Konstatacija koja je upućena osobi koja čeka samo da smrt kafu popije pa da dođe po njega. To je onaj čovek koji je proživeo svega i svačega u svojih stočeterespet godina ali mu se još ne ide na večna lovišta, on bi ako može kako još malo da ostane da vidi čukun unuke čukun unuka kako diplomiraju ekološki fakultet.
Moj deda Milan. Veoma nemoguća osoba, ne razume ga niko dok priča često je nepodnošljiv i uvek smeta. Ima cirka 97 godina, i misli da mu je to malo.
Svako jutro ide kod komšijke Mare na kafu, a najveća radost mu je kada uzme kuruze i namrvi u toplo mleko.
Kada ženska ima toliko epski dekolte, da je udobnost u svakom smislu i svakoj situaciji zagarantovana.
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
U teoriji ovo je najviši stupanj muške izdaje.
Pandan ovoj frazi na našim prostorima, zabeležen je još pre desetak godina u stihovima "Tražio si sve i sve sam ti dala" što će reći: Džabe sestro slatka litar krvi! I u Zavodu za transfuziju ćeš da dobiješ samo pomorandžu, majicu i slane "Soko Štarkove" štapiće pretekle iz rezervi za vreme bombardovanja '99. Zašto bi od njega dobila nešto više?
Kad daš sve, uključujući i bubreg, draga moja glavna junakinjo srceparajuće latino-američke sapunice, on nema više šta da traži kod tebe. Izmužena si. Možeš da spremaš ručkove, možeš da pružaš seksualna zadovoljstva oponašajući pokrete trbušnog plesa, možeš biti napirlitana, oribane i uglancane kuće kao da ćeš da se slikaš za "Story", nema vajde. Postaćeš dosadna i bićeš izdana. Otići će kod one crne rospije sa ispeglanom kosom, zbog koje tvoja baba ispljuje ekran kad dotična uđe u kadar. Nego šta! Ima da ode sve lupajući se stopalima u pozadinu i pevajući, bez griže savesti, jer ko te jebe kad je tvoj zaplet predvidiv.
U praksi ona nit' je dala bubreg, nit' je dala pičku k'o kesu u "Maksiju".
Neće dati ni dostojanstvo zarad nekog. Njena serija ima bolji scenario.
Izreka koja govori o brzopletosti i neobjašnjivoj potrebi nekih ljudi da svakom loncu budu poklopac. Nekada to rade dobronamerno, ali obično im se to i obije o glavu.
Slušate svađu dva čoveka. Prepiru se, mašu rukama, urlaju, samo što se ne potuku. Hoćete da pomognete da mirnije reše nesporazum - umešate se. Počnete da ih smirujete, da ispitujete šta se desilo...I na kraju ispadnete glupan jer se njih dvojica okrenu protiv vas. Upali ste u njihovu prepirku a sami ste sebi ''jamu'' iskopali.
Neobičan fenomen naglašavanja nekog glavnog junaka bilo u filmu ili stripu. Ako nije dovoljno to što može da pobedi celu kafanu u tome koju će devojku odneti večeras ili što će tu istu kafanu slomiti na tri dela, a bilo koga u njoj trajno urnisati - onda mu ubaci kao pratnju nekog debelog i ružnjikavog, ali opet i simpatičnog lika da se zna ko je glavni. Ovaj fenomen se vidi od stripova, pa još u svakom filmu inspirisanom američkom akcijom : gde glavni baja od celog bataljona elitnih policajaca zaglavi sa nekim levim smetalom koji mu drži sveću dok ovaj cepa neku nesrećnu heroinu.
To vam je ono kad vam bivsa devojka pred celim drustvom,sa namerom da vam napakosti,posto je jos uvek jako zaljubljena u vas a vi je ne jebete ni 2%, kaze da imate mali kurac. I stavi onaj blazeni osmeh na svoje lice. Vi je pogledate,nasmejete se i odgovorite: Draga,nemam ja mali kurac nego ti imas velika usta! Naravno,reci ce vam da ste seljak, zaplakace se i otici kuci.
Dakle, slika gde su u prvom planu subjekti koji izvode dokaz svog postojanja na nekom koncertu, festivalu ili dr, a u drugom planu se nalazi ogromna bina i mora se, ponavljam, MORA se voditi računa da se u kadru nadje i pevač, dj, grupa ili slično.
Stari narodni izraz koji opisuje situaciju u kojoj uveliko nadmoćniji, jači i u svakom smislu sposobniji ljudi svojom pojavom, namerno ili slučajno ometaju u životu ili radu nekog drugog, pa tako dok njima ne smrke, tj. dok ih neka sila ne spreči da prestanu sa tlačenjem i ponižavanjem slabijih, drugi, mirni i pošteni ljudi neće imati mira.
A- Jebote ona životinja Radovan opet maltretira onu ženu majku mu jebem...
B- Polako doćiće maca na vratanca, polako...
------------Nekoliko meseci kasnije----------Radovan pogin`o------------
A- Jeste šteta što pogibe čovek, nije mator bio, al ona njegova mučenica će da se odmori.
B- Jes vala dok jednome ne smrkne drugom neće ni da svane...
Pjesma Nade Adžić aka Bubamara Dara posvećena lutkama na naduvavanje.
Službena pjesma u Sulejmanovom haremu.
Izazov dostojan samo pravih poznavaoca svetske gramatike i lingvistike.
FUDBAL JE U DRUGOM PLANU VAŽNO JE OBRAZOVATI ŠIRE NARODNE MASE!
:U kladionici:
komentator: I Džejms Rodriges je imao šansu...
- Ne, ne i opet ne, dokle više da ponavljam. Nije pravilno reći Džejms. Naime, nedavno sam se vratio iz Kolumbije i tamo svi dotičnog zovu Hames, jer je poznato da je Špancima "J" u stvari "H" .
:svi za stolom:
-Uuu, ozbiljno?
- Apsolutno. Isto važi i za Ozila, naime, baš sam se takođe nedavno vratio iz Turske, bio kod nekih poslovnih prijatelja na ručku kad ono tamo svi pri izgovaranju njegovog imena nameste usta na "U", izgovaraju "O", a u pozadini kao da pomalo šuška "E", ali onako nenametljivo, nečujno..
:neko dobacuje sa susednog stola:
- E Stanoje ajde ne seri više i pusti nas da gledamo fudbal, ti si zadnji put napuštao Srbiju kad si išao kod ženinih u Bosnu. Budi sutra u radionici u 6, dolazim da zavarim auspuh na golfu.
- Ö?
Šablonsko cinično spuštanje skrojevićkog neretko preterano nafuranog bića (pol u drugom planu), koje želi da istakne svoje aristokratsko držanje i sofisticiran ukus, na kojem bi mu i kraljica Elizabeta pozavidela. A ćale mu/joj je proveo više vremena ispred zadruge nego Dejan Milićević u kozmetičkom salonu. Sve dok nije uleteo u pare...
On: Ja ću belu vešalicu, sa puno lukca, šta ćeš ti?
Ona: Pa ja bih... imate li piletinu sa kikirikijem?
Konobar: Pa moraću da proverim...
On: Da, da i deda ti je jeo piletinu sa kikirikijem!
Ona: Molim?!
On: Opalim te golim! Šta si zinula koji moj? Kažem: I DEDA TIOSAV TI JE JEO PILETINU SA KIKIRIKIJEM ZA VEČERU! Ili naruči neku mesinu ili ćeš peške da se vraćaš u tim bakandžama za koje si dala 300 evra!
Ona: Dajte mi jednu Karađorđevu.
Rečenica kojom nadrkani ćale po stoti put objašnjava sinu zašto je u Australiji noć kada je kod nas dan i obratno.
Moto dilera kokaina.
Muzika koja se gleda. Nema veze što ne razumeš o čemu peva, to je svejedno u drugom planu.
Epitet bivšeg "ratnika", koji se svojim unucima, deci i prijateljima lažno hvali svojim velikim učešćem u antifašističkoj borbi. Primenljivo i na mnoge "uskoke", koji su u rat (na strani pobednika) ušli kada su se završne borbe već privodile kraju, a potom na ime "herojstava" izdejstvovali silne privilegije (više stanova u centru Beograda, dobro zaposlenje za decu,...).
Deda: Kad su Švabe mog oca poterale u zarobljeništvo u Šafhauzen, njemu je u kući ostalo puno ručnih bombi. Jedne noći, moja mati je zaspala, ja se išunjam, uzmem dve bombe, odem do kasarne i bacim ih. Ubijem 10 švapskih vojnika. Naravno, kao mlad, ja pobegnem lako, ali su Nemci bili besni, hteli za osvetu da streljaju 1000 ljudi iz celog sreza. Kad sam ja to čuo, išunjam se do mesta gde su ih zarobili i oslobodim, pa svi pobegnemo u šumu kod naših...
Unuk: Partizana ili četnika?
Deda: Šta? Ja, ovaj... (misli: jaoj, šta je danas ono popularnije!?)
Baba: Milorade, daj der, molim te, ne seri. Ti si imao 7 godina kad je počela okupacija, a 11 kad se završila. Tvoj otac nije otišao u zarobljeništvo kao ratnik, nego što su mu Švabe našle bombe kojima je pecao, pa su ga poterale u Banat da bere pšenicu. Naravno, bombe su mu odmah konfiskovali. A to za Šafhauzen što je rekao, sine, to je mesto u kome živi tvoj stric u Švajcarskoj, odakle je dedi poslao sat za 70. rođendan. Tvoj deda je učestvovao u ratu samo toliko što je jednom otišao da krade trešnje od nekog komšije, naleteo je na nemačku kolonu vojnika, pa mu je komandant rekao "curik!", da briše kući. I pobegao je.
Količina smeha je konstantna u zatvorenom sistemu. Osmeh se ne može stvoriti niti uništiti, već mu se samo može promeniti mesto. Tako bar kaže ova poslovica, a sad, koliko je u pravu, 'bem li ga.
"Ti bi mogla da vratiš osmeh na lice tvojim roditeljima, a da ga zauvek skineš sa lica nekog nesrećnika i da se udaš, jel znaš?"
Slikovit opis vremenskih zona u Rusiji.
Radikal.
U svakom pogledu nazadan. Paleolitski čovek. Zalaže se za život na njivi. Za doručak se smeju jesti samo žito i hleb. Ako se zasluži može i mleko. Ne, zato što nema pare, nego zato što mu narav ne da. Deca mogu da sanjaju o kompjuteru, koji crni internet. Ako budu dobra, dobiće olovku da pišu u školi. Za ranac će već morati rukama da oru zemlju. Klečanje na kukuruzu mu je jedna od metoda vaspitavanja. Ukoliko je kazna nešto slabija, moraće da provedu pola dana u ćošku. Prava spartanska disciplina. Što se žene tiče, ona prolazi nešto bolje. Zbog nje je sagradio trometraški zid oko kuće. Ajd' nek proba neko da je pogleda. Ima muda da mu kastrira. Samo još dali da joj stavi maramu oko glave i biće pravi turski vazal u 19. veku. Kitu joj daje samo na Dan vojske. Do tad se ženo jebi sa komšijom! Ili ipak ne...
-Vidi Mileta što zario detetu glavu u bunar!
-Ćuti, danas dobro prolazi, juče se zaleteo na njega sekirom, dok je cepao drva, mislio sam da će mu rasporiti lobanju, no sreća pa je neprecizan, prošlo detetu tik pored hedare!
-Koj' blento! A šta je bio razlog?
Ma, ne'am pojma, valjda je pogledao svoju majku i odma pomislio za sina da je Edipovac... On ti je jednom nogom u Srednjem veku, drugom nogom šuta ženu!
-Uti Boga, njemu boles' baš napreduje. Fak, izlazi mu žena napolje, de se okreni, da ne misli da gledamo u nju! :uspešno izbegava nožinu pored glave:
Živ primer ove izreke je rezervni golman. Čovek može pokazati svoje umeće jedino ako "glavnom" golmanu polome nogu, šutnu ga u oko, ili nanesu neku težu telesnu povredu koja bi ga onesposobila za dalju igru.Isto važi i za one koji su pogrebnici. Šta'š, kad je tako, dok se jednom ne smrkne drugom ne može da svane...
