Svima je poznato da reklame uticu na svakoga,a pogotovo na decu,zato sto se prave da budu sarene,dosadne i iritantne.Deca ponekad znaju i bukvalno da ih shvate...
Svi znamo reklamu za Glade mikrosprej ,u kojoj mali koreanac sere na solji i kuka kako mu smrdi.Onda ulazi njegova keva,dobra plava milfica i pritiska Glade,na sta se mali koreanac ozari od divote uz komentar kako svi njegovi drugovi zele da seru u njihovom Wc-u ,zato sto tako lepo mirise.
Lokacija :
Hipermarket "Roda" na autoputu Beograd -ZagrebZena,ja i nas sin idemo u mesecnu nabavku.Posto se prvo kupuje hrana,tek na kraju dolazimo do kozmetike i sredstava za ciscenje.Vidno iznerviran od nacina kupovine moje zene,na odeljenju sa sredstvima za ciscenje ljutito i bez gledanja ubacujem Glade mikrosprej u korpu.Zena kuka kako je skupo,a i da nam ne treba posto imamo prozor u kupatilu,a sin place kao kisa.Posto klinac nije dobio nijedan ocigledan razlog za plakanje,zena i ja se zabrinusmo i na nase pitanje zasto place ,odgovor je bio sledeci:"Tata ,kupio si onaj miris i sad ce sva deca iz okoline da dolaze da kake u nase kupatilo"!!!
Tesko je bilo ne nasmejati se na takvu glupost ,koju moze da izvali samo cetvorogodisnje dete,a ne zapitati se i o uticaju reklama na mladi deciji mozak!
Ona nije podigla ništa teže od one stvari.
On nije vozio ništa slabije od Audi-a trojke.
Prvi na listi (za 'streljanje'). Obično to mjesto zauzme dežurni krivac. Ili neko ko se nađe na pogrešnom mjestu u pogrešno vrijeme. Ako nešto krene po zlu, ne gine mu kazna.
Ti si mi prvi na tapetu, ako padnem tiket.
Kaže se osobama koje ne znaju da čuvaju tajnu.
Žena: Dragi, mogli smo malo posjetiti onaj naš krevet. Nismo dugo.
Muž: Nemam kondome, nemoj da opet idem na sreću.
Žena: Pa idi kupi, nije kasno!
Sin: Oooo, starci, šta ima? Ja stigao kući.
Muž: Jesi našao kad ćeš da se vratiš iz škole...
Sin: Opet u nezgodno vrijeme, a? Ajde, ajde, mogu ja malo da posjetim drugare.
Muž: Ma nije problem, idem ja do trgovine da nam kupim žvake! (namiguje ženi)
Sin: E, ćale, kupi i meni.
Muž: Ma mlad si ti za tih žvaka.
Sin: Aaaaa, sad je meni jasno. Ne pričaj ništa. Sve mi je jasno.
Žena: Ama, šta je tebi jasno? Ide po žvake. Šta je tu čudno?
Sin: Ma sve je u redu, nije problem. Idem ja malo basketa da igram u međuvremenu.
Žena: Ih, mužiću, ti kad ne bi na usta, ti bi na guzicu.
Muž: Pusti kraju, vidiš da konta od početka.
Pokušaj da povratiš svoje samopuzdanje iz već bezizlazne situacije, uglavnom u sportskim prepucavanjima na lokalnim terenima, igraonicama ili kafanskim prepirkama...
Ajde ako smeš 1 na 1!
Skracena verzija izraza "Na njega/nju". Koristi se u narodnoj literaturi.
I onda on brže bolje skoči na nj (na primer konja).
Skraćena verzija slengovskog izraza na kvarnjaka.
A:”Batice, šta je bilo juče na fudbalu?”
B:”Izgubili smo, al’ brate, tri gola su nam dali na kvar!”
Opis atmosfere na mestu gde ima mnogo žena koje su se usredsredile na jednu centralnu figuru koja izaziva obilno lučenje vlage u njihovim gaćama. To nije atmosfera sa certa Hammerfall-a na kom se, pored piva i duvana, može osetiti jedino buđava jarčevina masnih, rošavih, neokupanih gej metalaca. To nije ni atmosfera iz sportskog kafea za vreme SP u fudbalu. To je atmosfera kakva se mogla doživeti na koncertima Zdravka Čolića sedamdesetih -- podvriskivanje razularenih tinejdžerki, studentkinja i milfača, padanje u trans i gubljenje u magli pičkinog dima. Kažu da je pomenuti pevač na koncertu na Marakani '78. godine takvu atmosferu napravio, da se miris pičke osetio u krugu od par kilometara oko stadiona, konji na Hipodromu su poludeli od neopisive količine ispuštenih feromona, pa su im poskakali hidraulik-palamari veliki kao dispajzlice, a ulični psi su počeli da spopadaju slučajne prolaznice koje slučajno ili namerno nisu bile na koncertu.
- Brate, šta ima?
- Ništa, batice. Aj me pozovi za 15 minuta, sad moram da se okupam, vrištim na pičku.
- Fak jea! Konačno si jeb'o?
- Ma, jok. Ćale mi se razboleo, pa sam morao ja da idem s čika Šonetom u pozorište da gledam Miris žene na Balkanu i Bosiljčića u glavnoj ulozi. Da ne propadne karta.
- Bedara, sine.
- Taj stil, tebreks.
Kad je nešto na izdisaju i jedva da radi.
Ljubavna veza na izdisaju, radi na gurku.
Auto na izdisaju, radi na gurku.
Česta rečenica dok gledaš prenose utakmica na RTS-u. Komentari Ace Stojanovića debilnošću se graniče sa komentarima onog lika sa PES-a što se dere kao nenormalan. I često se posumlja da se ipak radi o velikom transferu, tj. da je Aca pre radio za PES pa prešao na RTS.
PES
- Oooooooh,what a chance!!!!!!!!!!!
-Perfect ball for a heeeeeeeaaad!!!!!!!!!
-This is great time to score, especially if you scored.......RTS
-A sada loptu ima SeJdorf...
-Gužva na terenu kao danas na Gazeli.
-Roberto Rosseti ostao je hladan kao taštin osmeh na tu reakciju Sergio Ramosa.
-EJ! PORTUGAL VODI, 1-0 ZA PORTUGAL, IMAMO ŠANSU ZA FINALE.... NAŠI SE RADUJU,DOLE KOD TERENA IGRAČI SAZNAJU. EEEEJ PORTUGGAAAL VODIII!!
Je cesta situacija kada setamo ulicom a iz suprotnog smjera na nas naidje neki stranac i iako smo sami na ulici treba nam dvadeset sekundi da se mimoidjemo.
- Nikako mi nije jasno zasto prvih sedam puta oboje istovremeno krecemo na iste strane!
Izraz koji često koriste deca pri igranju popularne ''marakane''. Ukoliko igračima nesrećni golman baci loptu pre nego što se nađe na golu(što se dešava kada ode po nju iza gol linije), oni mu ''na mufte'' daju novi gol. Taj izraz je aktuelan i na početku igre, kada odrede ko brani, a on ne požuri na putu do gola.
-Rus, ti braniš!
-Evo, idem.
Polazi ka golu.
-Sad, sad, Pero, na mufte!
Rečenica kojom protivničkim igračima na fudbalu iz sprdnje nabijamo na nos to što su nam uvalili tipa koji ima dve leve.
-Hmmm, biraaam Neđa!
-I ko nama ostaje?
-Pajo, hahahah.
-Dobro, dobro, vodimo dva nula na samom startu. Pajo, idi da braniš.
Roba karakteristicnog nekvaliteta koja se na pojedinim pijacama prodaje na ovaj nacin.
A: uzeo bih ovaj duks i ovu majcu
B: ubaci i jedne gace na kantar,taman za kilo - to ti dodje 750 dinara
Ustaljeni odgovor koji se dobija na pitanje odakle ti masnica/čvoruga/rasekotina/ili sve to zajedno na faci. Osim ako niste hevi alkos, niko vam neće poverovati.
Primer 1.
Otac: Odakle ti masnica na licu. S kim si se to tukao?
Dete na početku adolescencije: Krenuo beton na mene, ćale. Ali sam mu ko Velja, sve po spisku.
Otac: Nemoj meni da prosipaš te fore. Isto sam ja to govorio i svom ćaletu. Nego lepo reci s kim se tukao, pa da opravljamo to sranje na faci. A ako ti ostane ožiljak, možda i konačno i nabaciš sebi neku ribu, a?Primer 2.
Žena: Joj Radovane, pa gde si se sada udesio?
Muž: Ma pusti me bre, ženo, krenuo beton na mene.
Žena: Trebalo je još jednom. Možda konačno i prestaneš da piješ.
Muž: Ne seri, nego mi donesi lavor da vratim veći deo alkohola u sredinu (povraća po podu ko stoka).
Nelagodnost,bol,patnja,ubivanje na mozak.
Nakon popijenog mlakog piva na +40....
"Leglo mi ko pralina na kvaran zub..."
Raštiman višegodišnjim, sadističkim geng bengom koji nad njim sprovodi državni aparat, prost čovjek iz serbskog naroda, ponizni rab božiji, u nemogućnosti valjanog suprotstavljanja "Roko Sifredi" armiji, nerijetko se lati oružja iz arsenala vlastitog Jezika i njime pokuša da ponizi brojnijeg i moderno opremljenog neprijatelja.
U tome je obično uspješan kao palestinski dječak u borbi sa izraelskim transporterom ali, ponekad, uspije dati sebi oduška.
Pet godina jebavanja po državnim ustanovama. Hiljade potrošenih maraka
(dinara). Erektilna disfunkcija usljed sistematske izloženosti stresu. Krah prostate. Opadanje i propast crne džigerice. Planovi za bombaški napad. Odustajanje od planova za bombaški napad. Planovi za samoubilački bombaški napad.Najzad, državna administrcija donosi odluku da se sa najvećim stepenom Hitnosti mora prihvatiti zahtjev stranke. (Stvar koja se mogla i morala okončati za dan-dva).
Sekretarica:"Bilo nam je zadovoljstvo što smo mogli da vam pomognemo u ovoj stvari. I nema potrebe da nam se zahvaljujete, mi samo radimo svoj posao."
Prost čovjek, ponizni rab božiji: "Da vas pitam nešto..."
Sekretarica: " Kažite slobodno."Prost čovjek, ponizni rab božiji: " Radno mjesto na kojem ste sad..."
Sekretarica: " Da, šta s njim?"
Prost čovjek, rab božiji:" Da l' ste na njega došli preko konkursa ili preko pičke?"
Sekretarica:"Ma kako te nije sram..."
Spuštanje slušalice.Prost čovjek, rab božiji: " Da ga i ja jednom utjeram državi! Aj, uzdravlje kume!"
Kum prostog čovjeka, raba božijeg: "Uzdravlje!"
Najjači adut za prodaju nečega, počev od stana, kuće, restorana, suvenira kupljenih na plaži i tako dalje. U većini slučajeva ovo prevagne u kupovini iako je to možda bila neka rupčaga od stana koji na sred sobe ima wc šolju jer nije imalo mesta da se stavi negde drugde, ali da se mi razumemo ne mo'š biti jebač bez neke gajbe koja nema pogled na more. Verovatno nas Srba zato i ima sve manje jer mi nemamo more, doduše bio neki okean u Vojvodini al videvši kakvo je stanje u lepoj nam državi uzeo pasoš i otplovio Dunavom.
Prodajem Yuga sa pogledom na more, ajde narode još malo pa nestalo!
- Izvint'e da nemate nešto sa pogledom na budućnost? :kez od uva do uva:
E to ti ima komšija, prodaje stan preko puta groblja pa ako ti se svidja dogovori se sa njim al' neš jebati bez pogleda na more ja ti ka'em!
