
Емоционална доза просечног ТВ гледаоца. Тренутак катарзе. Трансфер фабриковане хуманости и тријумф продукције ријалитија. Такође и шпиц патетике.
Небитан је жанр и ситуација: премијерни сусрет полубраће, бебина прва столица, раскринкана швалерација, лаптоп у циганмали, дирљив нови ригипс у трпезарији... Могу бити радоснице или оне друге, обичне. Важан је тај кадар. Актер ухваћен у мат-позицију, фацијални грч, до краја зумирана физиономија, сланкаста течност која навире и мути очињи вид. Накратко пуца љуска суперега и у аудиторијуму се рађа мешавина надмоћи и сажаљиве сете. Жалац изнуђене емпатије, СМС-а вредан. Фикс хуманости који држи. Бар до наредне епизоде.
- Погледај га, молим те, Славка.
- Јооој, види га како гледа таблет, не зна да притисне. Па то је тач-скрин, мишу малииии, сигурно је екран у стенд-бају.
- Појачај дер мало.
- ...Који омогућава приступ емтеесовом мобилном интернету. Представници Телекома су искористили прилику да представе и свој најновији Бокс 5 пакет, који ће породици пружити квалитетнији живот, макар у првих шест месеци промотивног приступа. Како нам у полушали мали Марко каже – лако ћемо ухватити сигнал, јер је кров пробушен.
- Е, види га... Плаче. Гр'отиња. Приђите сви да видите.
Урадити нешто намерно. Имајући у виду последице.
-Јеси случајно ударио оног малог?
-Не бре, све по плану и програму, безобразан бре, брецао ми се нешто.
Начин фотографисања где се сликају само очи.Углавном то наглашавају девојке којима остатак лица и тела и није по конвенционалним стандардима баш леп.
-У што ова има секси очи брате , види како гледа...
-Бежи бре то је Марија из четвртог два , она дебела , гмазина , што снимала неуспелу рекламу за турбо шланк..
U prevodu nikad. Ili mooožda nekad, ali malo vjerovatno.
- E, Majo ajd' s nama na roštilj... bićemo Dule, Šomi, ja i još nas pešest.
- Ne znam, možda nekom drugom prilikom.
Fraza koju moja baba koristi, uglavnom kada se spominje neka tuzna situacija, kada je neko ostavio iza sebe punu kucu sitne dece, pre vremena, naravno...
Jesi videla Radojka moja tuge one, gledam juce na daci kod Milutina, ona njegova decica jadna, jedno drugom do uva, sve se skupili u cosak ko misevi...
"Jebeš li šta?" na ženskom jeziku.
Pitanje koje često postavljaju razne tetke, strine, kume i kumice, drugarice i mamine drugarice, naročito onima za koje se ne zna da su u bilo kakvoj konkretnoj vezi.
Hiperbola velikih ženskih grudi.
a: brate, što ona tamo ima sifone...
b: neviđene... na jednu legneš, drugom se pokrivaš, 'ladno...
Pokazatelj da je razlika u godinama među decom jako mala.
N:"E Dare, svaka ti čast, imaš tri sina, vidi kakvi su svi liče na tebe. Koliko godina imaju?"
D: "Lazar 6, Mihajlo 5, i Damjan 3".
N: " Duše male, sve jedan drugom do ušiju".
Одјебатив којим се служе старији да би доказали своју супериорност,поред очигледне инфериорности у односу на млађе.
Прилошка одредба за време,нешто као пре Христа.
Петогодишњи план-Послератна флоскула партијских секретара из времена планиране привреде,старији га се са сетом сећају.
Ћале седи за компом,покушава да откуца нешто,бије са два прста по тастатури,као бесан,док син моли Бога да заврши што пре и да поправка не кошта пуно.
-Немој ћале ударати по тастатури,нема потребе.Можеш и лаганије...
-Ти мени,да не ударам.Па кад сам ја куцо на писаћој машини,ти ниси био ни у петогодишњем плану,још си се мућко у кеси,балавац један!
Izuzetna bliskost dvojice prijatelja.
A: Je l' poznaješ možda Stevu, treba mi nešto njegov broj?
B: Kako da ne, mi psujemo mater jedan drugom.
Potvrđivanje nemogućnosti ostvarenja neke stvari u datom momentu. Možda, ako nam karmički lanac reinkaracije da novu šansu a pritom nas i obdari sa malo više mudrosti, pameti i sreće, možda i uspemo u tome čemu težimo.Ali sada trenutno, dok živimo ovaj mizeran pasji život, veće šanse ima reprezentacija Srbije za plasman na neko prvenstvo, nego mi u ostvarenju naših snova.
- Sine jesi razmišljao da nađeš neki posao, imaš 30 godina ,jebi ga vreme je...
- Možda u nekom drugom životu ćale, nema u ovoj državi ništa.
Izraz koji se koristi da bi se slikovito objasnio vrlo zajeban položaj. Odnosi se na stanje grupe Korejaca koje su zarobili Japanci i prisilili ih da ratuju za japansku vojsku. Zatim su ih zarobili Rusi, a dok su se borili za Ruse zarobili su ih Nemci. Na Normandiji su ih, pak, dok su se borili na nemačkoj strani, zarobili Amerikanci.
- Joj, matori, bice haos na matematici - donosi pismeni!
- Nista mi ne pricaj, najebaćemo k'o Korejci u drugom svetskom ratu!
Savrsen muski izgovor, jer, cak i kada ga uhvate u lazi, moze da se izvuce na iskrenost. Vidi se da su muskarci radili na srpskom jeziku.
"Imas drugu, lazove jedan! Rekli su mi, videli su te!"
"Ali, duso, zasto se ljutis, pa ja sam ti i rekao da idem u grad sa drugom!"
Ortak koji je sa vama otisao na fudbal i posle 10 minuta poceo da dahce ko da je trcao maraton.
-....uh, uh, ah.....!
-Šta je brate, šta lapćeš ko Piksi u drugom poluvremenu!
Начин да млађем ортаку скренемо пажњу на његово неискуство везано за тему о којој се прича. Има за циљ да особа којој је упућено схвати да је још увек "зелена" за неке ствари и да није компетентна да води расправу о томе.
Гокси: "Брате, нешто ти је Маја опасно нервозна ових дана... је л’ ти ту радиш "домаће задатке" редовно или си почео да забушаваш?"
Мики: "Види га овај... па шта си ти нашао да ми причаш шта треба да радим, мајке ти?"
Гокси: "А што да ти не причам?"
Мики: "Зато, синак, јер ја кад сам почео да упражњавам секс, ти још ниси ни био у плану код твојих... боље ти је да ћутиш по том питању!"
Svima nama bliska rečenica, bilo da smo je sami rekli, ili da smo upravo onaj što se ukakio na drugom kraju sela.....
A: "Hej, znaš da je Bokijeva mala pobegla od kuće?"
B: "Ma daaaaj....."
C: "E, jeste, ozbiljno, i ja sam čuo... šta više, mislim da je pobegla sa onim vrljavim iz Vranića..!"
D: "Nije sa njim nego sa nekim beogradskim narkomanom. I..... trudna je, koliko znam..."
A: "Ja sam čuo da nosi blizance!"
E: "Ne nosi blizance, mislim, možda je i nosila ali je pobacila... tako su bar meni rekli..."
B: "Pobacila je sigurno zato što je raspali narkos istuk'o!"
E: "E, to sam i ja pomislila..."
F: "Ne znam odakle vam ove gluposti, ja sam čuo da je otišla u grad da studira i da se tamo, sasvim normalno je l' da, udala....."
G: "Bokijeva mala? Zar nije ona u zatvoru? o.O"
H: "Što?? Da nije ubila švalera?"
G: "Ma jook bre, porodila se negde na deponiji i ostavila dete, posle je našli na ulici kako se prostituiše..."
A, B, C, D, E, F, H: "Stvarno?! o.O"
..............
Boki (dolazi): "Šta ima narode, šta vam je svima koji qr? Joj ljudi, dobro da nemate žensko dete, ne znate kakva je to briga..... dva dana nije išla u školu, kad sam saznao ukinuo sam joj džeparac, ima nedelju dana da ne izbija iz kuće!"
A, B, C, D, E, F, G, H iznenada shvataju da su tu već pola dana i da bi valjalo otići malo na njivu, osta 'kuruz neobran.....
Rečenica prevejane osobe kojom sagovorniku jasno stavlja do znanja da je njegov pokušaj da ga nasamari bio neuspešan.
- Dobar dan, izvolite?
- Zdravo dečko. Koliko ti je ova jakna?
- Jedanaest i po hiljada, za Vas jedanaest.
- Ovo jedanaest hiljada?
- Čista koža, gospodine.
- Slušaj, dete, drugom ti to, ja sam trideset godina prodavao garderobu na pijaci, ovo nije ni imitacija skaja, a kamoli koža! Dam ti hiljadu i trista, pa da se raziđemo k'o ljudi.
Provokacija ortaka koji je odnedavno u vezi sa nekom starijom devojkom.
Broj se, naravno, odnosi na broj njenih bivših.
- Ok je to, starija, ozbiljnija... Ali, znaš li ti da ona ima od 6 do 106 bivših, a kakva su vremena, verovatno bliže ovom drugom broju..
Hvala brate, na lepim željama i podršci...
Opis totalnog duduka za vožnju, klasičan primer čoveka zbog koga se uvek zapitaš - ko mu dade dozvolu?
- Jesi čuo biser? Đole pitao instruktora na polaganju, da l' se na poligonu kad radi "prva-druga-rikverc" u rikverc vozi prvom ili drugom.
- Čekaj, čekaj, pa on me zvao da mi se pohvali da je dobio dozvolu, šta koj' kurac?
- Ne pitaj brate, ne znam da li da ga tužim nekome ili da ne izlazim na ulicu više, nisam pametan.
Kaže se za osobu koja je na samrti ili je veoma stara.
De si bre,majku ti... nema te ko kurca na tv 1000...
Ma ne pitaj...matori mi je jednom nogom u grobu a drugom na kori od banane.
Auuu... znači spremate se.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.