Kada te na najcrnjem najgorem primorju prvo ćevabdžija odere za pljedžu, a zatim te odere i doktor za lekove i infuziju jer je ta ista pljedža bila pokvarena.
lik koji nosi kitu zlata. domaca zamena za deda mraza. deca misle da dolazi za bozic, ali kad dodje bozic roditelji im sa zadovoljstvom saopse da taj cika dolazi za svetog nikolu (iliti mesec dana ranije) i da ce i ovog puta njihova carapa, cipela ili patika ostati da visi prazna pored prozora...
Komentar koji se koristi za 2 potpuno različite vrste ljudi:
- u prvom slučaju se radi o mlađanom momku do 20 godina, koji ponosno sluša mamu i tatu i izlazi isključivo do 9 sati.
- u drugom slučaju to je već okoreli pijanica, gradska legenda, koja ništa osim domaćih rakija.
Aca: Brate, aj' zovemo Mićka na pivo?
Mare: Ma nema šanse, odbiće sigurno.
Aca: Ko još odbija pivo, gle kakav smor po gradu..
Mare: Matori, nema šanse, on samo voćne sokove pije.(primer se različito tumači u odnosu na Mićkove godine)
Vrsta tikve sa dugačkim i uskim gornjim delom, a širokim donjim, koja se osuši pa izbuši odozgo i odozdo i onda koristi za izvlačenje rakije iz bureta tako što se uski deo spusti kroz rupu u buretu, a kroz šupljinu u širem delu isisava rakija kao benzin iz rezervoara.
- Džaba ga ti srce natežeš, nema u tom buretu rakije...
Odredjeni likovi u drustvu koji su nauceni od strane svojih deda(u nekim slucajevima i baba) da jedini alkohol koji je zdrav je providan, odnosno tipa rakija, vodka itd...
I od kojih nista ne moze da im bude...
Brasa: Ajde Roki da popijes jedno pivo sa nama.. Brate oslepeces od vodke..
Roki: Brate ti si lud, pa da mi nesto nagrize jetru ili da dobijem neku bolest...samo providno!!!!
Instrument koji bi, kada bi se našao u slobodnoj prodaji, od običnih alkosa napravio predane istraživače, izuzetnog takmičarskog duha.
G: :ffff: 2,5 prolima, ajte junasii, sad da vas vidim!
L: :ffff: 1.8, saću te stignem.
M: :ffffffffffff
G: Oooo bravo. 4.2..
M: ffffffffffff...:A: Ako popijem 10 rakija, a prije toga pojedem 200 grama pršute, biće mi 1.1 promil alkohola. Ako popijem 10 rakija, a ne jedem ništa, biće mi 2 promila. Ako popijem 10 rakija dok gledam fudbal biće mi 2.2, a dok gledam pivo 2.3. Sad da vidim šta će bit sa 9 rakija.. Do kojih si zaključaka ti došao?
B: Ako popijem 3 vinjaka, četiri loze i 2 pelina biće mi...
Izreka koja se koristi kada ti ponestane reči da opišeš brzinu kojom se, recimo popilo pivo, ili pojelo meze, "sručila" rakija, popušila cigareta. Pretpostavlja se da je nastala empirijski, odnosno dugogodišnjim posmatranjem i analiziranjem, šta za zadušnice, prvo "nestane" sa groba.
Domaca verzija turnira "Roland Garos".
Umesto klasicnog teniskog reketa, u upotrebi se nalazi buksna.
Mecevi traju znatno krace nego u Parizu.
Sudija nije prisutan, ili je u istoj situaciji kao i igraci.
Podloga je uglavnom tvrda, a varira od betona, prasine, trave, uglavnom zavucenog karaktera ili u zatvorenom prostoru.
Ne postoji mogucnost predaje meca.
Tereni za odigravanje meceva su: Liman I, II, III i IV.
- Batice, dobro si servirao ovaj dzojus!
Veoma rasprostranjena rasa pasa na balkanu. Skraćenica od Domaća Obična Džukela. U ovu rasu spada čitav dijapazon veličina, boje dlake, dužine njuške i ostalih karakteristika kod pasa, te zbog toga ne postoji nikakav opis po kome bi ste mogli precizno da prepoznate psa ove rase, osim po tome da ih vlasnici ne kupaju, ne šišaju i drže ih vezane lancem. Postoje dve podrase: Dodž Avlijaner i Dodž Lungara.
Unuk iz grada: Ćao deda, vidim imaš novog psa! Baš je lep, koja je to rasa?
Deda sa sela: More kakva rasa, to dodž avlijaner!
Rakija koja pomuti misli i skroz zabaguje čoveka da ne zna gde će i šta će. Ovakve rakije se čuvaju za one okorele alkoholičare, koje imaju za cilj posle par čašica samo pljusnu u neki jarak pored lokalnog puta Padež-Zalogovac.
- Eno ga Milivoje! Sa' će da se napije i da vi gi polupa sve!
- Ne brini Dobrovoje, sad ću ja uznem onu bagovaču kako gi moji unučići zovu i će se rokne o Milojkino drvo!
Rakija dobijena fermentacijom prevrelih komina ili kljuka od šljive, dunje, ukiselih mačića, jabuke, kruške, kere i ostalog domaćeg voća koje možete naći u komšijskom dvorištu.
Ovu vrstu rakije je zaista teško piti zbog svog ljutog mirisa i besnog ukusa koji opija k'o Pamela Anderson u seriji Baywatch.
Časopis od požutelog papira očajnog kvaliteta. Štivo uglavnom za penzionere i dokone ljude koji još nisu otkrili čari interneta. Časopis se sastoji od ukrštenica koje su slične kao jaje jajetu. Obično postoji rubrika sa glupim vicevima i još glupljim imenom kao vic po mic. Na naslovnoj strani je obavezno neka polugola domaća žena obično voditeljka sumnjivog morala.
Obično domaća,"turska" kafa,sa laksativnim dejstvom usled upotrebe supene umesto kafene kašike pri doziranju. Jačine 150-200mg kofeina po standardnoj šoljici(obična "1 kašičica-1 šoljica"ima 50 mg),te ume da izazove kofeinski šok,nervozu i/ili hiperaktivnost.. Dejstvo se oseti posle prvog ispijenog gutljaja. Obično,nakon ispijanja iste,u šoljici ostane dva prsta soca.
A u WC šolji,kompletan štek iz debelog creva.
Čašica žestine (obično rakija) kojom sečeš seriju od par piva, u nameri da se brže napiješ. Kasnije nastavljaš sa pivom ako ga kojim slučajem ne nestane. U tom slučaju nastavljaš sa žestinom dok se moždane vijuge ne isprave i postaneš nekretnina.
- Da mi udarimo jedan sek, vidiš da nam kilavo ide?
- Ajde. Ali samo jedan.
- Kao i uvek.
- Do kurca..Imam pola flaše nekog vinjaka na terasi.
- Daj. Živeli!
- Živeli!Nakon dva sata raspad sistema, ujutro kajanje i zaklinjanje u trezvenost makar nedelju dana.
"Marfijevska" pojava do koje dolazi u "domaćinskim" kućama, u kojima se stalno mogu naći jela poput štrudle, baklave, slatke pite, voćnih kolača,... usled kojih nedeljama, pa i mesecima ne možeš utoliti glad svojih očiju, koje su obaveštene da se u plakaru nalazi ogromna "Milka", ili nešto slično. Sva ova domaća jela, uglavnom, jesu ukusna, ali iz nekog razloga najmlađoj, ali i nešto starijoj populaciji ne i najomiljenija.
Kumovi/rođaci došli u goste. Doneli su na poklon dve velike čokolade i jednu baklavu. Narednog prepodneva se mašiš čokolade, a keva će: "Prvo da se pojede baklava!". Ništa, strpljivo čekaš, pretvaraš se da ti se baklava bogzna kako sviđa, uzimaš i po duple porcije (samo da se pojede). Čim se pojela baklava, mašiš se ponovo čokolade, a keva će ponovo: "Samo bi ždrao. Šta je to ukusnije od moje štrudle? U mojoj štrudli još ima i maka, ima i suvog grožđa... Osim toga, čula sam da su sve te čokolade kancerogene, imaju one emugulatore (emulgatore), pa se gojiš, tu su i bubuljice...". Dobro. Ne vredi se raspravljati, a i nije u redu da se žena uvredi kad je već napravila štrudlu. Posle 5-6 dana su pojedene obe porcije. Nisi se ni zaputio prema čokoladi, a bakuta će: "Jaooo... Što sam od Žike uzela višnje, kaže da ih je juče brao! Nisam od mladosti pravila pitu od višanja, da znaš da ću sada...". Mladost joj je po toj logici bila pre 2 meseca, no dobro, istrpećeš i to, iako svako parče ima barem po 3-4 koštice koje su joj promakle, dok je trebila višnje. Prođe još jedno nedelju dana, taman se nadaš da su ti ostali ukućani i zaboravili na čokoladu, kada dolazi keva i donosi od koleginice Marine sa posla- pitu od jabuka i ogromnu porciju kolača od slatkog kupusa, njen specijalitet (powered by "Metla bez drške" :lol:). Još te moli da joj telefoniraš i zahvališ na tolikoj ljubaznosti, te da obećaš da ćeš biti ljubazan i vratiti joj praznu tepsiju. Taman se najzad sve to pojelo, i spremaš se da poneseš tepsiju.
Keva: Jesi li se obuo?
Ti: Jesam!
Keva: Evo ti tepsija! Nemoj da je slučajno negde ispustiš. A evo ti i ovo...-kaže pružajući ti kesu, u kojoj su u foliji za poklone zapakovane dve stvari za koje već možeš nesrećno da naslutiš šta su...
Ti: Šta je to?
Keva: Ma to su one čokolade, znaš da Marina ima decu (dvoje bilmeza, koji su još i stariji od tebe, a još su "pozajmili" sve omiljene igre za komp/konzole i nikako da ih vrate), pa red je da im zahvalimo!
Predstavlja obrano voće (najčešće šljiva) koje se po suhom i toplom vremenu pretresa u čiste, dobro pripremljene i zdrave drvene kace ili plastične posude radi fermentacije to istog voća od kojeg se kasnije procesom destilacije dobija mistificirano piće koje je na obroncima Balkana poznatije kao RAKIJA.
Mala, drvena, invalid stolica. Kako joj samo ime kaže ima tri noge i najčešce se koristila pored kazana dok se peče rakija ili pored smederevca zimi, gde ima i gravitacione sposobnosti koje utiču na babino dupe, u novije vreme uglavnom služi kao klocna ispod jugića.
Rakija koja se čuva u flaši zajedno sa čitavim plodom voća. Može se koristiti i plod krupnijeg voća (kruška, jabuka), koji se, dok je još sasvim sitan, ubaci kroz grlić, da bi vremenom sazreo i nabubrio do pune veličine, plutajući u žestini koja ga hrani i štiti.
- Batice, imaš šta za popiti?
- Ima one ujakove plodove vode!
- Mrš, bre, al' si morbidan...
:petosekundna pauza
-'Aj sipaj po jednu.
Legendarna rečenica koju izgovara Petar Božović u filmu Balkan Kan,a odnosi se na hašiš. Javlja se u više oblika - kada je dobra rakija - Mrtva usta da je piju, kada je neko spremio super klopu - Mrtva usta da je jedu...
To je domaća verzija sirotinjske hrane, nalik na bolonjeze.
Bolonjeze se prave od testenine, paradajz-sosa i mlevenog mesa.
Srbonjeze se prave od najeftinije testenine, kečapa (blagi, pica, ljuti, sve jedno), a mesto mlevenog mesa se običo stavljavu viršle a mogu slobodno da se stave i ostaci nekog drugog mesa.
Studenti su poznati po spremanju ovog jela.
