Na kraju od tuče naravno ne bude ništa, a u ekstremnim situacijama jedan “huligan” drugom zadene ljubičicu iza uveta u znak primirja.

11.09.2001.
"Talibani su se znanično oglasili posle napada na Svetski Trgovinski Centar i izjavili da preuzimaju punu odgovornost....
Na drugom kraju planete, naš čovek na privremenom radu u Norveškoj:
To Srbine!

x: Ja sam imala produženi espreso s toplim mlekom, koliko vam je to? Aha...evo za mene. Izvoli.
Y: A ja sam imala produženi espreso s hladnim mlekom, koliko vam je to? Aaaa isto...evo, ne, nemam ništa sitno...
D: A koliko su dve ako je jedna 100? ....

Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.

Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu

Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!

Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.

Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef

Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti

Engleski – Jer je sve više stranih banaka

Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe

Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš

Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....

Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.

Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?

Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici

Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.

Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu

-E brate snimi onog klošara tamo kakav je...
-Misliš onog u ubuđaloj rumunskoj košulji?
-Da, da baš taj, pravi je rumun onaj najgori!
-Koji jad jebote, pravi je Stelea!
-Haha, Stelea, taj rad!
-E znaš bre da Rumuni u Temišvaru do skoro nisu znali šta je žvaka, pričo mi deda.
-Najgori su, mamu im jebem cigansku...

A: E batice, i odvedem je sinoć na gajbu, i da nije sama pristala, jebeš mi mater ako ne bi bilo silovanje! A onda kaže da sam jeb'o k'o tigar!
B: Ovaj... Sinoć, a batinjo?
A: Da, bre!
B: Kako to kad je bila s Mikijem, Micikom i Kokijem sinoć?
A: Ovaj bre, preksinoć!
B: Tad smo ona, Mare i ja blejali zajedno.
A: Ne bre, pre nedelju dana.
B: E tigre, aj dogovori se sa sobom kad si je trp'o k'o tigar, pa kaži.

Persona 1:" Ej, od ove bolonje sam vise poludeo! Svaki dan moram na fax, a neka predavanja su skroz .....! Ne znam sta nam je to trebalo u ovoj zemlji!"
Persona 2:" Ma pusti, vid'la krava da se konj potkiva, pa i ona digla nogu!"

- Zašto tako lepa dama stoji sama?
- Zato što ste vi muškarci pičke bez samopouzdanja! Šta treba da okačim tablu o vrat ja volim kurac? I tada bi mislili da sam luda a ne da oću da se jebem!
- Hehe, pa dobro idemo do mene?
- Ipak ne, ružan si.

- 'de si matori nisam te video sto godina, šta ima, jesi još sa onom malom?
- Ma kakvi tebra, batalio sam duge veze, sad preferiram one švedske, znaš...
- Ako, ako tako i treba, samo rokaj snimaj.

Žile: Momci, da vas upoznam. Ovo je moj drug Miloš.
Dejan: Dejan, drago mi je.
Miloš: Miloš.
Dejan: Poznat si mi od nekud.
Miloš: Hehe, pa ne znam.
Žile: Kad si stigao iz tuđine, nema te da se javiš, i šta ti je to sa licem?
Miloš: Juče popodne sam stigao, sedeo sa rodbinom ceo dan, kad Kizi, mom bratu od tetke zazvoni telefon. Zove ga Ivan, mlađi brat, kaže da se nekoliko njih spremaju da ga biju. Mi brzo sednemo u moj Mercedes Es tristadvaes' , terao sam ga u proseku sto osamdeset od kuće do kafića, ali to sad nije bitno, i nas dvojica istrčimo sa palicama i udri one jajare, ali mi se neko prišunjao s leđa i zveknuo me flašom u glavu. Sreća te je naišlo obezbeđenje, inače bilo bi jebeno.
Žile: U jee...
Dejan: Mercedes sa austrijskim tablicama? Crni?
Miloš: Da, bio si sinoć?
Dejan: Jesam. I nije bila flaša nego pesnica, ali to sad nije bitno. Odoh ja, vidimo se.

Upraznjavati posle promasenih prilika za postizanje gola, pogotovo dok je kamera fokusirana na vas u gro planu.

- Vi ste Goran?
- Tako je.
- Udjite. Izvolite u dnevnu sobu, raskomotite se slobodno.
- Hvala.
...
- Paaaa, čime mogu da Vas ponudim?
- Ponudi me tom napupelom sisom za početak, a posle ćemo videti. Nisam došao da pijem i jedem bre, po satu te plaćam. Idemo sve po redu, od predjela do dezerta. To će biti u pedu, čisto da razjasnim.
- Uh, pa ne znam baš za to.
- Ne brini, verujem u tebe. Primićeš ga herojski, znam to.

Trka i graja dece u dvorištu. Desetoro ih, sve jedno drugom do uha.

- Čija su bre ovolika deca ...
- Moja, oš da ti uvatim koje ...

Izuzetak potvrđuje pravilo : Osim mojih defki, naravno.

Ajde bre ti si mlad momak, šta je za tebe:

15 metara drva
10 km hoda
1 l rakije
20 babinih palačinki
3 puta za redom....

Penzioner sedi ispred televizora, lista kanale i laganim pokretima, s vremena na vreme, u usta ubacuje po jedan bensendin.

Spikerka na televiziji: ''...iz Evropske komisije javljaju da je u planu ukidanje bezviznog režima za građane Srbije, tako da iz vlade poručuju građanima da spreme topliju odeću za predstojeće čekanje u redovima ispred ambasada. Iz UEFE I FIFE javljaju da se spremaju sankcije za Srpki fudbal kome sleduje višegodišnje isključenje iz svih evropskih i svetskih takmičenja. Iz koalicije SPS - JS - PUPS- javljaju da je novi talas poskupljenja neizbežan kako bi se popunio državni budzet.

Estradna zvezda ushićeno daje intervju: ''...nekoliko zakazanih nastupa ovog vikenda u diskotekama u Gelzenkirhenu, Spreitenbachu i Schprizenzilufthauzenu...

...iz nacionalne agencije za zapošljavanje javljaju da je trenutna stopa nezaposlenosti 25, 6 posto radno sposobnog stanovništva i da sledi novi talas otpuštanja...

Mlada folk zvezda peva razularenoj gomili u studiju: ''Ne može nam niko ništa, jači smo od sudbine!''

Penzioner pojačava, ostavlja daljinski pored sebe i sluša pesmu sa jedva vidnim zadovoljstvom na licu.

- Šta uradismo juče protiv Levog Mudova?
- Ma ćuti...Izgubismo 3-1. Ravaneli napucao sudiju u dva'estom minutu, dobio crveni, opšti haos...milicija dolazila...A Lombardu umrla strina pa nije ni doš'o...