Moderna verzija izraza - ''Hoćeš i jare i pare.'', finija verzija - ''Hoćeš da se jebeš, a da ti ne uđe.''
Frontmen i osnivač "Riblje čorbe", otac prve srpske dobre pičke Zone Zamfirove... Posle prvog demo albuma ipak odlučio da se povuče sa estrade i stvari prepusti dva dana mladjem Bori.
Opis jutra kada iskusiš demo verziju pakla. Kada svijet stane, odvoji se, i počne da se ruši, sam od sebe, i sam za sebe.
Pucanje po svim šavovima. U glavi mi zavijaju sirene, misli i dalje bauljaju praveci brazde u lobanji, kasneci za realnim vremenom. Spotičem se o samog sebe, otvaram prozor, grabim vazduh. Prebiram po memoriji, slažem djelove mozaika. Uzimam telefon.. 'Nemate dovoljno novca na pripejd računu..' Idi u pičku materinu. Kafa, voda, šećer, čekaj.ČEKAJ! Voda. Flešbek.Trk u kupatilo.
Jašta, kurac, cijev. Pukla. Otkrio sam izgubljeno Panonsko more.. Kafa vec kipi, ko je jebe.
Stiže Sms. Sinoc, tj. jutros, Maja, zornjak, kondom, nokat.. U kurac.
U džezvi odavno nema kafe, sva je po šporetu, parketu, tepihu. Čistim mrlje sa tepiha i onu iz glave, bezuspješno. Kucanje. Ustajem, ušinem kicmu jer sam klečao 15 minuta pokušavajuci da oslobodim tepih braon nijanse kafe, i teturam se do vrata.
Maja. 'Znam, procitao sam sms, pukao je, otkud ja znam kako je pukao, jedva umijem i da ga stavim..Ček, ti si! Tvoj nokat, tvoj kurvinjski nok..'
Šamar. Pa još jedan. Koljeno u testise. Lakat u tjeme. Puca sa svih strana. Na podu sam. Kraj veze batinama. To. Onako ležeći, spazim kako je voda pocela da mili ispod vrata kupatila. Super. Bože, pucaj i ti!
Ponovo čujem kucanje, pridižem se, očekujem Majino lice i makaze
u vratu, ili njenog oca/brata/druga/bivšeg kako mi zavrću šiju. Ili pljačkase, da uzmu to što mi je ostalo, e ti bi se fino zajebali. Ili teroriste, možda prezentere kirbija..
Tako maštovit i polusvjesan otvaram vrata i ugledam nasmijanog čovu pedesetih godina kako mi pruža ruku.
'Dobar dan, ja sam Marfi. Biće bolje. Da vidimo te cijevi..'
Najurbanija verzija davanja lažnih znakova života dok neko davi boga u vama. Izgovara se u pauzama za uzimanje vazduha uvaženog vam sagovornika.
Dr.Gonzo:
E,danas sam definiso na Vukajliji ovo i ono...bla, bla, bla...i ovo sam stavio ovako i ono onako...bla, bla, bla...
Siroti Pavel:
Taj fazon! x 234
Ona se bavi sportom. Atletikom. E sad, kad ti zamisliš neku atletičarku, prvo ti na pamet padne da je zgodna do jaja, da seva bulja kao u pornićarke i da je zategnuta kao odnosi Zagreba i Beograda. Fazon jebao bi je na keca ispred keve. Ali, bacačica kugle je nešto drugo. Ona je kugla. Sa još par šlaufa. Da li ne zna da pliva ili je to neka moda, jebem li ga.
Ona izaziva trajnu impotenciju. Takode, može naneti i teške fizičke povrede ukoliko joj kažeš nešto pogrešno. Izgleda kao debela medvedica pred zimski san, koja je juce došla iz sibirskih tajgi i uzela sekiru u ruke. Ženska verzija Valueva. Mada, može biti i ružnija mešavina Duenjasa i Isidore Bjelice sa primesama Čubake. I da, i ona se brije sekirom. Pokvasi se u hladnom potoku pored njene kuće u planini, koju je sama izgradila, i depelira se motorkom.
Izraz se koristi za devojku popriličnih gabarita, koja i pored toga misli da je riba, glumi nafuranu malu, iako je nagojena velika, a uz to i gabor. Devojka koja zrači svime, samo ne seksipilom i ženstvenošcu. Odbija. Ubija želju za seksom čak i kod najupornijih, sa totalno slepim kurcem. Ako je kojim slucajem vidiš golu, najbolje bi bilo da sa sobom imaš ašov, da odmah iskopaš sebi grob. Ili bombu, da istovremeno rešiš i životno pitanje i kopanje.
Običan lik koji nje svestan veličine ispred njega: E izvini...
Bacačica kugle: Šta?! Ajde beži debilu. Ne ložim se na takve kao ti! Crkni! Pretvori se u gumicu i briši!
Običan lik koji je svestan greške i traži od Boga da nađe kašikaru u džepu: Idi bre debela u pizdu materinu! Nisam došao na svinjokolj da te vodim! Hteo sam da vidim koliko je sati, ali sad ću morati da vidim urologa, jer se moja močuga pretvorila u kikiriki i zaštekala u rč!
Unisex spoj dve rime na sličnu temu:
a) muška verzija: nije dala, ispo sam budala
b) ženska verzija: lako sam dala, ispala budala
Ali priznaćete da je ovako ne samo kraće, već i ostavlja utisak da ste romantična osoba...
Moderna verzija palindroma "Ana voli Milovana"
Verzija 1: Mitska bića. Neprijatelji vampirima. Preko dana su ljudi, a na pun mesec se pretvaraju u polu čoveka polu vuka koji stoji na dve noge.
Verzija 2: Izuzetno dlakava osoba.
Osoba koja prenosi informacije.
Tračare se dele na klasične (radio Mileva), i režiser verziju.
Klasična tračara samo prenosi podatke uz sitne izmene, dok usavršena režiser verzija unosi u priču i elemente španskih serija. One od postojećih podataka režiraju i montiraju najrazličitije zaplete.
Klasična verzija: ( Mileva )
Sestro slatka, moram da ti pričam!
Danas sam videla Persidu, joj kako se ugojila, jedva sam je prepoznala! Treba da putuje negde...
Nabacila desetak kila i to sve na stomak.....
Usavršena verzija: ( Nada )
Joj sestro slatka da ti pričam!
Danas sam videla Persidu, au koooliki joj je stomak! Trudna sigurno peti mesec!
Čula sam da u januaru ide u Grčku, sigurno je napumpao neki matori Grk, pa sad ide da ga juri! Sirota, možda i uspe da se uda, sad je kasno za abortus.....
Posle par dana:
Opet sam videla Persidu, morala sam da je pitam!
Nije trudna!
Da, da sirota sigurno ni ne može da zatrudni, čim joj je toliki stomak to je sigurno nešto hormonski!
Sirota, nikada se takva ni neće udati.........
Svaka sličnost sa stvarnim ljudima je namerna.
Imena su izmenjena ( možda ).
Ženska verzija:
Večera uz sveće, sa nežnim notama u pozadini, posle napornog dana na poslu. Puna kada tople vode koja čeka samo njih dvoje. Dve čaše šampanjca, masaža i krevet prekriven laticama ruža.
Muška verzija:
Pivo, pica i jedanom na brzaka na poluvremenu utakmice.
Moderna verzija stare narodne: "Ko prvi djevojci, njemu djevojka."
Nekada su se hvatale cure, danas se hvata komšijin signal za vajrles.
Tipično srpska verzija psovke
- 'Alo, majmune! Pa kud si poš'o u kontra smeru, je**m li ti familiju da ti je**m!
Balkanska verzija vječitog filozofskog pitanja: Šta je bilo prije, kokoška ili jaje?
Zdrava verzija pesme "Koka kola, Marlboro, Suzuki".
Verzija igrice milioner na "hrvatskom".Najgluplja verzija koja je ikada napravljena.Pitanja su uvek ista i uvek je odgovor na istom polju.Ko ga ne predje do desetog pokusaja , treba da kaze "e svaka mi cast" i da cestita samom sebi.
...kao klinci smo ga razbijali u petom razredu na casovima informatike,toliko sam se uvezbao da sam ga igrao na slepo...i pogadjao...
Surovija verzija psovke goni se u pizdu materinu. Ako i odeš u pizdu materinu, nije neki problem, možeš da se ponovo rodiš i vratiš. Ako odeš u kurac, verovatnoća da se vratiš je ekstremno mala, konkurcencija ti je nekoliko desetina miliona spermića.
Kontradikcija je verzija goni se u trista kurca. Svi misle da je to ultimativna psovka ali ako odeš u trista kurca, verovatnoća da se vratiš se povećava.
Česta opaska muškaraca nižih rastom.
Na taj način oni objašnjavaju da su mali rastom, ali da im je polni organ veliki.
Mada se može koristiti u bilo kom prenesenom značenju kao i modernija verzija: Sitan, ali dinamitan.
*kube - starija verzija šporeta, ovalan oblik
- Ufffff, koja ljuta paprika, izuva iz patika, čoveče. Nisam znao da nešto ovoliko malo može ovoliko ljuto da bude.
- E, sine, znaš kako kažu stari: Malečko kube, goleme ćunke ima*
ima* - može i "vuče".
Nešto između seljaka i papka. Seljak je čovjek koji živi i radi na selu, a papak je lik koji ne mora biti isključivo sa sela ali je s manirima goveda. Ljakse je u biti neka light verzija papka, a tvrđa verzija seljaka.
- Vidi onog' kako se obuk'o
- Ma, ljakse, pusti ga...
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.