Devojke sumnjivog IQ koje najcesce studiraju Megatrend ili Filoloski fakultet. Odlikuju se uglavnom solidnom fasadom sa lose iskombinovanim elemetima. Retko su debele ali cesto vulgarne i imaju siromasan recnik. Poreklom nisu iz Beograda, ali ih domace snage polako sustizu. Prilikom psovanja obilato koriste reci na satrovackom, kao i mnoge fraze i pojmove vezane za mobilnu telefoniju i matrilinearne pretke.

Izgovara se kao ljankesa ili u izvornom i neki smatraju pravilnijem obliku ljankase.

Neke osnovne vrste:

* Sleptir: leptir koji ne vidi, uglavnom udara po zidovima i leti oko sijalice dok se ne smiri
* Sletir- leptir koji je sletio (ima mnogo podvrsta: creptir, cvetir, zidtir...)
* Letir- leptir koji leti
* Leptirčina- veliki leptir
* Leptirić- mali leptir. Uglavnom nije sam. Takodje, kad je u grupi može se naći u stomaku.
* Leptirica- domaće čudovište. Ako je vidite trk.
i još mnoge druge vrste.

Kad je neko lose raspolozen, nervozan.

Izraz nasaditi znaci postaviti drzalju na asov, motiku, lopatu i slicno.
Kad je lose, nakrivo ili pogresno postavljena drzalja, ta alatka samo jos vise muci ionako mucenika koji mora s njom da radi.
Odatle i izraz.
Nema nikakve veze sa kokoskama i izrazom "nasaditi na jaja" sto kod domace zivine znaci postaviti kokosku da lezi na jajima dok se ne izlegnu, a kod ovih drugih kokosaka znaci bas to - nasaditi na jaja.

Osoba ženskog pola. Kratkih nogu, obimnih guzova i dugačkih leđa.
Oblači se "mladalački" (!) u stilu "sve mi boje dobro stoje", ima personaliti (lebactijebem) izgrađen na temelju nejebavajućeg stava prema okolini i bližnjim svojima, kao i na savremenim edukativnim programima uveženim iz Latinske Amerike, Turske, Indije (čak i iz Hrvatske)...
Redovno glasa na izborima.
Inače, Pietren je rasa domaće svinje koja potiče iz istoimenog mesta u Belgiji. Nastala je ukrštanjem belgijskog landrasa sa engleskim jorkširom.

Čovek koji se javio u Nedeljno popodne sa iračko-iranskog ratišta u godini u kojoj je malo ko i dalje znao da te dve zemlje ratuju. Autor reportaže od našim antiterorističkim jedinicama na Kosovu koja je garnirana muzikom iz kultnog američkog ratnog filma. U novije vreme poznat kao česti gost neobaveznih emisija i redovni učesnik žirija na izboru za mis. Takođe, još uvek (do budućih demokratskih promena) radi kao kolumnista Politike poznat po svom nekonvencionalnom pristupu problemima. Jedan od viđenijih tekstova je onaj u kome opisuje ono što se malo teže može pronaći kad prevedemo Evropska Ekonomska Zajednica na nemački, i dodamo godinu proizvodnje - Europaische Wirtschaftsgemeinschaft 1942

Muzika čiji slušaoci uglavnom uopšte ne slušaju domaću muziku, pod izgovorom da u njoj nema kvaliteta, a slušaju je i oni koji čuju to od drugih, pa hoće da budu u trendu, a ni jedni ni drugi nisu u pravu jer:
1)Muzika se ne deli na domaću i stranu, već na kvalitetnu i nekvalitetnu.
2)Sigurno ima kvaliteta medju toliko pesama domaće muzike.
3)Muzički ukus se formira samostalno, a ne uz pomoć društva.
Poenta je u tome da ako čuješ kvalitetnu pesmu (nebitno da li je domaća ili strana) možeš da je odslušaš.

Najnekvalitetniji oblik piva koji sluzi iskljucivo za napijanje i odlican pokazatelj stanja u nasoj zemlji. Alkohol radi alkohola.

Možeš da isteraš mene iz sela, ali selo iz mene, nikada.

I zato nikada neće bedni Čivas da mi bude bolji od domaće rakije. Nikada neutralna pavlaka sa 0.0001% masti da mi bude bolja od kajmaka. Gorgonzola sa plemenitim sranjima koja se zelene nikada neće da zameni sir što ga pravi baba. Nikada neće da mi bude draža pačja džigerica od jagnjeta sa ražnja. Ni jedan Kjanti ne može da se poredi sa domaćim vinom iz pradedinog bureta. I nikada ni jedan klub sa takozvanim "kvalitetnim pičkama" neće da zameni kafanu sa konobaricom koja ima velike sise i jednu kraću nogu. Da ne pominjem makijato i tursku sa ratlukom.

Jebiga. Nije to pitanje kvaliteta, već porekla. Hteo ne hteo uvek će da mi bude draže ono uz šta sam odrastao. Nema tu nekih komplikovanih i zamršeniš psiholoških sranja, jednostavno tada nisam mislio ništa kao som jer problema nisam imao. Tako da me ti mali detalji vrate u to nekada, kada je život bio lakši. Nije da je sada težak, ali baš je bilo lepo ne misliti ništa. Čini mi se da sada kapiram one što kmeče za Brozom, jeb'o ih on u dupe komunjarsko.

Nije to patetika, nostalgični proser uz peti vinjak, srpsku zastavu i četničke pesme dok u pozadni Žika Seljak nagovara mlade bračne parove da prodaju tetkinu garsonjeru i vrate se na selo, to je samo realno stanje stvari. I mislim da ne važi samo za mene, seljaka, nego za sve. Verovatno nekome smog Londona nije isti kao onaj u Beogradu ili nekome možda nedostaje pančevački zagađen vazduh. U suštini gde god da si rođen to će te pratiti dok si živ. I to je to, povuče me rodna gruda u svačemu. Više volim da kroz prozor vidim brda i planine nego ravnicu, svaka reka po nečemu liči na Moravu a svaka šuma podseti na Šumadiju.

Odlično banjalučko pivo. Šteta što ga nema u Srbiji. Još veća šteta što u Banjaluci mnogi prelaze na Jelen iako Nektar ni po čemu nije lošiji (meni se lično Nektar više sviđa od Jelena). To je vjerovatno samo zato što Jelen ima bolji marketing pa je samim tim postao "in", a takođe naš narod uvijek više poštuje stvari koje dolaze sa strane nego one domaće. Po mom mišljenju najbolji ukus ima Nektar od pola litre, takozvani zidarski.

Prvi uvozni superlativ srpske reči "odlično" pojavio se osamdesetih u vidu reči SUPER.
Život u Srbiji bio je skoro pa savršen. Ali, znaš Srbe, mora nešto da fali. Kao nacija pravi smo primer jin-jang filozofije, ne može da bude skroz dobro, a ni skroz loše. Pa nam je u nedostatku nekog realnog problema zasmetala reč dobro, odlično, sjajno itd. Sa povećanim brojem automobila na naše ulice ušetala je reč super i sve je postalo - super!
Džaba su nam učeni i stariji ljudi govorili da je to tuđica i da čuvamo svoj jezik.

Ali, avaj! Do devedesetih SUPER se izlizao, postao dosadan, javile su se nacionalne strasti i eto nama prave domaće STRAVE (drugi superlativ od srpske reči odlično). Odjednom, počeli smo da nosimo strava patike, strava frizure, da idemo na strava zabave itd. itd.

A onda je u novom milenijumu opet postalo nepopularno koristiti domaće reči... Sa približavanjem Evropskoj uniji bilo je potrebno pokazati naš internacionalni karakter pa smo uveli treći superlativ - EXTRA, a sa njim smo počeli šopingovati aksesoare u extra molovima, po extra cenama i dajningovati sa extra facama po ekskluzivnim i ekstravagantnim hotspotovima. I sve je postalo extra...

I to bi bila tri jahača, četvrti bi trebalo da izroni ovih dana. Kako će zvučati - ostaje da se vidi - ali se već sasvim sigurno zna da će imati dupla sloowa.

Četvrtaste kvadraste usmrdele babetine od 110kg u gradskom prevozu. Teška kategorija. Opremljene su teškim arsenalom sa lokalnih ili kvantaških pijaca, u isti spadaju cegeri, džakovi, torbekanje, one karirane neprobojne. Ulaze na sva vrata i obično vrlo uspešno sklanjajući svaku živu prepreku pred sobom. U slučaju momentalnog ne sedanja na željeno mesto, tu je i biohemijsko oružje - beli lukac.
Pucaju od zdravlja, crvene u licu od luka i domaće rakije, pritisak bolji nego moj, ustaju svako jutro u 4 i 20, mogu volu rep da isćupaju.

naočare protiv Sunca (insistiram na ispravnom nazivu proizvoda) su i nastale kao potreba zvezda iz zlatnog perioda Holivuda da im malo manje smetaju blještavi reflektori u studijima (dakle, zatvoren prostor), da odmore oči nakon napornih snimanja. valjda su i 'stakla' pravljena od celuloidnih filmskih traka. a onda je neko sa dobrim smislom za zaradu obnarodovao izum.
veći je problem što su nekad zvezde nosile tamne naočare, a danas naočare nose njih, tj. precenjene, naročito, domaće zvezde.

Фигуративно речено.. Кец адут. Најјача карта у шпилу, носи све пред собом и доминира у сваком погледу. Најчешће служи као резерва, тојест као мистериозни кец у рукаву који је ту са циљем да се закрпе рупе на броду да исти не потоне или пак да опстане и исплива на површину. Посматрајући карту из другог аспекта, види се само флаша домаће ракије као лајт мотив у предстојећим преговорима...

Sexality vlasnika kafane kad tražiš još koju turu na recku. Odsvira fajront k' orkestar Mikice Kurtovića. U pravno-obligacionom smislu, poduv'o si vuvuzelu. U prevodu, moš da kljucaš tuki ako nemaš da iskeširaš cirkularno napijanje. Ugostiteljsko munem.

Specijalna vrsta rakije koju ne možete naći u skupim prodavnicama alkoholnih pića i međ' novim srpskim brendovima koji potenciraju rakiju u fensi flašama sa žigovima. Ona se nalazi samo u podrumima nečijeg dede, koji je za nju te šljive ili kajsije sam brao i probirao.

Prevarant, funjara belosvetska, al' domaće sorte. Nalickani plejboj s automobilom na strane table, koji bi rođenoj majci marn'o 100 evrića ispred nosa, a šatro ih otresanjem nosa zaradi tamo odakle je došao i napravio uspešan biznis. Govedo svetske klase, izveštačenih manira, dok jede kulen sanja podrigušu. Uglavnom uvaljuje bofl i bavi se naočigled čistim poslovima, koji su, u stvari, prljaviji od zapušene kanalizacije Meksiko Sitija. Ime dobio po arhilupežu Marinku Bidžiću a.k.a. Mariu Marku del Tintoretu, liku iz nesrećnih ''Srećnih ljudi''.

vrlo jeftin ali bogat vid prehrane osmisljen od strane pijacnih alkosa.Citava mudrolija se sastoji od grebanja i ljigavog osmeha zacinjenim laznom ljubaznoscu.Prvo se ogrebete nesto sice za pola kile svezeg hleba,stavite ga pod misku i krenete da probate sve sto vam srce pozeli.Zalogaj sira,malo hleba,malo kajmaka,pa opet malo hleba,pa neko povrce zbog vitamina i ostalo je rutina.Dok si rekao keks zeludac je pun zdrave i domace fine hrane...

Leglo nemorala, bluda, razvrata, losih i manje losih stilskih resenja pri odevanju, sveobuhvatne konfuzije pri odredjivanju pola dobrog dela posetilaca, muzike koja je u biti tehno ili elektronika sa vokalnim pristupom koji podseca na svadju histericnih patuljaka na nemackom i odlicne domace rakije.
Ako ih posecujete ili to nameravate uciniti pre zenidbe, sva je prilika da se necete ozeniti.
Ako ih posecujete posle zenidbe, vreme ce pokazati da nije ni trebalo da se ozenite.

Replika iz reda finih odbrusa, koji izlagaču problema inicijalno nudi posprdnu empatiju, ali ipak jasno stavlja do znanja kako su grandiozno predstavljene muke običan pičkin dimić u očima trpitelja kuknjave. Može se koristiti uz propratno češanje mošnica. A i ne mora.

Inače, rečenicu je izgovorio neki Berček, Brajović, Manojlović, ili već koji velikan domaćeg glumišta, u ko zna kojem filmu/seriji. Ogroman je procenat onih koji znaju za nju, kao i njenu originalnu intonaciju, a opet, mizeran je procenat onih koji sa sigurnošću mogu da tvrde iz kojeg je to dela domaće filmske radinosti. Misterija, ali koja se vešto ušunjala u svakodnevni govor.

Dva predstavnika nove životinjske proročke škole.
" Hobotnica i krokodil pogađaju ", kažu mediji i od toga prave medijski cirkus.
Mnogi su kao i ja pomislili da dolazi nova era proroka pa su svoje domaće životinje uposlili da im tipuju za kladionicu.
Ipak, moja kokoška Dobrila, moj pas Džeki, moja krava Šarulja i mačka Micika nisu bile dorasle izazovu i do sada su me njihovi proročki saveti doveli u debeo minus u kladionici.
Ipak, možda će moja zlatna ribica Đurđina da mi ispuni dobitni tiket.