Najosnovnije pre polaganja crepa je da se izvede pravi ugao linije ravnanja crepova u odnosu na prvu krovnu letvu kod okapnice, koju smo več prethodno uradili da bude “pod vagresom”. Time će voda koja se sliva niz crepove ići najkraćim putem do oluka, a ne da (u suprotnom slučaju) dolazi do prelivanja vode preko falcova crepa i njeno podlivanje ispod njih u unutrašnjost krovne konstrukcije. Raspon letvi, ili popularno “čap” je za svaku vrstu crepa uglavnom različit i to je potrebno izričito poštovati.
E, to sve kaže net.
Ustvari, čap je čeljavo parče letve na koju je majstor nabacio poveći zarez koji tačno odgovara razmaku letvi koje dreže crepove. I tako, dok pravi krov, umesto da se jebava i stalno vadi metar da pažljivo meri recimo 32,7cm za razmak letvi, on zakači čap koji odmah kaže gde je pravo mesto da kove letvu. Nema greške ni slučajno, tj. svedena je na nulu! Kada se krov završi, čap može i da se baci ali pravi domaćin ga pažljivo čuva jer za 10-15-20 godina kada popuste talpe, fosne i maije pa crepovi moraju da se preređaju, majstori budu prijatno iznenađeni zato što ne moraju ponovo da prave čap.
Rec kojom srpski seljaci izrazavaju stav, o savetima mladih i nalickanih agrara, koji nisu dva puta u zivotu bili na njivi, ali pokusavaju da svoje znanje koje su stekli u skoli nametnu srpskom seljaku. E nece da moze.
Desi se te neki mladi strucnjak za poljoprivredu dodje u selo i pocne kod uglednog domacina da kenja kako treba obradjivati zemlju. Te koristi ovaj preparat, okopaavaj u ovom mesecu, koje seme da koristi i td... udavi on tako i seljaka i nas gedaoce. A kad je konacno zavrsio nas domacin nakrivi sesir, izvadi slamku iz usta i otgnu jedno: jaaa
Fraza koja se najčešće može čuti od strane starijeg dela muške populacije u trenutku kada staje u odbranu mladog mužijaka u kući. Verovatno poučeni osećanjem nedostatka slobode u svojoj mladosti, sada već stara garda mužijaka postavlja štit kojim brani mladunca od rafalne paljbe najbližih ukućana koji se vode geslom:'' A mustaći- a ženidba!''
Jebi ga, mladunac k'o svaki mladunac, vremenom pronadje stanje nirvane u kafanskom dimu i dnu čaše, a tako se ne ponaša razumno čeljade i budući domaćin. Ne može on da juri sojke po selu, pa šta će, pobogu, ispasti od njega? Drvo se savija dok je mlado, gvoždje se kuje dok je vruće, te stoga valja oštro sa mladuncem da, ne daj Bože, ne zastrani i ne oženi se. E u tom trenutku nastupaju, gore pomenuti, heroji iz senke koji familiju urazume, a mladom junoši kupe još malo mira i spokoja u mladosti.
Elem, valja napomenuti da ni tolerisanje teranja kera ne traje večno. Negde oko 26-te godine i heroji odbrane staju na stranu familije, pritiskajući mladunče da se skući i osnuje porodicu. On je ipak naslednik, čuvar loze, ugarak u kaminu zbog kog će se još dugo dimiti odžak na kući. U redu, izrktao se, proterao kera, video i prošao, ali sad mu je vreme da počne da razmišlja ozbiljno.
Radovan, otac: Savka! 'De je onaj mamlaz?!
Savka, majka: Spava dete, kasno došao noćas.
Radovan: Uh sunce mu neradničko jebem, 12 sati, on još spava.
Deda: Šta je Radovane, šta se dereš koji kurac krasni?
Radovan: Šta šta se derem? Ona konjina još uvek spava! U dvajes' drugu zaš'o , noću ili juri sojke ili je ispod stola, a preko dana ispod ćebeta!
Deda: 'Ajde bre, ostavi dete. Nek' malo protera kera. Kad će akl neće sad?
Radovan: Ma daću ja kera i tebi i njemu, znaš?! Ja sam bre u tim godina...
Deda: Jao, Radovane, ne serendaj, života ti! Otac sam ti, znam ja šta si TI radio u njegovim godinama. Te priče možeš deci da pričaš, meni ne. Ako se dobro sećam, a sećam se, njegovih si godina bio kad te Savkin Stojan vijao vilom po selu. Sećaš se? Onomad kad vas uhvatio na gomili u senu?
:Savki se u tom trenutku pojavi zagonetni osmeh na licu, ali bez komentara i pomalo zamišljeno nastavi da pere sudove:
Radovan: To je drugo...
Deda: Po čemu života ti? 'Ajde ne baljezgaj više! Ima vremena, oženiće se on, ljubi ga deda. Aj' sad, pali traktor didemo da oremo, javili kišu.
Izraz koji koriste uglavnom roditelji, u gostima...
Siguran znak da si najeb'o, da moraš biti miran, ali da ti to toliko neće pomoći, dobićeš sledovanje...
Otac: Sine smiri se, polupa ljudima sve po kući!
Domaćin: Ma neka pusti ga, igra se...
Otac: Igra se, ma šta igra! E doći ćeš mi kući! Bem ti Sunce detinje! Videćeš ti svog Boga!
Sin: (odma' se smiruje, seda ocu na krilo, koji već uveliko cupka) Miran sam, miran sam...
Rec sa kojom svaki ljaner pocinje recenicu prilikom davanja izjave na televiziji.
Novinar: Koliko ste posejali ove godine?
Domacin: Pa ove godine SMO posejali 2 hektara.Novinar: Sta mislite, sta je uzrok ovakvog debakla nase reprezentacije?
Pizon: Pa, jednostavno to je tako, nismo imali srece i to je to.
Svaki grad ima bar jednog osvedočenog aseksualnog manijaka. To je onaj lik koji po ceo dan visi na ulici i startuje osobe ženskog pola od 12 do 52 godine, obično nekom frazom tipa: “Ja bih tebe liz’o, ja bih tebi pošteno platio.“ Međutim, ako se neka odvaži i ne pobegne, već se upusti u ovu igru uz reči: “Idemo! Gde me vodiš?“ manijak beži glavom bez obzira, skamenjen od pomisli da će možda ipak pasti neki seks. Narod uglavnom ne zna za ovu caku, te susret sa manijakom obično ostane na njegovom monologu i završi se bežanijom.
(Jedan aseksualni manijak iz mog grada se igrom slučaja našao na svadbi. Pošto je bio poznat široj javnosti, domaćin ga je pozvao da uzme mikrofon i obrati se prisutnima.)
Žika Bogutovac: “Ja sam mnogo srećan što ste vi mene ovde pozvali, ja bih sve vas od radosti jeb’o!“
(Epilog je ostao nepoznat, ali se zna da Žika od tada samo prosi.)
SPAS Subotica. Čisto zlo u tečnom stanju. 2u1 - i droza i alkohol. Ova rakija se pila devedesetih za vrijeme rata kad nije bilo ničeg drugog. U opticaju je bila jer se nije imalo. Nekima je trebalo za zaborave, nekima za daće, nekima za slave. Običaj se morao provesti pa makar sa spasovačom. Zamislite - domaćin izbjeglica koji skromno slavi iznosi ovaj užas da počasti komšiluk i ratne drugove. Kataklizma u najavi.
Prva treća: Brisanje kratke memorije brojeva. Prve dvije su počele da djeluju. Svaka sledeća je treća.
Druga treća:Zaboravljaš koja je slava. Nazdravljaš za Boga i sv. Jovana, iako je Mitrovdan.
Treća treća: Znoj. Mnogo znoja. Litre i litre znoja. Zinedin Zidan iz igračkih dana.
Četvrta treća: Leti, leti, pjesmo moja mila. Svi počinju, niko nikog ne sluša. Potpuna kakofonija.
Peta treća: Bekim Fehmiju mod. Čaše lomiš, ruke ti krvave. Kum glođe tanjir.
Šesta treća: Jebeš komšijinu ženu na sred sofre. Ne smeta mu, jer on jebe tvoju.
Sedma treća: Jebeš komšiju jer si umislio da je Severina. Ne smeta mu jer je umislio da je Severina.
Osma treća: Halucinacije.Gosti oko tebe se pretvaraju u čudovišta iz stripa o Dilanu Dogu. Ne možeš da bježiš jer ne možeš da se pokreneš. Ne možeš da urlikneš jer si ostao bez glasa.
Posle devet trećih spasovača se
usereš.
Adekvatna zamjena za: dovidjenja, laku noc, izvinite, hvala sto ste dosli, pun mi vas je ku*ac i sve drugo sto se (ne)govori kad ispracamo goste. Hiljadu misli u jednoj recenici. Osnovna namjena: resiti se gostiju sto pre.
Gost: (pogled na sat, nakon 5, 6 sati sjedenja) Zeno mislim da je vreme za polazak. Domacine hvala na svemu, bilo je ovo prijatno vece. Nadam se da cemo ovakva druzenja cesce ponavljati. Sve je bilo super. Bla, bla, bla... Kad se vidimo opet?
Domacin: Pa eto... Nemojte sta zamjerit'
Univerzalni,neartikulisan ratnohuškački poklič,koji se koristi u svakoj prilici kada u nedostatku umeća,moramo da snagu pozovemo u pomoć.Nebitno je gde se,preporučljivo je viknuti: Sad ga lomi!
Fudbalska tekma zonska beton liga,biti ili nabiti,neide nam,pa to ti je.
I šta sad nego :Sad ga lomi,u meso,najebi mu se keve...itd.
I onaj na koga se ovo odnosi nije ništa bolji kad je domaćin,tako da nema govora,o govoru mržnje.Nema posla za NVO jer je sve to ista bagra(mislim na nas).
Idealan poklon za svaku priliku. Ne skuplja od 200 dinara, sve zajedno sa fensi kesom za flaše. Ova vrsta poklona uglavnom služi za dalje poklanjanje, i kako pristigne stavlja se sa ostalim "poklonima". Uglavnom nikad ne bude otvorena.
LIK1: Srećan rodjendan brate!!! Evo poklon kralju!!!
SLAVLJENIK: Mmm, da, spusti tamo pored ostalih flaša...
______________________________________________________________LIK2: Moje iskreno saučešće, evo vina za posle da ima za ručak.
OŽALOŠĆENI: Mmm, da, daj malom tamo da složi sa ostalim flašama...______________________________________________________________
LIK3: Srećna slava domaćine!!! Evo vino za slavu kako običaji nalažu.
DOMAĆIN: Mmm, da, stavi na terasu kod ostalih flaša ako ti nije problem...
Opis kolekcije svačega koja se obično čuva u podrumu ili na tavanu, mada postoje i manji primerci u starim ormarima, ispod kreveta i u kutijama koje nisu otvarane od ko zna kad. Niko tačno ne zna čega sve tu ima ni kako se nakupilo, ali se zna da ima svega, osim popovih ušiju i naravno onoga šta tražiš.
Jednom su u čisto eksperimentalne svrhe pozvali popisnu komisiju iz Japana da pribeleži šta je sve prosečan srpski domaćin ubacivao u podrum uz komentar "zatrebaće nekad". Posle tri dana, u podrumu su našli nedovršen kilometarski spisak koji se završavao oproštajnim pismom i uredno naslagane Japance koji su izvršili harakiri zarđalim kašikama koje je domaćinova prababa donela u miraz.
Univerzalno sredstvo za liječenje mučnine u situacijama koje zahtjevaju dobar želudac.
Na slavi,
Domaćin: Kume može li još jedna sarma?
Kum: Ode samo do WC-a, da gurnem dvoprsnicu , a kad se vratim može i supa.U kafani:
Lik 1: Brate, da mi po još jednu dernemo, pa ko ga jebe?!
Lik2: Brate, ode samo turiti dvoprsnicu, a ti naruči još dva!
Početak polučasovnog odlaganja već zakasnelog ručka na veseljima.
18:35 ( a ručak, naravno, piše u 17)
Domaćin: Pošto nisam dobar govornik, samo par reči. Dragi gosti, dobrodošli na _________ našeg _______ _____, on je sada spreman da _________ sa __________ _____, i da bude.......... Prijatno i dobrodošli!
Deo ljudi već jede, a većina su oličenje kulture sa unutrašnjim psovnim monologom.
... sedeo sam kraj obale Morave i plakao... odlučio sam dumrem...
Iliti što bi naš domaćin čo'ek rek'o, puko mu kurac za sve.
Otići na neko skriveno mesto, iza sedam gora, sedam planina i mora, tamo gde ni pastir ne taslači koze, i posmatrati beskrajnost sunčevih zraka kako lagano tone u san. Gledaš ti u Sunce, ono u tebe i šta jednom drugom da kažete... ti imaš svoju muku ono svoju... Ti ost'o bez očeve penzije a ono za par milijardi godina umire.
U svom tom haosu, treba ti samo mir i tišina. U mislima, muzika za dušu i opuštanje... zvuci delfina, čarobne frulice, pesme sirena... Naravno, poneo si i pljosku sa đedovom rakijom. Suneš sve odjednom, istreseš glavom k'o okupano kuče, podrigneš i naslanjaš se na drvo. Nirvana se bliži.
Sunce polako počinje da se smanjuje. Ali, vi ne prestajete da se gledate. Postali ste prijatelji. Ma, razumete se bre! Kad se tvoje srce čuje tak, njegovo se čuje tik.
Mravi? Pauci? Škorpije? Krokodili? Ma, jok! Ni oni ti ne smetaju. Nema ničega na svetu što će ti skrenuti pogled na blještavog prijatelja.
Poluotvorenim očima putuješ u nedođiju. Ma, ne razmišljaš ni o jebenom dedi, babi koja neće ni plac da ti prepiše, ni o ženi koja te je ostavila, ni što su naši pukli u košarci ma ništa te ne interesuje. Boli te đoka.
Otvaraš tabakeru, vadiš pljugu koju si smot'o, pališ je, uvlačiš prvi dim duboko i izdahneš laganini. Prvim dimom se čisti duša i izbacuje sve ružno i negativno. Opet osmeh. Sunce ti namiguje i daje prijateljsku podršku za dalje.
Cigareta lagano gori, plavi dim igra oko tebe i meša se sa vatreno-narandžastim bojama na horizontu.
Sunce se polako pretvara u šiptarsku kapu. I sve je manje i manje...
Došlo je vreme rastanka. Sunce mora da ide da spava. Rastanak jeste bolan ali... sutra u isto vreme.
Definicija pisana za Pačiju školu
Pitanja na koja ne možeš odgovarati bez poznavanja opšte kulture.
Koje godine se rodio Nikola Tesla?
a) 3. vek p. n. e b) 1856 c) 1983
Ukoliko je pitanje teško uvek postoji sistem eliminacije.Ko je napisao Dnevnik Ane Frank?
Koliko grba ima dvogrba kamila?
Šta je Republika Irska po uređenju?
U dolini koje reke se nalazi opština Petrovac na Mlavi?
Na stadionu Crvene zvezde igraju Crvena zvezda i Partizan. Ko je domaćin?
Koliko uglova ima trougao?
Koja grupa izvodi pesmu „Kad bi bio bijelo dugme”?
Jezicka promjena koja u svojoj osnovi ima deklinaciju od osnove, tj. porijekla rijeci. U glavnom je vezana za naše gastarbajtere, koji naseljavaju zemlje Skandinavije sa posebnim osvrtom na Švedsku! Drugi riječima, skrnavljenje maternjeg jezika do krajnjih granica.
Mile gastarbajter: Mi došli iz Švecku da slavimo, sa našijem Volvom jag elsker Volvo, oni meću dobar motor u njega. Mi volimo svoju zemlju, vidite imamo i zastavu, živjela Jugoslavija!
Domaćin: Jebo ti ja mater zaostalu!
Mile gastarbajter: Aaaaa, mi zaostali zbog bacikla, nemere kroz Švabiju brzo sa baciklom na krovu!
Najčešća želja totalnog antisluhiste da poruči pesmu.
Nakon nekoliko numera, orkestar pravi kratku pauzu u nameri da ispoštuje domaćina time što će mu izvesti još jednu pesmu.
Pevač, sa repertoarem od Sinatre do šatre:
- Domaćine, zapovedaj!
Domaćin, posle kraćeg, ali važnog razmišljanja:
- Teraj nešto što najbolje znaš!
Muzičari, nakon izmenjenih medjusobnih pogleda, uranjaju u prvim taktovima pesme: "Aj veseli se, kućni domaćine!"
Za neke jako korisna stvar koja im omogucava struju, kablovsku, internet, telefon, koristenje slusalica, tv-a, punjaca za mobitele i dr. Za druge stvar koja im nanosi stetu zato sto se o kabl saplicu, ako je slaba izolacija mozda ih i struja drmne i dr. A za neke ljude - potpuna misterija (vidi primjer).
(nakon dvosatnog objasnjavanja principa rada uticnice, kabla, modema i kompjutera uopste)
Elektricar: I to je to sto se tice rada kompjutera. Da li ste shvatili princip? Zasto me tako gledate?
Domacin: Hmm.. Ma ja, skont'o sam ja sve to za kompjuter, internet i to, al' ajd' mi samo objasni kako proturite onako tanku zicu kroz ovo usko, dugo gumeno crijevo, majke ti?
Koristi se kad ti ortaci zabodu do pet ujutru na gajbi, u trenutku kad konačno reše da krenu. Iako ne zvuči tako, pravo značenje izreke je: Fala kurcu više, jebem vam sve nenormalno, idem na fax za 3 sata!
4:30
Ivan: Vanja brate, vec je pola pet, ae palimo, vi'š da ovaj drema ovde na kauču.
Vanja: Ma opušteno, ae ispušimo jos jednu.
4:50
Pera: (domaćin) spava k'o top
Vanja: Jel krećemo?
Ivan: Ae. Pero! Pero, brate, ae palimo mi!
Pera: (budi se): Uuu jebote, kol'ko to sati? Gde ćete bre?
Idemo brate...sutra fax.
Izraz "neka te" se sreće u dvije varijante, "klasik" i "CG". (pogledaj primjere)
"Klasik" verzija se koristi npr. u situaciji kada gost želi da ide kući, a mi želimo da ga zaustavimo (ponekad samo iz kurtoazije) i u sličnim situacijama.
"CG" verzija ima prilično drugačije značenje. Obično služi da damo do znanja nekome da nas ometa u vršenju neke radnje; npr. prilikom gledanja TV-a sin galami i otac ništa ne razumije od njega. Otac ustaje i viče: "Neka te mali ništa nečujem od tebe." (sin se smiri)
"CG" verzija se osim po značenju razlikuje i po načinu izgovora. Tako dok se u "klasik" varijanti "neka te" izgovara kao dvije riječi, u "CG" varijanti izraz zvuči kao jedna riječ i izgovara se znatno brže.
Ukoliko se "neka te" upućuje više osoba, uglavnom se češće koristi oblik "Neka ve" u odnosu na oblik "Neka vas", jer se prvi lako izgovara kao jedna riječ, dok drugi po načinu izgovora više podsjeća na "klasik" varijantu.
"Klasik" varijanta se u Crnoj Gori takođe koristi u odgovarajućim sitacijama.
Klasik:
Gost: E moram da idem sad več je kasno.
Domaćin: Neka te još malo, ja ću te odvesti.CG:
Majka: (Gleda TV, a ja tu sjedim i smijem se kolko mogu dok pričam na telefon) Neka te ne čujem ništa!
Ja: Pa šta ću ti ja pojačaj malo.
Majka: (razočarano uzima daljinski) Trebaće i tebi nekad nešto
