Popust koji dobijaju samo šaneri i ljudi sa malo iskustva.
Lik1:Brate da vidis sto sam uzeo patike na popustu.
Lik2:I kolko si ih platio?
Lik1:Ma za dzabe.
Lik2:Kako za dzabe?
Lik1:Ma popustila paznja prodavcu.
Ultimate survival reality show u kojem se ne dele nagrade. Jednom rečju, vrlo zajebana situacija u kojoj se ljudi nadju, svojom voljom ili iz nekog drugog razloga - nije ni bitno. Istina, ni u drugim zemljama i okruženjima, homoseksualcima nije lako da se uklope i da ih prihvate, ali kod nas je situacija usled ratovanja, zaostalosti društva i kašnjenja za svetom (ne kažem da je u ovom slučaju to loše), marginalizovanja i borbe za golim opstankom ipak nešto eksplicitnija..
- Prvo, ako roditelji i bliža i dalja rodbina saznaju da si peder, uglavnom ćeš biti izopšten do kraja života kao neuspeh i sramota roda svog, i dalje nastavljaš sam..
- Drugo, ostaćeš bez velike većine prijatelja kada im kažeš za tvoje seksualno opredeljenje.
- Sa tobom će hteti da stanuju samo homoseksualci, teže ćeš dobiti i zadržati posao, a ako te neko i pretuče, panduri će ga uglavnom osloboditi, čak mu i čestitati (dogodilo se).
- Moraćeš da strahuješ za svoj život verovatno do kraja života, počevši od dana kada je tvoj ćale saznao za tvoje sklonosti, izbegavaćeš naciste, navijače i druge nasilnički nastrojene grupe, iako zapravo nikom ništa nisi skrivio, ne propagiraš gej paradu, brak dvojice muškaraca, mogućnost da i homoseksualci usvajaju decu..Čak ne nosiš ni dolce i gabanna, nisi ponosan na to što jesi i samo hoćeš da se jebeš u dupe i da te ostave na miru.
Obeležen si do kraja života, protiv tebe su mediji, narod i crkva, a ako živiš u maloj sredini, nevolje postaju još veće. Neshvaćen si i neprihvaćen, ne smeš javno da se izraziš, nećeš uspeti u ekipnom sportu i što je najgore - drugari su ti prave pederčine. Jebiga.
Naziv za poljski WC.
Objekti na nacrtu gradilištu se dele na objekat A, objekat B... i tako redom abacedom. Kada se otvara gradilište prvo se podigne priručni ili ti poljski WC koje šaljivdžije vole da nazovu Objekat A. Kada se završi WC unutar objekta koji se gradi (objekta B) ruši se objekat A, ali nekada i ostane u dvoištu.
Samo da navedem da postoji prenosiva alternativa i zove se Toi Toi.
Ovo u seksu mogu da izvedu samo odabrani.
Muškarac mora da ima močugu mada je i to dzabe ako devojka nema velike sise.
Znači, potrebno je da se spoje dva savršena primerka da bi moglo da se pristupi hod dogu, popularnijem kao ''tits faking'', gde devojka svoje sise namesti da izgledaju kao guza, potom muškarac stavlja svoju močugu između njih i tako simuliraju seks.
Ima sve, ali džabe. Fali mu ono najbitnije, mozak. Može izgledati kao milon dolara, ali će se i dalje ponašati kao primitivac. Još jedan dokaz da pare ne mogu sve, a da onim bogatima uvek fali ono što se novcem ne može kupiti.
Manulać iz ''Zone Zamfirove''
dobro nahvaljeni textovi koji obecavaju kule i gradove a kad odete da trazite posao ubede vas da ste nesto pogresno razumeli i da se radi o sasvim drugacijem poslu,dok ih citate imate osecaj da ste dzabe isli na fax,zavrsili post. dipl. studije kad ste lepo mogli da budete portir i da zaradjujete 500 evra mesecno! PS:uvek su dvosmisleni i uvek ima neka zackoljica koja ce vas zeznuti!
oglas:trazi se muskarac,visok,jak,dobro gradjen,poznavanje borilackih vestina obavezno,za osmocasovno cuvanje umetnickih dela u skladistu u ulici ...plata 800 evra.
kad odete tamo otkrijete da se ovaj oglas prevodi ovako:potreban magarac da tegli kutije od po 100 kg i da pri tom mozete glavu da izgubite jer je ovo skladiste cesto meta pljackasa,platu primate jednom u dva meseca i ona iznosi 100 evra, a ovaj iznos od 800 evra je samo u slucaju da sprecite pokusaj pljacke,uhapsite krimose i da nadjete lek za sidu!a sto se tice dobre gradje,e to je da sefica ima nesto da gleda dok se izlezava po ceo dan.
Produkcijska kuća na koju su se naložile sve "zvezde" domaće estrade. Ujedno to je produkcija koja je POKUŠALA (S)Lepu Brenu da učini mlađom (stavivši dve mlade suparnice u spot), Seku Aleksić mršavijom (uvukavši je u 5 korseta), od Bojana Bijelića da napravi manjeg geja (kako bi mu dali mač i gomilu golih devojaka, ali džabe) i Jelenu Karleušu da napravi inače lepom i inteligentnom (stavivši joj knjigu u krilo, koja inače krvari(!)).
Najiritantnija grupa ljudi, naloženih na nešto što ni sami ne razumeju.
Odlikuje ih velika doza umišljene inteligencije, nadrealna ambicioznost i veština govora kojom mogu da ubede sve napaljene klince u to što pričaju.
Ponos i dika roditelja. Dok ostale gledaju sa visine, sebe zamišljaju kao budućeg predsednika države.
Srešćete ih na trgovima ili u blizini fakulteta kako dele flajere političke stranke ili prikupljaju potpise, za koje su spremni da vas dave sve dok ne potpišete.
- Kakav ovo skup Šumi ?
~ Nemam pojma, ali dobio sam majicu, hemijsku olovku na dve boje i upaljač.
- A o čemu priča ovaj ispred ?
~ Nemam pojma, ali ima megafon !
- Pa što koji kurac visiš ovde kad nemaš pojma o čemu se radi ?
- Vidim svi idu pa neću da budem hejter... a dobio sam i majicu.
Poznata srpska izreka Prvo skoči pa reci hop prilagođena za domen reprodukcije u narodu poznate i kao seks (dobro, u narodu je poznatije pod nekim drugim izrazom, ali nema veze). Elem, ova redakcija nas podseća da je džabe što te je pogledala, poslala cmok u poruci ili zagrlila tako da možeš lepo da osetiš sise. Sve je to ništa dok se ne obavi ono što je priroda rekla da treba.
- Tebra, idem večeras kod Marije da vežbamo matu za pismeni, matorci joj neće biti kod kuće, znači biće nešto...
- Jeste baš će s nekim ko ne ume razlomak da skrati i kome se smeši karijera referenta za upravljanje mešalicom. Batice prvo smuvaj, pa onda reci seks.
Nemac se 1985 zajebao i napravio najbolji auto ikad! Sada pokusavaju sa 5-icom i 6-icom da ponove uspeh ali ne ide! Auto koji slobodno moze da se svrsta u srpski trademark! San svakog osamnaestogodisnjaka je da ga tata obraduje golficem! Auto koji se ne kvara a kada se pokvari(ali stvarno retko) delovi su dzabe i mogu se kupiti na trafici uz orbit! U crnoj gori svaka porodica mora imati bar jednu "dvojku"!
Verovatno ste se nekad zapitali kako to da Pera Peric svaki dan ima drugu devojku, a eto, Vi, takav frajer, nista da navatate...
Odgovora ste verovatno i sami svesni: Pera ima zicu, Vi je nemate. Za one neupucene, zica je , u stvari, sinonim za sarm, privlacnost i posebnost. Ako imate zicu- blago vama, ako je, pak, nemate- dzabe vam sva lepota, pamet i upornost...
- Jeste da je nizak, debeo i pomalo mutav, ali ima zicu... :)
Dele se na dve vrste POŽELJNE i NEPOŽELJNE..
NEPOŽELJNE su komšinice u starosti preko 40 godina koje guraju svoj nos gde mu nije mesto. Klasične tračare. Ni jedno dešavanje u komšiluku ne može proteci bez njih.
POŽELJNE su komšinice u starosti od 18 do nekih 30 godina. Mlade mame i lepe dame. Svako od nas bi ih najrađe pozvao na kafu kad je gajba prazna,prošetao sa njima po kraju i slično.
1. primer
vraćas se sa posla(škole,faxa) mrtav umoran i ispred zgrade nailaziš na komšinicu MilosavuKomšinica: Komšo jeste čuli što je Rade sa drugog sprata istukao svoju zenu,saznao da ga vara sa Perom iz susedne zgrade?!
TI:Nisam i boli me ku*ac i za Peru i za Radeta i za tebe..i mrš u pi*ku materinu
Komšinica: IJUUUU!!
................................................
2. primer
blejiš ispred zgrade i nailazi komšinica noseći pune kese iz prodavniceTI: (brzo pritrčavaš,uzimaš kese): Dajte komšinice da vam ponesem to
Komšinica: Ooo komšo baš ste ljubazni
odnosiš joj kese do stana gde te ona poziva na kafu i sve ostalo je stvar mašte i kreativnosti.
"Vranje, mala, nekada pogranična srbijanska varoš,
bila je do Stankovićevog vremena, jedva poznata
i po svom imenu, a savršeno nepoznata po svom ljudstvu.
Otkrivši Vranje, Stanković je odista otkrio
jedan naš potpuno nov moralni kontinent".
Jovan Dučić, književnik
Vranje je ekonomski, politički i kulturni centar pčinjskog okruga koga čine opštine Bosilegrad, Bujanovac, Vladičin Han , Preševo, Surdulica, Trgovište i Vranje. Grad se nalazi u severozapadnom delu vranjske kotline, na levoj obali Južne Morave. Reku i grad dele magistralni put.
Must-have aksesorajz svake roletna-šiške klinke. Šlog ruka, napućena usta i kesa. Što veći logo na njoj to bolje.
Dele se na one iz niže kaste i njihove kese su obično *Mango* ili *Zara* sa sve kineskim GUCHI novčanikom, preko onih sa* Woman's secret*-om pa sve do fensi frišopovskih *Armani* i D&G. Što je brend skuplji klinka je nafuranija (čitaj: bitnija).
Sledeća stvar u agendi naučnika sa Univerziteta u Masačusetsu.
Naravno dripac si kojem je primarna osobina preživljavanje u rodnoj ti zemlji. Fakultet si video više u prolazu, al džabe smeštaj je kinta više u džepu a i aspirin se pije kad je džabe! Iskopaš negde preko mreže ljudi nekog ko je rešio da proda dom jer mu nije do njega. Razmenite par razgovora i sa početnih 300 evra smanjiš na 150 (nema on taj faks). Nađete se i od tog momenta kontaš da se više ne zoveš Milan nego Stanko. On ode na sistemacki, šora, mere ga, i ostale džidža bidže de ujedno saznaš da si i zdrav. Treba da ideš kod upravnika i predaš papire. Tu ti stupaš. Da bi se osigurao, ubeđuješ ga da ti da staru ličnu (onu knjižicu) i da on ode posle do SUP-a i vadi novu plastificiranu i kaže da je izgubio nakon što ti prođeš vamo. Izvadiš njegovu sliku i staviš svoju. Nitne reši u nekoj radionici za sto grama kafe, naravno uz dogovor da dotičnog ne poznaješ ukoliko te uhvate. Paziš na sve. Znaš da ako padneš preti ti zatvor od 3-7 godina robije zbog falsifikovanja dokumenta. Treba da uđeš unutra. Priča je spremna-"..index mi na faksu na upisu ocene, a abonentsku sam dao drugu da na nju jede (faktor iskrenosti)". Došao je taj momenat-
Ti:(ulaziš)-"dobar dan".
On-"dobar dan. Sedite".
Ti-"hvala".(sedaš)
On-"kako se zovete".
Ti-(pauza)"Milan"....TRŠ, hladan tuš
Rečenica kojom ogromni deo muške populacije opravdava seksualni čin sa jeftinom ribom ili napaljenom klinkom.Time oni ženski rod dele po jednostavnom kriterijumu:na one koje se žene i one koje su za tu i tamo.Time oni ne daju nikakvu šansu normalnim devojkama(devojkama koje nisu za jedno veče)jer zaboga još uvek ne planiraju da se žene.Ova izjava sadrži i predrasudu da sve žene žive za trenutak da ih neko oženi.
Svojevrsna provera smisla za humor ljudi iz svakojakih društvenih okruženja. Bilo da su kolege sa posla, društvo sa fudbala, komšija ili seksi sekretarica, ako počnu da se kidaju na neku foru ovakvog tipa, znaš da ti sa njima nikad neće biti dosadno.
Za ekipicu sa ovog sajta to retko kad važi. Svi sve shvataju previše ozbiljno i često hejtuju umesto da se kidaju i dele tvoj kakav sam ja sebi kralj trenutak.
---------------------------------------------------------
Divlja zivotinja, prilicno popularan lovacki trofej kod Srba (kao i vecine drugih naroda i narodnosti). Svaka postena i bogobojazljiva persona na svetu bi volela da na svom zidu ima glavu bar jednog primerka...
Do ove zivotinjske vrste se vrlo tesko dolazi, jer se pomenuti obicno skrivaju iza maski prosecnih, obicnih gradjana sveta, vozaca kamiona, hakera, katolickih svestenika...
U slucaju da se jedan takav primerak pronadje, zajedno sa njim uglavnom stradaju i svi koji sa njim dele staniste...
Privatni dom za mentalno zdravlje, ali bez lekara.Kritična linija susretanja i komunkacije raznih tipova i uloga. Moderatorka je u ulozi medicinske sestare koja sve bolje zna od doktorke, ali neće da leči za džabe-zna da koketira i da bije. Moderator je sajberŠalterko, a članovi-pacijenti...eh, pacijenti-nekad veća gunđala od onih iz običnog doma zdravlja.
Ludila ima - i opšteg i pojedinačnog i uzajamnog, varira od sajta do sajta.
Oko Sauronovo je ženino oko, nije bitno koje, bitno je da je ženino. Žena vas gleda, ali jednim okom malo više, onako, glavu okrene na jednu stranu sasvim blago i sasvim malo, a onim okom koje vi bolje vidite vas merka. Merka, merka i procenjuje gde ste se skitali i šta ste radili - da li ste pili, da li ste kera terali, da li ste u kazinu zaglavili.
Merka ona i gleda, i snima vaše pokrete, reakcije na unapred smišljena kontrolna pitanja. Sluša vas bez pokazivanja emocija i samo beleži: plus, minus, plus, minus, minus, minus, minus... Počeli ste sa kecom, ali ste posle dva minuta upali u dvojku iz koje nema vađenja, čak ni u iks. Čita vas žena bolje nego majka rođena. Džabe istresanje odela, ispiranje usta i veoma uspešna kontrola pokreta, zna ona da ste šenlučili, vrlo dobro zna. A sada i vi znate da od igre pčele i cveta nema ničega, barem ne narednih mesec dana uz uslov da se primerno ponašate. Supa jeste vruća i kako treba, sarma je bolja nego babina, ali šta vredi kad je salata od prekornih pogleda opasnija od ujeda tarantule.
