Drvo od igrača. Fudbalske sposobnosti su mu ravne apsolutnoj nuli. Toleriše mu se i to što ima jedan i po dribling (polubiciklicu - pre neki trotinet), i što je brz kao Čava kad se zagreva pored leve aut linije, i što ima centaršut malo bolji od Mileta drvoseče koji nabaci loptu na školu bez da se zaleti, al' majku mu poljubim prijem valjda može da se nauči. Jebote, nisi talentovan, gura te neko, al' ako mogu Moša i Tirke jaje (ne levo, ne desno - kuvano) da žongliraju, mogao bi i ti da naučiš da ne plasiraš loptu trin'est jardi dalje nakon dodira sa njom.
Šut je posebna priča. Obrnuto srazmeran je jačini kojom dotični demonstrira umeće, poput Pinokijevog, prijema. Dovoljno je da se pogledaju napadači ovih naših dunstera, i sve će vam biti jasno. Poznavajući sposobnosti srpskih centarfora ali i golmana, pomislio bi čovek da su tereni u našoj zemlji namerno u lošem stanju, da bi se pojavila koja džomba ispred gola, a samim tim bile i efikasnije utakmice.
Sjajan pas! Međutim lopta beži Dejanu Lekiću, koji se nalazio na ivici šesn'esterca, u gol aut. Ovo će se voditi kao naš prvi šut, koji je ipak završio van okvira gola.
Konstatacija Ciganina, oca porodice, dok posmatra buljak dece koja se jure po blatu.
- Cigo, koje od one dece je tvoje?
- Oni deca tamo u blato? Sve moj do mo'ega!
- Sva su tvoja?
- Da bre! Kasandra, Ignjacio, Ljovisna, Orinoko, Kolunga, Nivea, Solea, Jamezdin, Grand, Mehmet, Gumuš, Onur, Enterprajz, Matriks i ovaj mali ... Avatar! Sve mo'i, oca mi!
Antonim floskuli svojim rečima. 100% ver(odostoj)no prepisati, prepričati i, uglavnom, ponoviti ono što je neko drugi nekada originalno napisao, odnosno (iz)rekao i to bez i najmanjeg sopstvenog udela u celoj stvari. Rečnikom odavno zastupljenim u muzičkoj industriji, azijatskoj geneologiji i međ' nama zaluđenima za Vukajlijom - isplagirati.
I ako je na Vukajliji metoda "od reči do reči" od kritične mase autora posmatrana kao sve samo NE LEGALAN način da zaradite plus, u sferi polaganja jednog ispita iz, na primer, "Metodologije čišćenja orgulja 2" kod iskompleksiranog gej profe koji je pritom i autor ispitne literature istog naslova, ne bi bilo na odmet napamet naučiti par citata/monologa iz iste, da ne kažem da je to u pomenutoj situaciji i više nego poželjno...tj. ako imate u planu da odgovarajući faks skinete s kurca u okviru jednocifrene količine godina. Elem, nadam se da si umr'o od neke zarđale šipke, govno jedno smrdljivo. Srdačan.
- Baš me zanima kakav je film "Nimfomanijak", brate. Ono, cenim, da je do jaja...
- Do jaja je kurac moj, tebra. Gled'o ja i smorio se, 'nači, k'o četnici na Krimu...
- Pa, o čemu se radi? Je l' ima scena, fazon, sve se vidi ili...?
- Ma, pazi, brate, film ti počinje sa scenom padanja kiše, tipa, kiša se sliva niz neki buđavi zid, kiša udara u kantu za đubre, svi ti različiti zvukovi padanja kiše i šta ti ja znam i, odjednom, vidimo jednu devojku, ženu - a ruuužna, brate, 'nači, 'naš koja grobina! - kako leži u nekoj zabačenoj uličici, ono, izmenjen joj lični opis, zonfa, ne mrda i to. A paralelno sa tim jedan drugi čova - igr'o je, ja mislim, u "Dobrom Vil Hantingu" onog profu smarača" - ide u radnju da kupi votku i u povratku prolazi ulicom iz koje sa vidi ta uličica u kojoj leži ova grobina. I priđe on i pita je "Jeste li dobro?" a ona će...
- Auuu, brate, mojne od reči do reči da mi prepričavaš film, 'nači, upravo sam im'o fleš štreberijane iz osnovne, jebote!!-----------------------------------------------------------------------------------
- Koje ste pitanje izvukli, kolega?
- Pojam muzike kod Platona...Je l' da počnem?
- Počnite, počnite...
- :khm, 3...2...1...: U Platonovim dijalozima muzika je predmet učenja o kosmičkoj harmoniji, ali i bitni elemenat vaspitanja u državi; budući da je polis samo "slika" kosmosa, njegova uređenost izraz je harmonije koja vlada celinom svega što jeste. Pojam muzike kod Platona ima više značenja; dovoljno je pomenuti da on terminom muzički (mousicos) označava obrazovanog, a terminom...
- Dobro, kolega, znam ja šta sam napisao u svojoj knjizi, ne morate da me podsećate, hehe...Možete li ipak na pitanje da odgovorite individualno? Dakle, svojim rečima?
- Ovaj, da, naravno...:khm, 2...1...: U Platonovim dijalozima muzika je predmet učenja o kosmičkoj harmoniji, ali i bitni elemenat vaspitanja u drž...
- Kolega, opet ste počeli od reči do reči...
- Izvinite, ovaj, nešto sam se zbunio...Dakle, ovaj, kod Platona je muzika, ovaj, predmet učenja o harmoniji iz Vasione, ali i bitan element, ovaj, vaspitanja u državi...
- Kolega, sigurno ćete se složiti sa mnom ako budem rekao da floskula svojim rečima nikako ne podrazumeva upotrebu poštapalice "ovaj" između reči u rečenici i to što ste umesto reči "kosmos" iskoristili sinonim "vasiona". 'Ajte pokušajte još jednom...
- Uf, ovaj, izvinite, ne znam šta mi je...:khm, khm:...Pojam muzike kod Platona ima više značenja; dovoljno je pomenuti da on terminom muzički (mousicos) označava obrazovanog...
- A sada ste samo preskočili prvu rečenicu u lekciji i dalje nastavili italikom...
- A vidite da neće, profesore, što pušite kurac?!
- Šta ste rekli?!?!
- Izdrkavaš se tu na mene, smrdo jedna, bre, zabole me kurac i za Platona, i za tvoj govnarski ispit, ima da platim u sekretarijatu k'o i svi ostali i ćao-zdravo!!
- Možete odmah i meni da platite, kolega. Mislim - da ubrzamo proces, hehe...
Davanje imena romskom novorođenčetu u 99% slučajeva zavisi od imena osobe koja se, u danima kada se konačno očekuje rođenje deteta, najčešće pominje u medijima.
Tako su nekada bila popularna imena kao Sandokan, Elvis, Majkl (Džekson), dok je sada primetna ekspanzija poistovećivanja novorođenčadi sa predsednicima SAD, pa tako su danas neka od najpopularnijih Klinton, Obama, Buš, ali postoji i izuzetan primer koji nema veze sa uticajnim osobama: Enterprajz Durmišević.
Tvoj pištolj
Negde u getu:
Niga1 - Gimi jorgar am gona kil ol doz madafakrz!
Niga2 - Ver iz jorgan?
Niga1 - Aj left it on maj bed.
Niga2 - Ok tejk majn, kilem.
Sličan izrazu "Uze mi riječ iz usta".
Koristi se kada sagovornik nađe pravu riječ za misao koja vam se vrzma po glavi, ali nikako da je kanališete u govor.
Petar II Petrović Njegoš: "Moje pleme snom mrtvijem spava..."
Bik Koji Sjedi: "Tačno tako!"
Pitanje koje se postavlja nekome ko je kilav, mrzovoljan, lenj. Moze da se odrazi na dve situacije.
1. Brate hajde pozuri zakasnicemo, jel ti limun cekas?
2. Ver sam ti rekla pre dva sata da obrises prasinu svinjo muska, pa za koga sam se ja udala, za kilavka, da ne cekas limun mozda?
Nivo ispucalosti nečijih usta.
- Šta se tebi desilo čoveče? Ljubio si crepulju?
- Ma jok, juče Sima nalivao ploču pa na mešalici ceo dan, prašina od cementa, pesak, ja se oblizivao i eto me ko Stojketova supruga...
Piće koje se pije uz žestinu. Ne buši se, već se popijeni gutljaj žestokog pića prelije gutljajem sečke. Obično su to sokovi i voda, kisela ili obična, a ekstremniji ljubitelji kapljice seku žestinu i pivom.
-Dobro veče momčine, dobrodošli u Biblioteku. Šta želite popiti?
-Daćete nam dva Vermuta.
-Ver..khm, da... ovaj, evo stiže odma' Vermutić. Da nećete možada i neku sečku uz to? Da vam liker ne bude prejak?
-Pa, ovaaaj, može jedna Rosa ili Voda Voda?
-A vas dvojica baš i ne kapirate cinizam, a?
-Izvinite?
-MARŠ NAPOLJE!!!
Kaže se za nekoga ko ima dubok, prodoran i jak glas. Ženska verzija je - Progutala pištaljaku kad je bila mala - ako ima piskav i iritirajući glas.
Negde na nekoj utakmici...
R - Kako se dere ovaj vođa! Čuje ga cela tribina bre!
V - Ma pričaju za njega da je progut'o megafon kad je bio mali...
Najčešća interpretacija većeg dela pesme na slavljima, mada su zabeleženi i slučajevi na estradi (pokušaji pevanja na stranom jeziku - koji je pevaču potpuno nepoznat). Uglavnom se dešava sa stranim pesmama. Delovi pesme koji su poznati osobi koja je interpretira uglavnom se izvode na sav glas, dok se mumlajuće deonice izvode tiho, gotovo nečujno.
Mmm m mmm mmm čajld
Mm ver born, born tu bi vajld
Vi ken mmm so haj
I mmm mmm m daj.Born tu bi vaaajld,
Born tu bi vaaajld.-------------------------------------------------------------------------------------
(Indira objavljuje rat Francuskoj u ime Srbije)
Ovo si proždrnulaaa
to ruga vide ža
dva dupla sam drm’laaa
žene svi torijaaa.
Unoaluj me limijer
Nada karala se,
on se prepo tebe.
‘L t’ on setare te?
Još od trenutka kad je Pinokio počeo da farba dobru vilu ne želeći da sazna kako je izneverio matorog Đepija, ovakva forma lagarije i sprdačine nije mogla toliko često da se sretne.
Univerzalna ženska fraza pružanja (ne)iskrene podrške prilikom dijaloga koje je usko povezan sa viškom kilograma. Skrivanje istine radi nepovređivanja osećanja. Valjda. Jebem li ga. Uvek je lakše slagati kad je neophodno, nego ispasti grbav.
Bojana Bokwica Stamenov
"Jao, mačko, kako mi ovo čuči, a? Materijal je takav da smanjuje čkembe za 64 posto!"
Stanojka Bodiroža - Ćana
"Vala, ništa ti se ne primećuje".Goritzza Popović, Esma Ciganka Sam Mala Redžepova i 9 ostalih like this.
Star trek iliti po naški Zvezdane Staze, je nastao negde šezdesetih kao izrazito niskobudžetna TV serija. Neko je valjda uočio glumca ruskog porekla po imenu Leonard Nimoj (Leonard Nimoy) koji je bio nevidjeno ružan ali onako nekako neljudski ružan gotovo kao vanzemaljac. Takvoj osobi nije trebalo kačiti nikakve maske osim što su mu nalepili one kozje uši da se šatro razlikuje od ljudi. Jednom kad si napravio vanzemaljca imao si solidnu bazu za spejs operu- žanr koji je u to vreme, zahvaljujući filmu odiseja u svemiru 2001 (1968) naglo izašao iz diletantske faze koju su krasili kratki matine filmove o kojekakvim kaubojima koji po mesecu, marsu a bogami i veneri vijaju male zelene.
Elem, Zvezdane Staze je priča o Magelanu, Kuku i Kristiforu Kolumbu ali u svemiru. Zaludni popovi i jariće krste a zemljani u 22 veku nakon što su raskrstili sa ratovima i svim zlim navikama i jednom za svagda uspostavili Utopiju (društvo bez robno-novčane razmene, kriminala,... je l' ja to čuh da neko viče komunizam...)se raštrkaše svuda po svemiru tražeći sebi bližnje. Ali djavola bi oni to mogli da im nije dva megapronalaska o kojima svako normalan i dan danas mašta i pati za tim. Jedan je tzv. WORP speed, (ne znamo šta je ali moćno zvuči) sistem za postizanje brzine svetlosti. To je ono kad šatro gledaju svemir kroz šajbu na brodu i onda kad ga nagare, one zvezdane tačkice se pretvore u štapiće. To ono kao znači da ga šibaju preko 200 na sat. Druga fora je, naravno, teleport, majka nad pronalascima. Malo je utisak pokvario Džef Goldblum u filmu "muva" kad se teleportovao zajedno sa muvom pa je kompjuter zabrljavio i napravio megamix, da ne kažem sranje, ali generalni utisak je ipak ok.
I tako ekipa broda Enterprajz (Preduzeće, poduzeće, poduhvat)sastavljena od raznih nacija sa sve vanzemaljcem sa Vulkana -Spokom, predvodjena harizmatičnim kapetanom Džejms T. Kirkom ( William Shatner )luta od nemila do nedraga i po svemiru nailazi na kojekavu šabaneriju kakva smo bili mi zemljani dok se nismo uozbiljili i rešili da uspostavimo onaj malopre pomenuti komu...to..pravedno, besklasno...društvo bez ikakvih problema.
Od prve serije koja je skinuta posle godinu dana jer je, kao što rekoh, budžet bio mali pa verovatno fazoni nisu palili ni kod dečurlije, početkom osamdesetih je nastao čitav serijal već malo ozbiljnijih filmova. Vilijem šetner je gurao za komandama enterprajza do '95 kad su konačno ukapirali da je čovek mator pa su napravili next generation. To se već dogadja vek kasnije, galaktička federacija je izbacila novi enterprajz za poboljšanim performansama a kapetan je Jean-Luc Picard ( inače u tumačenju jednog od najengleskijih engleskih glumaca svih vremena, Patrika Stjuarta)
Inače ta nova generacija je preuzela komande još 1987 ali na TV. Ovoga puta se nije štedela kinta pa je serija već bila malo bogatija. Kod nas je to emitovala čini mi se TV Sarajevo krajem osamdesetih. Od osnovne ideje kasnije su nastale silne spin-off serije kao što je npr. ona o Zvezdanoj Stanici i sl.
Zemlja inače ovde postoji kao jedinstveni entitet i kao takva ona je lider tzv. galaktičke federacije koju čine Vulkan, Romulan i još neki a svi su se oni ujedinili u cilju zaštite od kojekavih divljaka iz dubine svemira. U prvim filmovima Klingonci su im najveći neprijatelji da bi u next generation sagi odjedanput postali saveznici. Nisam baš najbolje ukapirao ovu konekciju ali u svakom slučaju jedan član posade drugog enterprajza je klingonac pa vi vidite.
Ceo koncept je širom planete stvorio čitav pokret fanova, takozvanih trekija koji se prema Star Treku ophode kao prema božanstvu. Jedan od njih je moj bivši kolega programer, koji je bio zadužen za kreiranje aplikativnog softvera u firmi u kojoj radim. Kad je čovek završio posao, svima je na kompjuterskim monitorima izveo ikonicu za pristup tom softveru koji neodoljivo podseća na amblem galaktičke federacije.
I za kraj treba reći da je idejni tvorac cele te priče zanesenjak po imenu Džin Rodenberi (Jean Roddenberry). Kažu da mu je pepeo poslat u svemir i tamo rasejan, kad već za života nije mogao da se vine medju zvezde.
Ti si preživeo - auto nije. Nezamislivo velika cena popravke istog, osim ako si u mogućnosti da se frljaš sa njima k'o nekada sa burago autićima, ili si pak dobio malo jači potres mozga koji je lekarima, nažalost, promak'o. Ako te ni mehaničareva sprdnja sa ,,Deš pile pod kamion?'' nije obeshrabrila, emotivno si vezan za svog četvorotočkaša, po svaku cenu želiš da ga popraviš, ti si dečko u kanjonu, plati jednog Punta za popravku Reno Klija, ko te jebe.
- Hohoh, šta bi prijatelju? Jel' te opet Bane Bumbar propustio kroz štake jer si mu bocnuo ženu na fejzbuku u nadi da ćeš je i u stvarnosti isto tako...
- Ma jok bre, kobna bila šesta serpentina pri spuštanju sa Zlatibora. Sjebah se opasno...
- Auu prijatelju, kola?
- Punto šteta brate, Punto šteta...Najebah ko Žuti.
Kažemo kada se neko alkoholiše do te mere da ga ujutru zdrma šećer kad okusi vodu.
Brate, šta to bilo sinoć, čujem da Marko čvarak napravio neko sranje kod Maje na rođendanu?
-Napravio sranje? Dečko je otišo iza šanka u sred rođendana, poskidao sve svećice za torte, izuo patike i čarape, stavio svećice među nožne prste, upalio ih i govorio da ide šatlom na Enterprajz.
-Haha, brate...
-Čekaj, ima još. Kad je video da se ništa ne dešava, otišao je do pevaljke, uzeo joj mikrofon iz ruku i počeo da viče "Hjuston, vi hev a problem". Rek'o Majin ćale da će da podnese tužbu, celu žurku je sjebala budala. Al' dobro, bar može mirne glave u zatvor, od onolike vodke je i na sidu imun postao.
Uobičajen komentar starijih građana kada na RTS-u ide video prilog o menjačnicama i trenutnom kursu dinara.
(Dnevnik 2, Nataša Jeremić, kao po običaju najavljuje prilog o NBS i trenutnom kursu. Penzos za Tv-om polako kipi...BAM! Sledi šok-reakcija na onaj sada već omraženi snimak svima poznat kao ''brojanje para na Tv-u'') .
- Pu! Ruka ti se osušila dabogda! Narod nema šta da jede, a ti brojiš pare na televizoru!
Kaže se za osobu koja obavlja posao koji obično radi vise ljudi.
U ovoj maloj seoskoj školi ovaj čovjek obavlja posao direktora, univerzalnog nastavnika, savjetnika, pedagoga tako da bih ovu školu predstavio kao bend od jednog čovjeka.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
...radnju u poslednjih desetak mjeseci vodim ja, gazda je na odmor u Spuž znate.. Tako da ja obavljam posao prodavca, radim sa dobavljačima, knjigama, računima.. a i za popravku bi se morali meni obratiti. Uan men bend kako bi se na zapad reklo.
Hobi-avantura mangupa, bilo kog uzrasta, koji još uvek živi na roditeljskoj grbači, pa iz tog razloga mora istima da polaže račune.
Istovremeno i neoboriv dokaz zagrejanosti za osobu, zbog koje se jelte iskrada, a ona mu kao nagradu servira toplinu svoje postelje i otvorena vrata svoga međunožja.
Naravno, moguće samo u serijama, pošto osim činjenice da po pravilu žive u kućama u kojima se normalna osoba može lako izgubiti i nezavidno niskog IQ-a, neobična situacija je da roditelj sa sigurnošću može odgovoriti koliko uopšte ima dece, a da prethodno dobro ne razmisli.
Njujork:
:Džordž se vraća iz upešno obavljene kres-partije, ali u povratku na iznenađenje, nalazi kevu budnu, koja ga začuđeno gleda:
- Džordž, ver d fak hev ju bin?
- Iš'o da zalivam cveće, kevo, iskuliraj.
- U ovo doba? Ah, pa ti o svemu misliš. Ponosna sam na tebe!
--------
Beograd:
- Gde si pošao, moronu, u kazni si i dalje?
- Ovaj, ćale, da zalijem cveće.
- Nemoj da te ja zalijem, meni si naš'o da prodaješ te pederske priče. M'rš u sobu i skloni onu vutru iz fioke, da ti keva ne vidi, a ja sam se malo poslužio, hehe.
Izraz za feme koje misle da sa pedeset izgledaju isto kao sa dvadeset. Eksponiraju se i vucaraju po tabloidima, a jedino osećanje koje bude kod čitalaca ili gledalaca je mučnina.
- Gledaj ovu Oliveru Jovićević, Tijanićevu ovcu... slika se nešto, a izgleda k'o da ju je poplava izbacila.
- Ma bre umišljena, zgužvana je k'o Politika.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pun mi je kurac više ove Bebi Dol, gde kog se okreneš, njena slika, a pre bi' gledao striptiz u staračkom domu!
- Brate, samo ona to ne vidi, zgužvana je kao Politika...
Često korišćena sintagma sa izraženim proročkim elementima koji se ravnomerno prenose kako na globalnom, tako i individualnom planu. Dok na globalnom nivou procenat verovatnoće da će se konkretno sranje zaista i dogoditi varira u rasponu od 1-99%, u individualnom kontekstu taj procenat pre ili kasnije, gravitira ka apsolutnoj istini, tj 100%.
1. Globalno (ver. 1)
Proleće 1941. Na radiju krkljaju o Hitleru, Osovinama i Antantama, Cvetkoviću, Mačeku, ratu, paktu, robu i grobu. Milutin sve to sluša i češka se po glavi ispod šajkače. Stoka je uznemirenija nego inače, a i onaj orah u avliji se nekako snuždio. Dok posmatra četu kraljevih vojnika kako gaca blatnjavim drumom, Milutin lagano skida opanke, poteže šljivovicu iz čuture i konstatuje:
"Biće sranja..." (u ovom slučaju i bi tako)
2. Globalno (ver. 2)
Sadašnjica. Mladi japi sunča guzicu na nekoj predivnoj peščanoj plaži na Mediteranu. Zapljuskivanje talasa i poj cvrčaka remeti samo generički "beep" njegovog Blackberry-a. Dok čita o globalnom zagrevanju, podizanju nivoa svetskih mora i opštoj kataklizmi u najavi, shvata da je nadošla plima i odvukla mu papuče 50m od obale. Žurno se pakujući, oprašta se od papuča mrmljajući sebi u bradu:
"Biće sranja..." (još uvek mrdamo)
3. Individualno
Radosav je uvek voleo železnicu. Leskovačku naročito. U prvom vagonu pljeske, u drugom ćevapi, trećem, četvrtom i petom pečenja - praseće, jagnjeće i jareće, a na začelju sve ono punjeno, rolovano i dimljeno što jedan voz čini vrhunskim i kompletnim. Kompoziciju predvodi lokomotiva pogonjena kajsijevačom, a uredno se staje na svakoj stanici za salate i lebac (ipak nije Express). Nakon druženja sa kondukterima u svakom vagonu, uz obavezne posete mašinovođi, u jednom trenutku Rade počinje da se mršti, a iz stomaka se čuju uvodni taktovi njemu tako dobro poznate simfonije. Dok zamućenog pogleda konačno izlazi iz voza i smešta se na šuplju stolicu na konačnom odredištu, Rade može samo da konstatuje neminovno:
"Biće sranja..." (procenat verovatnoće istog - čista stotka)
