Zavistna misao zbog koje srpski domaćin izričito zabranjuje parkiranje ispred svoje avlije, iako mu taj prostor nije potreban.
-Komšija! Gde si krenuo!
-Da parkiram kod tebe. Dolaze mi neki gosti, pa nema mesta. Par sati samo.
-NE MOŽE! Vidiš šta piše! "Zovem pauka", "bušim gumu", "pljujem pod šoferšajbnu"!
-Šta ti smeta?
-Ti mi smetaš! Gaziš mi travu, a i ideš mi ženi na živce! M'RŠ!
Rečenica koju domaćin upućuje ženi koja nje poslužila goste već po ulasku u dnevnu sobu.
Muž : Ženo što kum nema piće?Nije čovek na odvikavanju!
Kum : Ma polako čoveče tek sam stigao.
Muž : Neka,neka. Ženo ajde u podrum po onu lozu što je pop dao i donesi gajbu. A kafu ako već nisi pristavila,pristavi ne bilo ti teško.
Srpski Bon Appétit. Kada sednemo za sto pun raznih đakonija, i onda domaćin izgovori ovu rečenicu.
Kad te domaćin nagradi sa kilo rakije što si mu pomagao da izlije ploču i pokrije kuću.
Obavezan komentar koji domaćin upućuje gostu, kada se ovaj po prvi put nađe na ručku.
-Ajde ajde, jedi, nemoj da se stidiš.
-Ne mogu više, stvarno, dosta mi je.
-Šta dosta? Kakvi ste vi to junaci, ništa ne jedete...
-Ali pojeo sam 7 sarmi, kilo pečenja, NE MOGU više!
-Dobro de, vi stidljivi klinci ste nemogući.
Sutradan:
-Kevo jel ima nešto da se jede?
-Možda bi i imalo da onaj tvoj drugar proždrljivac juče nije pojeo 7 sarmi i kilo pečenja...
-Ali kevo, dečko nije bio gladan, ćale ga terao sve vreme, kao stidi se ovo ono...
-Ćale ga terao... To se samo tako kaže. Nemoj mi dovoditi te nezasite više u kuću...
Kada se na slavi okupe gosti i zasedaju za vešto uređenu i prepunu trpezu, sledi barem nekoliko minuta čudne tišine, gde većina drži ruke na krilu a hrabriji su nalakćeni na stol. Tada nastupa vođa navale, odnosno osoba koja prva zabode svoju viljušku u komad salame, pršute ili krastavac. Nakon ovog poteza ostatak ekipe je ohrabren. Ukoliko se ispusti ovaj potez, vođu navale će se javiti i kasnije kada domaćin pita jel da dižemo, a on odgovori ma diži.
Domaćin: Slabo ste mezili nešto. Mi mora podižemo mezu, sad će sarma. Pa jel da dižemo, a?
Vođa navale: (samouvereno, oslonjen jednom rukom o stolicu) Ma diži bre, ono je za jedenje a ne za gledanje.
Ostatak gostiju poslušno i odobravajući klima glavom, dajući do znanja da se slažu sa svojim vođom i da su oduševljeni njegovim mudrim i lapidarnim izrazima.
Kafa, rakija, kisela. Sveto trojstvo. Tri stvari koje svaki pravi domaćin treba da ponudi svome gostu.
-Sedi kume. Može KRK?
-Može!
Izraz koji uglavnom koriste iskusne pijanice kada domaćin upita "Zašto neće još jednu da drmne!?"
Još jednu da drmnemo, a?
- Nemoj kume popiću je.
Kada ti domaćin iznosi rakiju i hvali je rečenicom "Rakija je boli glava".
Služi kao stolica prilikom proslave 1. maja u prirodi, i po običaju na njoj sjedi domaćin kad okreće ražanj.
Jedno od mnogih pitanja, koja se vrte po glavama roditelja i deda i baba muških potomaka, u vezi sa istima, čim pomenuti odrastu i stasaju za ženidbu. Ovo je, između ostalog, čak i jedno od pitanja, koja se vrte i po glavama stričeva, ujaka i tetaka mladih im rođaka. To se nekada, u vezi pripadnika omladine, pitaju i prijatelji istog i najčešće, srednjeg, zrelog ili starog doba, komšije omladinaca, o kojima je reč.
Značenje ovog izraza je - ,,Da li će taj i taj mladi srodnik / prijatelj / komšija / poznanik, biti čovek?'', odnosno da l' će postati / biti neko i nešto.
-----------------------------------------
Uglavnom, u životu ili si domaćin čovek ili si švaler. Ili budala. U jednu od pomenutih kategorija, spada svaki muškarac, bez izuzetaka.
Kategorije:
001. Domaćin čovek: Zreo, odgovoran i pouzdan čovek, kom se može verovati i na kog se može osloniti. Boem i drugarčina, ponosan na kulturu i istoriju svog naroda i svoje poreklo. Odgovoran, ažuran i pouzdan radnik i saradnik u poslu, čovek svojoj ženi i otac svoje dece, očinska figura i glava porodice. Njegovi životni prioriteti su: Porodica, posao, prijatelji, pa sve ostalo.
002. Švaler: Ljubitelj (lepih) devojaka i žena, duhoviti šarmer i majstor flerta, kojim je u izvesnoj meri bitan lični fizički izgled. Jebač, po naški. Njegovi životni prioriteti: Devojke / žene, izvori prihoda, najbliži, pa sve ostalo.
003. ,,Budala'' (uslovno rečeno): Nemaju baš sve osobine i odlike koje trebaju imati rođeni lideri, alfa-mužjaci, domaćini ili ljubavnici, ili nemaju (dovoljno) volje, motivacije, sreće i / ili prilika da bi bili nešto od pomenutog. Njihovi životni prioriteti: U zavisnosti od slučaja do slučaja.
- Jedan moj komšija, imao je tri sina. Najstariji je profesor istorije i seoski domaćin, srednji je seoski poštar i švaler, a najmlađi - ni jedno ni drugo, on je moler i pije k'o šofer.
Recenica kojom vam domacin jasno stavlja do znanja da cete ipak morati da popijete pivo
-Hoces pivo ?
-Ne mogu.
-E, pa ja sok nemam.
-Dobro daj onda pivo.
Kada domaćin traži najbolji obrazac prilikom vješanja mesa u sušari u cilju što boljeg iskorištenja prostora i što efikasnijeg sušenja.
:sin dodaje meso iz pajca ćaletu na ljestvama:
-Slanina...Ona ide 'vamo. Dalje. Mala peka - nju ćemo ovdje. Rebra ovamo među kosti. Velika peka - nju u sredinu, iznad vatre.....
Domaćin nedelju dana nakon slavljenog sveca. Nije lud da baci tri kile prasetine i prospe deset litara rakije.
Pomalo sjetna rečenica koju domaćin izgovara kada nabavlja hranu za slavu, ili neki drugi važan porodični događaj.
- Da vidimo, tri praseta, dva jagnjeta, nešto mesa sa roštilja... (i tako nekih 15 minuta nabrajanja)...
- Alo bre! Jesi ti normalan?! Ko će to da plati?! I ko će to da pojede?! Ima pola da bacimo!
- Ma ne brini, sve će to narod pomlatiti. Gladna je to rulja.
Odlazak oženjenog muškarca u lov kada mu lepša polovina ode negde na put. Naravno, pošto je lovac u situaciji da mu je izričito zabranjeno da lovi i jede divljač, mora da se pazi da ga ne uhvati šumar, jer onda može da upadne u ozbiljan problem.
Ova definicja apsolutno nema veze sa mojim stavovima i ne odobravam ovakvo ponašanje. Zamolio bih Ellu da ne puca u mene, kao i da u ručku ne bude ništa što bi moglo ozbiljno da utiče na moje zdravlje.
Tradicionalni uvod u svako slavlje, način na koji domaćin izražava radost zbog rođenja djeteta, svadbe, dobre žetve, oteljenja krave, godišnjice mature, useljenja...
- Da zapjevam nemam volju, dok ne čujem glas pištolju!
Ne, ne radi se o kanibalizmu, domaćin vas zapravo pita hoćete li kafu.
Kum 1:Kumeeeeee...
Kum 2:´De si kumašineee? Srećna slava! Evo jedna šljivovica, domaća.
Kum 1:Aj´ upadaj... Da te stavljam u lonče?
Rečenica kojom domaćin sokoli svoga gosta da prekine sa lickanjem po tanjiru i počne jesti kao čo'ek.
A: Mali, šta sjeckaš tu pršutu tako?! Natakni na viljušku ako ćeš i jedi to.
B: Ma ne jedem ja ovo masno pa sklanjam sa strane.
A: Božemesačuvaj, kakva je ova omladina danas naporna. Aj uzmi onda te roštiljske bar malo, znaš kako je dobra.
B: Ma dosta mi je ovo da pojedem, ne mo...
A: Bježi časti ti! (trpa mu kilo roštilja u tanjir) Ajde jedi to i ne seri. Nemoj da se stidiš ođe, naši smo jebemu oca.
