Jedno od najneprijatnijih svakodnevnih iskustava i vrhunski primjer "useravanja u ćejf". To je situacija kada nam se oči sklapaju i "već spavamo" ispred TV-a, pred kompjuterom, ili čitajući neku knjigu, ali smo prinuđeni da taj predivni, blaženi proces tonjenja u san prekinemo da bismo npr. napravili krevet, oprali zube ili skinuli sočiva (ako ih nosimo). Što je najgore, onda se razbudimo i nakon obavljanja tih operacija ne možemo zaspati bar još pola sata.
Recenica koja se koristi kao opis lepote, retko lepih devojaka...
"Matori pa ona je ruzna ko san pijanog mornara"
Karakteristika zadovoljnih osoba koje nemaju previše problema u životu, kako logičkih tako i zdravstvenih, nego se ujutro probude onako kako su uveče i legli. Mirno spavaju i ništa ne može da im omete noćni odmor.
- Brate, kako se ti tako mršav i sitan snalaziš pored one tvoje? Kontam da bi 'ladno mogla da te prebije na dvoje kad god hoće.
- U kom smislu pitaš?
- Pa u svakom brate...
- Pa vidiš, preko dana bežim, manji sam pa sam brži. Dok se ona za'ukće ja sam već u kafanici.
- A noću?
- Ima čvrst san, sačekam da zaspi pa tek onda dođem kući, a ujutro se prvi budim pa šmugnem na vreme.
- E, svašta. Pa kad jebeš majke ti?
- Pa rekoh ti da ima čvrst san. Čim zaspi ja se privučem, skinem gaće i drmam do zore. Šta misliš otkud mi ovo četvoro malih?
U slengu se ovaj izraz koristi kao opis masovne utopijske ideje.
Odnosno karakterise kvalitenog partnera hibridno-alotropskih svojstava (tj.lepo,pametano,zgodano,uspesano i plodno u paketu).
Ultimativni plen svake jedinke koja zeli da se upari.
Neki jos kazu savrsenstvo k'o genetski izmanipulisano,
a neki to zovu endemska vrsta pred izumuranjem.
sta god da je ipak je samo san snova:)
Grad na zapadnoj obali SAD poznat po velikom broju homoseksualaca čije naseljavanje počinje u toku i posle drugog svetskog rata. Naime, američka mornarica kada bi utvrdila da je neki član posade nekog broda homoseksualac, iskrcala bi ga u San Francisku i, "nečasno" otpustila iz vojske. Tako je za četiri godine iskrcano nekoliko hiljada mornara kojima se nije vraćalo kući jer su sada njihove seksualne sklonosti bile poznate svima. Malo po malo, homoseksualci iz drugih krajeva SAD su dolazili u grad i tu se naseljavali jer je svakako lakše bilo živeti medju sebi sličnima.
-Mujo, jel bi dao nekom da te kreše za 100 km?
-Ne bi Haso jebo ti ja mater!
-A za 1 000 000?
-Ja, za milijon bi ga svako primio!
-Kažem ja, svi su pederi, samo nema sredstava!
Indijanci su uveče pili enormnu količinu vode kako bi se rano ujutru, jeli, probudili za bitku. Ali postoji i slučaj da se ne probude, ako me razumeš. Jednostavno se ispišaju u krevet, i nastave kunt.
Ova druga opcija se i dan danas dešava, samo što umesto vode ide alkohol, i ne namerno, a još manje zbog ustajanja za bitku.
-Sine, da nisi slučajno vodu prosuo juče?
-Nisam kevo, što?
-Onda je bio vlažan san.
Najjača prirodna psihoaktivna situacija. Njene posledice se lako mogu uporediti sa psihoaktivnim supstancama. Pa, počnimo!
Polu San & Alkohol: Iritirajući zvuk tek pristigle poruke vas budi(ali ne potpuno) iz sna! Uzimate telefon, čitate poruku i zatim odgovarate na istu. Poruka je nepovezana, često sa izmešanim slovima. Sutradan se, naravno, ne sećate ni primljene, a ni poslate poruke. Sadrzaj vas, u najgorem slučaju, načini crvenim u licu.
Polu San & Marihuana: Iz nepoznatih razloga se trgnete iz sna i shvatite da vam je jedna ruka/noga paralisana. Drugom rukom je pipkate, pomerate u neverici. Nakon detaljne(najčešće jednominutne) analize, istraživanje polako prelazi u napad panike. Marihuana/Polu San popušta, ruka počinje da dolazi sebi, a vi pravac na kunt.
Polu San & Speed: Opet, gle čuda, budite se iz totalno nepoznatih razloga. Bez gledanja na sat ili kroz prozor, shvatate da kasnite u skolu/na fax/posao. Skačete. Brznom munje(nekih 3 minuta) se spremite kompletno, koristeći multitasking at its best! Kada se razum bar malo osvesti i skrene vam pažnju da bacite ždraku na sat, skapirate da je 2 ujuru i vracate se u krevet tako spremni i orni za jutarnje obaveze.
And, finally, Polu San & Heroin: Telefon zvoni. Budni ste ali bez snage da pomerite bilo koji deo tela. On i dalje zvoni, a snaga se i dalje ne pojavljuje. Neko se konačno smilovao i javio/ili se skačio sa telefona. I dalje ležite beživotno, ni na nebu- ni na zemlji, što bi se reklo :)
Smanjite(podvlacim "smanjite" xD ) opijate! Dosta nam je bede kad nas neko probudi(a i mi sami sebe).
Dremnuti na brzinu, odspavati malo, tek da ne budemo mnogo umorni.
- E otiš'o sam.
- Gde ceš bre?
- Ma da bacim san, nisam spavao celu noc, a posle imam tekmu, pa da ne budem skroz izmoren.
Lik koji nije baš najomiljeniji u društvu. Ustvari, niko ne može da ga smisli. I rođena majka žali što joj je taj stvor živeo u njenom uterusu (materici, prim aut.). Pošto svi znamo da za prelazak cenzusa treba nešto preko 5% glasačkog tela, a da San Marino ima oko 30000 hiljada stanovnika, za cenzus ti treba oko 1500 glasova znači šira rodbina i komšiluk... i eventualno odeljenje iz srednje. E ako to ne možeš da skupiš, onda, brajko moj, ti si sam na svetu.
Spava kao beba. Kao zaklan. U ovom trenutku ga nijedan alarm sveta ne bi probudio. Toliko lepo spava da kad ga ugledate, najradije bi se opustili i legli, jer vas njegova totalna opuštenost i cvilenje za sve navodi na to.
Zaspao je k'o top bogami!
-Budite Srku, moramo da palimo!
-Nemoj ga bre, vidiš da je utonuo u san k'o pravi...
-Pa šta da radimo sa njim?
-Ma pušti ga, idemo bez njega.
Izraz za neku kurvu koja se jebe sa svakim drugim.
A: Znaš onu Maju iz kraja, čuo sam da je postala kurvetina.
B: Ma da, prima više od San Marina.
Kaže se za osobu koja se nenormalno ugojila.
- Šta bi njemu da se onako nagoji?
- Ma nemam pojma, samo jede i uskoro će pasti u zimski san ako tako nastavi!
Trenutna želja
Ona (pre mesec dana):
"Jao, što slatka kuca... Meni je životni san da imam tako malo kučence!"
...
Ona (danas, nakon dobijanja malog šteneta na poklon):
"Šta ja da radim s njim? Jesi li ti normalan?!"
Sa ženske tačke gledišta, posledica tvrdog đoke.
- Sestro slatka, ne mogu zaspati do pred zoru, a i ako zaspim, budim se na svakih deset minuta, tako svake noći!
- Ja tih problema nemam, imam tvrd san, ovaj moj još uvek k'o srednjoškolac! Tvrd babi dušu vadi, kažu u mom selu!
Kad probudiš nekog od roditelja u satima bližim jutru.
Dolaziš kući kasno, otvaraš vrata, izuvaš se, presvlačiš, sve ide lagano i onda nešto pukne. Nešto si obalio, zakačio i slično. Onda se čuje samo iz kreveta:''Ajde pička ti materina, lakše malo taman sam bio zasp'o. Sad mi udari u san, neću moć' zaspat'.''
Tužni ljudi lepše sanjaju. Ponesu svoje brige sa sobom, pa ih u snu rastoče, i onda im se smeju kako su bezazlene. Tužni ljudi i imaju šta da sanjaju, dok srećni biraju snove, tužni prigrabe šta im se nudi, malo sete i elegičnih osećanja, pa poput ćilima, oni ispletu san. Tužni ljudi stvaraju nove svetove, a oni srećni samo kradu njihovu tugu, pa je nekako čudno izvrću i mesto tuge, osmeh dobijaju od nje. No tužni ljudi lepše spavaju, jer znaju da će možda nekad imati ono što im fali, ili da su imali ono što im nedostaje, dok srećni to često u svom zanosu ne opaze.
Ista sorta kao Bozoljac. Najveći gubitnici. Na svakom EP u glavnom prime po pet, šest komada po utakmici čak i kada igraju protiv Srbije. Niko još ne zna zašto i dalje finansiraju u fudbal. Koristimo ovaj izraz u glavnom za likove koji su napunjeni od strane protivničkog tima u kolektivnom sportu.
Ivanče: "Idi bre Čupavi šta to radiš da mi je znati turili su ti pet komada za pet minuta. Probudi se čoveče izgledaš k'o da te je tašta šibala celu noć. Isti si k'o oni nesrećnici iz San Marina što po utakmici prime dvajs golova"
-Čupavi sluša kritike uz pognutu glavu-
Pronašao radno mesto na kome može da spava.
- Onolika muvanja, cimanja, sva ona oblepljivanja grada, pa "onaj" poslić za gradonačelnika... i ladno me bace u arhivsko odeljenje.
- Šta se žacaš, ti si bre dosanjao san... mene samo tako navukli na ono garbage manager!
- Menadžer. Pa to ti vr! Što kažeš navukli?
- Da vrh... i ja sam tako mislio.
Budi se na svaki šušanj, svaki šapat i svako grebuckanje. Čak i nežno tapkanje mišjih nožica koje ni debeli kućni mačor ne čuje pa mu propada zadovoljstvo ignorisanja prolaska ovog štetočine u njegovim ušima zvuči kao godišnja migracija gnuova. Jednostavno ne može da spava u bilo kakvim uslovima osim apsolutne tišine.
- Čekaj, stani... čuće nas tvoj ćale...
- Ma neće bre, skidaj gaće...
- Hoće, reče mi da ima lak san i da budemo tihi dok učimo...
- Ma pusti ti njega, da zaspi na kamenu i da ga uspavanog na izvor prenesu ni onda se ne bi probudio. Dok god čuješ hrkanje možeš i da vičeš...
