To je bakica, penzioner koja nekim cudom i dalje predaje u skoli. Nisi nikad nacisto koliko ima godina ali cenis da nema manje od 80. Mozes je zateci u veoma cudnim situacijama, komicnim i tragi-komicnim. Bilo da je to njen dolazak u skolu sa pravim onim kariranim cegerom za pijacu ili da ima narandzasti karmin na i oko usana. Cesto se desi i da sirota zaspi u sred casa. Moguce je da je zateknes kako hrani macice oko skole ostacima hrane koje je donela od kuce ili im brise dupeta wc papirom. Na velikom odmoru iz svog cegera vadi sveze voce ili domace kolace kojima pocasti i profesore i ucenike. Sve u svemu jedna slatka bakica cije ti prisustvo u skoli uopste nije jasno ali ti ni ne smeta.
Moja bivsa profesorica hemije.
Skroz zajeban period, period velikih prelaza i tranzicije. Oni koji ih se sećaju, ostaje im uglavnom ono lepo u sećanju. Većini tu počinje magla i ničega se ne sećaju... Narednog jutra.
-Matori, kako je bilo sinoć?
-Do jaja valjda, prvih sat vremena sam pomalo cirkao dok je bila strana, posle toga devedesete i prekid filma... Dok je počelo domaće, već su me iznosili napolje.
Šljivovica u boci od vode pri prelasku granice.
Carinska kontrola: "Dobri dan, imate li šta prijaviti"?
X: "Ma ništa gospodine, tu su neke stvari od djece, kištra domaće vode i malo srnetine".
Carinska kontrola: "Ugodna vožnja."
Idealna šifra za žensku pozadinu u muškom razgovoru pred ženama...
Uh kume, vidi onaj crni , što ima zadnji trap a? Utegnut kume utegnut, vidi se da je održavan!
Dobar kume dobar!
Jeli bre , vas dvojica, jer vi to šmekate ženske u našem prisustvu?
Ma jok kumo, samo gledamo automobile i konstatujemo kako je kod naših automobila zadnji trap popustio i raširio se , a kod ovih modela mlađe godine proizvodnje baš utegnuto stoji...
On brije muda žiletom. Što Vukašinu do kolena bilo, njemu po zemlji se vuče, i to Boga mi par metara iza. Ne boji se puške, ni jatagana, ni Boga, ni Arkana, ni žene sa oklagijom kad se pijan vrati kući sa kurvi. Na fudbalu protiv lokalnih kasapa igra bos i pod dejstvom flaše domaće ljute. Na male golove. Dođe na Radovu utakmicu sa slikom Alije Izetbegovića. Njega ne plaše babske priče o likovima koji su ostali sa ukočenim vratom zbog izlaganja mokre kose vetru ili promaji. On nakon obavljanja lične higijene seda na svoju mašinu od 500+ kubika sa dva točka i bez tablica i piči u nove jebačke avanture.
-Brte, 'nači nisi svestan kako ću da jebem kevu onom Kiletu Utoki jer mi je oteo ribu! Glavu ću da mu tabam dok ne dobijem kašu od nje, pa ću da njome na'ranim kerove lutalice!
-Polako, sine, bolje da ti se Putin zamerio nego on. On kad te pokupi strugaće te sa asfalta lopatom. Taj kosu suši na motoru...
1. Tri kljucna igraca se odmah prodaju, a dva se zadrzavaju "da bi im porasla cena". Dovode se tri bivsa igraca sa prosekom starosti 35 godina i dva igraca iz trece cileanske lige.
2. Evropske ambicije se pretvaraju u euforiju nakon visoke pobede nad nekom poluamaterskom ekipom.
3. Ispadanje iz evrokupova nakon bar tri gola primljena u gostima od prve ozbiljne ekipe na koju se naleti. Protivnik se uglavnom nakon poraza naziva evropskim velikanom, iako je u pitanju ekipa C klase u evropskim okvirima.
4. Prodaja dva igraca koji su cuvani "da bi im porasla cena" za duplo manje pare od onih koja su ocekivana na pocetku sezone.
5. Fokus se prebacuje na domaca takmicenja.
6. Navijaci se udruzuju radi ostvarivanja nekog plemenitog cilja - petnaeste smene uprave u poslednjih sesnaest godina ili uzdizanja nekog od krimilaca sa tribine na nivo stradalnika ili sveca.
7. Kraj domace sezone. U slucaju da je titula osvojena, to je zato sto voljeni klub ima najbolje igrace i igru. U slucaju da titula nije osvojena, to je zbog kriminalaca iz Fudbalskog saveza.
8. Prezentuje se ambiciozni plan za sledecu sezonu, koji neretko obuhvata izgradu novog stadiona i kupovinu privatnog aviona za svakog od igraca.
9. Uobicajena medjusezonska smena trenera - sto da Real menja trenera svake sezone a nama stalno da budu jedni te isti?
10. Ispostavlja se da je plan iz tacke 8. zapravo pogresno prenesen od strane medija, da je "novi stadion" zapravo "novi WC" a "avion" zapravo "trotinet"
I onda u krug...
Napomene:
Tacka 2. u poslednjih par godina ne postoji u slucaju Crvene Zvezde, koja vise nije u stanju da ostvari visoke pobede nad poluamaterskim ekipama.
Kod tacke 3. u slucaju Partizana umesto "bar tri gola primljena u gostima" je preciznije reci "bar pet primljenih golova, kod kuce ili u gostima"
Slavna mašina ruske proizvodnje koja je imala samo 2 felera - loše je ležala na ledu (napred motor, zadnji pogon, to su ruski inžinjeri kopirali od Amerikanaca, iako u pustinji Nevade to pije vodu, ali ne i u Černobuhovsku kod Magnitogorska), i trošila kao tenk... Loša joj je, doduše, bila i antikorozivna zaštita, ali to se dalo rešiti... Ona beše razlog što su anši đedovi heteroseksualne orjentacije kupovali vazelin - mast koja ne sadrži kiselinu, namažeš po kritičnim mestima koja rđaju, jednom mesečno od oktobra do marta i miran si, još namiješ kartone u garažu da na sebe navlače vlagu... A loše ležanje se rešava ubacivanjem džakova peska nazad, i teraj miko... Sem toga neuništiv auto sa ogromnom kabinom, ogromnim volanom koji se lako vrti, jednostavnom šalt-tablom, limarijom od 3mm, nenadjebivim terenskim sposobnostima ravnim Land Roverovim, sedištima ucelo, pa prima 6 pasažirov, što bi rekli Rusi... Nema ruskog taxiste koji je nije obožavao ni ruskog filma u kom se ne pojavljuje...
U tom grmu Milane leži zec, u stvari zečica, i to u Volgi...
O čemu to pričaš Žiko?
Pa Milane, ako ti ne razumeš, moj Miša razume, blago dedi...
Deminutiv naziva voćke koje se često koristi i kao lično ime.
Naš narod voli ženskoj deci davati "voćna" imena, valjda da bi bile rumene kao višnje, slatke kao jagode i... bemliga, valjda zdrave kao dunja.
Ne znam šta bi drugo moglo biti kad je ova voćka u pitanju.
- Gazda! Daj ovde duplu dunjicu za moj sto!
- Izvinite gospodine, nestalo nam domaće rakije...
- Pa šta imaš žestoko?
- Možda bi vam mogao imponovati jedan vinjau?
- Jebo te on. Daj votku.
Individua. Ali ne tek tamo neki rendom pojedinac! Ne, takva osoba je previše ordinarna i o njoj se ne bi moglo previše toga napisati. Jedna proširena rečenica, u vr' glave.
O ovom drugom pak, ovlapoćenom u naslovu, može da se razveze priča.
Može da se kaže, jedan je u 100 drugih. Redak kao bela vrana, ili bolje rečeno beli detlić, jer kljuca kao jedan.
Da! Nacionalno blago je jebač ekstraordiner. U jednu ruku prefinjen i ulickan, kao kicoš u kabareu, a u drugu otresit i i beskompromisan, k'o rotor drljača hercegovačke proizvodnje. Sve po nahođenju dakako.
U "njihovimdragimdnevnicima" onog malo religioznijeg dela publike ilustrovan je sa sve oreolom oko glave i go do pojasa. I oznojen na popodnevnom suncu. I hoćan k'o to sunce. Slobodnih ruku naravno, da s njima može raditi šta god.
Ove druge pak, ovozemaljske beštije, vide ga kao greh utelovljen! Uzdišu za njim, i izdišu. Pjene, bale, vlaže i rade sve što mlade šiparice i treba da rade. Čak iako nisu mlade. Pogotovo tad.
A on, kralj ovog okruglog kraljevstva, hodi svojom zemljom i šeretski se smeje.
"Šta koj' kurac veza? Šta hoće ona od mene? Hajde, reci! Evo, pogledaj mi friz! Pogledaj ovu kosu i reci, da li misliš da su ove vlasi navikle i na šta drugo sem na vetar? Vetar se vezat' ne može, ej! Pogledaj me dobro. Ja sam eksluzivni uvoznik kurca na ovim prostorima. Monopol, ej! Prejebao sam 50% stavki u rubrici "Venčani" i tu mislim na onu žensku polovinu. Kakva nelojalna konkurencija? Ja nemam nikakvu.Treba da me stave pod UNESKO-vu zaštitu koliko značim ovoj zemlji. Da nije mene, pa, ne bi bilo dobro. Pogotovo meni. A dobro mi je, i ne želim to da menjam."
Jestiva valuta u kojoj se izražava cena nečega, usled zgroženosti njenom paprenošću. Naročito popularna među starijim slojevima stanovništva.
Unuk: Gle, baba, kakav sam komp uzo! Grafa jedan giga, šesnes giga rama, procesor sa šurnjajest jezgara na četir gigaherca, a što je najneverovatnije, sve to za samo petstotina devedeset i devet evra!
Baba: Ćorava je to rabota sinko, ja sam za te novce mogla da kupim trinaest hiljada šest stotina trideset i tri jajeta. Domaća! Ili, ekvivalentnih stotinu sedamdeset i sedam kilograma sira. Slanog. Domaćeg, dabome.
A ti si uzeo tu neku kršinu sa pet stotina vatnim, nezaštićenim napajanjem koje će da rikne u roku od pet dana, usled varijacija ovog našeg seoskog napona.
Unuk: Amin, baba, amin.
Drugi po redu najgori dan svakog djaka.Dan kad rezimiras sve prethodne godine skolovanja, i kazes: jeb..e, kako je brzo proslo, kao da sam juce krenuo u skolu.Dan kad shvatis da nema vise nocnih izlazaka, da nema vise spavanja do >12h, da nema vise visenja po celu noc po fb, yt, Vukajliji ( ;) ).I onda se setis kako ces sutra u ovo doba drzati knjigu u rukama, kako ces svakodnevno uciti i resavati domace zadatke.Setis se mora, devojaka, izlazaka i bude ti muka.Ceo dan si smoren, nisi nizasta. Sa drude strane, videces ortake i ortakinje koje nisi video dugo, radices nesto korisno, zajeb....es se sa profesorima.I onda ces na samom kraju reci sebi:Jeb..e kako je brzo prosao ovaj raspust...
Pojam o blaženoj zemlji koji ima različitu interpretaciju u zavisnosti od želja i potreba stanovnika određenog dela naše planete.
Ruska utopija: Volga od vodke, Nemci proizvode Ladu Nivu a temperatura leti ne prelazi +15 a zimi ne ide ispod -45.
Italijanska utopija: Špagete rastu na drvetu, Nemci su prestali da proizvode kola a Skudeto nije namešten.
Francuska utopija: Bela fudbalska reprezentacija, Engleska nema fudbalsku ligu a Pariz je jedini grad u kojem je dozvoljeno održavati modne revije.
Brazilska utopija: Kopakabana, najbolji fudbaleri na svetu, najzgodnije ženske na svetu (ovo deluje prilično poznato).
Američka utopija: Fast food na svakom koraku, kablovska sa 7000 kanala, Edison je izmislio Tesline izume.
Severnokorejska utopija: tomske bombe iz domaće radinosti, psi na svakom koraku, bolji od Južne Koreje u fudbalu.
Srpska utopija: Nemački auto, češko pivo, srpska žena, brazilska švalerka, leskovački roštilj, sarajevski ćevap, porez ne postoji, mogu da se voze kola na strane tablice.
Vođeni starom srpskom devizom 'samo da komšiji crkne krava', došli smo do zaključka da je 'bolje da crkne komšija sam, i to od muke'.Ako ste iskreni prema sebi,priznaćete da ste bar jednom poželeli da Vam komšiluk,rodbina i prijatelji, a naročito poslovni konkurenti, neprijatelji,bivši poznanici, ljubavnice i ostali pozavide na uspehu,a kao što svi znamo ništa ne boli tako kao uspeh,zar ne?
Krava je odrasla ženka goveda iz roda Bos. Mlečna krava se uzgaja zbog proizvodnje mleka,koje se prerađuje u brojne prehrambene proizvode: mleko,pavlaka,kajmak,razne vrste sireva,puter i sl.Mladunci krava se zovu telad a bikovi su mužjaci.
Krave se uzgajaju u domaćinstvima i na farmama i spadaju u vrstu životinja koje se nazivaju preživari.
Iš sotone, kvazi duhovite pajdomanke, koje ne mogu da dočekaju a da ne ubace u dijalog neki dukatlijski komentar Vesne Trivalić ekej Cakane, očekujući, kao i sam lik serijala, da bivaju primećene i prihvaćene u društvu. To bezrazumno nadglašavanje u propaloj neurotičnoj porodici, obliveno neoriginalnim tekstovima dobro poznate Biljane Srbljanović sa "ja se razumem u politiku pojednako kao i umetnost, ali zaista" nerealnim uverenjem, odiše kolosalnom nedojebicom. Preplitanje realnosti i apsurda, i trećerazredne političke satire, za koje razumem u potpunosti da su palile javnost devedesetih, ali devedesetih, pale i usplahuju nesigurne himene i otromboljene materice i dan danas. Kao da su čitav život čekale ovu seriju, da su rođene kako bi se pronašle u istoj. Dominacija bučnih ženskih likova, verovatno jedina serija domaće radinostu u kojoj ne osećaju dozu patrijarhalnosti, i oslobađanje lanaca submisivnosti, suptilna emancipacija.
- Ja ću da poludim, a da ne bih poludela, JA ĆU DA EMIGRIRAM!
- Ae samo još jednom upotrebi taj komentar i ja ću postati udovac.......
Ono ušta se pretvara stan studenta samca u toku posetete zabrinute majke...
Spremila sam ti kilo sarme, donela 2 kile naše domaće slanine, par kila čvaraka, pola praseta, turšije, ajvara, krofne, skuvala pasulj sa suvim rebrima...
Sad si miran par nedelja pa ću ja opet doći...
Statusni simbol u Srbiji.
Osoba koja vozi automobil, najcesce mercedes, audi ili bmw sa stranim tablama, smatra se neprejebivom facom. Najcesce ovi likovi paradiraju u malogradjanskom delu Beograda duzinom ulice Strahinjica Bana. Jako je vazno da dok se prolazi pored kafica, zastane (naravno sa otvorenim prozorima automobila iz kojeg prasti neki zajebani tehno-folk), mrko pogleda okolina (tipa: Ima li slobodnih stolova?) a zatim parkira automobil U SAMU bastu kafica. Svaka ziljava picka ce biti odusevljena da sedi u drustvu doticnog gospodina, koji ce u svojoj zivotnoj prici uvek imati cuvenu: "poceo sam od nule, a dogurao sam do miliona". Naravno, to sto vecina njih pere klonje, radi na gradjevini ili mesari u Nemackoj, a kupuje polovne mercedese (koji tamo kostaju kao nov Jugo, s obzirom da su domace proizvodne) da bi se pokazali u "svom selu".
Ziljava (sedi u kaficu, sto do upravo pristiglog vlasnika automobila sa stranim tablama): "Cao, imas li upaljac?"
Vlasnik automobila sa stranim tablama (VAST) vadi neki zajebani zippo na kome stoji grb BMW-a, istog onog koji vozi on.
Ziljava: "Ja sam Ana."
VAST: "Ja sam Milorad... ovaj Miki."
Ziljava: "A cime se bavis?"
VAST: "Ma valjam neku robu." Naravno, iskusno sklanja dlanove, da se ne vide zuljevi na rukama. U tom trenutku mu zvoni mob, on se javlja, glasno prica na nemackom. Zatim gasi mob, okrece se i kaze: "Eto, bisnis. Nikako da me ostave na miru. Znas, tesko je to biti generalni direktor, svoje privatne firme, koja broji 500 ljudi."
Zelena flaša piva je nekada predstavljala kontrolni uzorak tokom proizvodnje i punjenja flaše piva. To je bila svaka 100-ta flaša i relativno često se mogla naći poneka takva flaša u gajbi.
Svako ko je dobio takvu flašu prilikom naručivanja u nekom ugostiteljskom ojektu je istu mrzovoljno prokomentarisao i najvećim delom je tražio da mu donesu neku drugu.
Ukus se nekada zaista razlokovao, jer umesto da se kontrolni uzorak rashodje on se vraćao nazad na pakovanje dok su u njemu ostajali ostaci "hemikalija" koje su se koristile za proveru kvaliteta. Te hemikalije nisu ostavljale neke posebne posledice sek što su kvarile ukus (najveći greh hehehe) i mlkice problema sa stomakom kod nekih ljudi (kod onih koji i inače imaju osetljiv stomak).
Takođe, na osvetljenom mestu sunčeva (ili veštačka) svetlost veće "posledice" ostavljaju na pivo u zelenoj nego na "standardoj" braon flaši. Odatle toliko nezadovoljstva zbog jedne takve flaše.
Sada takve flaše ne predstavljaju više kontrolni uzorak, ali čovek se nekih navika teško odvikagva. Zato starije osobe smatraju za "jeres" kada im date pivo u zelenoj flaši.
Najpoznatiji jugoslovenski, kasnije srpski, operski pevač. I to kakav operski pevač.
Krupan čovek, sa nadljudskim basom i pojavom koja oduzima dah. Čovek koji je u toku mog detinjstva meni lično formirao lik Boga. Ne zbog kvaliteta u glasu i besprekornoj dikciji, već po tome što, kad god ga vidim na TV-u, ja se onako mali ukopam u mestu.
Svaki, ali baš svaki put imao sam osećaj da gleda u mene. Razrogačenih očiju, raščupane kose, facom koja ne obećava da će se išta pozitivno dogoditi. A onda.... glas.
Kako on krene partituru, meni kreću dva jako aprijatna uslovna refleksa: pišnem u gaće i dobijem snažan napad anksioznosti, praćen plakanjem i traženjem majčinog ili očevog skuta.
Strahopoštovanje koje sam stekao prema legendi domaće opere ostalo je učaureno i posle njegove smrti.
- BOJANEEE!!! PA ŠTA JE SA TREBOVANJEM ZA MAKSI 310 JAGODINA?!
- Direktore, je l' ste čuli vi nekad za Živana Saramandića?
U mnogim filmovima, ne samo sa tematikom NORa, vec i u cijeloukupnom opusu filmova sedamdesetih godina,domaće produkcije, razvija se poseban način padanja(strmopizda),najčešće uzrokovanog smtronosnim pogotkom okupatora, ili domaćeg izdajnika.Naime, razvila su se dva podnačina, u zavisnosti, od kog oružja je mladi borac pogođen.
Prvi način se karakteriše naglim ispinjanjem, i izvijanjem, u stilu “Sunce ti jebem, đe mi je Kosmo disk”, čime se pokazuje intenzitet bola u leđima, a uzrokovano mučkim pucnjem sa leđa(mada može i sa prednje strane) , najčešće izveden legendarnim Lugerom.
Drugi način padanja uzrokovan je nekim automatskim oružjem, pri čemu se glumac nakon kobnog rafala, rotira oko zamišljene ose, laganim savijanjem u koljenima, polako nakon par rotacija, spusta na zemlju, ne odalamivši glavom poglogu, što je dovedeno do savršenstva,za neupućene u filmu “Valter brani Sarajevo”
Pogledaj bilo koji film sa ratnom temom, iz 70ih.
To je proces koji traje od n-1 dan ( n je dan kada su rekli da ce biti rezultati ) jer se svi ponadaju da mozda izbace rezultate ranije,pa do nekog m dana. Razmak izmedju n-tog i m-tog dana je obicno par dana,a ponekad se desi i da profesor/ica ode na bolovanje,prinudni odmor,skup itd pa se oduzi i na nekoliko nedelja. Nervoza je prisutna ma koliko sigurni bili da smo dobro uradili,tako da nervni sistem najvise ispasta. Osim nervnog sistema najvise ispasta i F5 dugme na tastaturi koje se izlize od silnog refresh-ovanja sajta u nadi da ce rezultati biti upload-ovani svaki momenat. Jedini lek za ovo jeste litra domace rakije koja ce vas drzati 24h bez ijedne misli o ispitu.
