Jako uporan tip.
-Jesi vidio da je vetteu odabrana defka?
-Nisam? Znam da je bio banovan jer je tražio da mu se odabere nešto.
-E pa uspio je u tome.
-Pa kad bi mu cura rekla da je dobila tražio bi joj drugu rupu. Uporan decxko.
Gari koji navija za Vošu. Veliki deran, spreman na sve. Ima blaga autonomaška stremljenja i naravno mrzi sve što je iz Beograda, a najviše Titove blizance.
-Ma daaaj bre dokle bre ovako sve ode u taj Beograd, ovo u Beogradu, ono u Beogradu koe kurac više, a sve mi finansiramo....šta ima tamo u Srbiji. Ništa. Go kurac.
-Dedžko, jes ti neki firmaš, šta koe kurac?
Osoba koja se oblači u skladu sa nekim praznikom.
-Šta si to obukao, ludače jedan?
-Što, pa vidiš kako lep džemper, irvasi na njemu, pa Nova godina je.. Baka mi ga isplela prošle nedelje.
-Koliko ti imaš godina, decxko? Pet? Pa u tom što si obukao, ne da nećeš jebati, nego te uopšte neće pustiti u kafić. Izgledaš kao hodajući kalendar , jebote! Brže se presvlači, brojim do tri!
Dokurclativ prideva dosadan. Nešto što ti neprestano dosađuje, stalno se ponavlja i tek pomalo menja oblik mada i dalje ostaje isto sranje, drugo pakovanje , užasno glupo i nezanimljivo.
Ukratko, ide ti na kurac kao "dirljive" Tele-novele bratskog nam turskog naroda kojima nas neprestano bombarduju naši uvaženi TV kanali kada nema Bokija 13 ili nekog retardiranog reality-show-a kojim bi popunili svoj siromašni i nezanimljiv program.
Pozitiv: Dosadan
Komparativ: Dosadniji
Superlativ: Najdosadniji
Hiperlativ: Obrnulo pun krug
Srpski Hiperlativ: Dosadno u pičku materinu
Dokurclativ: Smorilo kao turske serije
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ej Goksi, koliko je logaritam iz 4 na četvrti za osnovu dva, treba mi za test!
-Hmmm....osam!!!
-NA KURCU TE NOSAM!!! hahahahahahahaha
-Koji si ti fazondžija. Idi pokupi još neku foru iz "Šeherezade"!!! Plivaj, decxko !!!---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Slušaj šta je bilo pre neki dan. Dolazim ja u onaj kvart kod Sašine zgrade, kad mi uleću šestorica. Oni da se bace na mene, kad se ja proderem i opalim im jedan kružni, pa onda...
-Ej, lakše malo tebra, nisi ti Brus Li. Osim toga pričao si mi već 20 puta takve priče i vazda te faca odavala da si dobio po pičci . Mojne smaraš kao turske serije!!!---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(vesti na domaćem kanalu)-Iako trenutno Srbija i region prolaze kroz tešku finansijsku situaciju, po procenama naših stručnih ekonomista poboljšanje se očekuje u bliskoj budućno...
-ŠUPIČKUMATERINU i ti i tvoji stručni ekonomisti!!! Bolje da gledam Sulejmana nego ovo sranje, bar ima više istorijskih činjenica!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U pitanju je, razume se, jedan od najčuvenijih, najprihvaćenijih i – definitivno - najtransferogenijih mitova kada je u pitanju osnovno, odnosno srednje školsko obrazovanje: čudesna i, navodno, 137% delotvorna „bezbedna zona“ od profesorskih ispitivanja koja se oslanja na momenat odgovarajućeg prezimena rendom učenika kao svojevrsnog asa u rukavu istog u odsudnom trenutku „provere znanja“. Dogmatsko verovanje koje maltene stoji rame uz rame sa legendarnim Zvonkom Spasićem, iako za razliku od ovog potonjeg manjka logike kol‘ko i majka koju je lokalni pop zamolio da mu za koji dan pošalje svoje mlađahno muško čedo ne bi li ga „preslušao“ za crkveni hor, iako isti i ne postoji. Doduše, i današnji popovi su šarmeri, nije dobra žena baš totalitarno kriva.
Elem ( i da skratim moguću preopširnu priču koja bi se mogla izroditi iz moje dijagnoze skribomana ), ideja iz naslova potiče iz naširoko poznate prakse da profani u školama svoja STRAAAAAŠNA propitivanja oralnog tipa najčešće započinju ili 1) po azbučnom redu, ili – i to u neznatno manjem procentu slučajeva – 2) unazad od poslednjeg slova pomenutog pisma. Kakvu to sigurnost pruža onima koji se prezivaju na slovo i u blizini slova N ( što bi - barem dok nam ovi iz EU ponovo nešto ne prikenjaju – trebalo da bude neka sredina azbuke ) – procenite sami. Mis’im, doći ćeš i ti jednom na red, Nasumičniću, decxko!
Uglavnom i ne ispitujući previše opciju u kojoj bi jedan srpski učenik - za promenu - eventualno mog’o nešto i da NAUČI, svaka nejasnoća ili nepravda će trajati do onog trenutka kada na rendom visokoobrazovnoj ustanovi i pri prvom ispitu, onako svi đuture ne nauče značenje sintagme “prvi među jednakima”...
- Dobar dan, kontrola...
- A daaaj, puši kurac, što mene prvo?!
- Dečko, nije ti ovo škola pa da prozivam po azbučnom redu. Daj kartu il’ napusti čas!-------------------------------------------------------------------------------------------------
BONUS MATERIJAL ( jer ste VI to tražili! )
- Pomaže Bog, ukućani!
- Bog ti pomogao, Oče Filipe! Otkud ti?
- Pa, zar ja ne smem da obiđem svoju pastvu s vremena na vreme, Mileva? Il’ ti nisi postila pa se sad bojiš da ću da nađem dokaze, xexexe?
- Ama, jok, Oče, nego da sam znala da ćeš dolaziti, ja bih pitu umesila, eto to je...
- Neka, neka...Nego, je l’ ti muž tu?
- Ode upravo negde, đavo ga odneo...
- E, baš dobro jer ovo zbog čega sam doš’o on i ne bi razumeo! Elem, osniva se, ovaj, hor pri Crkvi...
Dvogrba konjina.
Koju kad upregnu nikako da sjašu... da puste čoveka da se napoji i na'rani.
Ne. On, mora da kaska. Mora! Mislim, ne mora... Ali... Zašto bi? Za čije babe zdravlje? Za koga? Bre, naš čovek kaže lakše konju bez samara... Al' pojedini pripadnice ove plemenite rase tvrdoglavo idu dalje i ne odustaju. Ma, koliko god da pričaš i pričaš, džaba je sve. Beeee....
U suštini, pored svih privatnih muka, briga, problema šta i pa njega mnogo briga što tamo neko ima 12 kečeva od četrnaest. Ili, prosto ne ide u školu? Pa da, neće da uči i ćao, ok. Sopstveno opredeljenje. Ili, što će ćale da ga oleši od batina zbog xy napomena. Ma joooook... Nisi dobar, batine i zdravo đaci.
Pati tamo neko zbog ljubavi? Onaj ne razgovara sa ovim ili onim? Onaj ne može da nađe žensku?Onom majka i otac izgubili posao? Šta ga pa i briga. Čeličite se laganini. Odrastajte.
Kolega, Vaš ovaj, onaj, uradio je to i to... Decxko, njih trojicu sam ti izbacila napolje jer su se smejali, onu sedmoricu sam zapisala... Molila bih Vas da obratite pažnju na meketanje, groktanje, kvočkanje, zvrndanje...
I sve je to tako, jeste... nije da nije. I ono malo duše na dlanu uzmu...
Ali za njih pegazus leti.
On zna da su ta deca dobri ljudi i da još nisu stigla da se pokvare do koske, i njegova je dužnost, kako zna i ume, da im pokaže intenzitet, pravac i smer vektora života.
A to nije lako. Kad se uzmu u obzir svi parametri samo jedne individue pa pomnoženo sa npr. 27... otprilke oko 500 MJ/s.
Onaj osećaj kad se razderu sa pola hodnika i viknu: RAZREDNI!... Sorry fiziko ali ovu silu ne možeš da objasniš.
U fudbalu, traženje lopte od strane saigrača. U ovoj situaciji ruka u vazduhu znači 'vadi me iz govana'
: Diskać. Decxko muva ribizlu, ortaci posmatraju:
1: Gledaj ti kakav je on kralj, već je stig'o da je mazi po kosi.
2: Jebač je pravi. Gotovo, ova je njegova. :okreće se da gucne vopi:
1: :hvata ga za rame: Kurac njegova, dig'o je ruku! Aj da ga vadimo iz govana, popiće šamar provereno.
Budućnost proricanja.
Tehnika koja prijeti da u zapećak baci i gledanje u dlan i gledanje u pasulj.
O tehnikama gledanja u soc i karte, kao užoj specijalnosti naših domaćica, da i ne govorimo.
- Jelena, decxko, zašto grliš WC šolju? Uuu, kako si se ispovraćala... Š'o ne ustaješ?
- Evo, gledam malo u peglu!
- I... šta vidiš?
- Vidim da treba da prestanem da pijem.
- Jebemti! RADI! E, ae pogledaj 'oće dođe Ekeren iz keca u dvojku? Taman sam krenuo da popunim tiket.
- Puši ku... :BLJUUUV:
Smešniji je Vučić kad najavi novo radno vreme. Mada dobro, on već do suza dovodi. Nestvarna bića kojima je hajlajt dana vic o plastici Jelene Karluše. Po prirodi tmurni, namrgođeni, sa neverovatnom željkom da budu zanimljivi okruženju u kojem se nalaze, da ne kažem - da bidnu smešni. Nebitno da li će prdnut' s upaljačem na međunožju, pokazati golu bledu bulju kroz kola ili dati još jednu u nizu opasku na pokojnog nam Krkobabića godine, ne prestaju dok okolini ne budu smešni. Odnosno dok ne pomisle da su smešni ljudima kojima su jadni.
Ne postoji skupina koja nema takvog jednog. Verujem i da je na "Drugom zasedanju Avnoj - a" postojao jedan takav. Mada je Toti svakako znao i snjima d' izađe na kraj. Jedan pravi obešenjak, ili što bi kolege Vukajlijaši rekli, šaljiv decxko.
Ne raspravlja se o njegovoj duhovitosti, barem ne u njegovom prisustvu, ona je aksiom, aksiom od koga sve kreće. Nebitno što je ortak greškom popišao profesorku po faci na sred školskog, hah, pa to nije ništa u odnosu na njegovo pišanje u vodokotlić, si ti lud?
Kako bilo, i on ima neke pozitivne strane, nepresušni je izvor novih zajebancija, koje pa fala Bogu, njegove su, jebu, tako da nikako ne možete doći do reči ni vi, ni bilo ko iz genga. On je lep, on je jak, njega zna ceo grad! Uglavnom uz njega ide još jedan - pavijan kao i on, koji je saučesnik u svim njegovim "zlodelima", u svim "ajm d bos" situacijama, u kojima je ispao džek, ali ne iz utičnice. Taj isti drug je još antipatičniji od njega, ali srećom nije čest gost, pa se nekako može i tolerisati.
- Brateeeu, sio sinoć roksovanje u dgrau??? Aaxxxaxxaax, 'esam bio dasa?
- Jesi brate, oduvek si bio buuuuz, ovaj, ti si uvek carina bio!
- To ti kaem, i onako pijanom mi nisu mogli ništa? Hahahaha, koi sam car!
- Jesi tebreks, najači si! Mile ti ne more ič! Neeeeego, reci mi šta je tačno sinoć bilo? Nisam sve pohvat'o... neko tabanje biloo?
- Joooj, startujem ja Anicu, vr' pička, mala Ana sa Ćatinja polja, znaš je sto posto, kaem "štae Ana, zašto stoiš sama?" Hahahaa, kapiraš saaaamaa!
- Da brate, to to, to mi reci, taaaj rad!
- I ništa, ja jednu reč, drugu, ona meni čak ni cveće da ne voli, ja joj odma "a kitu aaa?" heheheheee, kapiraš kitu aaahaaaaa, jesam car!
- Dobro jesi, genije si, pričaj bre dalje, šta je posle bilo? Šta je bilo kad je doš'o Zoki?
- A paaa, došao, taman kad sam poč'o malo stiskavac voono, samo mene neko po ramenu, ja skočim, šae pičko zalizalana, ko te jebe, idi pali! I on kurva zaveza mi pesnaju, brate, sio što mi plavo oko, i kaže doće mi danas gajbi....
- AHAHAhahahaha, aaahahahhahahaha! Brate koja si ti dalabu!
- Šta je, mislim jesam ja zajebant, znaš ti mene...al što se smeješ što ću da najebem...brate..
- Pa znaš ti da je on do skoro ležao na leđima... hahahahaa, bilo je lepo poznavati te, dobro, de, zanimljivo...
Jedna veoma elegantna dvosložna reč, čija je uloga da da debilima do znanja kolika je veličina njihovog fejla i beskorisnost njihovog čina. Sve je to u redu, ti se trudiš i to, ali molim te, skoncentriši se i probaj ponovo. Ako ne uspeš, jebiga, i ovako je žešći transfer blama.
-Poslao si mu pvt u kome piše da ima pvt. Čemu, decxko?
-Stavio si šlag na ćevape. Čemu?
-Preturala si mi po fonu i kompu, jer si utripovala da te varam. Čemu, ženska glavo?
Ubedljivo najteže pitanje koje postavlja profesor pri odgovaranju za koje nisi
ništa učio.
- Ajmo goldžijev aparat..
- Ne znam pojma profesore.
- Dobro ajde životinjska ćelija?
- A ne znam pojma ni to profesore..
- Dobro ajde najteže pitanje sad i poslednja šansa da izbegneš asa, ŠTA ZNAŠ?
- Na ovo pitanje ne mogu dati odgovor jer knjige nisam pipnuo.
- Au decxko evo ti as iz zgloba pa se ti javi kad pipneš knjigu i kad naučiš.
Jako dobra definicija, koja odmah u startu dobija plus za plusom. Suprotnost joj je definicija koja rominjusa (minus za minusom).
- Pazi što sam napisao defku brate
- Pa i nije ti neka
- To je zato što je ne kapiraš. Sve plušti kako je dobra. Pazi - već ima 30 pluseva.------------------------------------------------------------------------------
- Očekujem da će ova definicija da rominjusa, al' nema veze, baš sam hteo da je napišem.
- Decxko, ne valja ti defka, evo ti -
Tačnije, traženje perfekcionizma u estetici nebitnih, svakidašnjih stvari koje generalno niko ne jebe 3%, osim ako se ne primeti neka sitna, mala, NAIZGLED beznačajna greška na njima.
Crno-bele pločice u kupatilu, naizmenično se menjaju boje. Samo na jednom mestu ne. I to bode oči. Jebeno bode oči! Hoćeš da biješ majstora koji je pravio! Alo decxko majmune, zašto mi ovo radiš!? A totalno je nebitno za život, za išta, absolutni Cukić treba da te je za to.
Euforičan uzvik nakon 5 sekundi meditiranja na novoj dasci za wc šolju! Jer, stara je otišla u kontejner za plastiku a nova sija k'o Las Vegas.
Jebene bakterije mogu samo da ga dućkaju dok im ne stigne onaj patak sa dve zelene i dve plave kugle.
Pritegao sam platinaste šrafove, zacementirao koliko treba, ne žalim. Nema više štrecanja i naglog iskakivanja u trenucima blaženstva. Sad mogu i da se naslonim ponekad kad hoću da uživam.
- Laaaa la la la laa... šooooja lucifoj kejunđija sonii bešoraaa...
- Šta radiš više tolko u veceu? Izlazi!
- Aaaae kotason vaizdahu ven ond d flooo...
- Nije valjda da drk...
- Kooosonda lambaaadaaaa...
- Decxko, šta ti je??? :Pogled kroz ključaonicu: Hoćeš li da ti se pridružim, hihi? Baš bih odigrala sambu.
- Uvalim ti mambu, LAAAAAA LA LA LAAA
Mali reset statusa kvo.
Privremena promena stanja, koja će se ,ubrzo potom, vratiti na isto stanje.
-Brate raskino Mare sa Jecom.
-Ma brate, sjaho da uzjaše. Znaš da su 100 puta raskidali, pa se opet mirili.
---------------------------------------------------------------------------------------
-Tadić dao ostavku.
-To sjaho da uzjaše. Njega ne možeš ni vilama da skineš s`vlasti.
---------------------------------------------------------------------------------------
-Ne pijem više.
-Aha, decxko sjaho da uzjaše. Ja sad imam u planu jedan ladan vops. Oš samnom?
-Pa mogo bi i ja, al jedno malo.
Iliti "uopšte nije slučajno". Čuli ste za ošišanu ćirilicu, zar ne?
Poreklo ove izreke je, naravno, na samom internetu. Pri razgovorima i dopisci se na gore pomenutom najčešće koristi latinica. Dobro, ne mora to da nam se sviđa, ali mi to štivamo, kaj ne? Verovatno - jest', "verovatno" - se koristi i ošišana latinica, ali dobro, to dok ljudi ne nauče. Mada, ima onih što imaju dvadeset i više leta, završe fakultet, rade, pa još i za računarom, ali teraju oni tu šišanu latinicu kao da je ćebence iz osnovne škole. Još i soli pamet pismenijima od sebe o pravopisu. To neće da se ostavi toga, to zadrto,k'o Japanac kada vidi pornić sa letećim međedom i sokolom, do'vati ga i ne pušća, k'a guja ljuta! Dobro, boli njih kurac, oni jebu.
Sa druge strane, imamo ćirilicu, zvanično pismo Srbije, Černaje Gore i Bošnjije i 'Ercegovine, i Republike Srpske - a i iz sajtova izrazito porodične orijentacije i koje propagiraju veoma efektivne praškove za rublje koji očuvavaju belinu, a i Politike, mada ima i "Politika" onu opciju za latinicu- koje ćete videti na internetu isto toliko koliko ćete videti i prirodnu riđanu koja je zainteresovana za vas. Jebi ga, zemaro, nema ih, tražim ja, znam ove stvari, nema ih, k'o ćirilice na internetu! Ima u Rusiji, valjda. Ćirilice, to jest,a valjda i tih riđana.
Stoga, kada neko krene s's ošišane ćirilične buki, znajte da to nije slučajno. Osoba se trudi da nešto uradi, ali to radi krajnje nespretno, ne do kraja promišljeno, traljavo kao moje muvanje one devojke juče. Pu, mora ona da ima dečka. Dečko, što si takav dechko? Što me miniraš?
Vrhunski odjeb nasrtljivog konobara koji pokušava da vam za ručak uvali ribu za koju nikad niste ni čuli, a kamoli probali.
-Dobar dan gospodo, šta mogu da vam ponudim danas? Neki aperitriv možda? Imamo divne likere koji savršeno...
-Pivo, hladno ko taštino srce, i požuri!
-Pivo stiže, za ručak nešto? Upravo danas smo dobili direktno sa jezera Iri samo za odabrane goste Aplodinotus grunniens koja se služi na...
-Alo decxko, da je riba dobra vuk bi skak'o u vodu, a ne u torove! Daj ti nama jagnjetine, a može i pragnje ako imaš.
I šopsku, plus par svežih ljutih!
I pivo!!
I požuri!!!
1. Ne pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
2. NE pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
3. Ukoliko prekršiš pravila 1 i 2, nek' ti je bog u pomoći.
4. Vukajlijaš nema prijatelje van Vukajlije.
4. Vukajlijaš nema prijatelje na Vukajliji.
5. Vukajlijaš je Vukajlijašu nešto najbliže prijatelju.
6. Autori su na forumu.
7. Posterdžije nisu autori.
8. Posterdžije su za autore žgadija.
9. Ukoliko je Džimi to definisao, moraš linkovati.
10. Ban dugme je moderatorovo najjače oružje.
11. Moderator će potegnuti ban dugme kada god to želi ili mu odgovara.
12. Ukoliko se neki autor žali na odluku moderatora da banuje drugog autora, moderator će banovati i prvog autora.
13. Autor ne sme da zna razloge moderatorove odluke.
14. Na pitanja o obrisanim definicijama i posterima, moderator odgovara pravilom br. 11.
15. Ukoliko je potrebno van Vukajlije govoriti o pravilima Vukajlije, autor ne sme imenovati pravila i sajt, već ih može spominjati samo kao brojeve (pr. Pravilo 15).
16. Ukoliko postaviš pitanje na forumu, ne očekuj normalan i smislen odgovor od ostalih autora.
17. Svi ženski autori su Slavk0.
18. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, taj autor je moderator.
19. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, a nije ni moderator, tom autoru tražiti da postavi sliku sisa.
20. Svi ženski autori moraju odgovoriti na pravilo 19 pravilom 88, kada se potegne, oslanjajući se na pravilo 32.
21. Ništa nije sveto.
22. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što mu se svidi.
23. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što će razbesneti autore, oslanjajući se na pravilo 21.
24. Odabrane definicije su danas sranje.
25. Odabrani posteri su danas još veće sranje.
26. Autor mora pročitati pravila 24 i 25 jednom dnevno.
27. Moderator može razmeniti seksualne usluge za odabranu definiciju ili poster sa autorima.
28. Ukoliko ženski moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, ona je rasan moderator.
29. Ukoliko muški moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, on je gej. (Pravilo 17).
30. Autori jebu.
31. Autori koji stvarno jebu se ne hvale jebanjem.
32. Bez obzira.
33.
34. Uvek postoji sjebanije sranje od tog koje si upravo video na posteru.
35. Čiji si ti dupli?
36. Svaka tema će neizbežno završiti u spemu.
37. U svaki spem je uključeno pravilo 38.
38. JA JEBEM!
39. Kostić je ukrao Kulen.
40. Ukoliko se novajlija pojavi na četu, momentalno na istom napisati pravilo 35.
41. Ukoliko je uvodni post duži od 30 redova, ti si na Jovičićevoj temi.
42. Ukoliko si ti napisao uvodni post duži od 30 redova, pogledaj pravilo 50.
43. Svaka diskusija će se pretvoriti u religijsku, političku ili polnu debatu, završavajući se pravilom 36.
44. Svaka tema će kad-tad biti lokovana.
45. Ako se tema lokuje zbog spema, moderator će potegnuti pravilo 11.
46. Pravilo 11 se obično uvek odnosi na tebe.
47. KOMBO BREJKER je neizbežan.
48. Ukoliko se KOMBO BREJKER ne desi, ceo niz je gej.
49. Svi autori su Decxko.
50. ZAŠTO SI TO URADIO DECXKO!?
51. Ukoliko je žena van kuhinje, vrišti.
52. Postoji pornografija toga.
53. lololololololololololololololololololololololololololololololololololololololo
54. Ako postoji, to je nečiji fetiš.
55. Svi troluju.
56. Pravilo 61 je tačno.
57. Niko nije pravi trol.
58. Ukoliko na avataru imaš "troll face" ili konstantno pričaš kako si dobar trol, ti si gej.
59. Sve je gej.
60. Gej nije uvreda.
61. Pravilo 56 je pogrešno.
62. Svaki put kada započneš/pridružiš se konverzaciji između ateista i vernika, Zezator je dobio dan manje bana.
63. Ukoliko ne možeš da opišeš količinu gluposti nekog autora, tom autoru se obraćaj kao "Zezator".
64. Gej postovi su gej.
65. Pivo, zašto da ne.
66. Ukoliko troluješ novajlije, započni svaku rečenicu sa "lol" i završi je sa "XD".
67. Uvek pohvali dobar i uspešan trol.
68. Kada se dva Vukajlijaša sretnu, moraju se pridržavati pravila 65.
69. Lol, šeset devet. XD
70. Pandan kobjašnjava.
71. KAPSOVANJE JE DOBRO ZA KONTROLU DRUGIH.
72. ČAK I SA KONTROLOM, MORAŠ UPRAVLJATI.
73. To je samo Rockangel.
74. Nikada nije dovoljno gej pravila.
75. !!!!!1
76. Pederi mogu, a i ne moraju bit' gej.
77. Pravilo 77 je laž.
78. Poniji nisu gej.
79. p;np.
80. Ukoliko se autor povede pravilom 79, to mora navesti u komentaru.
81. Vukajlija je ranije bila bolja.
82. Današnja Vukajlija je gej.
83. Nemoj biti gej.
84. Gej.
85. Sve na neki način sadrži broj 137.
86. Niko ne zna zašto.
87. Kaizen ne postoji.
88. Da.
89. Niko nije upoznao Kaizena. Ukoliko neko tvrdi da jeste, laže.
90. Ajm džast sejing.
92. Pravilo 91 ne postoji.
93. Sve je plagijat nečega.
94. Originalni original originala, od kog je krenulo plagiranje plagijata je ključ života.
95. Niko ne zna šta je originalni original, ali svi znaju da on sadrži pravilo 85.
96. Svako pravilo ima svoj smisao, oslanjajući se na pravilo 32.
97. Sva pravila su tačna.
98. Niko ne sme dovoditi u pitanje već postojeća pravila.
99. Niko, pa ni tvorac pravila ne sme menjati već postojeća pravila. Može samo dodati nova, ukoliko proceni da još neko pravilo treba da se nađe na listi.
100. Znam da brojim do sto.
Fraza koja se upotrebljava kada želimo naglasiti vrhunac efikasnosti određene stvari ili postupka.
Međutim, može da se koristi i kao "aditiv" prilikom brutalnog pijanstva da bi se objasnila celokupna situacija u kojoj pijanac svojim dostignućima uspeva da "skida rđu".
Svadba kod Mareta, Daretovog pašenoga iz Male Moštanice. Sitni sati. Dare uzima mikrofon.
JESEN JE PLAKALA S TOBOM, JESEN SEDAMDESET I NEKEEEEE
: oblizuje se :
KADA SMO POSLEDNJI PUUUUUT, ŠEEEETALI KRAJ REKE...Dare: Samo za društvo u ćošku!
Mare: : diže flašu crvenog : Ljuljaj me, matoriiiiii.(posle četvrtog izvođenja iste pesme)
Dare: Samo za društvo u ćošku!
Mare: : diže flašu crvenog : Ljuauljaji me, mato... : pljas :
Dare: Krvtijebem! Heeelp! Heeelp!
Mare: : hrče i trza levom nogom :
Dare: Ne brini, pašenog je tu.(posle nekoliko sati, na VMA)
Mare: : otvara oči : ...oooooriiii! A, vot a fak, gde sam?
Dare: Nije bitno, živ si.
Mare: Pašo? Sanjao sam veeelikog ćurana kako šeta po terasi.
Dare: E?
Mare: I da vidiš što se posr'o, detegajebalo!
Dare: Smiri se, kakav ćuran, kakva terasa. Haluciniraš, decxko!
Mare: Pa šta je onda bilo?
Dare: Slušaj. Bilo je to da si se napio toliko daaa... nemam lepe reči.
Mare: Rđa-ekser dijagram?
Dare: Tako nekako. Naj si luđi bio, od sve pijanice pod šatorom.
Mare: Lepo priča moja majka da pokušam sa koka kolom i nađem neki posao.
Dare: Ako. Samo idi što dalje od gvožđare!
