Sveobuhvatni naziv za kombinovane instant kafe:
2 u 1
3 u 1
4 u 1
...
Došo gost kući.
Domaćin: De si bre brate, može prvo jedna šljiva, i oćeš da kažem ženi da stavi tursku kafu ili ćeš onu "Sve u 16" ?
Jedan od sve učestalijih načina okupljanja. Grupa mladih ljudi se okupi kod nekoga na gajbi i naprave žurku. Treba štiklirati na spisku ko dovlači zvučnike, ko nosi koje piće i koje piće, ko razvozi, 'de će ljudi da stanu, 'de da oteram matorce, da l' da kažem kevi da umesi neke kiflice, ima se potruju ako ne jedu ništa, USB 1, USB 2 itd. Za održavanje ovakvog skupa potreban je samo internet pristup i nešto alkohola što se nađe u kući ili već dokupi. Čar je u tome što najčešće nastaje spontano, dakle na toj gajbi se već zadesilo nekoliko osoba, pa se pridruži još nekoliko grupa, takođe spontano, i kada se već raspoloženje podigne, a ljudi zagreju, žurka počinje rečenicom: "E, samo da nađem jednu pesmu" i tako se dalje ljudi i pesme smenjuju.
Domaćin se trudi da ostane sabran, jer jedini rizik u vezi ovakvih okupljanja jeste velika mogućnost da ostanete bez laptopa/kompa.
Moja drugarica: E, da skuvamo neko vino?
Ja: Ma jok, jel ima još Smirnoff-a?
Ona: Ma ima na spratu još dve flaše.
Ja: Ijaoo, aj trkni.
Ona: Ae, a ti pusti poruku ovima da dodju ovde iz teretane.
Ja: Evo sad ću, samo da nađem jednu pesmu...
Izraz koji se tiče stidljivih ljudi koji su došli na neko slavlje, pa ubacuju mali komadić pečenja(sa kožicom) čisto da bi ispalo da kao nešto jedu, dok ostali gosti tamane unesrećenu životinju.
Domaćin, budući tast:Zete štose stiso, šetaš tu kožicu po tanjiru pola sata...evo ti pravi komad mesa pa udri(ubacuje mu koščurinu od pola metra sa kilo i po krtine u tanjir).
Pomoćno sredstvo pri sranju u poljskim uslovima.
A šta mislite zašto postoji onaj zavijutak na kraju. Pa kad seljak-domaćin ode u njivu, on se nagne, natrći i uhvati za zavijutak da ne padne u sopstvena govna.
Osoba koja moze da pije neodredjene kolicine hladne Coca Cole, bez dodavanja secera.
(u gostima)
Domacin: Mirko, hoces li Coca Cole ?
Mirko (mali djecak): HOCU !
Mileva (Mirkova majka): Naspi mu samo pola case, ako nije hladna.. I dodaj kocku secera.
Tradicija koja se upražnjava uglavnom na jugu Srbije. Za vreme slava ili praznika, običaj je da se pusti po jedna velika. Pojam "velika" je ustvari za rakiju koja se sipa u malo poveću čašu i iscepa na eks. Da bi brže delovala. Nakon treće počinje veselje, a za posle treće, niko ne zna.
:Smor.na.slavi:
Domaćin: "Ajmo da puštamo tu veliku."30 minuta kasnije...
"CELE NOĆI JA NA SPLAVU, S NJOM SA PIO, JEDVA KUĆU DA SAM JUTROS POGODIO..."
razlikuje se od "običnog" patriotizma po tome što se vezuje za ogromnu ljubav prema svom gradu/selu (rodnom mestu ili mestu boravka duže od 20 godina). verovali ili ne, takav patriotizam je veći i jači u pojedinim situacijama nego "obični" patriotizam, jer "lokal patriota" ne voli da mu neki "došljak" prosipa pamet kako treba da se srede stvari u "njegovom" gradu/selu. takve situacije se sređuju standardnom komunikacijom na relaciji pesnica-faca a i ostali vidovi gostoprimstva kao što su šut u stomak ili jaja, sočne psovke na koje bi i kočijaš ostao zatečen itd. kod nas ima dosta rivalskih komšijskih gradova između kojih "divni dobrosusedski odnosi" traju godinama. ljubav "lokal-patriota" se može videti i na "fudbalskim utakmicama" između dva susedna sela u nekoj od "poljana liga". selo domaćin pokazuje ljabav prema gostujućim igračima i navijačima bilo da pobeđuje ili da gubi. isto tako vole i sudiju. najviše vole da vilama "bockaju" goste, jer je to odvajkada način na koji se iskazuje ljubav i poštovanje prema posetiocima.
Seoski jebač poznat po svojem palamaru kojim žari i pali mlade pičiće nabujale od safta. Isterivanje đavola je kao šetnja po parku u poređenju sa jahanjem njegove močuge. Priča se da mladim seljančicama gaće same spadaju kad ga vide, a pod nogama im se stvori bara ceđi koja se sliva niz njihove jedre butine. Kojoj svrši po stomaku, ta garantovano rađa trojke.
U legendu je ušla i priča o nesrećnoj kravi Šarulji, koju je slučajno potkačio njihalom strave dok je kundačio jednu snajku. Šarulja je posle toga prestala da daje mleko i ćopala je na jednu nogu dok je domaćin nije poslao pod nož. Posle toga gubi mu se svaki trag, mada kruže priče da crnci ostaju bez posla u porno industriji zbog pojave jednog belca sa pozamašnom stožinom.
Novopečeni vlasnik brade. Dakle, tinejdžer kome je brada tek počela da raste i javlja se tek mestimično. Uprkos toj činjenici, on je ponosno pušta pokušavajući da izgleda malo starije, nesvestan da izgleda kao potpuni kreten.
Porodica (otac, majka i petnaestogodišnji sin) odlaze na slavu kod kućnih prijatelja.
-Otac: "Srećna slava domaćine!"
-Domaćin: "Hvala, i nek ste mi dobrodošli, još sto godina da slavimo! Majku mu Rade, kako idu godine, gospođa ti je sve lepša, moram da ti priznam da si se dobro oženio! Vidi malog Đorđa! Ti kod nas na slavi nisi bio bar pet godina. Kako si porastao, čak i bradicu pustio, mangup mali! Znaš kako je mene otac zvao kad sam bio tvojih godina? Četnik početnik!"
-Sin: "Dobro ćale je l' ja moram svake godine da trpim ovo? Matori prekini da sereš i postavi da jedemo."
-Domaćin: "Ovaj... da. ŽENO, POSTAVLJAJ BOG TE VID'O!"
Na slavama to imaju gosti koji nose flašu domaće rakije kao poklon domaćinu a ne kafu, čokoladu ili flašu vina.
Ulazi čovek sa flašom rakije u kuću, traži domaćina i traži gde da sedne.
Domaćin (komšiji) : Ustaj komšo da sedne moj novi kum do mene.
Neverovatno halapljiva osoba. Ždere kao nenormalan. Pojeo bi poslednji zalogaj ispred nosa rođenog deteta. Ispred gladnog Somalijskog deteta bi se naslađivao bez trunke kajanja. Ne bi ni trepnuo.
Uvek gladan. Uvek raspoložen da jede. I ne zanima ga niko drugi. Samo njegov stomak je bitan. Nikada ne razmišlja o tome da li još neko treba da jede. Da li je domaćin možda doneo oval s namerom da još neko jede sem njega.
Ako mu neko i prebaci da je sve pojeo, slatko će se ismejati. Zadovoljno. Ispunjeno. Jer, njemu je stomak ispunjen (mada mogao bi još koji zalogaj da pojede) i to je jedino bitno. Ništa drugo ga ne zanima.
Nikad neće sačekati sa početkom jela. Uvek prvi počinje, a neretko je i prvi i poslednji koji se dohvati hrane. Ako mu nije dovoljno, nikad se neće ustručavati da traži još, da uzme iz tuđeg tanjira, da otme zalogaj iz ruke koja je krenula ka ustima, ako treba - i iz usta će iščupati.
Ukratko - stoka neotesana.
- Izvinite gospodine,
- Hnjam, ždrblj, njam, da?
- Ovaj, ne možete tu da sedite,
- Ždrnjblj, njam, srk, šnjuhf, a zašto?
- Pa znate, ovo je švedski sto, nema smisla.
- Ždrm, žvak, žvać, mljac, nemate frke, ja sam :podrig: evropski čovek, mljac, mljac, svetskih shvatanja. Žljc, buć, mljac. Samo vi dovedite te Šveđanke, ne smetaju one meni.
Sportski novinar i komentator RTS-a koji je pojmovima neznanje,iritantno i pristrasno dao potpuno novu dimenziju.Bog zna kako,ali uljuljkao se tamo već 15 godina i nazalost ne misli da ide.On je kao(uz Kovinjala) vajni strucnjak za rukomet,ali ga stalno ima i u fudbalu,a odnedavno i tenisu.Njegova analiza Lige Šampiona sve prevazilazi.Ne samo što mnogo puta ne zna ni imena igrača,a kamoli nešto drugo,nego se služi samo onim podacima koji su mu u tom trenutku dostupni(pošto mu priprema za prenos traje cirka 15 sekundi),naravno nikad ne propuštajući šansu da pomene kako je u svim sportovima voljeni Partizan eonima daleko ispred svih.Prst već mehanički ide na MUTE...
Điraldino(EP za mlade,kad nam je dao het-trik),Lihenštajn,Gubils(letonski teniser Gulbis)
Čini mi se,gospodine(bilo koji gost) da je domaćin više držao loptu u svom posedu u prvom poluvremenu(podatak o tome je izašao na kraju poluvremena)
Gnusna laž koju svesno izgovaramo dosadnom gostu koji nikako da napusti naš dom.
Gost: Joooj ala nam se odužilo veče idem si ja polako. Kako prolete 5 sati...
Domaćin: De poseeedi...(idi si, idi si)
Ja da te ispoštujem samo sam došao (mani me bre čoveče idem si) idealan odgovor na domaćinovo ubeđivanje da ostanete.
Slavko: DOMAĆINE!
Domaćin: SLAVKO!
Slavko: Srećna slava domaćine (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Domaćin: Ajd ulazi, sedi tu do Mirka.
Slavko: Kog Mirka?
Domaćin: Ma Mirka, ne znaš Mirka? Izašo juče iz zatvora samo ždere pečenje vidi ga.
Slavko: Jelte, pa što je bio u zatvoru?
Domaćin: Ma optužili ga za neko ubistvo pa posle dokazali da je nevin, ma pusti pet godina čovek nevin ležao u zatvoru.
Slavko: Pa kako se ubio?
Domaćin: ko?
Slavko: Pa samoubica...
Domaćin: Aaa pa upucao se u ledja i skočio sa mosta. Nego ajde sedi ti lepo sad će meze.
Slavko: Ooo zdravo Slađo (Slađa - domaćinova sestra), srećna slava (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Slađa: Hvala, hvala sedi izvolte, šta ćeš da popiješ?
Slavko: Ne znam da li da pijem vozim znaš, pa šta ima da se popije?
Slađa: Rakija, pivo, vino.
Svi gosti u glas: Može!
Slavko seda pored Mirka, Slađa donosi rakiju i izlazi iz sobe.
Slavko: (drma rakiju) uh, dobra rakija a dobra ti i sestra domaćine pocepao bih je kao poziv za vojsku, hahaha. (tišina u sobi Mirko hladno gleda Slavka kome zastaje zalogaj u grlu).
Domaćin: Da te upoznam ovo je Mirko, on je muž moje sestre.
Slavko: (Jedva proguta zalogaj) ništa idem ja domaćine lepo se provedite i još jednom srećna slava.
Domaćin: Pa sedi bre Slavko tek si došao još nisi ni do pečenja stigao već odlaziš.
Slavko: Ja da te ispoštujem samo sam došao žurim znaš i tako, (Mirko ga i dalje hladno gleda) nego ajde da me ispratiš molim te?
Mirko: Neka, domaćine ja ću da ga ispratim sedi ti samo odmori se.
Slavko: Ma ne treba znam ja gde su vrata sam cu (polazi ka vratima).
Mirko: Ma taman posla ispratiću te ja.
Slavko: Ma nema potrebe sam ću ja, domaćine jel tako da ću sam? stvarno nema potrebe, a i sad ću ja da se vratim samo tetki lek da donesem. (hvata se za kvaku).
Mirko: Ispratiću te ja uživaj samo nego nemoj tu da izlaziš ajmo na zadnja vrata taman da mi pomogneš nešto.
Veoma širok spektar reči.U nekim slučajevima nerazumljiv široj publici.
Jak-sivonja
Pametan-glupak
Izuzetno pametan-bolid
Genije-umno poremećen
Stidljiv-peder
Smrdi-domaćin čovek
Budala-genije
Van serijska budala-legenda
Ludak koji na regionalnom putu Urovica-Jabukovac vozi 200 na sat-car
ili ''Pomoz Bog'', stari tradicionalni srpski pozdrav, na koji se odgovara sa ''Bog ti pomogao''
- Pomoz Bog, Mile!
- Bog ti pomogao Rade! Dobro mi došao
- Bolje te našao! Je l' si mi dobar?
- Eo, živi se... Kojim dobrom?
i tako dalje sve dok domaćin ne donese jednu domaću
Četiri mračna zida. Da se ne vide fleke. A i ako se neka devojka, sa očiglednim problemom čula vida, zajebe i dođe, da misli da je romantična atmosfera. I da ne vidi tukididić.
Higijenski uslovi? Zamislite podrum bez prozora, u kom živi matori klošar koji se poslednji put kupao za dan mladosti 60i neke. Ovaj fini gospodin takođe ne skida gaće kada vrši fiziološke potrebe. E sad, u taj ćumez se doda malo Romulanaca iz Karton sitija, pusti se da odostoji nekoliko dana. Potom se to otvori, i whoa la! Dobili ste nivo higijene malo veći nego u muškoj sobi.
Ormani služe da se u njih sakrije piće, kondomi, piče, gudrovina, komšijina mala, bronhitis i sl. Hrpa stvari se nalazi u posebnom delu sobe. Često, domaćin tražeći neku stvarčicu, otkrije da poseduje bonus fotelju ili krevet.
Mr Proper i kolega mu Mr Muskolo su, videvši ovu sobu seli na tenkovsku minu, noseći kanister pun benzina i otišli u nepoznatim pravcima.
- Uđi brate.
- Kakva je ovo džungla jebo te?!
- Što, šta fali?
- Nešto ŠUŠKA tamo u ćošku!
- Znam. Tako je vec mesecima. Tamo desno su ti pacovi, baci jednog u ćošak i dođi do kompa.
Izraz koji pretezno koristi starija populacija kad nesto naprasno svi pocnu da koriste/rade a u njihovo vreme je to bila retkost i posebna cast.
-Ranije je samo najbolji domacin u selu imao telefon a sad svaka dzudza nosi mobilni.
---------------------------------
-U moje vreme je na televizji prikazivan samo kulturan svet, a danas svaka dzudza 'oce nesto da kaze.
Svaka šuša kačamak sprema na svoj način.
Prvo čega postaneš svestan kad zalutaš srpskim drumovima. Retko gde ćeš naći sarmu sa istom merom ulja, priniča i mesa, rakiju koja vuče aromu jednog te istog kazana, turšiju iste kiseline i slanoće.
Pečenje je negde živo, negde prepečeno, za daću se negde ostavljaju pare, a negde se nose sveće i rakija dok narikače kukaju odvaljene od već pristigle prepečenice.
Negde će te domaćin sačekati široko raširenih ruku sa domaćom pogačom i sirom, dok će te negde drugde puškom najuriti iz dvorišta.
Nismo se čak složili ni oko venčanja. Skidanje jabuke sa krova, otmica mlade, nošenje preko praga, darivanje svatova...svako ima neku svoju politiku.
O sahranama i da ne govorim. Ko ide prvi u čelo kolone, ko nosi barjak a ko krst, kome se vezuje marama oko ruke u povorci, kol'ko se daje popu?
Sto sela, sto običaja, a ti se dobro raspitaj pre nego što uđeš u nji'ovu avliju.
- Dakle, pravila su sledeća: sedmica - kupi tri. Žaca - menja znak. Osmica - preskače DVOJE, dakle ne jednog, DVOJE. Mala dvojka - kupi šest. Kec - igraš ponovo, ali samo ako imaš kocku. Dama - obrće krug u suprotnom smeru, dakle ako sam bacio ja damu a pre mene si igrao ti, OPET IGRAŠ TI. Jesi skontao?
- A nema ono da se na desetku srce cupka u mestu, na osmicu karo lupa glavom u zid a na peticu pik jebe komšinica sa donjeg sprata?
- Ne zajebavaj, lepo ti pričam to su pravila.
- Ma teraj se u kurac, sto sela sto običaja, daj da igramo tablić.
To je ono cime vas posluze kada dodjete kod nekoga,jer su trenutno ostali bez soka,ili im je mozda zao (ako ga ima) ,pa se onda ova kombinacija pokaze kao ekonomicnija...
Domacin : Posluzi se ti samo,odlican je ratluk,od ruze...
Gost: Jao,hvala vam stvarno,ali ne smem zbog zuba,rekao mi zubar da ne jedem ovih dana slatko...
