Ovo je jedna nova bolest koja se pojavila u 21. veku. A problem je : umisljatost devojaka i preveliko "slobodno" ponasanje, takodje devojaka. Ova bolest zahvata samo devojke i tera ih da prave gomilu slika u razlicitim pozama,i to ne tako normalnih. Doduse, muskarcima i ne zaziva nevolje, pogotovu nekima koji se "zadovoljavaju" ispred ekrana. Devojke posle stavljaju svoje slike na drustvene socijalne mreze tipa Facebook i MySpace, prethodno ih prerade u PhotoShopu dodajuci neke smorne tekstove tipa Macxkitze Tigritze,NeMoJ bItI LjOOta Na MeNe JeR SaM lEpA vEc zAtO sTo TwOj DecXkO tAkO MisLi...
Naveci problem ove bolesti je sto zahvata devojcice, ne devojke
U zavisnosti od raspoloženja, materije koja se obrađuje i dinamike predavanja profesora, položaj nogu može biti: jedna noga u fioci stola, obe noge u fioci stola, prekrštene noge, noge na stolu, noge ispred stolice, noge ispod stolice, noge u vazduhu(obično kombinovan položaj sa pokušavanjem održavanja ravnoteže na dve nogare i držeći se rukom za sto)...
Profesor: Hej, decxko. Nije ti ovo kafana!
Učenik: Pa šta onda rade ove sisate konobarice, kurbeštije ovde(pokazujući na dekolteisane, helanke-bele-tange-zelene-učenice koje se slobodno šetaju učionicom telefonirajući i šminkajući se).
Naravno da u životu treba uvek i uvek stremiti ka boljem.
Život je isuviše kratak da bi smo ga traćili na sitnice. Jer i od boljeg uvek ima bolje.
I zato decxko, ja znam da ti nemaš bolji i da si na njega osuđen za ceo život i tu nema pomoći.
Ali šta da se radi, život je nekome majka, a nekome maćeha. Pa ti vidi šta je tebi.
-I mala, ništa od pušenja, a?
-Pa ja ti rekoh, a ti uporan. Nema ti dečko tu ni za dva dima. I znam, znam, nemaš bolji, a nemam ni ja trenutno. Ali za razliku od tebe, moja situacija može da se popravi. A ti si dragi moj ceo svoj život osuđen na čokanjče.
Građevinarski instrument za određivanje pravog ugla, obično se koristi za zidanje prozora. Uz libelu i visak jedan od najvažnijih masonskih alata.
Takođe i naziv za indijanca, grlioca sekvoje, dechka i svakoga ko je istrajan da svoju glupost dokaže širokom auditorijumu koji je uvek voljan da gleda fejlovanje blaže mentalno izazvanog pojedinca.
Tip čoveka koji ode da jebe Bicu, pa mu romulanci izvrnu Ladu na krov kada odbije da dotičnoj dami ne plati uslugu plasiranja penisa u rodnicu.
- Bgate, ostale mi neke petarde od Nove godine, ajde da držimo u ustima pa ko se pre uplaši a?
- Stvarno? Mislim da je to odlična ideja, elem, demonstriraj mi kako ćemo, samo da vidim pa ćemo onda da se igramo.
- Evo bgate, odma'.
. . . :jedan kabum kasnije: . . .
- Bfate, vofi mi fitnu pfomot, nie mi dobfo.
- Da Vinkla, stižu za par minuta, zvao sam još malopre.
Za razliku od čileanskog fudbalera Zamorana koga bi svojevremeno svaki klub poželeo u svojim redovima, 'zamorana' u ekipi drugara za subotnje veče nažalost niko ne želi. Ali on je tu, sa tvojom ekipom, godinama ustaljen u startnoj postavi. Ne možeš da ga odgoniš jer ga znaš od detinjstva ili bar od srednje škole. A oduvek je bio onaj koji u društvu najviše smara i zamara okolinu specifičnim trulim forama ekvivalentnim kurasadžijskom advanced level-u. Decxko zamorano u pravom smislu te reči...al tiću, bar nije Šabani Nonda nedaobog.
- Batoni, večeras izgleda nema muvanja cupi u pabu kao što planirasmo, ako oš da održimo koliko-toliko već poljuljanu reputaciju...ćale mi ne da auto, treba mu za švaleraj il' take pičke materine. Moraćemo ipak opet da iscimamo Zamorana za vožnju, pa pravac kafana u Dragocvetu, jebiga...
- Kurčina brate.
Sizifov posao. Čovek iz Bosne nikada neće poverovati u priču da je iko, ikada, igde patio više od sunarodnika mu za vreme rata devedesetih. Najčešće se radi o tvrdoglavom tipu Bosančerosa koji umesto mozga ima suvu bukovinu u lobanji i vređa se kad mu kažeš da je Bosanac, tj. iako jeste Bosanac i sam je svestan toga, preferira da bude nazvan Srbinom iz Bosne, i izigrava dechka. Glad u Africi, Hirošime, nemiri u Kolumbiji, silovanje tri miliona Nemica od strane Rusa kad je pao Hitler -- sve je to pičkin dim u odnosu na ono što se desilo u Bosni. A kamoli Srbija.
- Brate, kako je mojima bilo zajebano za vreme bombardovanja devedezdevete... Vojni kamioni nam bili stacionirani maltene u dvorištu, keva doživela nervni slom od brige...
- E, moj jarane... Ne znaš ti šta je rat. Moj buraz imao trebu i nju i njenu rod'cu ubio snajperista jednim metkom.
- Zajebano, čoveče. Pu, pu... Ne dogodilo se nikom... Mog strica isto ranio snajperista na Kosovu.
- Nije to ništa. Ja sam komšiju voz'o ranjenog u kolima, držao je sopsveni drob u rukama, pa su pripucali na nas. To je rat. Niste vi u Srbiji rata ni vidjeli.
Osoba koja tek što je sprcala u guzicu prve dve decenije života, a misli da je popila svu pamet sveta. Juče postala legalna, danas se razume u sve od kvantne fizike, preko flore i faune Amazonske prašume, najbolje ćevapdžinice u gradu, estetike ženskih oblina, do uticaja parenja leptira na guslare meteoropate.
- Aaalo decxko, pa ne radi se to tako! Ne ide tu klot, nego frket.
- Divi Gavajo, starmali. Ma samo kad si mi ti najpametniji. Tiću i ne me nerviraj. Decxko!
... a ja sam tako smorena... i treba mi neko da me štiti, voli i ceni kao ženu... i provoza me na motoru....
Čuti ovo izjavu, znači trolovanje u najavi, decxko!
Kao u prvi mah pomisliš, ej, ličim joj na nekog inostranog, opaa, nisam kao ovi naši seljaci, delujem svecki... onda skontaš kolku nosurdu ima, da je proćelav, pikljav, da je jednom plakao kao pička i shvatiš da se devojka samo... Ček bre, možda me je pomešala sa nekim drugim. Jes, ona zna ko je Kejdž, verovatno me je pomešala. Ma, sigurno. Ne fali mi ništa. Normalno izgledam, obrijao sam se, lepo obukao, pijem fantu...
Baš će neka tebe da gleda, TEBE baš. Oće, boli je kurac. Pored ortaka koji izgledaju duplo bolje od tebe, imaju mišiće, šmeka, harizme i još štošta što ti nemaš, tebi jedino preostaje čaša od jogurta, dva sunđera, gumena rukavica da napraviš plastičnu vulvu i cepaj, Kolina.
... status na fejZu...
Volim genetiku, genetika je kul!... Nebojša Neca is feeling ''sjajno''3 likes.......... 65 comment...
Maza iz oza: ♥♥♥
Nebojša Neca: ♥
Maza iz oza: ♥♥.... :):):)
Nebojša Neca: :):):):):):)
Svetlana Komazec: zlato tetkino... biće od tebe dobar lekar jednog dana :)
Neša (Prangija) Ilić: bravo kolega, svaka čast
Nebojša Neca: tnx :)
Svetozar Gojković: To, kure dekinoNeša (Prangija) Ilić: ESI DOBRO???
Nebojša Neca: :) srećan sam jer mi se neko javio :):):):):) ♥ i što sam položio genetiku...Neša (Prangija) Ilić: ponesi mi skripte sutra... i pozdrav za Mazu... nisi loša, imaš dobro telo ;)
Maza iz oza: Hihihihi, pa hvala ♥
Nebojša Neca: Khm, khm, šta je ovo :)... idemo li u bioskop mala?
Neša (Prangija) Ilić: Poslao sam ti zahtev dodaj me za prijatelja pa malo na čet :)
Maza iz oza: sladak ti ovaj drug :) ... dodala xDBata Hajzenberg: El bila teška pitanja lolo ... 152 likes
Nebojša Neca: JEDI GOVNA!!!
Neša (Prangija) Ilić: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
Onaj koji počinje. Prvi u svemu a ostali samo isprate dotičnu akciju. Pop se prvi krsti u crkvi, pop seče slavski kolač i prvi okusi isti, pop diže čašu da prvi nazdravi, pop prvi pali sveću na pomenu, pop je onaj koji kreće sa centra, pop je onaj koji zabija nož u lubenicu, pop prvi baca kockicu u ne ljuti se dechko, pop je onaj koji prvi udara, pop je „elem“, „znači“, i „brate“ u rečenici, pop je veliko slovo, boldirano! Pop je početak, bogotac, pre njega niko ne povlači potez.
X: 'Ajde pope, prekrsti se pa otvaraj to pivo, da sednemo k'o ljudi i napijemo se k'o svinje!
Y: Evo, evo. Ajd' bože pomozi... Kakva je to tuča bila juče?
X: Ma klinci se kurče. Manguparija neka novomilenijumska. Miki je bio pop, blagosiljao nekog majmuna direktom, raspakovao ga. Onda uletesmo svi i ulubismo ih od batina.
Z: Vaistinu ulubilismo. Amin.
Kritika upućena određenom autoru da svoje izlive inteligencije u vidu retardiranih definicija i postera ne stavlja na ovaj sajt i svima nam olakša život, čak i moderatorima koji moraju taj đubar da brišu.
- Dechko, nemeš taj đubar ođe istovarat! Pogrešio si mesto!
Skraćeno od talija. Ruku na srce nije reč o posedovanju sreće već koliko taj predmet ili osoba širi auru sreće. Može biti sasvim banalna stvar, tipa stolica, olovka, semafor, bilo šta što smatrate amajlijom.
- Izvini, kolega, možeš da mi daš tu listu?
- Imaš ih gomilu na pultu, decxko.
- Znam, ali vidiš kako na toj ima neki pajc u obliku iksa? To mi taja, kapiraš?
Ne ona u prodavnici, nego devojka sa karakterom " ja sam zgodna riba, niko ne može da mi pridje " , nafurna matchkitza , tatyna prynceza, matchkitza tigritza i mnogi drugi " popularni" fejzbuk nadimci . Ona samo pije Sex on d bič, fura Er maks i ne hoda sa momcima mladjim od nje . Njen decxko je nabildan, vozi dobro auto i na profilu mu stoji slika " on i njegovi trbušnjaci " . Njen moto je " samo bahato, samo bezobrazno ". Ona se ne druži sa normalnim curama, njene drugarice su kao i ona " u grudnjaku bum a u glavi prazno " . U proseku imaju po četiriiljade prijatelja na fejzbuku a u stvarnom životu nemaju, ili imaju one koje ih iskorištavaju na nekakav način . Populacija istih raste iz dana u dan .
Stop nafuranim matchkitzama i tigritzama .
Tip studenta koji na predavanjima uglavnom ladi jaja k'o crna ruka ali uspeva da konstantno održava zavidan uspeh zahvaljujući stenografima i drugim tipovima pisara od kojih pozajmljuje beleške.
Jedna od omiljenih zabava je pronalaženje pravopisnih i drugih grešaka u spisima iz kojih uči i zadirkivanje njihovih autora zbog istih tzv. lektorisanje .
Kizo: Ej Džoni, koji ti kurac znači ovo "kuglomeracija", živ se polomih dok ga shvatih. Stvarno možeš li normalno da pišeš bar te zajebane izraze?
Džoni: Smiri doživljaj Kizo. Piši sam malo kad si tako pametan. Da ne ćeš da mi pojedeš džigericu sa sarmom i šljivom zbog jedne greške? Mojne si takav Hanibal, decxko...
Sistem odbrane od muškaraca koji postavljaju devojke koje znaju da cene svoje JA.
Mis'im decxko, taj objekat odbija i gama zrake a kamoli tvoja sranja da je woliš, jubiš, spavaš... Oprosti se od nje, za vjek i vjekova. Moš ti i viteza Koju da pozoveš, Klintone nema šanse. Il' nađi neku koja nema probleme sa živci, ili pročitaj malo vujakliju, eventualno vukajliju (lolo)... Bonton, takođe može, neće da škodi oktaviji.
Da je stavila samo katanac, što kaže kolega manijak, pa i đene-đene. Nađe se ponekad kalauz, šrafciger, burgija...
Dosta njih se nije ni vratilo sa pohoda... Ne okreći se, sine...
- Da li je gospođa Hadžipesxićeva možda za jedan tango?
- A da li si ti možda za malo da odeš u pizdu materinu? A?
- Kako volim kad si žustra, šećeru.
- Debeli, pali od mene nemo' ti sad pozovem Mišića i Isu, jebaće te u dupence.
- Draga, shvatio sam da ne mogu bez tebe... Zaboravićemo Gašpara... :pomilova je po kolenu:
- HALT! Gde ćeš!? Ne želim više da te vidim! Ruke k sebi.
- MA gospođo... :ruka je klizila uz nogu, sve bliže, bliže, bliže, kad oseti iznenada nešto se...:
- IDUPIČKU MATERINU! Kriger? Misirac? Mikula? Kako ste izašli iz suknje? Šta je bre ovo?- Konaćno smo ćekali da te uhvatimo. Vidi što ćika ima nož, hehe. Her štumbarfirer, el da radim?
- JA!
- SMRT FAŠIZMU!
... čudna svetlost ispuni prostoriju i začu se: El ovo neki sxtosevi iz Pukovac?... čššššššššš, čš, čššš- Ijuuu, šta bi ovo moj maweni medo? :zagrli ga snažno, poljubi nežno:
- Ne bi ti to razumela... e, odoh ja kući, čujemo se sutra.
Nesposobna persona.
A kako živimo u zemlji busadžija, junaka, kršnih momaka, omnipotentnih bića, svemogućih vitezova kafanskog stola, filozofa iz teretane, komandosa iz biblioteke, političara mesija, prosvetitelja lerdija, pojam nesposobnog širi svoj obim u svim pravcima, kao kurva noge kad krenu sudski izvršitelji da joj plene Total tv sa sve Pink Mjuzikom.
Bićeš curica, pre ili kasnije, bićeš. Ako ne znaš da otvoriš pivo bez otvarača, ako nisi nikad ubio Turčina, ne umeš da promeniš poluosovinu na Golfu dvojci, ako voliš komšiju, ako si oprostio ženi što se jebala sa crncima, ako si pravi bačje ili ako nisi... Dečko, ti si curica!
- Tatko, ja stvarno ne mogu da podignem ovaj balvan. Izvini.
- E bre kakva si curica, imaš šest godina, ne moš' hrast dić'!*
- Dragi, ja zaista, ali zaista ne mogu da se jebem u rč.
- Pih, kakva si curica.
- Pa dušo, ja i jesam cura!
- Ne želim da slušam tvoje izgovore!
Pitanje-prekretnica prilikom startovanja ribe, umnogome odlučujuće za dalji tok radnje u vezi ostvarivanja već unapred zacrtanog cilja. Upućeno vama naravno, jer vas baš stvarno bole brige čime ona zarađuje za svoj fensi život u pauzama između lakiranja noktiju, odlaska u bjuti salone i tako tog ženskog pederaja. Uostalom, to nikad nije ni bilo bitno. Ona je lepa, a ono što ti hoćeš od nje je takođe lepo.
E, a kako pravilno odgovoriti, šta reći ako si golja, studentarija, nezapošljen ili primaš 15 crvendaća mesečno, voziš ćaletovog Pezejca koga inače voli više od tebe, a ne usrati motku? Biti iskren ili slagati malo? Iskriviti i ulepšati istinu ili joj istresti sve u lice? Mislim na reči, ne na seme tvoje belo, to možda dođe kasnije. Ako te usere. Srbija batoni, zemlja prelepih pičaka s jedne, i nezapošljenih (diplomiranih) kuraca s druge strane. A one žele samo lep i situiran kurac, po mogućstvu tvrd. Ispuni bar jedan od ova tri zahteva i na kobili si.
Laži, laži, laži kako znaš i umeš, nije ti prvi put, ali skeniraj prvo um svoje protivnice, vidi koj kurac već oće i šta očekuje, pa napadaj na finjaka. JEBANJE!
1) Ako ne radiš:
a- laž;
Dobar si student, voliš noćni život i splavove, vraćaš se taksijem. Smisli već nešto konstruktivno.
b- istina;
Batalio si studije jer si prokockao prvu ratu školarine u kazinu a ostatak u kafani, matori te hejtuje najviše, keva fazon - nek si živ i zdrav. Suština.
2) Ako pak imaš posao(?)
a- laž;
Svršio studije u roku sve kuliška, radiš u ćaletovoj građevinskoj firmi kao arhitekta već par godina, plata super 'vo'no, voliš noćni život, splavove, imaš već za svaki slučaj i mobilni žene omiljenog taksiste raduljica. Hobi ti je... heraldika! To bre!
b- istina;
...je tužna, znaš i sam već...smejanje.
Pa, čime se baviš, decxko?
Najveća želja jednog rendom autora sa Vuke. Kada bi se mogao nekim slučajem vratiti u vreme kada je Vukajlija tek počela da dobija na značaju u mutnim vodama internetskog poprišta, onda bi mogao postati alfa, omega, gama, beta i još štošta među svim tadašnjim i budućim autorima. Mogao bi da pronađe prvog "dechka", da prvi kobjasni prije nego kobejnuje, itd. Opštepoznate su ostale "par ekselans" definicije i provale koje su sasvim spontano nastale na ovom sajtu. Jeste da ovde nema autorskih prava i sličnih sranja, ali (skoro) svi znamo koga treba da poštujemo zbog mudrosti koje je jednom iznio (ukoliko nismo desetogodišnji balavci kojih ovde ima na buljuke).
Pohvala upućena na račun nekog novog lika na estradi, sportu, televiziji, bez obzira na to da li ima 15 ili 35 godina, odnosno da li je visok metar i žilet ili dvometraš.
Godina 2004, utakmica KK Partizan:
- Šta kažeš za ovog Perovića?
- Dobar mali, biće nešto od njega, pazi šta ti kažem!
-----------
Godina 2006, Veliki brat...
- Jesi gledo Mikija Đuričića sinoć u Velikom bratu?
- Naravno. Dobar mali, dobar, svima im je prco kevu!
--------
Na Vukajliji se ovo "mali" najčešće zamenjuje sa "decxko":
- Dobar si, decxko, za početnika, mada imam osećaj da si nečiji dupli.
Vernost.
Marija: Jaooo, viiiidi ga. Kako je meden.
av, av, av
Aleksandra: Ma pusti ga bre, možda ima buve. Ae, dodž, čibe odatle.
vuf, vuf, grrrr
Marija: Nemoj tako, vidiš da nas prati još od Maxija. To znači...
Aleksandra: Maro decxko, ne seri. Vidim, dobila si onaj buket cveća od Mikija, aha.
grhh, av, grhhhh
Marija: To Džeki, za pičku je ujedi!
Komentatorski žargon, koji sugeriše da je ishod komada koji gledamo, unapred izrežiran.
EDIT: Tole, zašto si mi namestio ovoliko minusa, decxko!?!
