Potpuno originalna izjava koja se nalazi na svakom, ama bas svakom, tek okrečenom objektu.
Sarkastična izjava forenzičara kada i pored prosutog kreča, otkriju tragove u masovnoj grobnici.
Kada uradiš nešto sto ti se posle kratkog vremena sjebe, unisti, pokvari...
Kada opereš auto i posere se golub 2 minuta kasnije.
Kada se isturširaš i govno teži da izađe napolje.
Ono što konstatuje 80% srednjoškolaca posle ekskurzije.
Rečenica koja se često koristi kao opravdanje, mada ima slučajeva u kojima je i kurčenje u pitanju.
-Šta je? Već si svršio?
-Pa ne zovu me za džabe mlakonja, jebiga!-U jebote, daj uspori malo, ubićeš se!
-Sinak, ne zovu me za džabe bure.
Biti počašćen od neznanca. Samo je velika razlika u tome da li si muško ili žensko.
Jer, žena ga dobije od frajera kojem je preko glave da sapunja mačora.
Dok muškarac dobije, u glavu, od frajera žene koju je maloprije počastio pivom.
Superlativ riječi "neću" u jeziku penzionera. Izuzetno rijetko se koristi.
Promoterka: Dobar dan bako. Ako imate par minuta da saslušate promociju našeg novog proizvoda, jestivog kamenja iz Indonezije, vaše ime biće među potencijalnim dobitnicima nagradnog padobranskog skoka iz zapaljenog helikoptera u grotlo aktivnog vulkana u Bantoanu u Venecueli. Potencijalne nagrade su i besplatno klangovanje cangli vašeg motocikla i nevjerovatna ponuda za kupovinu 300 grama jestivog kamenja po cijeni pakovanja od 150 grama.
Penzionerka: Oću! Daj!
Zbog nejasnih razloga, većinu ljudi zanima da li je ovaj film gledao neko iz njihove blizine. Uvek se to pitanje postavlja, logično, iz znatiželje, a retko kad se dobije odgovor. Ponekad se upitani naljuti, takođe iz nepoznatih razloga.
- Dođi 'vamo da te pitam nešto...
- Šta 'oćeš, čujem te i odavde?
- Pa dođi vamo jebote...
*dođe*
- Šta 'oćeš?
- Jel si gledao film "Džabe si došao"?
- Ma jedi bre govna...
*ode*
Izraz koji koristimo kada hoćemo nekome da se podsmevamo ili damo do znanja da nema šanse kod neke devojke.
Pr. 1:
Lik 1: Vidiš onu plavu ribu, onu konobaricu levo?
Lik 2: Aha, šta sa njom?
Lik 1: Malo pre dok si bio do toaleta me pitala za tebe.
Lik 2: Ne kenjaj?! Šta kaže?
Lik 1: Šta se ložiš odmah, vidiš da te palim, samo si ga džabe nasekirao.Pr. 2:
Lik 1: Evo je opet Maja bomba, gledaj kakve noge ima! Da li da joj priđem, šta kažeš?
Lik 2: Džabe si ga nesekirao, da joj daš 200 evra ni tad te ne bi pogledala.
Očajnički uzvik kraljice noći, da ne kažem kurve, obično neke od onih kod Plavog mosta, dok panduri pokušavaju da je uguraju u službeno vozilo.
Vrhunac grebatora. Lik kome je životni moto "što je džabe i Bogu je drago". Puši ali nikad nema pljuge, pije ali nikad nema kintu. Uvek je gladan, uvek je žedan. Može sok od zove, mogu pihtije, može pita od pre 15 dana.
- Dare oćeš ti malo belog luka?
- Može brate.
- Ali zar ti nisi alergičan?
- Jesam, al da ga jebeš, preguraću. Daj ovamo glavicu.
Kažemo nekome ko je ni za kurac, rodio se da krade ljudima kiseonik, a Bogu dane.
- U lebac ti, pa stani, podaj mu lepo loptu, krv ti jebem da ti jebem!!! Vidi ga opet! Kurcu ne vrediš bre, džabe ti majka cepala pičku!!!
Ili džaba ti golem topuz kada nisi u stanju da istim zamaneš. Ma ni da ga podigneš. To jest, da budem krajnje jasan, džaba ti džinovski palamar kada ne možeš da ga upotrebiš. Jebiga, tolikoj močugi treba mnogo goriva da bi radila, a ti ga jednostavno nemaš. Omatoreo si, previše si cirkao, pucao si se nekom hemijom, šta god. Dabogda imao pa nemao fazon.
- Mačko, čujem da si sinoć privela onog Stefija.
- Ma ko da nisam.
- Što? Pa ja sam čula da je dečko baš... obdaren, hihihi.
- Što jes jes, al' šta vredi kad jedva može da mu se uspravi. A kad se to konačno desilo on se mučenik onesvestio, valjda mu nije ostalo dovoljno krvi u glavi.
- Znači, džaba deblo kad je ozeblo?
- Taj rad.
"Vodoinstalaterski" zaključak koji se nameće devojci, u prvi mah, oduševljenoj fizičkim izgledom određenog muškog primerka, a nešto kasnije razočaranoj njegovim sposobnostima u krevetu.
"Čast svakome, veresija nikome" u poslovnom rečniku žigola.
Jedan od osnovnih principa na kom se zasniva razmisljanje svakog prosecnog Srbina, talenat koji se stice samim cinom rodjenja, cinjenica zbog koje se "Svedski sto" nikada nece naci u turistickoj ponudi unutar Srbije, gen zbog kog "all inclusive" dobija sasvim drugu dimenziju...
Izraz se obično koristi u trenutku kada neko pokušava da vas izlevati.
A: Jaooo baš vam je lepo ovde, ambijent je predivan, nego reci mi je l' ja moram da platim ova dva koktela?
B: Seko, nema džabe ni za babe, vadi kintu.
Kada jedan od roditelja izmisli bilo kakav posao samo da ja ne bih sedeo kuci i nedo bog ne radio nista.
-E kevo odoh ja na basket.
-(Jao ide na basket da ne radi nista,mogao je da pokosi travu...ma ne juce je kosio...da opere auto...ma nee to je jutros,pomuze kravu...ma otkud nama krava...cekaj STEPENICE daa) pocisti stepenice pa idi.
-Ajd dobro.
Dela neshvaćenog umetnika.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
