Vojska SFRJ, kao i država a bogami i istorija, večito je patila od skraćivanja naziva za sve i svašta iz razloga što je za sve i svašta postojao i poseban pojam tj ime.

**********

Park TMS- park tehničko materijalnih sredstava, umesto parking
KPS-kontrolno propusna stanica, umesto kapija
PS-po spisku, NL-na licu, R-rashod, umesto prisutni i odsutni
GINA-generalna inspekcija narodne armije
KIK-kapetan prve klase
DOF-dežurni oficir
GSP-generalno sredjivanje prostorija

**********

USAOJ-ujedinjeni savez antifašističke omladine Jugostavije, ujedinjeni savez!!!!!
OOUR-osnovna organizacija udruženog rada, firma
RIV-republičko izvršno veće, vlada
PIV-pokrajinsko izvršno veće, pokrajinska vlada
NOR i NOB, narodno oslobodilački rat ili borba, ko da ima ikakve razlike

**********

Mada, mora se priznati, danas sa ove vremenske distance, skraćenice izgledaju really mean! Ko zna, možda je to i bio cilj...

Danas u 21 veku sloboda stampe je savrseno normalna pojava. Mac sa dve ostrice.
Ako postavite nekom pitanje ko je Nole, logicno je da pomislite na Novaka Djokovica.
Valjda iz poriva da uvedu reforme poceli su da prave skracenice koje treba da asociraju na neki pojam.
Ko od vas zna ko je Vica? Sta je MKS itd u nedogled. Da li sloboda stampe znaci da svako mora da zna sve gluposti koje nekom padnu na pamet? (Ako i dalje ne mozete da se setite Vica je Viktor Troicki a MKS medjunarodna kosmicka stanica (logicno zar ne?))
Zasto u nasim novinama unapred znate sve sto se nalazi na drugoj polovini (zabava saveti... Verovatno zato sto je copy/paste sa interneta, a mozda cak i iz prethodne sedmice, tu je i nezaboravni kupite srecku horoskop, sponzor horoskopa drzavna lutrija Srbije). Dokle cemo slusati price o licnostima preko bare? Valjda smo svi do sad ukapirali da je zakonom zabranjen sex sa mrtvim ribama.
Zakljucak novinarska kreativnost = 0.

Kratka pesma od jednog stiha u "repeat" modu, gotovo haiku, koja se prvi put pojavila na ovim prostorima devedesetih godina prošlog veka. Kraj je ostavljen kao jedini promenljivi deo pesme i po pravilu je ime aktuelnog vođe nacije. Namenjena pre svega horskom pevanju, posebno na nekim javnim skupovima, pretežno na utakmicama. Čak bi se i na derbiju visokog rizika od izbijanja međusobnih tuča navijači jedino oko ove pesmice složili i tada bi, bar na kratko, prestala međusobna trvenja dok ovo zajedno svi ne otpevaju. Spuštali bi i sklanjali cigle, štangle, baklje ili šta su već poneli i gotovo da bi se i zagrlili dok to traje. Kakva državna himna, ovo je privlačilo pažnju i smirivalo za medalju. Posle može šorka, kako međusobno, tako i sa uvek raspoloženom murijom. Vid izražavanja narodnog nezadovoljstva zbog teškog života. Bes, frustracija...
Vremena su se menjala, pa i vođe nacije. Ali jebiga, pesmica je još uvek tu. Menjamo po neko ime povremeno. Evergrin, na žalost.

Kompanija koja je u vreme stare Juge bila veoma mocna i bogata.Imali su brodogradilista,veliku flotu i jako puno zaposlenih.Posle raspada Jugoslavije,poceli su da propadaju,da bi ih na kraju kupio neko od tajkuna(pominje se Drakulic)!
Ovih dana su u centru paznje,posto grad treba da im srusi hale koje se nalaze u ulici Savski nasip,jer preko njih mora da prodje most.JRB je bio u javnosti i zbog toga sto su protivpravno uknjizili na sebe zemlju koja im ne pripada(u dilu sa nekim iz vlasti,opet se pominje Drakulic!),na kojoj se nalaze gradjevinske firme,kao sto su "Rad","Partizan put","Mostogradnja""Ratko Mitrovic" i jos neke manje...,zbog cega su u maratonskom sudskom sporu.

Sinonim za pretpremijeru apsolutnog raspada, odumiranja i blizine konačnog kraja.

Odvratna, prežvakana bljutava reč poreklom iz engleskog jezika koju po ustima provlače novopečeni srpski menadžeri kako bi šatro dokazali da su u toku sa svetskim marketinškim tokovima.

Brend bi trebalo bi da pretstavlja ukupan dobar utisak potrošača o nekom proizvodu, prepoznat simbol za kvalitet i pouzdanost koji potrošačima uliva makar prividnu veru da se radi o profesionalcima čiji proizvodi su kul, i da se neće zeznuti ako pljunu veliki novac na njihove proizvode.
Primeri dobrog brenda su Šimano i Mercedes.

U Srbiji svako pominjanje reči brend izaziva jezu, i govori da će dotična firma potrošiti basnoslovne novce na reklamne kampanje koje će nam ispirati mozak i promocije na kojima će se njihovi menadžeri šepuriti.

Kvalitet proizvoda koji postane žrtva brendiranja će naravno i dalje će ostati sumnjiv, ali će mu cena ipak skočiti.

Na samom početku želim da objasnim nešto da ne bih stvorio zabunu. Ne, pod ovim terminom se ne misli ni na kakav politički pokret levog bloka već na stil života koji i dan-danas živi dobar deo stanovnika ove napaćene zemlje. Na pomen socijalizma ljudi u svetu obično prvo pomisle na Karla Marksa, rusku revoluciju, neke afričke i azijske gerilce koji se kolju po svetu za boga pitaj zašto, a ovi naši na neka "lepša vremena" kada je sve bilo zdravije, lepše i bolje.

Dakle, kao što sam već pojasnio naš, srpski, socijalizam nema nikakve veze sa bilo kakvim političkim težnjama i promenama, već se danas ogleda isključivo u nekim navikama koje se jedino mogu objasniti nekom vrstom nostalgije, žalom za prošlim vremenima. Populacija koja praktikuje ovaj "stil" obuhvata pretežno one generacije koje nisu imale puno vremena da uživaju u čarima bivše države, nego su svoju mladost potrošile na ratove, inflacije i tranzicije. Dešava se da ovaj fazon furaju i mlađi ali to su neki hipsteri, budale. Prvima je nametnuto, drugi misle da su kul.

Sam taj "srpski socijalizam" se ogleda u svakodnevnom ponavljanju određenih aktivnosti kao što su na primer: rano ustajanje, jeftin duvan i ispijanje kafe i rakije na prazan stomak, kenjanje i odlazak na posao. A tamo radosti. Firma koja je u govnima zadnjih n godina. Sjebao ju je Sloba, žuti su je privatizovali jednom, a sad ovi hoće ponovo. Radnici nisu primili platu od kako je firma pukla poslednji put ali se ne žale. Plavi mantil na leđa, pa ispred firme i tu malo štrajkuju malo organizovano prodaju domaće prozvode koje im šalju roditelji sa sela. Rakija, kajmak, suvo meso itd. Matori su ali još uvek mogu da šljakaju. Na kraju krajeva, ipak su oni radili u ono "radio - ne radio, radi mi radio" vreme i nije da su se nešto potrošili.

Rečenica koju izgovaraju prevejani, premazani svim bojama... Pravi kvarnjaci. U slučaju da neko pokuša da im podvali, eksplicitno daju do znanja da su oni stariji od prevare..

Kad nov, mlad i entuzijastičan radnik dođe na svoje prvo radno mesto i krene da sve radi kako treba, pa i više od toga verujući da ispravno postupa i da će na taj način napredovati u toj istoj firmi.
U realnosti, ispašće Marsovac koji nikome nije jasan, ali ko ga jebe, tovari na njega sav posao i obaveze (bar ono što se ne plaća, otprilike sve) kad već voli da radi. Dok ukapira koliko se sjeb'o i da oni koji prstom ne maknu prođu bolje od njega, gotovo. Upao je u Vrzino kolo, dobio je glas čudaka koji to voli i polako ali sigurno gubi i entuzijazam i želju da uopšte nešto i poradi. Ako može da se ikada izvuče.
Dakle, radni narode, pamet u glavu i dupe u stranu.

Procena poslovnog rizika u Srbiji.

Pozdrav koji se čuje odmah nakon tvog halo, a u 99% slučajeva znači samo jednu od dve stvari. Prva je da neka firma želi da odradi prezentaciju, smara te dva sata o uređaju koji vredi pedeset, a košta dve hiljade evra i da ti uvali to sranje ili ti šatro da neku nagradu koju si osvojio i tako to, a druga je neka banka, mobilni operater ili bilo koja druga ustanova kojoj već pola godine nisi platio reket.

U oba slučaja, najbolje je odmah nakon dobar dan spustiti slušalicu i ne javljati se, jer ako čuju da postoji samo sekund oklevanja i osete krv, pretvaraju se u ajkule i kidišu na tebe svom snagom, dok ti potpuno ne slome volju i zakažu prezentaciju ili nateraju te da im obećaš kako ćeš platiti makar, ukoliko su one krvopije iz slučaja dva.

NaTAĆI, NAtaći, zajahati... I sad ti, kao prosečan homo sapiens kome hormoni igraju k'o baba na svadbi, imaš asocijaciju koja se kreće u sasvim pogrešnom pravcu. Mozak, ispran softkor pornićima iz Sirije (jebiga, dobio ih k'o kompenzaciju za neke bombe što tvoja firma slala tamo) i anime fantazijama, već zamišlja kako ćeš da uđaneš komšinicu sa sprata, sponzora Mlekare Šabac. Pa, sinko, da te razočaram, nije to što ti misliš. Taj deo pornografije nije još razjašnjen baš, ta ljubav prema stvarima tipa automobil, bicikla, trotinet... Mada, ko zna, možda baš ti izmisliš naziv za tu granu omiljene nam sporedne stvari u životu. Ne, sinko, fudbal nije to, iako si možda pomislio na njega. Sigurno je da ćeš između komšinice sa sprata i sadašnje reprezentacije se odlučiti za ovo prvo.

Udarna igla marketing industrije, najniži oblik privlačenja mnogog potrošača da kupi tvoje govno koje mu treba koliko i ono koje prodaje konkurentska firma preko puta. Kupovinom ovog proizvoda činite svet boljim, spasavate pande od izumiranja, lečite decu od cerebralne paralize, pomažete žrtve poplava u Laosu ili gradite sigurnu kluću u nekom delu svoje otadžbine. Iako je procenat koji se donira apsolutno beznačajan, iako će i ta beznačajna suma na kraju završiti na nekom privatnom računu, zahvaljujući prostoj logici i jeftinoj psihologiji stvari dolaze na svoje mesto i krug biva zatvoren : market privukao kupce, frižider napunjen, a tebe ne grize savest što si u frižider spakovao pedes kila pašteta i salama, dok negde u Sudanu deca potežu nož za parče hleba. Sa druge strane, ako odbiješ da kupiš proizvod humanitarnog karaktera, loš si čovek, i jednom ćeš zbog toga trpeti večni oganj i strašne muke.

Osoba koja iako ima najniži rang u bilo kojoj državnoj instituciji, poseduje zavidan nivo moći u istoj. Gde se tačno nalazi radno mesto kafe kuvarice nikome nije poznato, jer joj se svaki trag gubi u mračnim tunelima pri prolasku pored kotlarnice. Inače, predstavnice ove vrste su karakteristične po plavom radnom kaputu (koje je firma dobijala u vreme kada su radne akcije bile popularne), belim cipelama i metalnoj tacni koju večito drže u ruci. Iz nepoznatih razloga, uvek su omiljene u svojoj firmi, a predstavljaju i jednu vrstu idealnog radnika, jer se vrlo retko svađaju (poslednji zapamćen slučaj dogodio se 1993. u Sarajevu). Mogućnost pristupa čak i najvažnijim kancelarijama u firmi, omogućava im da uvek znaju najnovije vesti, od povećanja plata, preko otpuštanja, do novih finansijskih kriza. Poznate su i po tome da mogu da vam reše bilo koji problem u bilo kom odeljenju firme.

Simbol neživotnosti-ni kap vode, ni kap kvaliteta, ni kap radosti da iscediš...

Lik koji se ne razume, ali se i ne meša mnogo u svoj posao. Ima veselu narav i voli zapevati.

Poslovna filozofija kontroverznog srpskog biznismena pri obrazlaganju posete potencijalnom manjinskom partneru ili kooperantu u izvođenju finalnog proizvoda.

Miš napravljen prema specifikacijama države

Apsolutna mera vernosti bračnih drugova. Niti on može da nađe švalerku niti ona može da nađe švalera jer bi se sve, pre ili kasnije, doznalo.

Marka patika koje su bile takooo IN jedno pet meseci pre nekih 10 godina i nikada posle toga se nisu videle nigde kao da su u zemlju propale, i koje su dokazale da na našem tržištu i GOVNO može biti IN ako košta dosta a koštale su. One su bile u marki patika koje su skupe, one skupe od 5 hiljada pa na više za koje prosečna radnička deca nisu imali dovoljno novca da izdvoje, pa smo kupovali Safran umesto tih Dobrih DADA patika koje su imale čudan oblik a koštale su manje nego te skupe patike, na foru soma ipo najviše. I tako dok smo "Obični" nosili Safran, kleli one koji nose Dada patike da im propadne firma koja ih proizvodi i da im patike budu veliko sranje! Što se u potpunosti obistinilo u veoma kratkom vremenskom periodu. Sada možemo čuti izraz, fora ti je izašla iz mode kao Dada patike.