Pola osam ujutru, vuces se do skole onako pospan, kad, sta se desava, u tvom mozgu se ukljucuje emergency alarm, smarac na vidiku, molis se u sebi:" nemoj da se okreces nemoj da se okreces", ali jbg, kurva sudbina, lik se okrece, ugleda tvoju smorenu facu i , kao iz inata krece da se dere :"PA DE SI TI BRATEEE! Nisam te video 100 godina" -Brate, bio si kod mene prosle nedelje, jao prosla nedelja, lik je svratio kod mene na 5 minuta da :vidi sta ima na netu, ostao je do 3 ujutru, i sta ces, moras da mu se javis, i tu ponovo krece gnjavaza, o tome kako je sinoc jebo onu Miru iz IV-3, kako je popusio 20 cigara za pola sata, pa posle povracao dim(znam lika koji se kune u zivot da mu se to desilo), i smara, i smara, prolaze polako sekundi, minuti, sati.... Cini ti se i godine... I onda kad vreme pocne ponovo da postoji kad su ti se vec zavrsili svi casovi, on ti kaze da je samo bio u prolazu i da zuri, i ostavi te onako samog kao poslednje kuce, pa mamu ti jebem...
Note to myself:"never say "hi" to that guy...." Phaha, jos se i rimuje...
Tvoj glavni argument kad se neko pobuni što si gadno prdn'o.
De odoribus non disputandum est!
Najveći nivo uvrnutosti koji neko može da postigne. Lik od kog ne da podilazi jeza nego se i dlake na mudima ispraljvaju. Jer kao što svi iskusni internet jebači znaju ne postoje veće boleštine na netu od japanskih pornića (tipa pikačua trpa dart vejder i na kraju mu pikaču spremi palačinke i sve to u kvizu uživo sa sve publikom koja je oduševljena). Nego da se na vratimo lika pored njega i Čarli Menson deluje kao Minja Subota. Preče bi bio cimer sa Hanibal Lektorom i Bokijem 13 nego da podeliš lift sa ovakvim likom. Nije on nasilan ili nešto slično uvek se jezivo smeška i nije opasan, a možda i jeste ti to ne znaš zato je i uvrnut.
- de si Coa tebra?
- de si Džoni, ša ima?
- Ništa evo idem malo da pikam PES, oćeš i ti?
- Naravno, de igramo? Pa dogovorio sam se nešto sa Jocom Dijabolom trebalo bi kod njega.
- El to onaj što uvek sede sam u zadnjem redu u amfiteatru i priča sa drvećem u parku?
- Da da taj, pa šta ako sedi sam možda voli da se skoncetriše ne predavanja.
- Ali tebra on to radi nedeljom, a čak i ne ide na naš faks!
- Ma nema veze kul je lik el ideš?
- E sad sam se setio moram da učim imam imam kolokvijum za dva meseca.
- oke kako `oćeš.Posle pet dana
-De si Coa tebra?
- De si Šone, ša ima?
- Ništa evo do faksa neki ispit da prijavim.
- E Šone si vido Džonija negde skoro?
- Ma jok svi me pitaju za njega ovih dana a od njega ni traga ni glasa, a uzo mi je džojstik pre 5 dana pizda jedna.
Čitav svet prosečnog teškog bolesnika.
Okružen ''stručnim'' belim mantilima, neminovno mu se crno piše.
-De si doktore jebivetre jesi poneo karte da bacimo po jednu ruku.
-Ne mogu imam puno posla, eno ti ga pop Branislav pa igraj s njim, ionako kruži oko tebe ko lešinar.
-Ma 'de ću s tom vezarom, svaki dan ga ubijam, obezbedio sam svadbe, sahrane i slave celoj familiji do kraja života. Jedino mogu da igram sa onim malim iz pogrebnog...
Roditelj detetu slepcu. Al ne u smislu invaliditeta, nego nesposobnoj kljusini, neretko i od tries i kusur leta koji još cucla izjanđale roditelje bez kojih bi isti ovaj bio izgubljen kao da je sam na sred okeana.
- De si bre Mirko jebaču, radiš li negde?
- Ma ne tren...
- A ko da si radio ikad igde, više sam retorički pitao. Nego, kako život de ti meni reci?
- Dobro je....prošle godine mi poginuli roditelji...
- Auu, ostade ti bez navigacije, kud ćeš sad Mirko haha ko muva bez glave da ideš okolo, lol.
-Sinonim za nekoga ko i pored toga sto je, de facto, ocajan u svom poslu, i dalje uspeva da se krajnje neuspesnim bavljenjem istog, nakupi kajmaka i uživa u plodovima svoga " rada ".
Viktor Troicki(rodjen leta gospodnjeg 1986.) je za svoga veka bio u prvih 15 na svetu, ostavljajući mnoge talentovane tenisere ispod sebe da se krste i levom i desnom, jer da je talentovan, i nije baš,da igra atraktivno, ne igra. A već pričati o tome kojom madjijom je uspeo da smota ribu kao sto je Sunčica je suvišno. Čak je uspeo da osvoji i jedan turnir u karijeri,kao i da donese zemlji Dejvis kup pobedom nad nesrećnim Ljodrom koji je vec u svlačionici napunio gaće.
Čak i dan-danas ova retka zverka obitava u prvih 50-ak na ATP listi,mahom gubeći mečeve,dok ga uporni posmatrači mogu pronaći u nekom od dorćolskih nocnih klubova kako zavodi maloletnice,na foru da zna Noleta,i da sajt ATP-a kaze da je od tenisa za života zaradio 4 miliona dolara. Dok CIA, BIA, CERN i Vatikan i dalje neuspesno pokusavaju da otkriju tajnu životnih uspeha ovog harizmatičnog antitalenta.
Trava/vutra/dzidza najlosijeg kvaliteta. Ponekad se srece i pod nazivom "Prskana". Takvu travu odgajivac oplemenjuje svim i svacim, "prska" je. Konzumenti se uglavnom trude da ne razmisljaju kakvog su porekla ti dodaci. Albanka se od domacice razlikuje najvise po mirisu, a i po dejstvu.
-Uf brate (pauza da se nakaslje) 'de nadje ovu albanku?
Skupiti snagu, stisnuti zube, skupiti muda... Kao prava muškarčina (muž).
Ne tako poznat izraz koji se koristi kao vid motivacije.
- Jooj tebra, kakva riba! Jel viš ovu levo, do Caneta?
- Auu brate, prva klasa. Što joj ne priđeš?
- Ma daaj, vidi kakva je, šta će ona s ovakvim klošom kao što sam ja...
- Ajdee, šta se cimaš, namuži se malo i gledaj je pravo u oči!---------------------------------------------------
Svako dete kad pije sirup:
- Jaoo mama, pa ovo gorko...
- De, de...pa ajde sine, namuži se malo, biće ti bolje od toga.
Kažemo za osobu koja je burno provela prethodnu noć, što u arčenju, što u bančenju.
Posledice su veoma uočljive sa prvim zracima sunca.
Nakon što prokrmeljavi svoje okice, osoba laganim umivanjem 'ladnom vodom, pokušava da vrati svežinu svome licu.
Međutim, bez obzira na ponovo životom zarumenjelo lice, podočnjaci su tu.
Otegli se k'o mošnice, a oči podbule k'o zadušne krofne.
Stevo: "Pa 'de si Sido, grom te spržio? Šta ti se desilo, k'o da te traktor vukao."
Sida: "Ma mani me se Stevane, nije mi dobro."
Stevo: "A je li, a 'de se ti izgubi sinoć sa Tanasijem?"
Sida: "Aman prođi me se čoveče!"
Srevo: "A vidim ja, sva si podbula k'o zadušne krofne, izgleda te ovaj sinoć otres'o k'o šljivu!"
Najlepši događaj koji označava kraj školske godine i početak letnjeg raspusta. Na maturskoj večeri se svi osmaci ili srednjoškolci(3. ili 4.godina) zabavljaju,igraju,pevaju.Ali i to ima svoju lošu stranu.Rastanak od dobrih drugova.Ja sam imao i nadam se da imam još dva veoma,veoma dobra druga. Veoma mi je žao što odlaze.Nadam se da će mo se ponovo videti.;(
Sveto trojstvo paradoksa. Vlast je želja. Da bi se došlo do nje mora da bude borbe, međutim borci koji se bore nikad je ne dobiju.
-Ove izbore ćemo dobiti, a ti ćeš biti predsjednik komisije za izbor svih komisija. De sad malo zamezi. Ima li još tog čivasa?
U međuvremenu......
-Miko, jel ćemo pobijediti na ovim izborima?
-Ma otkud znam. Šta stalno zapitkuješ koji kurac?! De vamo plakat da premažem ljepilom. i otkini tog majmuna. On nije naš.
-Oću i ovog?
-Njega nemoj, u koaliciji smo. Njemu samo brkove nacrtaj.
Realistični prikaz metafore propalog biznismena koji po svaku cenu želi da izvuče profit iz nok daun investicije, da ugrabi nešto sa sofre de je nekada bilo pečenje a on zakasnio na krkanluk. U drugim branšama društva, eminentna gospoda iz političkih redova ovaj termin koriste kao sinonim za: "kada izvršiš malverzaciju sa inostranstvom, nemoj da staješ, pokupi lovu i sa carinskih prelaza".- Jeste nepristojno pred drugima umakati hleb u pleh gde se nekada nalazilo prasence koje si čoporativno, sa kolegama, rastrgao, al' ko ga jebe, talog je sladak za umakanje.
Pojavom estrade, pomodarenih shvatanja društva i iskrivljenih vrednosti, terminologija samog izraza se može upotrebiti uz što šta vezano za pokondirene emitere nju vejv talasa turbo folka i njihove konzumente. Karleuša (ima prezime k'o da sam nekoga opsovao, da 'prostite), kada održi svoj emotivni gej spektakl, pokupi lovu i od piva koje se točilo na pultovima oko bine jer treba napuniti dupe za sledeće spektakle i razvrat koji ugladjeni momci, sa prefinjenim manirima i lakim koracima, obožavaju. S' druge strane, ta ista momčad i kul ženke su pojeli guzicu, mažnjarili poslednju crkavicu od ćalaca da bi kupili ulaznice za faking u šupak and dance koncert pomenute dive.
Na kraju, pleh sa slatkom prasećom, ja'njećom, pilećom ili drugom živinarskom močom može se svrstati u terminologiju mejnstrim pornografije kada pornićarka pokupi prstićima spermu sa sisa, čela i obraza i poliže na kraju filma smešeći se u objektiv. Good job you little bitch.
- Aaa, jea, jes! (čiča svršava po licu mlade umetnice iz Maroka koja želi da se oproba u vodama Silikonske doline).
- Ah, Ah, jor big dik iz so gud! Džis on maj fejs, jes! (Na lošem engleskom pomenuta umetnica u magnovenju jedva izgovara naučeni tekst, potom sa punim ustima sperme se smeška kameri i guta belo sa zadovoljstvom).
- Ajde pojedi ostatak! prim. prev. (dedica joj pokazuje prstom da sve pojede, ona prstima detaljno skuplja ostatke izbačene djece u obliku sperme i liže prstiće, film se završava).
Producent: Dobra je mala, lepo se jebe a i na kraju je sve omazala sa sebe. Može da nastavi sa snimanjem.
Jako dug monolog koji se javlja u dva oblika:
Monolog negativca:
Obično monolog koji otkriva mnogo toga o zlobnim planovima zle maćehe ili bivšeg dečka. U njemu će biti spomenuti svi detalji lukavog plana kao i sva silina mržnje koju negativac oseća prema glavnoj junakinji!
Svrha ovog monologa leži u tome da ga neko čuje i iskoristi. U prvo vreme je to skoro uvek bio neki pozitivan lik koji bi posle toga posvedočio o tome što je čuo i Lusesita bi živela sa Dijegom srećna do kraja života, ali kako je latinoamerička produkcija uznapredovala, često se desi da taj monolog čuje drugi negativac što znači da moć leži u njegovim rukama i da će serija imati bar još stotinak epizoda!
Monolog glavnog lika:
Obavezno monolog koji se dešava u dramatičnom trenutku njihovih života.Uglavnom pri kraju serije. Obavezno se radi o izjavi ljubavi i obavezno se dešava u crkvi i spred Virhensite de Gvadalupe. Ovaj monolog je takođe predviđen da bude prisluškivan i to od strane popa- koji će da prosvetli glavnog junaka i povrati mu veru u ljubav posle čega ide rasplet i svadba u istoj crkvi sa istim popom!
najnoviji brend rieliti šoa od sada u ponudi kao franšiza za naše neinventivne, nesamostalno misleće televizije. nakon velikog uspeha u adaptaciji šatorskih Svadbi od 10 dana, tromesečnih akademija sa Operacijom od veze sa mozgom, Preživljavanja na budzetu prosečne potrošačke korpe ili beznoga Pepeljuga Plesom do snova o drvenoj nozi, pravo osveženje je sodomitska opera koja traje taman toliko da budući učesnici budu disciplinovani. tokom 120 dana, najuspešniji na kastingu, susreće se sa samim kremom televizijskih SM kvizova. gospodarica Sandra Lalatović postrojavaće ih svakog jutra tražeći odgovore na najteža pitanja. 'dok pukne bič' je vreme potrebno za odgovor, a ako je on netačan slede najstrašnija verbalna iživljavanja i ponižavanja, dok je nagrada za pobednika masaža Sandrinom štiklom ili komad intimnog lateksa sa njenim autogramom. markiz de Zeljković će najhrabrije izlagati pritisku svoje rastuće kilaže i slatkom mučenju neizvesnosti poznatijem kao blok reklama. zečice Danijela i ona druga sa velikim ustima iz Slagalice se pojavljuju kao voditeljke prelaska na sledeći nivo samosvesti o niskoj vrednosti učesnikovog morala. supervizor je 'svevideće oko' 'svi znamo već ko' 'nije potrebno da o tome mnogo pričamo'.
Horski pozdrav.
Lik 1: De si?
Lik 2: De si?
Lik 1: Si dobar?
Lik 2: Si dobar?
Lik 1: Evo.
Lik 2: Evo.
...nakon toga počinje priča.
Glavne stavke koje mame strejt ženke i mužjake, s one strane duge, u porno industriju.
A: O de si Zdravko!
B: De si Božidare, kako je?
A: Evo nije loše. Jesi video skoro Lakija?
B: Laki otišao, eno ga radi preko.
A: Snašao se, pa lepo, šta kaže kako je tamo?
B: Jeste, lepo, kaže zadovoljan je.
A: Znači redovna su primanja tamo?
B: Jesu, eno trpaju ga ko Notingem Forest u Premijer ligi.
A: Tako znači...
"Kako da se zenim, zeno bozija!?Ne mogu nigde posao da nadjem, zivim sa mamom i tatom, sto, mislis da neka oce da trpi svekra i svekrvu?A i devojke koje poznajem, sve ti je to isto.Nasminkano, doterano, pa jel to u kucu da dovedem?Spavaju do podne, ne znaju nista da rade,sta mislis, dal bi neka od njih kuvala dzem sa mojom Jasminom,dal bi mesala serpu po nekoliko sati?Sve sto znaju jeste da se uvece obuku, ocesljaju,nasminkaju,utegnu, pa hajd u grad, piju vise nego pojedini muski, spavaju s kim stignu, pa jel to dete de mi rodi, neguje, vaspita? Bog zna, koliko su bolesti pokupile onako pijane! Nije to to,dobro je to ovako, da izadjes i da se provedes, al nije za zenidbu!A, i svi bi mi se smejali kad bi ozeno neku odavde,pa nema da neko nije bio s nekim! Nego, kad resim da se zenim, lepo cu da odem negde dalje, u neki dalji grad, pa nek mi se smeju oni tamo, ne znam ja njih, a neznaju ni oni mene!"
Ovo su reci mog druga Nikole.
