Prenosni računar u posedstvu mlade i ne baš spretne pripadnice lepšeg pola.
Tipično ima sličicu nekog glumca preko "intel inside", prepunu C i jedva načedu D particiju i roze temu za Windows XP sa leptirom u pozadini. Vlasnice dotičnog se često plaše dugmića. Obično čudna i plava ne diraju da ne pokvare nešto.
Svaka jedinka obavezno ima nadimak, krpicu za poliranje, torbu sa cvetnim dezenom a ponekad i sašiveno odelce.
Zvvvrrrr.... Drrrr... Ding-dong!
- Halo.
- E, adjde dođi, neće Miško da mi skida ništa.
- Aaaaaa?!
- Miško moj bre, ništa s internta neće da skida, i nikako ninternet neće dide.
- Ko je, bre, Miško?
- Čuješ: "Ko"! Laptop moj.
- Zar nije bio Dule?
- Ma bio... Al znaš već...
- Jes'. Znam... Nego, ti upaljen wireless na ruteru? možda se zato ne konektuje?
- Ma znam ja da se ti razumeš u te nove tehnologije. Al nemam ti ja pojma šta mi to pričaš.
- Ufff... Ono veliko dugme na onoj beloj kockici kod telefona, je l boravi na "on"?
- Pa nemam ti pojma ja... Aj dođi vidi da ne pokvarim ja nešto.
- Aj ću dođem. Meći kafu.
Nemati auto
-Au kako mi se ne glaba do kuće po ovoj maziji. Da mi je da se teleportujem sad drito u krevet.
-Zajebi, voziće nas Dule škrtica, sad sam se čuo sa njim.
-Neka, provozaću ja svoje patike. Prošli put kad me vozio obišao je usput čitavu familiju i šta sve još. Mislim da smo i kroz crvotočinu prošli.
....................................
-Zovi onog malog novog, treba u opštinu po neke papire, nek uradi nešto korisno kad već sjedi tu.
-Ali šefe, ja ne vozim.
-A u pič... Dobro, naći ćemo nekoga.
-Ne zamjerite mu šefe, mlad je dečko, još uvijek vozi patike.
Narodna mudrost koja kazuje da su neki ljudi kratkog pamćenja. Ne pamte usluge koje su im učinili drugi, niti žele da pomognu.
- Đesi Rale!
- Đesi Dule sunce ti kalajsano, nema te ko kave devedesetdruge! Šta se radi?
- Evo, malo mi nezgodno, al pravo da ti kažem, dašao sam da uzmem 2 grama u zajam, ako me razumiješ.
- Nema, trebaće meni.
- Mogo si da mi daš barem pola, al neka, pile pamti samo ono što je zadnje kljucalo. Doće cica na kolica.
Stanje svesti, ako se tako i može nazvati, pri kom ne postoji nikakva dodirna tačka sa normalnim. Mozak je rekao vozdra i ostavio uključene samo osnovne funkcije potrebne za održanje života.
- Šta je bilo sa Mišom juče?
- Pusti ga, malo se zaneo.
- Malo?! Zalepio je crvenu onom trubaču na čelo i proderao se: Svirajte Mejdene! Skočio na šank i počeo da pije vinjak direktno iz onog sranja za točenje, razbio pivsku flašu od glavu i zažvalio onu brkatu konobaricu. Trubači sviraju nešto, a on: Fir of d dark i skače po stolovima, pada sa stola i onako sav krvav: Dule, zovi još jednu turu! Što je najgore, ništa mu nije bilo. Da nije došao gazda i izbacio ga, garant bi zaginuo tamo.
- Dešava se to njemu ponekad. Izbije mu osigurač i nema jedne faze u mozgu.
Ultimativna Štrumfeta.
Toliko se učestalo boji u crnu rupu, da je to postalo himna za nju.
U grobu će prvi put da legne sama.
Jede Bobane za doručak.
- Dule, imam nekih problema sa devojkom ... Ne da ! :Vini Pu faca:
- Znam pravu stvar za tebe ! Znam jednu Mirku ... ona je bila na više hotelskih jastuka nego mint čokoladice ! Rešava problem sigurno !
- Aj zovni je ... Boban mi je ogladneo ...------------------------
- Je li, bre, kurvetanjo !? Mene si našla da zajebeš !? Sa koliko njih si bila ? Koji sam ja redni broj tvojih seksualnih partnera ?
- Pa ... drugi ...
- Mrš, bre ! Bila si na više hotelskih jastuka nego mint čokoladice ! Otpišaj !
Poznata kao biljka za opuštanje.U srpskom internet prostoru,uglavnom,je uživaju deca od 9-13 godina,tek su naučili da koriste internet ali zato "maru" cepaju od kad znaju za sebe.
U stvarnom životu,u Srbiji,njeni korisnici su,uglavnom,muškarci od 17-24 godine.
*Čet soba na nekom sajtu*
Lemi2002 : Jao kiMa brate kako sam naduwan,znači nzm de se nalazim.Al dobra marihuana,ma za medalju,moraš probaš brate.
Kima2000 : Ne pričaj mi ništa brate,ja jutros oko 4 dolazim iz grada kad ono Miki iz tvog razreda duwa na ćošku,ja newerujem znači.Ja ga tampi odakle ti gudra Kimi tebra,kaže on ma nepitaj tebra dao mi dule,eo uzmi loma al ostawi i meni.
Lemi2002 : Daj neseri ?
Kima2000 : Pitaj Duleta ako neweruješ,ja se naduwo,skoro mu ništa nisam ostavio,teo da me ubije.
Čašice za rakiju koje svojim oblikom i dimenzijama podsećaju na naprstak koji švalje koriste prilikom šivenja. Domaćin koji pokraj rakije ili kakve druge žestine iznosi ovakve čaše momentalno gubi na reputaciji.
Dušan: Dođi Đole da probaš rakiju. Posl'o mi malopre komšija iz Vranja, kaže ovo mu je najbolja godina do sada.
Đole: Kolega Dušane, pa zar se rakija pije na radnom mestu?
Dušan: Đole, prespavao si pola smene, ne seri nego seci meze dok ja donesem čaše.
Đole: Dobro Dule, što se odma stresiraš, evo meze odma. Nego kakav si mi ovo naprstak dao, leba ti?
Dušan: Šta naprstak, kakav bre naprstak?
Đole (nakon što je jedva stavio čašicu na kažiprst) : Pa vid kol'ko je ovo jebote , ovo je moja baba bre stavljala na prste da se ne ubode iglom. Ajd' lepo donesi one moje čašice pa da potegnemo k'o ljudi.
Zabosti imaginarno kolje, podići šator i ne mrdati odatle ni pod oružanom pretnjom. Može se čuti u najrazličitijim situacijama, a sinonimi su zasedanje i kampovanje.
:Rad u Grčkoj, 2016:
- Puuuu aste se ulogorili ovde, smrdi na smrt! De otvori i drugi prozor, živ ti ja!
- I ti bi se ucrvljao da si na nogama deset sati k'o ja...
- Ma to vonja ovaj šiptar Kleo! Kleo se kleo da nije hteo... da nas zakolje na spavanju!
- Ne diraj mi Klea, to je naš brat! KLEO SRBINE!
__________________________________________________________________________
- Hoćeš li skoro sići sa mene ili da vičem upomoć?
- Sad sam se ulogorio ovde i nema mrdanja! DUUULE SAVIĆ!
__________________________________________________________________________
I kao što možete videti dragi gledaoci, holandska liga - popularna ''Eredivisie'' ove godine vrvi od neizvesnosti, poput Premijer lige gde Lester pretenduje da napravi čudo, dok u Francuskoj već godinama na čelu tabele logoruje PSŽ jebem im mamu arapsko lovatorsku...
Još jedna od legendarnih igrica iz loze fudbal menadžera, dostupna samo online. Prvi iz ove serije komentar menadžera nastao je paralelno sa vozdizanjem sportskih portala, razvojem modemskog interneta. Kao i FM, Komentar Menadžer je izuzetno popularan u Srbiji.
Može se igrati na različitim mapama, gde apsolutno nema pobednika, jer da bi uspeo u KM-u treba dovesti poznavanje svih sporednih stavki vezane za selekciju vaših igrača na nivo eksperta, a to retko koji menadžer može uspeti.
Uspešnost vašeg tima zavisi od odnosa pluseva i minusa, koji određuju neutralni glasači, spectatori, kanterovskim žargonom rečeno.
Komentar Menadžer 2014-15
mapa vv_mozzartdjusko_ladisavac
ete kako moraju da budu ynaci ja mislim da netrebaju da idu po klubovima i splavovima po meni rajkovic-rnic, bane, vidic, DZONI-neca, dule, ,markec, packo- mitar i Trobok.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
dr.expert
Znači tu ima problema po desnoj strani, kohezivnost ekipe nije u skladu sa njihovim prirodnim talentom, mislim, to su igrači svetske klase, eto Onaj npr. je izabran u prvi tim tajlandske lige! Mislim, Muatong Junajted je jako veliki klub, te što se mene tiče:
Kralj-S.Knežević, Karleuša, Vidić i Ivanović - R.Petković (kako igra čovek u Brazilu, nepravda!), Alivodić, Kecap- Mesi, Pelisije, Trobok
SituLacija u kojoj vam se toliko smuci bivstvovanje na ovoj planeti da dobijete nagon za naglim rastvaranjem sebe na neke planktone, uludo prolivene sprermice il slicne cestice, u cilju neprepoznavanja od strane nikoga nikada vise. Podrazumeva se da ste sami doveli do datog kurslusa i da ce posledice biti nesagledive cak i iz pticje perspektive.
Evo i primera :
Setas gradom neku klinku, lijep dan, kulijana, ma do jaja...
Kad kurzz, ide ti u susret Dule, Sanjin tata, a Sanja je tvoja cura (samo sto bas danas drugoj udaras kilometrazu). Tata vidno nadrkan seta blentavog pekinezera kojeg si ti poklonio njegovoj mezimici, nadajuci se da ces je maknuti s kurca kad je Liga Sampiona. I nema nazad, tata prilazi a fuksi te prigrlila. 'Buduci nesudjeni' tast ce ti samo: Mile, Mile, Sanji kitu, tati tuki, govedo jedno. Drz ga Barbi mamu mu kurvarsku.
Pas te sazaljivo gleda, taster nadrkano, kao i ova tek draftovana klinka. Rastvorio bi se ti na mestu, al nisi jos savladao tu vestinu, jebiga...
Neobična pojava do koje dolazi kada toalet papirom odereš čmar i prokrvariš, a krv probije kroz bijele pantalone. Pa ti posle objasni da se nisi usr'o.
- Brate, aj ustani na sekund.
- Što, šta je?
- Ustani, da vidim nešto.
- Evo, šta?
- U jebote, šta ti je to?!?
- Koje, boktejebo?
- To na bulji. Ladno si se usr'o! Šomi, dolazi 'vamo, Dule se usr'o!
- Ma dajte ljudi, šta vam je nisam se usr'o, vidiš da je crveno! Mora da mi je prokrvarila bulja, jeo sam neki paprikaš danas pa me proćeralo, k'o zmajeve da sam kenj'o.
- Ladno si dobio, jebeš mi sve. Imam ja neke uloške, ostali Milici kad je bila prošli put, mogu da ti donesem ako oćeš...
- Aj odjebi, znaš. Čekajte me tu, idem da se presvučem, eto me za 10 minuta.
- Ajde, samo požuri, da ne iskrvariš...
Masovna pojava, da ne kažem pojava masona. Predstavlja skriveni znak kojim saigračima izvođač objašnjava svoju zamisao. Zna se ko je glavni i ko se sluša u tom trenutku.
E sad, različiti su dogovori unutar različitih klubova, reprezentacija. Podignuta leva ruka može imati značenje da će centaršut biti na prvu stativu. Ako se podigne desna, ide na drugu. Mogu se podići i obe, ne znam ni ja gde će završiti, centriraću pa kako bude. To su samo neka od mnogobrojnih značenja podizanja ruku prilikom izvođenja kornera, međutim suština je u tome da je ta pojava postala refleksna.
Zapravo, nema izvođača koji će korner izvesti a da pre toga nije podigao bar jednu ruku. Bilo da se radi o standardnom izvođaču ili onom koji u tom trenutku obavlja tu funkciju, po nepisanom pravilu, podignuta ruka je obavezan detalj.
Međutim, poenta priče je u tome da se određena radnja izvršava mahinalno, kao da je programirana, spontano, bez prvobitnog razmišljanja. Uglavnom se loše protumači i ne bude ispoštovana.
U svlačionici na poluvremenu...
- Dule, tebra, aj ti više da ne izvodiš kornere.
- Ha, čuj ti njega, ne nego ćeš ti, ne možeš na dva metra da me pogodiš a kamoli ovako, beži bre.
- Nije stvar u tome, ne možemo da ti ispratimo znakove. Dobar si ti, ali nov si, nismo te još shvatili. Ranije se znalo, kad Ćomi digne levu ruku ide brza lopta po zemlji na prvu stativu a sad kad ti to uradiš mi se zaletimo a ti zavrljačiš na drugu.
...
Poštovani putnici očitajte vašu kartu.
- Šta je bre sa ovim aparatom, prolupao!?
- Ne znam ni ja ali podseća me na Duletovo podizanje ruke prilikom izvođenja kornera.
- Hahaha, da znaš da je tako.
On stoji čvrsto na zemlji, s obe noge. I ne odvaja se od nje, bole ga kurac. A i što da ga ne bole. Oko njega lete laste i rakete, plej sa klupe je već dva puta zakucao preko njega, ali on ponekad zarotira nogama oko istog tog kurca ko šestar, podigne lopate u vazduh ko Sergej u Munjama, i pozdravlja navijače. A i navijači pozdravljaju njega. I ne samo njega, pozdravljaju mu i mamu i sestri, pa i baku. Pažljivi neki ljudi. SRBI! Takođe je pravi Bata Živojinović, odlučan, oštar, zna da prelomi utakmicu. Oproba se negde u 4-5 minutu i ako pogodi, svima je jasno, slaviće se na kraju. Jes da ćemo pokisnuti posle, ali bole i nas ona tvar. Pobedili smo. Tad naša sekvoja može da cveta iz dvorišta u dvorište, iz reketa u reket, do dalje...
40. minut. krvi do pleći. Duletu otpale i stidne dlake, Novici se vilica uplela u mrežu. Kecmen hladnokrvno diže tri prsta. Akcija, a la Ivan Zeljković. Zidovi je znaju napamet, navijači već gledaju u jednu tačku. I protvnički tim očekuje isto. Svi znaju kultnu 'trojku'. Osim jednog. Tripke uzeo sendvič i jabuku, zašpartao iz kornera u korner, Jagla ispušio dzoint, čeka ga po čuke. Tripke vata loptu, skok iz pičke, simulira šut, Jagla fazon rampu. Lopta nade prilazi Jablanu, pogađa ga u vuglu na prepast svih prisutnih, odlazi u aut. Navijači više nisu fini, pozdravljaju i tatu i malog brata. Dule je pocepao Versaćea: 'Pa Slavko, sine, jebo te Durmitor, jesi drvo, al smo gledali Snežanu i patuljke zajedno. Znaš šta ti pričam'.
Rečenica koju izgovara osoba koja bi htela da dolije ulje na vatru u toku nekog verbalnog sukoba. Pera Ložač, prikriveni sadista, hrani se tudjom nevoljom.
Random Lik - Uh brate kako me iznervirao onaj Dule malopre kad smo igrali basket, jel si video kako me je udario laktom po faci sve sam zvezde prebrojao. Jedva me odbojiste od njega, hteo sam da ga ubijem k'o vola, nego sažalio sam se kasnije. Čuo sam da je socijalni slučaj, živi sam, nema ni kučeta ni mačeta, gre'ota ...
Ložač - Ma ti si lud, au šta ti je reko za kevu brate čim si mu okrenuo ledja, ja mu ne bih oprostio!
Random Lik - Stvarno !? E pa nećemo tako, odoh ja da ga nadjem, ovog puta mu neće pomoći ni Sveti Ilija!
Ložač - Tako je brate, ne daj nikom da te gazi! (zadovoljan kez od uveta do uveta, misija uspešno obavljena)
Ne mo'š se po tome ravnati. Nije uporedivo iz raznih razloga.
Izraz za nešto što samo lažno uljuljkuje i baš zbog toga te dovodi u opasnost da misliš kako će nešto laganini da prođe, a ono klinac, stvari su teže na drugoj prepreci nego što su bile na prvoj ili na test subjektu.
- Matori učačkasmo mi onim Maltežanima brdo golova. Sad kad do'vatimo AEL ima da im se useremo u život.
- Polako brate. Nisu Maltežani merilo. Oni su uzeli odmor sa građevine da igraju protiv nas. AEL je ozbiljniji.
- Ma nemaš ti pojma.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Ej da vidiš što sam smislio foru kako da ložimo Đoleta par dana. Pošaljemo poruku sa nepoznatog broja, kao neka riba je u pitanju i pali se na njega, pa onda uzmemo da se kao dopisujemo. Ima da umiremo od smeha par dana.
- Pa ono, nije Đole toliko glup i neoprezan. Izvaliće.
- Ma nema šanse. Testirao sam foru ovih dana na Duletu Degenu. Već sam uigran.
- Au brate, pa nije Dule Degen nikakvo merilo. Pre neki dan je bio prvi april i on taman priča kako niko ne može da ga zajebe na aprililili foru i ja kažem "Eno ga Džordž Vašington", a on se okrene i pita "Gde?". Čovek je tantus.
Specijalna oprema za povećavanje učestalosti seksualnih odnosa(za muškarce). U novije vreme ne moramo imati i dodatnu opremu u vidu smanjivača kriterujuma-Ne moze ona bit toliko ruzna koliko ja mogu popiti, jer vlada opšta apstinencija, mada je to poželjno(u nekim situacijama). Ono sto je zagarantovano sa ovom instaliranom opremom je obilje sexa, jer onaj koji poseduje ovaj senzor može na većoj daljini spaziti zagorelu ženku za koju bi narodski rekli ista Sofka(Nečista krv, dala bi i ometenom u razvoju).
notice(neželjeni efekti):
nakon par meseci korišcena istog moguće nametanje nadimka-vaginalni egzekutor.
:lik sa instaliranim radarom i dodatnom opremom:
skeniranje terena.....
meta pronađena.....
opis mete...suvonjava plavuša sa velikim grudima....subjekat:: "Zdravo"
meta: "Caos"
subjekat: "Da preskočimo dosadne uvode i odmah se smuvamo?"
meta: :pada u zagrljaj, sisa jezik istom i misli...meso mi treba, ja više ne mogu da se igram sa dečkom iz fioke:dan kasnije....
Ortačko okupljanje:
subjekat: "I šta bi juče, poradiste li nešto?"
ortaci: "Ponapijali se ko majke....Miki peglao....Dule se pobio....Ja jedva došao do kuće....."
subjekat: "Lepo, lepo...šte privodili šta?"
ortaci: "Jok, ma hteli smo da se opustimo...i tako.....a šta bi sa tobom, privede li ti neku ili samo znaš da prozivaš?!"
subjekat: "Nisam ja šmeker ko vi da pa da redom trsim ove Beograđanke, ipak sam ja samo naivni provincijalac..." ...daj to pivo 'vamo...
Arhaični sleng za prišlepavanje i grebanje.
Stevan (s' puta ošacov'o da se rakija peče): Ohohoooooooo, domać'ne, srećna rada, 'oće l' to? Štonovele ljudi - "Kazan peče a rakija teče, blago onom koji se zateče"! Kako baca od kazana, dobri moj domać'ne?
Gazda Dule (glasno Stevanu): Oooooooo, Stevane, dobro doš'o, evo vesela mašina baca neđe des'-dvanes' po meteru komine, a gde i neće, kad je šljiva domaća. Odider 'vamo da je izgradiraš i plakneš dušu, ali prvo ćemo po kaficu jednu. Darinka, ne bilo ti zapoviđeno, de prituri džezvu...
(a ispod brka tiho ženi Darinki):... der mu suni jedan doooobar šerbe da ga časkom prosere, ako nam se taj priprlji uz kazan, pocuclaće svih dvadeset kazana, i posle slati još po dve gajbe piva da ubije žgaravicu!
Zaštitnik školskog dvorišta i crkvišta.
Najstariji među klinčadijom a dobar ko lebac, njegova se poštuje, njegova se zna.
Klincima služi za uzor i svi pokušavaju da budu kao on, da driblaju kao on, da šibaju trojke sa pola terena kao on. Priča se da je jednom vatao ribu iza škole a klinci šmekali i da je motor provozao kroz popovo cveće a ovaj ga vijao litijom oko crkve.
Dečija legenda koja se menja iz generacije u generaciju i koja je uvek živa, a onaj koji mu donosi vodu sa česme taj je pod njegovom zaštitničkom šapom.
Ume da posavetuje, i da nagrdi ali jedno se zna. Njegova je zadnja, i najpravednija.
-Ajde meri jedanaest koraka gol pa da pucamo penale.
-Ajde. Jedan... dva... tri... četiri...
-Stani ne valja! pa vidi kolika ti noga ko da su te hranili prekrupom, evo ja ću da merim.
-NEĆEŠ! Ti imaš manje noge, pa će ti biti lakše da braniš!
-POMERI SE!
-NEĆU!
-ALO BRE! MIR OČI POVADILI! Šta se svađate?
-On hoće da meri gol njegovim nogama samo da bi lakše branio, a ja sam sitniji pa ne mogu da šutnem jako.
-Evo ja ću da izmerim. Jen..Dva...Tri...Čet...Pet...Šes...Sem...Osm...Devt...Des...Jedanes...
Jel sad dobro?
-Hvala Dule.
-E tako, i nemojte da se svađate nije to lepo. A ti treći što sediš tu što se ne igraš sa njima?
-Pa nemam loptu.
-Evo imam ja, ajde trkni mi po flašu vode, pa ćemo da ubacujemo na koš, naučim te da bacaš trojke.
-JES!
Lik koji ima više veštačkih delova nego onih koje mu je dala majka priroda - čovek koji je video Smrt u lice svojim očima pre nego što su bila zamenjena infracrvenim kamerama. U slovenskim i zemljama gde je prošla ruska čizma poznat je i kao Staljin.
"Dobar dan ja sam Dule. Molim vas sklonite megnete ako imate, imam čeličnu ploču umesto lobanje jer mi je pola glave skinuo šrapnel u Bosni. Takođe isključite vaše telefone jer moj pejsmejker ima običaj da remeti rad elektonike dvesta metara u prečniku, radili su ga Rusi kad mi je srce otkinula jedna divlja ruskinja u Moskvi metaforično i doslovno nožem. Ako je moguće stanite iza ove olovne ploče, greškom su me ozračili više nego dozvoljenom količinom kada sam bio na rendgenu. Doca kaže da je sve OK, al' da izbegavam ljude da ne izazivam tumorna oboljenja - eh da i rukujte se samo sa mojom levom rukom. Desnu su uradili japanski studenti, jer mi je originalnu smrskao balvan dok sam se rvao sa medvedom, sad ovu japansku koristim da lomim orahe sa dva prsta, pa nije namenjena za rukovanje sa ljudima..."
Prepoznaćete ga lako bilo gde. Bliži je tridesetim no četrdesetim godinama, završio je perspektivan faks u roku pod strogom dirigentskom palicom oca, uglednog lokalnog profesora. Školovani pshiholozi i sociolozi ga opisuju kao društveno neprilagođenog, a ulični kao sjebanog u mozak, ispuštenog na glavu, boljedamujećalenakamenotresao, faktarda i slično.
Ona poznata srpska „da krava nosi gaće ... “ za njega ne važi, jer on ni kravu nije nikad video uživo. Hoda korakom pauna, visoko uzdignute brade uz pogled koji bludi nebeskim prostranstvom. Ne, nije on ponosan. Ojađen je, a jad se, kao i kašalj i siromaštvo, ne da sakriti. Shvativši da beše laž ono „samo ti, sinko, završi fakultet, biće pi-khm-khm-ke k’o salate“ bezuspešno pokušava da nađe odgovor na sva svoja pitanja na nekom višem, astralnom nivou. Neuspeh za neuspehom kod devojaka, vodi u sve dublju frustraciju. Upisuje i plesnu školu u nadi da će tamo konačno smuvati nešto, ali na žurkama i proslavama i dalje izgleda kao da su ga učili da pleše po onoj Šiljinoj metodi. Šale su mu nedotupavne, bajate, a sklon je da ih ponavlja do besvesti rukovodeći se onom „repetitio est mater stu(pi)diorum“.
Bavi se neobičnim hobijima među kojima prednjači nabavka teleskopa, za koji svi naivno misle da služi posmatranju zvezda te otuda i naziv – zvezdočatac.
Teta Milena: " ... Eto vidiš Zorane, svi završiše fakultet samo ti ostade da studiraš celu deceniju ... Jel' tako komšija, eto ti mu reci, ja se ubih pričajući mu "
Mile: "Teta Milena, a što vi uvek nađete da ga grdite za faks kad ja dođem ? Popustite malo s tom pričom ... Završiće on, jel tako Zoki ?"
Teta Milena: "Ma pričam ja njemu i kad si ti tu i kad nisi ..."
Mile: "A da vas pitam ja nešto, teta Milena ... Jel vaš Zoki lep momak ? Jel izlazi, jel ima devojku ?"
Teta Milena: "Pa, ono, jes lep, sunce majkino, a ima i neko devojče ... videla sam ih neki dan ..."
Mile: "Eto super, a sad ovako ... Da li bi ste ga menjali za onog Duleta ? Mislim, generacija su, a Dule je završio u roku sa sve suvom desetkom ..."
Teta Milena: "Onog zevzeka Jovanovog ? Onog zvezdočaca ? ... Juuuu, ne daj Bože, pu, pu, pu daleko bilo ... Pa on je i iz dupka ispadao. Ma, pomeri se s mesta ... Lepi moj Zoki, ljubi ga majka ..."
Mile (pobedonosno namiguje Zokiju): "Eto vidite ..."
