
Etalon skromnosti i poštenja potrebitog, oznaka da je stvarno u krizi i da se ne folira. Sve mu je dobro, daj mu bilo šta jer on je u realnom problemu i prihvatiće bilo kakvo rešenje.
- Brate, vidi onu ribu što je dobra!
- Koju?
- Kako koju? Pa onu tamo u gomili...
- Brate, tamo tri'es riba, meni svaka dobra, otkud znam na koju misliš!
- E, a da te vodi brat dole do Ekonomskog da ti platim turu pa da se vratimo?
Ne baš najomiljenija devojka u vašem društvu. Za druge samo prepotentna likuša, biće koje nije vredno pažnje, a za vas je zapravo sve. Jedini koji može da istrpi njene hvalospeve, da se nasmeši, ne zato što je duhovita, nego zato što znate da je i ona ranjiva. Da njena potreba za pažnjom proizilazi iz straha od samoće, koje je i vama dosta. I tako se smeškate, pomalo njoj, pomalo sebi, znate da je ona upravo osoba kakva vam treba, ali avaj... Valjda nije suđeno, pa vas nekako nenamerno povredi, da i njoj bude žao, ali opet ona se boji osećanja, ona ima najlepši osmeh, ali uvek nekako tužan. I onda samujete, ne želite drugu, a i da želite verovatno je ne bi ni bilo. Ponekad zazvoni telefon, znate da nije ona, a opet nadate se, pa nekako i ne žurite da se javite. Šetaš tako neobrijan, neočešljan, na neka mesta kojima inače prolazi, a znaš da je nećeš ugledati, da neće doći da ti odagna tugu. Posle nekog vremena, šetate sa drugovima, kada slučajno naiđe ona i prođete tako oboje šuteći, sa tužnim osmehom. Prijatelj vam zamera što još patite, a samo vi znate da je ona dobra, ali mnogi to zapravo ne shvataju.
Najcesci pridev koji "riba" stavi ispred imena na fb-u kad misli da bi je svi naskocili,nebitno kakvo je cinjenicno stanje.
Citaju dvojica napaljenih ortaka listu prijatelja njihove vrele drugarice.....
- Brate ovu,ovu,gledaj je...nafurana Mira,garant ima neke slike u brusu,posalji joj zahtev!
- Nego sta cu......toooo prihvatila....gledaj ovo,pa mala je 98. godiste,jedino sto bi mogla da stavi u taj tvoj brus je ova donja usna koja izgleda kao da je plod neke toliko gadne alergije da joj je hitno potreban epinefrin u srce kao Umi Turman.
Sigurno nešto što oćeš da ti kaže vrh ortak, tipa fazon ko meni Stankela, kati s leđa prilazi riba vrste dobra.
E a pazi ovu fabulu, igro ja za Lausanne-Sports (also referred to as LS) is a Swiss sports club based in Lausanne, Switzerland i tu ja dam het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera, a kaže meni Žulijen : Tomba, a? a ja fazon vičem: GOOOOOOOOL. Drugi gol fatam makazicu s ivice golmanskog prostora i leva stativa-desna stativa-leva stativa-go, nači mnogo lep evrogo dao Pantela. Treći sam dao u vidu najstrože kazne s penaltika, i dolazi mi posle njihov golman u fazonu: Pantela što baš tri?, a ja: Kacam rasan!
I izorganizovali ja i Stankela posle meča sigurno jednu lepu zabavicu revijalnog karaktera i pičimo neku žvaku standardica da sam dao het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera... Kad zaustavi me kumara fazon: MALA LEĐA, BRZO! Okrećem se ja, obuvam Najku papuču, brzo skupljam kosu i bacam osmeh razurožoravajući mislim saće neka riba bombon 505 scrtom. A ono nevera, na Marakani muk. Prilazi mi Snežana Samardžić Marković sa spikom : Pantela prefantastično si terao balon kod prve ubacivke. A Stankela koma!
Nadzemaljski lepa, misteriozna i neuhvatljiva. Ne možeš još prići, ne možeš je zadržati, možeš samo da sačekaš da ona tebe pogodi. A kad te pogodi preživljavanje je samo akademsko pitanje - ionako više nikad nećeš tako nešto doživeti jer grom nikad ne udara dva puta u isto mesto.
- Sine, što je Nešica smuvao žensku! Grom riba!
- Dobra, a?
- Manje - više, ali ima pesnicu ko Tajson, kad ga je zunula sinoć među rogove odleteo je preko šanka iz šuba.
Pored cistog vazduha, dobra strana je i to sto ti ne treba vise od jednog rezervoara do grada.
Obicno se radi o vrh ribi, koju sva cetvorica cimera, petokrevetne sobe u Studenjaku, sanjate a ponekad i bacite na istu, dok je onaj peti jedini u bedaku jer je shvatio da nema sanse takvu cavu da zbari, za zivota a i posle, kao ni cetvorica predjasnjih, nakon cega sledi komentar utehe "Dobra je ona...Ali nije moj tip!"
Cimer1 (Najrasniji od svih):
Cimeri gledajte ovu malu sto ide pod prozorom, uf kakva je, mac, mac! Takvu sam sinoc dovatio. (Laze u najavi, bar je deset puta ruznija bila!!!)
Cimer2:
Kadar nevere! (Probudio se, sa dignutim)
Cimer3:
Ja za bolje od ove nisam! :D
Cimer4:
Ja bi ovu setao do Uzica bez problema! :)
Cimer5:
Dobra je ona, ali nije moj tip...
Svi gledaju u doticnog i krste se! :D
Zajebantski odgovor na prijateljevo pitanje: Je li dobra rakija?. Inače, za čišćenje prozora se koristi meka rakija, tzv. patoka.
U dobra stara vremena za 100 dinara mogao si da kupiš 5kg krompira, 2kg paradajza, 3 hleba, margarin i žvake po izboru. Sada je to nemoguće, ima previše sigurnosnih kamera.
Zdravo izgledajuće osobe sa dobrim fizičkim karakteristikama, sa kojima je poželjno oplemeniti svoj porod da bi se dobra genetika koju nose u svojoj krvi prenela i na naše naslednike. Najčešće nam je spominju naše majke, očevi, babe i dede kada nam sugerišu koju osobu bi iz naše okoline trebalo da izaberemo za životnog partnera.
- Jovane čedo dedino, reci ti meni ovako jel imaš ti u planu neku ženidbu uskoro? Ipak eto skoro imaš 19 godina valjalo bi ti polako da se uozbiljiš malo! Ima li kakva prilika da si je ošacovao za sebe?
- Jaooo deda, da znaš da ima, unuka od Steve komšije, tako mi je sva nekako medena i umiljata, baš onako mi je lepo zapala za oko!
- Stevinica mala? Pa bog s tobom dete, dal si ti zdrav? Kakva te crna Stevinica spopala? Zar ti ne znaš da su joj sve babe po maminoj strani skončale mlade? Slaba ti je ta krv, a i po Stevinoj strani, non stop kod lekara svi vise, bolešljiva cela porodica, beži sinko od te kuće, nema tamo ništa za tebe!
- Pa dobro deda šta ti onda predlažeš?
- Vidi malu Višnju, Ljubišinu, kako je dobra, pa jaka u kukovima, pa rumena u obrazima, s njom nema labavo, dva duluma njive da ti preore za jedan dan sama s volovima!!! A vide li ti one jake kukove, more, ima da ti izrodi i jaku i zdravu decu, bar njih petoro da ni ne oseti ništa!
- Ali deda, meni se baš sviđa ona druga!
- Gledaj dobru krv, kad ti deda kaže, valja da ti dobro i dugo traje žena a ne da se slomi pod naramkom drva. Setićeš se ti mojih reči jednom!!! Samo slušaj dedu svoga!!!
Riba koja nikada nije čula za vosak za depilaciju, ili joj nešto na ogledalu prekriva dio iznad gornje usne, a ispod nosa, pa ne vidi brke, na kojima bi joj pozavidjeli i neki muškarci. Da, ima brkove, ali rijetko kad kilo ljeba iz njih saspe. Može čak i da se odnosi i na intimnu frizuru, ali to je sve do ukusa. Kad smo već kod ukusa, možda postoji i fetiš na ženske brkove, š'aznam...
Dobila ime po najčuvenijim brkovima u skorijoj, ako ne i u cijeloj istoriji ski skokova.
- Šta bi s one male sinoć?
- Koje? Ane?
- Valjda. Mala, plava, upicanjena?
- Bjež' od mene. U klubu u polumraku se možda i ne vidi, ali jutro je od večeri pametnije, a bo'me i bistrije.
- Šta se ne vidi?
- Brkovi jebote! Ja vidim, nešto me grebucka gornja usna kad je ljubim, kad ono... Adam Mališ, šta da ti kažem. Tačno mi on doš'o u glavu, džaba što se skinula, ovaj moj ni makac.
- Šteta brate, šta da ti kažem. Onakva mala, a Mališ riba. Jesi je pitao bavi li se nekim zimskim sportom, hehe? Auu! Šta s' udaraš koji moj?
Риба због које прелазиш улицу чисто да би јој још макар мало гледао у буљсон.
Постоји и Анти ГПС риба. Њу желиш да заобиђеш у што већем полукругу.
- Ајде скрећи за овом, можемо и том улицом!
- Браво пајсеру, туда нам треба 20 мин више. Још по овом сунцу... Нема шансе! Ионако нећеш јебати!
Kad se riba nije zapirala a vi se zajebete pa počnete da ližete.
Ili je jednostavno vrućina. A riba dobra skroz.
Obavezno joj uputite vaspitački poljubac.
Znači, krljanje pravo u usta. Direktno sa filozofiranja.
Čim napravi kiselu facu, kažite joj da je to njen ukus i sama ode da se plakne.
Ako i nije skroz dobra poljubac obavezno, a posle možete i da idete.
Devojka (devojcica) koja ode iz svog sela u veci grad da se skoluje, pa se posle 2 meseca istripuje da je velika riba i da su svi iz sela preglupi za nju.
A ja kao gimnazijalac, putnik, imam mozga za nju i njene 3 drugarice!
Čuvena rečenica svake lokalne napucane ljanke, koja obično ima 2kg pudera, 3kg asesoara, 27kg celulita, dupe od 50kg, sisu od 15kg i 0.25 grama odeće. Kako da bude laka posle ovih mera?!
Negde u nekom predgrađu...
- Gde si Caco?
- 'Ajde beži, nisam ja laka riba!
- Ma, nisi ni riba...
Umetnost zaslužuje kritiku kao takvu. U okviru umetnosti izraz je tačan. Bila loša ili dobra, ona će do nekog napretka dovesti, promeniti rad na bolje tako da u jednom trenutku tu više nema šta da se promeni, doda ili ukloni. Kritiku, kvalitetnu kritiku, može uputiti neko vičan tome. Problem je što izraz izlazi iz okvira umetnosti i kvaliteta, i to je veliki problem.
Jedno od mnogih muzičkih takmičenja u Srbiji. Za stolom se nalazi žiri. Među nakićenim šljamom je i jedan izuzetak. Jaka glava, čovek koji se razume, zadesio se tu ne svojom voljom. Na sceni je u sred izvođenja numere pravi primer loše strane evolucije, nakit sija, od boja se halucinira, mada, jedino važno je da ona peva. Naslućuje se kraj izvođenja, matrica se smiruje i kraj. Nakićeni hvale nakićenu, digoše je u nebo, rangiraše je kao boginju, red je na jedinog vičnog.
-Imena su precenjena u ovakvim slučajevima, ali, ponovi nam tvoje.
-Dejana.
-Slušaj Dejana, ovo je loše, jako, enormno, i umara nekvalitetom. Loša si u pevanju kao i prosečna Japanka u dahtanju prilikom spavanja nje. Nemaš dinamiku, raspon, osećaj za ritam, i glas ti je kao takav otužan do nivoa babinih sisa izjedenih karcinomom. To je sve što imam da kažem.
-To je vaše mišljenje, meni je mnogo bitnije mišljenje ovih divnih ljudi nego vaše, ali hvala, svaka kritika je dobra.
-JEBEMLITI MAJKU ŠLJAŠTEĆA KURVO, JEBALI TE I ONI I TAJ MIKROFON, I OVO TAKMIČENJE RUŽNO, JEBEM TI POLUSVET OVAKAV I DOBRU KRITIKU U PIČKU.
Tu ovaj glavni lik nam izvadi minijaturni snajper iz džepa i puca sebi pravo u glavu.
Kada je potrebno da saznate dve ili više vesti onda želite prvo da vidite koja je dobra a koja je loša vest.Redosled je bitan.
Dva lika unose veš mašinu u zgradi na 9. spratu,lift ne radi.
lik1:Imam dve vesti jednu lošu a jednu dobru,koju hoćeš prvu?
lik2:Daj dobru!
lik1:Imamo samo još jedan sprat!
lik2:TOOOOO!!!!
lik1:E a sad lošu,promašili smo ulaz!
Питање које постављате пријатељици ноћи да видите да ли је њена риба вољна да прогута ваш мамац.
Kad cujete neku pesmu, koja vas tera da je slusate iznova i iznova, do zore ako treba i sutra opet. Au kolko je dobra stvar.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.