrtni lord gama mužjaka! U ovoj formi, dodirom malog prsta mogu izbaciti zemlju iz njene orbite a ovi rogovi mi povećavaju borbenu moć za 2000 procenata!
Goku: Vegeta, moramo izvesti našu fuziju.
Vegeta: Upravo tako Goku. Ovo čak i nije njegova najjača forma a to je jedini način da ga zadržimo dok Ten Šin Han i Krilin ne ožive Ipčeta pomoću zmajevih kugli.
Đorđe Balašević: Neću vam to dozvoliti! PANONSKI TALAS!
Ako nekad čujete ovakav savet u pekari, mesari ili prodavnici, slobodno dohvatite prvi oštar predmet, izvadite prodavcu oko i mirna Bačka. Kao odbranu na sudu samo iznesite da vam je prodavac rekao rečenicu iz naslova i bićete oslobođeni, a verovatno i nagrađeni za doprinos društvu. Fora je u tome da prodavci na svaki način gledaju da uvale svoju škart robu, koju ni pas s maslom ne bi progutao, i naravno, uz serviranu priču da je to do jaja proizvod za koji se ljudi nemilice grabe, ta žvaka ponekad i upali.
Naivni, dvadesetšestogodišnji momak razgleda vitrinu sa mesom u Maxiju.
N26M: Ja bih jedno stopedes'-dvesta grama šunke.
Radnica: Koju ćete?
N26M: Hoću Topolu ili Karneks.
Radnica: Topole nema, a Karneks ostalo samo ovo parče. A što ne uzmete ovu novu Premia, ona odlično ide?
N26M: Paaa, ne znam, a je l ima Juhor?
Radnica: Ma šta će vam Juhor, uzmite Premia šunku, ljudi se otimaju za nju, otišlo 800 kila danas.
N26M: Aaaaajde, dajte tu...kako god se zove. ( uzima u ruku i čita Premia DELTA! DELTA!! DELTA, jebotebog, ovco, šta radiš to!!!? Ne uzimaj!!!! Neeeeeeeeeeeeeee!!!!....Avaj, već je na kasi ).Posle 20 min, u toplini doma svoga.
Leba, namaz, dva reda šunke, kečap, majonez, leba....čaša jogurta.....zagriz.... :povrać:
N26M: ( gleda se u ogledalo i vidi kako mu rastu dugačke uši )
Cepanje drva, kopanje kanala, kukuruza ili nečeg trećeg, branje (skupljanje) raznog voća i povrća, krečenje stana, ribanje parketa, čišćenje kupatila...
-I sinko, jel lakse OVO ili škola?
-Mani me kevo, svaki put kad nesto radimo postavljas mi to pitanje. Na glavu mi se više pope!
-Pa da vidiš malo kako se zaradjuje dinar!
-Zaradjuje se i bol u ledjima tako!
-Zato uči sinko, lakše je knjigu da driziš nego...
-Ma ajde bre kevo mani me.
Izraz koji koriste deca kada igraju fudbal.
Koristi se kada se neko raspuca i naravno promasuje,ili kada izvede korner preko glava svih igraca.Izraz znaci u prevodu:"Slabije sutiraj,nismo na marakani,nema ode tolko mesta".
% izvodi korner
$:U bre zamalo da je pogodim,a ti sta si se raspuc'o nije ti ovo marakana!
Flasa viskija za doktorov trud.Sto bolji,to manje cekate na dijagnozu.
Puna cekaonica ljudi.Izlazi sestra i razdere se:"Milan Milanovic!Jel`tu?"
Milan brze bolje ustaje i trci u ordinaciju.U jednoj ruci mu 99 papira a u drugoj flasa viskija.Nece,vala,da je umotava u ukrasni papir,nego da se odmah vidi da je puk`o celu svoju penziju.
-Doktore,ovo za Vas...
-Ma,niste trebali.Stavite tu,gde su te druge flase.
Dete koje to nije. Klinac (ili klinka) koji bi stajao u polici za trofeje, između pohvale za učešće u radnoj akciji i bronzane medalje za mesni turnir u karateu, samo da je predmet. Trenira odbojku, član je likovne sekcije, pohađa "Arhimedes" školu za nadarene matematičare, svira flautu, ide na solfeđo, đuska folklor, pripadnik je izviđača i Mladih gorana, a suvišno je reći da ima sve petice. Njegovu mirnoću od katatonije deli samo činjenica da mu ne cure bale iz poluotvorenih usta. To je onaj mali zbog koga vam je keva stavljala Segu na vr` ormana i uvek govorila "što ne možeš da budeš više k`o DZP?" Njegova roditeljica u pauzama šljake i na komšijskoj kafi uvek gura svima pod nos jebeno isforsiranu svestranu genijalnost svog deteta. Kroz nedostatak odranih kolena i pojedenih kolača od blata, DZP je efikasno lišeno detinjstva. Ubrzo postaje tempirana bomba, spremna da eksplodira uglavnom sa promenom sredine. U srednjoj školi ga dočekuju neviđeni stimulansi, prošljakaju do tada obuzdavani hormoni i mali puca po šavovima, rušeći sve što je njegova keva gradila tokom godina. Iz njenog ugla, dete je propalo i izgubila je konja za trku. Iz ugla ostalih, mali je krenuo da gradi svoju ličnost sa par godina zakašnjenja.
Popularna izreka među starijima kada dete
hoće pošto-poto da bude popularna sportistkinja.
Ćerka: Mama, kupi mi reket!
Mama: Ne može. Uostalom šta će ti?
Ćerka: Hoću da naučim da igram tenis.
Mama: Nemamo para da te upišemo, skup je to sport.
Ćerka: Ali, mama, hoću da budem kao Jelena Janković!!
Mama: Gle, videla žaba da se konj potkiva pa i ona podigla nogu! Ne može!!
Izreka koja je najcesce koriscena u krugovima teskih fizikalaca. Obicno se tako obraca iskusan direktor na dzakovima novajliji koji je tek poceo posao.
Mladi-buduci direktor, cim je video da ostali direktori lagano bacaju na ledja dzakove, odmah pomisli da je to lako. Silna greska. Nakon cudnih izraza na licu, i zamalo zaradjenog bruha, stari majstori ce se smeskajuci obratiti klincu: "sta zna dete sta je 200 kila".
Retardirani totem humora kod osoba kojima je smisao za duhovitost hirurškim putem odstranjen za vreme kućne posete od strane naučnog tima "Piplmetrovi merači" Željka Mitrovića, a tokom hipnotišućeg posmatranja Kursadžija.
Vrhovna fataliti - floles viktori - asamtigašukno verbalna virtuoznost, koja nameće poistovećivanje sa izrečenim karakteristikama, koje su do tog momenta u dijalogu bile samo u zoni poređenja.
- Gotovo je, druže direktore, dajem otkaz!
- Otkaz, uuuu, to su strašne stvari! Pa zašto, Čedo, kako ću ja bez visokoobrazovanog kadra da krkam janjetinu na poslovnim ručkovima?
- Ne zanima me više kako! Kasni mi plata dva meseca, a ja dole radim kao budala.
- Šta će ti ovo "kao"? ...buahahaha, pišaj po vanstranačkim kadrovima!
Mali okrugli kolacici bele boje. Ovim epitetom se zeli opisati dete najcesce muskog roda koje izgleda kao pomenuti kolac, malo, zaokruzeno, rumeno takoreci zdravo dete.
Prodavac: Dobar dan izvolite?
Majka: Sine sta ces mama da ti kupi da ruckas?
Dete: Hocu kinder jaje!
Prodavac: Bas vam je slatko dete, kao puslica je!
Majka: Nisam dosla da me vredjate, ni mene niti moje dete, sta cu kad voli da jede, dovidjenja prijatno!
Večiti odgovor ćaleta kada prijaviš da ti nešto nije po volji u kući ili u životu
Jutro zajednički doručak:
-Ćale, koj si đavo kupio ovaj bajat 'leba od juče i ovu ustajalu podrigušu za doručak, kad ću da bazdim na nju na kilometar kad izađem večeras u pičke!?
-Sinko, dal' druga deca pitaju tako kući, a? Ne, nego i za ovo kukaju i mole. A ti ako znaš za bolje, eno ti ih vrata idi radi, pa zaradi. Kakva vremena idu, dao Bog da imaš jednog dana platu k'o ja pola penzije!
Sumiranje utisaka nakon, i pored najbolje volje, neuspešnog pokušaja da glupoj osobi dočarate i najbanalniju stvar.
Poziv na noćnu kapljicu ili na seks. Može se shvatiti kao ovo prvo, može se shvatiti kao ovo drugo, a ponekad je i dvosmislenost ubačena u kombinaciju pa je zapravo i svejedno. Uglavnom nećete pogrešiti šta god da poduzmete.
"Hvala ti što si me dopratio do stana, baš si zlatan."
"Ma daj, to je moja obaveza! Šta li se desilo sa kavaljerstvom?"
"I duhovit si, divno."
"Pa...šta da ti kažem. Idem ja onda sada, sada si na sigurnom."
"Ummm....želiš li da uđeš? Unutra?"
*još kako!*
"Pa...samo ako mi obećaš da me nećeš zlostavljati!"
"HaHaHa! Obećavam...da ti neću uraditi ništa što ne želiš! *namig*"
Providno opravdanje drolje pred prekid apstinencije od nedelju dana.
- Mala, idemo do mene a ? Imam istetovirano drvo na stomaku, pa malo da se odmoriš u hladu, ako me razumeš..
- Ihihi, što si lud... Vidi, sladak si, ja ne radim ovo često, neću da pomisliš da sam neka dromfa...
- Ućuti kučko i ulazi u kola.
Blago prekorni način stišavanja adolescenta koji ume da pronađe temu, da odabere način ali greši sa tajmingom ili merom u zavitlavanju roditelja.
