Stari, majstorsko-domaćinski izraz za davanje bakšiša muzikantu na narodnom veselju. Obično u tom trenutku muzika svira jednu od onih "U SRCE" pesmu ili treba da zasvira posle colovanja.
Stvar narodnog običaja koju najčešće podgrevaju gastarbajteri posredstvom materijalnih dobara bundes-banke-šparkase-COLENZI BITE. Ostatak nas smrtnika to obavlja nacionalnom monetom (najčešće crvene boje) al mu poenta dođe na isto.
Jes, jedino što naše colovanje bude ispraćeno polovičnim refrenom željene pesme dok za evropsku valutu dromuljaju po 3 pesme u rafalu al je to više stvar domaće ekonomije i ličnih prioriteta.

Neverovatno, ali istinito. Na svakoj slavi čućete kako su Srbi najstariji narod na svetu i kako smo mi dok su Švabe i Englezi kao zveri jeli rukama kidajući komade mesa, bili teška kultura pa smo imali srebrne i zlatne kašike i viljuške. Sve to je naravno bilo još na dvoru Nemanjića. Onda se naravno na sve to nadoveže priča o Srbima-nebeskom narodu i Caru Lazaru, pa o podeli na Karađorđeviće i Obrenoviće, pa na četnike i partizane...Uz litre špricera, vina i neke domaće brlje, stvarnost i fikcija gube jasne granice i tada sve postaje moguće....Bar u pričama.

Nauka koja propagira konzumiranje isključivo organske i zdrave hrane uzgajene u zemljištu punom uranijuma, zalivene otpadnim kobaltnim vodama i tretirane herbicidima koji rastaču oplemenjeni čelik. Jer voće i povrće je zdravo!

Veoma jednostavna fraza, vezana za one što se nećkaju i čekaju Kamerun Dijaz da im se naguzi, subotom uveče u pola 3,posle litre domaće velikomučenice, uz pesmu ''polomiću čaše od kristala'' u lokalnoj kafani. Za iste one kojima se ne sviđa komšinica Milica, jer ima 41 godinu, iako je bomba, i koji neće da gledaju svim prolaznicama u dupe, i da napadaju u kafani sve što je potencijalno mlađe od njih, jer neće da budu pedofili ko Rajko macola iz drugog šora, koji je napad'o dete od 15 godina, jer kako on kaže ''ima sise ko glava osnovca''.

Elem, kao što je veliki Karl Line uradio klasifikaciju živih bića tako je naš seljak,u naletu inspiracije, uradio klasifikaciju životinjskog fecesa. Pošto domaće životinje variraju u svojoj anatomiji, fiziologiji i prehrambenim navikama tako varira i njihov izmet kojeg proizvode u velikim količinama. Primarni faktori klasifikacije su oblik, miris, okus, količina i agregatno stanje fekalnih masa. Kao i u svima granama seljačke nauke, ne postoji koncenzus o nazivima tako da nazivi mogu da variraju od regije do regije, od sela do sela. Međutim, sve životinjski nus produkti se mogu podjeliti u tri velike grupe.

Skoro isto kao i napotrebno znanje ili nepotrebno vaspitanje.

Potrebno je čuditi se nečemu što ti se odvija pred očima-a neprihvatljivo je.
Potrebno je znati-neprihvatljiva je nekompetencija.
Potrebno je koristiti domaće vaspitanje-neprihvatljivo je imati ga, a koristiti tuđe, loše, modele ponašanja.

Ali nama sve češće u posprdnom tonu dolazi reč "nepotrebno" sa onim što se podrazumeva.
Zašto? Zato što značajan deo lljudi oko nas nema ono "potrebno" i zato ga proglašava viškom jer i nema oči da ga vidi, pamet da ga prepozna i strpljenje da ga usvoji.

Patka prepotentnog muzjaka.

Stolica koja gotovo uvek napravi smetnje pri puštanju vode, neće da ide ni napred ni nazad. Ona po svojim karakteristikama i osobinama se izdvaja od ostalih izmeta na poseban način, naime, performanse su mu znatno naprednije sto se pre svega ogleda u otpornosti na vodu. Gustina mu je 3 do 4 puta veća od one gustine po evropskim standardima, dok su mu dimenzije slične onima koje ima alkatel sa početka proizvodnje. Da biste dobili bitku sa njim, potrebno je proliti desetine litara vode i dosta znoja. Naime, najnovije istraživanje naučnika sa kamčatskog instituta za obradu viskoze je pokazalo da se ovakvi izmeti mogu genetski modifikovati, što bi pretilo da dodvede do velikih poplava širom sveta. Eksperiment je vršen u strogo kontrolisanim uslovima u laboratoriji nad pacovima.

Retoričko pitanje koje roditelji postavljaju u trenucima kada žele svoje dete da odvrate od neke delatnosti. To je pitanje koje vrši jak udarac na domaće vaspitanje i razrešava slučaj odanosti porodici brzo i efikasno poput Šerloka Holmsa. Time se dete stavlja u šah-mat poziciju iz koje nema mrdanja. Šta god da kaže - na njegovu je štetu.

Kako iskustvo pokazuje, ovakve situacije se javljaju u konzervativnim porodicama u kojima je svako javno eksponiranje samo jedna prilika više da se okalja porodično ime. Da se neko od njih pita, ona priča o Zlatokosi zaključanoj u kuli bi bilo savršeno rešenje i ko izmisli socijalne ustanove mater mu jeb'o.

Osoba koja živi na ivici. Više puta je zbog svojih postupaka mogla da poseti onaj svet.

Čest slučaj kod naših sportskih komentatora. Retko koji voditelj na nekoj utakmici uspe da ne ponovi po nekoliko puta jednu te istu informaciju. U većini slučajeva bez teksta ostaju fudbalski komentatori. Možda zato što najviše pričaju. Kao epilog svega nakon odgledane utakmice ti si sjeban ne samo zbog loše igre tima za koji si dao grdne pare na kladionici i zato što te je komentator ponovio milon puta gde se igra utakmica. Najgore što može da ti se desi je da gledaš domaće prvenstvo na RTS-u.

Vrlo korisna spravica koja vam može spasiti život u kritičnim trenucima.Sudeći po američkim filmovima,ako se kojim slučajem ugasi,dovoljno je da je dva ili tri puta čuknete da bi proradila dok se krećete prema leglu vampira ili kanalizacionim tunelima iz doba paleolita. Bez obzira koristili obične ili alkalne baterije,ona će vas gotovo uvek izdati u poslednjem trenutku i uglavnom je indirektni krivac za lošu sudbinu dragog nam aktera.A može i slučajno proraditi udaranjem mutiranog hibrida elijena i naše domaće nosate spisateljice u čelo i pritom osvetliti put do šatla koji će vas vratiti na matični brod.

Vino koje se forwarduje. To je vino koje dobiješ na slavi. Obično se ne sećaš ko ga je doneo. Stoji u tami špajza i čeka poziv na slavu, isto kao i ti. Kada poziv usledi, vadiš ga, i forwarduješ. Postupak se ponavlja iznova i iznova, dok neko ne otvori to vino i popije. Najčešća forwardujuća vina su: Medveđa krv, Ždrepčeva krv, Car Lazar, Carica Milica, Skovin i Stobi.

Univerzalna zastava.

Bez obzira na (ne)ozbiljnost situacije ili događaja ova zastava je uvijek dobrodošla. Koliko god se ljudima putem medija i države pokušavalo ubaciti u glavu da su ''raste'' njihova opsesija nešto veoma loše, osuđenici na te pokušaje medija se uopšte ne obaziru na ta sranja i samo nastavljaju dalje.

Najjednostavniji izgovor i fraza koja se koristi na prenosima fudbalskih utakmica, uglavnom domace lige, kad neko odigra pre toga u kupu perfektnu utakmicu protiv FK Buducnost iz Salasa Nocajskog, i onda pola Srbije misli da je u pitanju novi Kanavaro, ako se radi o stoperu, jer je "korpulentan" skoku, ili ako je u pitanju igrac sredine terena, i ako je stigao dve polukontre pijanih protivnika, u najmanju ruku Genaro Gatuso...
e sad, posle toga dolazi utakmica u ligi, protiv neke od mocnih ekipa sa beogradske regije, tipa Rada, ofk Beograda, BSK Borce,ili nekih drugih velikana, i onda doticni Kanavaro usere tri gola... i onda sledi ono neizbezno...

Glupo poređenje baš kao i ono "pijan ko majka", mada je ovo drugo češće korišćeno, ne vidim logiku ni jednoga.... Kako god, stanje u kome se u glavi odvijaju neverovatno učestale turbulencije, nastale usled konzumiranja domaće rakije, piva, vina belog ili crnog ili svega ovog zajedno u velikim količinama... U ovom stanju ljudi hodaju na sve cetiri, ili uopšte nisu u stanju da hodaju, mumlaju ili totalno zaneme (ima sliku nema ton), nisu u stanju da obave 70% svakodnevnih radnji i imaju neverovatnu potrebu da sednu za volan i izvode akrobacije ako je moguće uz prisustvo publike u centru grada, sela...

Izraz koji opisuje ljude koji puše samo crvene cigarete, nije bitno bio to Marlboro, Lucky Strike, Pall Mall.... Kada je počinjao, nije se smarao sa lajt cigarama (Marlboro Gold, plavi Winston....). On sve ispod 10/0.8 (najčešća mjera katran/nikotin za jake cigarete) smatra za pičkaste cigarete, koje puše pozeri. Imaj muda zapaliti crveni Winston! Uglavnom električari, bauštelci ili konobari sa pušačkim stažom preko 20 i kusur godina. Kad su počinjali, tad nije ni bilo slabih cigara, tada su vladali švercovani Marlboro crveni, VEK, HB, i ove domaće marke, Hercegovina, Morava i besmrtna Drina.

Rakija koja se pije sa starim drugarima i uz koju se prisećamo prošlih vremena.

Опис неприкосновеног квалитета неког производа.

Početak zamazivanja očiju napaćenom narodu igranim programom.
Socio-realistična drama (kao uostalom i svaka tv/filmska produkcija iz domaće kuhinje), koja bez ikakvog prilagođavanja, kreativnog ili drugog, biva ovekovečena u zabavni program.

Iako nije bilo dobrog života u boljem istom, sistemom šargarepe na štapu navodi na gledanje iz sezone u sezonu, u nadi za boljim životom glavnih likova prosečne porodice, koji nikako da se dogodi (otud "preslikana stvarnost"), gde je jedini optimizam sadržan u samom nazivu serije.

Karakter, inovativnost i kreativnost ove serije su nasledile manje-više i sve ostale, kako iz produkcije rts-a, tako i ostalih kuća, čak i 20 godina kasnije.