Jako zajebane sestre bakterije. Rade u paru i napadaju muškarce u razvoju. Naime, čim klinac dođe u određene godine kad skapira da nije piša samo za piškenje tu momentalno na scenu stupa vaginopatus. Bakterija napada mozak koji prestaje da funkcioniše na bazi štipni-pipni-čupni već se prebacuje na krljaj-vataj-jebi. Klincu je malko čudno sto se klinceze (čast izuzecima) ne povinuju željama i najčešće pristaju samo na krljanje i delimično vatanje. Na red stupa onanis koja skreće pažnju na desnicu i njene skrivene talente. Pošto od penetracije nema ništa sve više vremena provodi u šamaranju majmuna. Al' kad, kroz par godina, vaginopatus napadne opet desanka postaje druga opcija a težnja da se umoči osnov ovozemaljske egzistencije. Jedini dokazani lek za onanis je brak, veza il' neka slična zajednica gde je snošaj zagarantovan. Jedini dokazani lek za Vaginopatus je promena seksualnog opredeljenja uz kontraindikaciju znanu kao Rčmalitis.

Jedno od poslednji pitanja koje ćeš čuti od svoje devojke, uskoro bivše. Ovim pitanjem si definitivno usrao motku, jer pravog odgovora nema.
Sam po sebi odgovor "ne" znači automatski raskid, jer koja će da bude sa tobom ako joj ne želiš sreću? Takođe, olakšavaš joj trenutnu situaciju i ne dovodiš je u koliko-toliko neprijatnu situaciju da dalje pametuje o životu, ljubavi, sreći (premda, na neki način, lišavaš sebe muke slušanja ženskog kenjanja).
Češći odgovor je, logično - "da, ljubavi (medo, zeko, kurac-palac)". Eh, tu sad kreće njeno dobroćudno, tihim glasom razjašnjavanje kako ona nije više baš toliko zaljubljena u tebe. Trenutno je mnogo nesrećna i ne vidi vas zajedno u budućnosti. Naravno, uz sve to ide priča kako zivot teče dalje, svako na svoju stranu, bla, bla...
U svakom od oba slučaja znaš da ti na kraju ne gine tvoja stara ljubav Desanka i omiljeni sajt Youjizz bar u dogledno vreme.

Kad napipaš pare u džepu od pantalona na koje si totalno zaboravio, a izvadiš deset banki.

Izraz kojim iskazujemo poslednji stepen ravnodušnosti prema nečijem problemu.

Jedina švajs kombinacija nejebača.

Životni moto drkadžija koji se nikad nisu spavali, niti planiraju u budućnosti.

Ime jednog jako ambicioznog čovjeka i čovjeka širokih shvatanja...

O да, успео бих, али ми је бедак да ти кажем да ми није требала твоја помоћ.

Још једна у низу "захваљујућих" реченица, које имају тотално лажно скромно значење. Користи се у свакодневном говору. Понекада може имати и иронично значење. Поштапалица спортиста на прес конференцијама.

Razna imena, koja pripadnici muške vrste daju svojim kopljašima, ratnicima, ... ili jednostavnije kurcu, penisu.

Boem u pokušaju. Obično je to neki klinac od šurnaest leta koji se loži na kafanske priče, alkohol i Tomu Zdravkovića. Od malena su za njega rendom porodična slavlja bila odlična prilika da, obučen u kariranu šulju sa podignutom kragnom, slično kao što je Siniša Mihajlović furao u svojim najboljim danima, i sa jež frizurom na koju se potroši i po pola tube gela, uživa u lumperaju starijih. Većina tih starijih rođaka koji su se veselili, pili i lomili čaše su klasični alkosi koji ispijaju piva ispred prodavnice ali su za njega oduvek bili boemi. Ljudi koji imaju dušu.

Elem, kako je alkohol kod nas Srba oduvek bio samo još jedna epizoda u odrastanju, tako je i prosečan boemko morao da prođe kroz ovu fazu sazrevanja. Neslavno kao i svi, na kraju krajeva. U petnaest - šesnaest godina je znala da ga pogodi neka Sinanova pesma, znao je da razbije čašu, da pusti suzu... Svi su na njega gledali kao na kretena i doživljavali transfer blama. Sada je odrastao. Više ne ide u kafanu.

Reč na naslovnici koja je garant da će neki mediokritet kupiti novine.

složenu pojavu koja se zove dvolitra treba sistematski raščlaniti i detaljno analizirati, da bi se proniklo u svaki segment iste:
1) sva naša dečačka maštanja i snovi saliveni u jedan jedini predmet od bog-zna-gde-se-pravi plastike. sto jeftinija - to bolja, dakle apatinjara ili MB dvolitra je najbolja.
2) zasto bas 'dvolitra'? pa lakse je reci dvolitra nego pivo u ambalaži od dve litre.
3) o upotrebi: dvolitru koriste uglavnom socijalno orijentisani potrošači (na njoj se da uočiti jedan od osnovnih prinicpa ekonomije - što niža cena, to već potražnja) kojima cena proizvoda diktira potrošnju. Dakle, dvolitru nećemo videti u rukama gospodskih sinova, pozera i ostale stoke kojoj je ova plemenita dama ispod časti; dvolitre najviše vidimo na studentskim okupljanjima, u parkovima, haustorima etc.
4) dvolitra ima dusu i zato njenom konzumiranju treba pristupiti sa mnogo obzira i ljubavi. Najbolje je dvolitru konzumirati na nekom romantično/idiličnom mestu, npr. ispod mosta, na železničkoj stanici, u parku, u podrumu i sl. U suprotnom, gubi se suština dvolitre.
5) za dvolitru je potrebno drustvo. Nikako ne koristiti istu u solo varijanti - to je već teška degradacija ličnosti; optimalno je popiti jednu dvolitru sa dva ili tri drugara, naravno uz muziku sa telefona (u obzir dolaze Kerber, Bijelo dugme, Sinan Sakic i drugi velikani.)
6) dvolitra ima svoju Valhalu - videti definiciju 'Prijedor'.

Mađar. Gulaš fazon. Tip koji se uputio u muvanje srbske pičetine sa ovakvim imenom. Njemu je jasno da je najeb'o. I njoj podjednako, ako joj priđe. Ali kao svaki normalni heterojebach i on bi voleo da umoči svoju bačvansku kobaju u sos. Čisto malo da začini, Desanka je pred otkazom. + jebe ga i akcenat. Priča kao Mađar.

To ga neće zaustaviti da krene u lov. Mađari su čuveni po svojim sposobnostima lovljenja Srba. U ovom slučaju Srpkinja. Mirnodobsko vreme, štaš. Jedino ako je gejpeder, tu onda dolazi u obzir ova prva solucija.

Elem, smišlja taktiku. Taktika! Kako izmeniti akcenat a da zvuči kao gedža ili još bolje, kao novosađanin. Ištvan- Ivan. Može. Idemo dalje. Akcenat. Aukurac. To mu je najveći problem. Jebeš to, biće Englez. Kako Englez kad ne zna ni da bekne engliš. Pa da, biće Mađar.

Zna mađarski i može da smisli priču kako je došao iz Pešte. Do jaja. Znači ima love. EU, ovo ono. Prosečna plata dva soma jura. Znači može bičarkama da plati flašu Martinija. Ali ček, on zarađuje u realnosti srbske pare. Znači dvesta jura u trafici. Situacija se komplikuje. Ok, boli ga kurac- kreće u lov. PA ŠTA BUDE NEKA BUDE.

Patriotski izraz za onaniju. Drkanje, samo nabudženije, milozvučnije, opeglano i uber-zajebano.

Muzika koju najvise vole vlasnici kafića(ili kafana), jer im donosi 90% zarade.

Pored mede i zeke najeksploatisanija životinja u vicevima.

Hint osobi koja se ponaša pičkasto i na kontu nekakve romantike neće da preduzme nikakve korake da dođe do svog cilja. Prosto objašnjenje da je duhovni orgazam samo izmišljena frazetina.

Drkula je ortak koji je klasični nemač devojke (hronični), tako da se zadovoljava manuelno (metodom drkanja, zato je i drkula). Ima žešći nedostatak pigmenta, tako da izbegava Sunce koliko god je to moguće. Iz kuće izlazi samo noću, ili eventualno u sumrak da bi izbegao opekotine trećeg stepena. Pored svega navedenog, takođe ima i neki sablasni, ali opet nekako grofovski nastup u komunikaciji, tako da ga se devojke uglavnom plaše, i izbegavaju ga u širokom luku.
Za razliku od Drakule, Drkula nije mitsko biće.

Lik koji dok se neko na njegovom kompu loguje na fejsu krisom gleda i pamti sifru ovog da bi posle kad si on ode ovaj mogo lako da prelista inboks svog komsije ili druga ili najbolje neke ribe ako daj boze.Ljuti se i napada druge koji koriste slabe lako otkrijajuce sifre i kako nemogu da zapamte sifru od 10 znakova svih vrsta interpunkcije velilih malih slova itd..

Uvod u raskid. Uglavnom ga praktikuju pripadnice lepšeg pola kada svom, sad već nevoljenom, partneru uručuju korpu. Na taj način opravdavaju sebe jer su ipak bile iskrene prema njemu i zato što ne zavlače dečka, pa mirne duše mogu da mu slome srce. Kao da to nešto znači. Jebala vas vaša iskrenost.