Ultimativni, do jaja, kul, svrš u gaće pozdrav. Viši nivo od rukovanja. Znak da si sa nekim na jebem ti sestru u pičku. Nenadjebiv osećaj te obuzme kada njegova pesnica udari u tvoju. Imaš osećaj da ste sada kao Koja i Mlata, Divac i Paspalj, Čeda i jednorog, tetkica i vim. Ruku ne pereš dok ne počne koža da otpada sa nje, jer na njoj stoji trag početka jednog divnog prijateljstva. Mnoge pijane i besane noći u najavi. Crnkinje u Amsterdamu, Moldavke u Bugarskoj. Tuče u Budvi. Dodavaće ti loptu na fudbalu i kad niko neće. Dao ti je znak. Zajebancija počinje.
- De si brate :pesnica o pesnicu pozdrav:
- De si... (oh, moj novi najbolji prijatelj)
- Šaka mi prljava brate, pa da te ne isprljam...
Prijateljski otpozdrav u nas.
- De si Srle, kurac te ranio!
- O de si Aco, usta te bolela od seksa. Šta ima?
Popularan sleng za nepopularnu ocenu.
Kečina.
- Kako si prošao, tebra?
- Uuu, do jaja! Ustvari, bolje nego što sam se nadao. Samo dva komada. Ti?
- Tri.
- Kul. 'Oćemo učimo zajedno za avgust?
- Ma, 'de...---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dakle, koliko?
- Sedam...
- Sedam komada, znači?
- Ovaj, da...
- Ništa. Nema kompjutera, izlazaka i džeparca tri meseca. 'Ajde marš u sobu da te moje oči ne vide...
- Ćale, da to nije malo drakonski?
- Nije, ali ako hoćeš mogu da ti otfikarim kitu pa da ne mo'š ni da drkaš...
Posle 462 dana od učlanjenja na Vukajliju, ovo mi je petstota definicija,imam 5572 glasova u plusu i mnogo novih prijatelja za koje se nadam da ću jednoga dana upoznati i lično.
Da li je imalo smisla potrošiti mnogo vremena na pisanje definicija i druženje sa ostalim članovima? Mislim da jeste. Priznajem u svojoj četrdesetoj godini da sam ovde dosta toga novog ovde naučio, povećao svoj prag tolerancije za izvesan procenat i na hiljade puta se nasmejao čitajući ono što je ovde pisano. Sve u svemu, želeo bih da svi zajedno ovde u zdravlju i veselju sačekamo još mnogo petstotih definicija.
Pozdrav svima od Neše De Belog.
"Ne talasaj, prijatelje - ne valja ti tak'a rabota. Ono, mo'š ti to, al' ne ide. Š'a će svet da kaže na to i na takvo bahaćenje. Ne ide."
Ah, tak' divan savet su te reči svih onih ljudi koji bi se mogli nazvati jadnim izgovorima za nabeđene mediokritete, kojima je "Brion" alfa i omega kozmetičkih proizvoda za muškarce (stik im je gej - tačka). Svaki vid individualizma, te pokazivanja i najmanjih znakova za preuzimanjem inicijative u vezi bilo kakvog posla smatraju blasfemijom apokaliptičnih razmera.
"Mangup, je li?" - upitaće oni. "Ti s' neki pametnjaković?" - u svome će stilu (hah, čuj - stilu) nastaviti. Ne vole oni kada pokušavaš da prearanžiraš ekvilibrijum, kada pokušavaš da daš malo boje tom sivom okolišu koga sepija učmalosti nagriza kao što rđa nagriza gvožđe. Odgovaraju im amovi, misle da im lepo stoje, lepše n'o carevo novo odelo.
"Slušaj, mali - da ti ja kažem: pametan si ti, znaš šta bi trebalo da radiš. I ja sam tako, u tvojim godinama bio tako poletan, ali su mi tada starije kolege lepo objasnile neke stvari. I, šta mi fali? Nego, deder skokni i uzmi mi burek i jogurt i listu iz kladionice, kad već ideš. Hajde-de!"
Neostvarena želja miliona žena u Srbiji - da se (kada se ukaže adekvatna prilika, a i ne mora) pošteno isplaču, ishisterišu i izderu na svoju 'jaču' polovinu, koristeći dobro poznate fraze, tipa...
- O Madre de Dios! Nadie me entiende, porque yo soy tan buena y que son tan malos! Yo era una niña pobre, creció sin el amor de una madre. Y usted y se comprometió a otra mujer! Estoy cansado de tus mentiras...
- Pero..
- Basta ya, basta por favor!
- Yo te quiero...
- Oh, mi amor...
Izraz koji koristimo kada nekome želimo da skrenemo pažnju da već dugo vremena nije posetio frizera.
- 'De si Dule care!
- Ooo 'de si Đole! Au, al' si zarasto ko' govno u travu!
Pokretna kanta za organski otpad.
Ćale: 'de da bacim ovu užeglu sapunjaru. Wc šolja ovo progutati neće a do kontejnera me sada mrzi po ovoj kiši!?
Keva: 'de nam je ker!? Idi nađi ga...
Čuveni francuski zavodnik koji je živio u 18. vijeku. Pored svoje reputacije ženskaroša, poznat je i po tome da je prvi praktikovao oralni seks ližući polni organ svojih partnerki, pa je ova radnja dobila ime po njemu, mada nerijetko se dešava da po njemu dobijaju nadimak i ljudi koji obavljaju ovaj čin. Takođe ga istorija poznaje i po tome što je bio prvi čovjek kome je glava odsječena na giljotini. Naime, Pizdolizije se malo zanio u izboru svoje partnerke, te je za istu odabrao groficu De Milfat, čiji je muž bio izrazito ljubomoran i prijek čovjek, tako da je, čim je saznao za aferu dvoje ljubavnika, pogubio Pizdolizijea na gore navedeni način.
Radnja zabranjena u pozoristu, skoli i bolnici.Ima neke veze sa osiguracima i strujom i tim licnama!
sara-a mico, sta mu dodje ovo licnovanje?
mire-ma de znam, bezi odatle, evo Stanka.
domar-alo mala, nemoj metati prste de im nije mesto, jes' cula?!
Naravno da nema, Srbija je evropska zemlja. Ali ja ne mislim na EU.
EU je skup aparatčika koji su izdali nacionalne interese, u korist ostvarivanja fantazma Bžežinskog ili Kisindzera, iz finansiskog ili homoseksualnog razloga. (eliminisanjem granica jedne države, eliminisanjem nacinalne monetarne jedinice, eliminisanjem jezika jedne nacije sa uvozom “sveže krvi” mahom iz Arapskog i Afričkog sveta,)
EVROPA NEMA ALTERNATIVU, ali ne EU, čak ni De Golova Evropa...nego Geteova Evropa, bašta, u kojoj bi rasli cvetovi raznih kultura. I gde ne bi bilo važno koji je cvet veći, nego da svaki miriše SVOJIM MIRSOM.
... ako smem da budem malo poetičan u ovom bolesnom svetu.
Prč - pirotski izraz za osobu koja zamislja da je na višem nivou nego što zapravo jeste. Ili jednostavnije (ovo se više koristi od predhodne upotrebe) kada neko nešto dobije, a ti mu zavidiš.
Glagol prčiti se ima istu ulogu.
Primer 1.
- Lele kva sam si ubava!
- De be, prču mnečki!Primer 2.
- Gle kv telefon mi dans uzoše mojti!
- De be, ne prči se!
Nekada su se ljudi dopisivali pismima. Oni koji nisu imali postara, resenje su nasli u golubima pismonosama.
U medjuvremenu je tehnologija toliko napredovala da je i elektronsko pismo- mejl, stvar davnih vremena.
Postari danas nose posiljke iz sudova, banaka, reklamnog karaktera, skoro da nema rukom napisanog pisma (osim od onih koji su u zatvoru).
Posto sada ima dosta vise slanja paket(ic)a gudre, a pisama nema, dreseri golubova pismonosa su resili da se preusmere na nesto profitabilnije- dresiranje golubova gudronosa. Na kucnu adresu, ili gde se vec nalazite, u dogovoreno vreme do vas dolazi golub gudronosa!
Kod de luxe dilera postojala bi mogucnost odabira omiljenog gudronose, ili da ih rotirate, po zelji.
Dele se na nekoliko vrsta:
1. golub vutronosa ;
2. golub belonosa;
3. golub zutonosa;
4. golub miksonosa;
5. golub heminosa (spidonosa i ekseronosa).Odaberite zeljenog goluba pritiskom na tastere od 1 do 5 i ostavite adresu nakon zvucnog signala. Vas gudronosa stize u najbrzem roku. Hvala!
Stanje u kom se obično nalaze stanovi "umetnika" u kom se ne mo'š okrenuti a da ne pazariš razbijenu arkadu ili prelom potkolenice.
Reč koju mi obični smrtnici koristimo za to i takvo stanje je obično svinjac
Karakterisitka čednih i poštenih žena koje baš ove osobine samo glume, a zapravo im viri kurac iz očiju jebo ih on da ih jebo. Znači, nije upitno da li hoće, nego moraš da se pobrineš da niko ne sazna.
Poštena (retka pojava nevidljiva k'o Higsov bozon)
- De pičke!
- Ne dam!"Poštena"
- De pičke!
- Jes' ti lud! Videće nas neko!
Nivo učestalosti po principu "da ne mo'š da nas omašiš", na koji pretenduju lanci restorana brze hrane i markentiški stratezi zaduženi za reklamiranje raznoraznih savršeno nepotrebnih gluposti putem bilborda.
-Izgleda da se desilo neko žešće sranje u gradu, policija na svakom koraku...
Naziv potice od onih gumenih stvarcica koje se vidjaju na decijim pistoljima sa strelicama koje smo lepili po staklu kao mali, sluze i u akvaristici kao drzaci, cini mi se da i vrsta skoljki nosi to ime. Ali u nasem slucaju to je vrsta ljudi koju svi iz nekog razloga izbegavaju (dosadni ko smrt), koji su prinudjeni da izlaze sami i kao takvi vrebaju nekog sebi poznatog za zrtvu, lagano se, nonsalantno priblizavaju i uz reci odusevljenja i osmeh "EEEEEEEEJJJJJ DE SI? :))))" zapocnu kao neku konverzaciju i prilepe se! U drustvu krenu pogledi tipa "Jao, evo ga ovaj smarac" i svi gledaju da ga se otarase, a resenja su: ignorisanje ili promena lokala u najgorem slucaju.
Po nama, u nasem drustvu rade isti posao, odnosno to je ZA NAS isti covek. Samo neko ga zove psiholog a neko psihijatar. Zamisljamo ga kao omatorelog strebera sa ogromnim cvikama i stoljnjak kosluljom koji je procitao buljuk knjiga i zna bolje od doktora jer ovaj ti ne daje nikakve lekove ! Nego ti nesto kao kenja kako treba da radis,sto bi nas coek rekao gleda dal su ti sve ovce na broju il ti pobeglo par njih.
Kod nas ides samo pod velom tajne , tj da niko ne zna , jer de da ti sazna prvi komsija pa celo selo bi pricalo da si lujka.
A: Vodio sam malog kod Psihologa juce.
B : Vidim ja da ti mali nesto u poslednje vreme poludeo kad ga dovedes u goste, sve mi razbaca po stanu. I sta ti kaze Psihijatar?? Jel ima leka ??
A : ????? Ko bre poludeo ? Konju nije bre psihijatar nego psiholog, i ne ides samo kad si lud kod njih nego kad imas neki problem ili uopsteno...
B : ????? kako bre nije?! Ma meni je to isti kurac , kad ti kazem .
Ustaljena upitna rečenica u žargonu. Služi za pozdravljanje poznanika, druga, prijatelja, kao i ženske pandane istih. Obično se ne očekuje odgovor na "Šta ima?", a u nedostatku vremena se zamenjuje vrlo sličnom rečenicom sadržaja: "Š'a ima?". Sličnu funkciju ima i rečenica: "Gde si?"/"'De si?" (odgovor se ne očekuje, jer je očigledan, osim u slučaju slepila osobe koja pita), kao i "Kako si?" (odgovor se, takođe, ne očekuje jer obično nikoga ne zanima).
Sa filozofsko-naučno-enciklopedijskog stanovišta rečenica "Šta ima?" je toliko opširna da je gotovo apsurdna. Moguće je da se postavlja i zato što bi potpuni odgovor na "Šta nema?" u teškim životnim uslovima bio daleko nedostižniji.
Sagovornik 1: Šta ima?
Sagovornik 2: ...
