Simultano prevođenje upravo emitujuće latino tele-novele slabovidoj babi.
>>>Sin embargo, María, usted es mi prima<<<
- Šta kaže, šta kaže?!?
- Kaže, baba, da ne može sad da je spopadne, valjda mu je sestra, šta li...
>>>Debo decirle, Jorge, estoy adoptada<<<
- Ma ona je sto posto usvojena, sinko, sa'ćeš da vidiš.
- Jes' vala, mislim da mu je to i rekla, ne stidoh da čujem sve.
>>>Oh, Jorge, puedo ver otra vez!<<<
- Šta, šta?!?
- U, majku mu, izgleda nam slepo Marijanče naprasno progledala!
>>>Te amo, María... Te amo, Jorge<<<
- Šuš, šuš, ovo razumem, voli i nju Horhe, znala sam!
>>>voy a comerte el burrito, María<<<
- Šta sad reče?!?
- Ne znam, baba, neki meksički dirty talk. Izgleda da si opet umesto da pojačaš, prešla sa Zone Romantica na X-Dream TV.
Afirmisati se u nekoj oblasti, tako da je široj javnosti jasno da ste tu izdominirali (pokidali).
"Legenda kaže da je ovaj čovek mazao kopačke medom kako bi mu se lopta "lepila" za nogu. Fudbaler sa tehnikom za dvojicu, koji je sigurno ostavio neizbrisiv trag u istoriji savremenog fudbala... Papa Zi-Zu, hvala ti za sve!"
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Lepo ti nabudžen ovaj Golf trojka...
-Hvala.
-Imaš i UV lampe...
-Imam.
-A ono ti je devojka, jel?
-Da...
-E pa nemoj samo blizu tih lampi da je primačinješ...
Rečenica koja označava najveću potvrdu vrednosti nečega.
Za razliku od reči "kao", reč "nego" ovde ima funkciju pojačavanja učinka.
Koristimo je najčešće kada smo oduševljeni/razočarani nekom osobom, njenim delom, samom pojavom, itd.
- Poslušaj neke pesme Žareta i Gocija! Ljudi su objasnili da to nije normalno.
- Ne da su objasnili, nego su pokazali svu kompleksnost današnjeg društva i života. Rasuli su i spermu po neistraženim prostorima galaksije, stvorili nove civilizacije. Jedan Gocijev spermilj je pogodio Enterprajz na misiji, pa izginula cela posada.
- TO! Ljubim te tak'og pametnog.
------- Pogle' ovu na slici! To je toliko savršeno, da je gre'ota jebati. Ukaljati savršenstvo. A?
- Ja ne da je ne bih jebao, nego bih je stavio kući u izlog da je svaki dan gledam.
Ne bih ni drk'o, da je ne kaljam...Ona bi mi bila duševna hrana.
-------- E, care, đido da pogledaš nove postere na Vuki! Do jaja su.
- Postere? Ajde, molim te...
- Što? Šta uvek mračiš? Sve ti je sranje što predložim. Goni se...
- Proseri ne da su sranje, nego su prljava govnurda. Sranje koje je obrnulo krug, pa opet postalo sranje. Jedini važeći Perpetum Mobile, samo za neprekidno pravljenje govana. Nadam se da sam bio jasan!
Isprdak domaće muzičke estrade. Delić slagalice pijanstva i kiča. 21 godina „karijere" i ostala je zapamćena kao luda svađalica sa Farme i Velikog brata, žena koja je izmenjala sve imidže od Gale Kerber fazona do mama-zašto-me-šišaš-na-jebenu-šerpu frizure i, nemojmo se lagati, nijedan joj nije stajao.
Možda je baš Vaše dupe imalo "čast" da dođe u kontakt sa njenom slikom iz Kurira i sličnih tabloida iz kojih ne izbija. S godinama, umesto broja hitova (čikam vas da se setite nekog!) raste njen ego. Ah, da, ona je pevačica u pokušaju. U prokleto lošem pokušaju.
Prevremeni klimaks na dve noge (PKNDN), gospođica KadaĆeteShvatitiDaSamNajbolja, kao klinka se divila Maji Odžaklijevskoj i jednom dobila priliku da joj to lično saopšti. Nakon toga, ova ju je uputila na prave ljude, koji su isprva pokušali da ubede javnost da Maja ume da peva, ali kada su videli da i Saša Popović pravi bolne grimase pri njenim "umetničkim nastupima" usledio je plan B. Pustiti gospođicu da se blamira: minut-dva posmatranja njenih razgovora i shvatićete da vaši neprijatelji i nisu tako loši.
Pa, dobro bre, Odžaklijevska, razumem ja i da ti je imenjakinja i da ti je ego post'o uhranjen ko čika Ivica kom se PKNDN divi, veze i srpska posla, ali što si baš ti morala da zabiješ ekser u sanduk domaće estrade? Nemoj lagati da te je ovo oduševilo. Jednostavno, nemoj.
Ako se o nečijoj psihi može zaključiti po fizičkom izgledu, PKNDN je pravi primer. Susret s njenim iskolačenim očima izaziva brzo skretanje pogleda a zatim beg u najbliži zaklon i iščekivanje da te dotična spizdi tanjirom, sa velikom verovatnoćom da se to zaista i desi.
Zubi donje vilice razilaze se u dve grupe, u očajničkom pokušaju da prekinu da sudeluju u pištanju koje ovo stvorenje ispušta. Njeno pevanje nagoni na hitnu prst-u-uvo intervenciju, kad već razbijanje uređaja, ili nje same nije etički.
Nakon što ju je i velikobratovski šljam okarakteris'o kao ludaču, ponovo je pokušala da zapeva i to ni pet ni šest nego Gloriju Gejnor i Vitni Hjuston. A oni plaćenici oko nje 'oće da svisnu od muke, a moraju da aplaudiraju. Pa je posle lako biti Grandovac. I na Beosongu je popila šut kartu. Tada se razočarala u namešteno takmičenje jer njeno Veličanstvo PKNDN nije prošlo dalje.
I dan danas zamalo zaplačem kad se setim te nepravde. Što su je pustili pred kamere da sramoti naš narod. M'rš kravo jedna!
Definicija je napisana za Mizantrophy II
Vremenski period koji ukazuje na kašnjenje plate.
-Šta kažu, šta kažu? Kad će?!
-Pa bio sam na sastanku sa ovim feudalcima iz uprave... Kažu dok se ostvari stoprocentna realizacija projekta, biće uplata.
-Znači o limburgu mesecu...
-Taman će da nas isplate u Đovacima, hahaha!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Maco kad ćeš da mi kupiš onu tašnu, mmm?
-Čim izmisle novu novčanicu... taman ću tom istom i da ti je platim i za kusur da platim crnca.
-Da platiš crnca?!
-Da platim crnca... DA ME JEBE AKO IKADA BUDEM OPET RADIO KOD PRIVATNIKA!!!1!
Jedina osoba koja je gora od dvolične džukele-džukela sa tri lica.
-Rekao Pera da će da mi ostavi ajfon sutra ide u manastir, celo veče sam mu plaćao pića, ali ne žalim, jebi ga, drugovi, uvek sam bio za Džobs opciju...
-Ne seri, ja sam mu dao 20 jevreja kaparu za ajfon kaže sutra ide da uzme novi galaxy na postpejd, ne mogu da ver...
-Ja ne mogu da verujem koliko ste vas dvojica glupi! Što se nekad niste zapitali što ga zovu Pera Kerber, sinovi moji? On sutra pali za Beč, teča mu našao Turkinju za papire, a telefon ostavlja meni. Jebi ga, namestio sam mu švecu... Jebote je l' ono Pera u onom Zoran reisen autobusu?! Kol'ko beše lica ima kerber?! ČEKAAAAJ!
Jedan od mnogih izraza za zadnji ulaz ili narodski kratko i jasno rečeno rč. Plinara.
- Brate što je Šomi priveo Melihu?
- Kako što, pa da je jebe jebemumater.
- Ma de će ona da mu da pičke, znaš da joj je ćale jebeni Vehabija. Ubio bi je kada nevina ne bi ušla u brak.
- Ući će ona nevina u brak, ali zato će joj Šomara razbiti vrata od štale.
-------------------------------------------------------------------------------
- Jebote onaj Vučić bio pravi patriota, domaćin čovek, ljudina i veliki poštovalac opusa Ratka Mladića. Šta li mu se desilo?
- Ko će ga znati. Po ulici se priča da se promenio kada su mu prvi put obili štalu.
-------------------------------------------------------------------------------
- Votz jur nejm agen?
- Natasa Kojic Keba.
- Kebab?
- No, no. KE-BA.
- Ver ar ju from Kebab?
- Loznica.
- Los Nica. Kul, kul, bin der vans. Or tvajs. Aj tink so. Nevr majnd. Ar ju redi.
- Jes. Ajm olvejz redi for ekting.
- Ju dont nid tu ekt mač. In dis sin, ju tejk jur klouz of, end den dis guj hir, Leks Stil, vil demoliš jur barn dor.
Izvođač koji muzičko delo iznosi i srcem i dušom, pa tek onda vokalnim putem. Osoba koja se telesno prožima sa melodijom koju produkuje i time pleni miozvukom okolinu, te izaziva transfer doživljaja celokpunog performansa.
(Opštenarodna činjenica da je Šapke nekrunisani kralj emocije pesama, a usput je i počasni član žirija Grandovih zvezda, te je kao taj i takav uzet kao etalon ove komparacije.[1])
-Cigojnjeru, aj sad onu moju, danas mi je lego regres i trinaesta plata...
-Nemoj kume!
-Ćut bre! :zauzima solistički stav: Tri četri saad!
"Tebeeee da zaboraviiiim, tebeee da zabaroaviim, tebee da zaboo ra viiim..."
-IJAOOO!
-Kume moj... :kroz suze mu kaže: Ovaj kad peva i Šapke plače...
-:kum se zadužuje kod konobara jer je spicko pare već kod prvog stiha:
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Cuca:"E, a slušaj sad ovu...Khm...-Joooj Tadija ne muči me, šta da radim bez kučine? Duge noći preko zime, ne može se bez kučine!- "
Šaban:"Cuco, brat nemoj više..."
Najretardiraniji mogući tip događanja u periodu od '95. pa na ovamo. Sastoji se u tome da trupe KFORA/SFORA/IFORA/dodaj-generičko-ime na slobodan dan zalaze među nativnu žgadiju da vide kako se demokratija koju su zasijali primila. Zalaze tako po osnovnim ili srednjim školama, kao druže se se sa klincima, podijele nekoliko majica i časopisa Mirko koji je sušta američka propaganda. Glavna ideja iza toga je da se djeci usadi kako su oni ustvari kul, a nikako najveći šljam koga sopstvena država nije mogla da trpi pa ga poslala negdje u tri lijepe Bogu iza nogu. Onda se malo igra fudbal: njih deset elitnih američkih marinaca (čitaj: zadriglih džindžer kikiriki-puter žderača) versus dežurni razred koji se u tom momentu zadesio na fizičkom. U toku utakmice na svakih pet minuta jedan od džindžera zatripuje ko da je u Tim Fortresu vrišteći "MEEEEEDIK" i onda se valja po podu dok ga ne odnesu do obližnjeg Hamvija gdje umre od posljedica iščašenja zgloba. Za to vrijeme dežurni zajebant angažuje nekog od štrebera koji zna bar pet riječi više od fuck, mother i your (ne nužno tim redoslijedom) da mu prevodi dok podjebava nekog od preostalih vojnika. Po završetku tekme, dži aj džoovi pokupe preživjele sa terena i onda odjebu u suton na krilima moćnih rendžera, zadovoljni svojim dobročiniteljskim radom.
Kolona od pet Hamvija isflekanih maskirnim bojama i blatom parkirana ispred fudbalskog terena lokalne srednje škole
G.I. Joe1: Hočemo igramo soker xexe? Kod nas in amerika soker je vomen sport, a mi imamo trve menli sport - futbal.
Lik1: Ženski sport, kažeš? Aj može jedna partija. Mileee, zovi Katicu, da im pokaže šta je ženski sport!U međuvremenu, par metara dalje od terena...
Razredni zajebant: Jeba, aj prevodi mi.
J: Šta da im kažem?
RZ: Pitaj ga odakle je!
J: Ver ar ju from?
G.I. Joe2: Aj'm from Lujizijena, but maj korenci su are iz Austrejlija.
RZ mu prilazi i kao gleda ordenje na košulji
RZ: De pitaj ga je l' voli Eminema!
J: Du ju lajk Eminem?
GIJ2: Ou jea, jea, veri mač.
RZ: E jebo ti on mater! Ahahahaha
Čitav razred pada u trans od smijeha
GIJ2: Vat did hi sej?
J: Hi sed: najs veder det vi'r heving tudej
U današnje vreme za profesore je bolje da je ovo za njih samo metafora.
Više im se isplati da "pošteno" rade svoj posao, primaju platu, imaju letnji raspust, pustaju slabe đake da prolaze i da ih boli uvo za sve, što naravno nije etički al' šta je tu je.
Popustljiv profesor ( u daljem tekstu P.P.)
Perica - Profesore, ali mi ništa nismo učili. Može li neka pomoć?
P.P. - Hihihihihih, 'ajde 'ajde, zažmureću na jedno oko, al' nemoj da preterujete u prepisivanju.
Perica - Pa pobogu profesore, ne bi mi to nikad, lololololol.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Strog profesore ( S.P.)
Miki - Profesore, je l' bi mogli da zažmurite na jedno oko bar 10-ak minuta?
S.P. - Sanjaj Petroviću! Videćemo se mi u avgustu blago meni.
:2h kasnije, Miki se plačući žali ćaletu.:
Ćale - Ne plači sine, naučićeš ti to, evo ja ću ga preslišati, tj. tebe ću preslišati...šta lupam ja, hihiihihih.
Ćale - Sine, popravio sam ti ocene, nemoj ništa da brineš.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Konačan ishod:
P.P. Sunča se, pije sokić na plaži u Grčkoj.
S.P. u urgentnom kod oftamologa.
Rečenica koja je majka sarkazma. Retoričko pitanje Dragiši Biniću,Lei Kiš ili pak drugim "visoko" intelektualnim i inteligentnim bićima. Pitanje može da posluži i kao uvertira u neku psovku ili u još neki dublji sarkazam.
:Snimanje emisije Lee kiš:
Lea: Dragiša, čujem da ste kupili novog BMW-a dizelaša i da ste sipali mešavinu u njega.
Dragiša: Ma to me tatko moj nagovorijo, ja da sam se pitao ja bi ga odma na plin prebačio. A i lepo me je Pikseta učio samo Mečku da vozim.
Lea: Ahhahahaahhahahaha, crni Dragiša sa vama samo biseri.
Mile Kitić: Pa i ja sam jednom sipao u rezervoar mešavinu, al to su me zajebali ovi na pumpi rekli mi da to tako treba.
Lea: Pa da, to je ono što krasi velike zvezde, biseri na sve strane.
Snimatelj na kameri 5: :za sebe: Dal su ovi ljudi jeli govna kad su bili mali? Sve bi ja njih na Banovo brdo. E moj Kaizene, ovima ni poster ne bi živeo duže od 3 minuta.
Biskviti koji su, pored svog ukusa, postali poznati zato što se tehnika jedenja koju je njen kreator namenio i tehnika kojom se jede* bitno razlikuju.
Ova tehnika se sastoji iz normalnog proždiranja jafe u tri (1, 2, 3) kratka koraka, što dovodi do brzog završetka poslastice i ponovnog zaranjanja u frižider u potrazi za drugom paklom iz kutije.
* Tehnika koja je zastupljenija kod konzumenata jafe. Sastoji se iz par koraka:
1. Eliminacija spoljašnjeg prstena i oslobađanje središnjosti za nastavak.
2. Odvajanje biskvita od želatina i čokolade.
3. Topljenje čokolade i ostavljanje želatina.
4. Lagana dekompozicija želatina u ustima.
5. Već pomenuto traganje za novim keksom.P.S. Nijedna nevina jafa nije stradala tokom pisanja ove definicije. Autor definicije, kao i uprava sajta ne podržavaju nasilje nad jafama.
Subtekstualna onomatopeja lizanja buljsona i zobanja okoločmarnih dlakuština tu prisutnoj i iz određenih razloga uzvišenoj individui-zaslužnom građaninu. Odvratna floskuletina kojom transferogeni pojedinac-korisnik najčešće započinje ritual onanisanja na lik & delo nasumične i u javnosti priznate persone, pripadala ona branši umetnika, sportista i inih kategorija zabavljača svekolikog naroda nebeskog.
Elem, iako odvajkada voluminiziranog prizvuka, fraza iz naslova je nekada ipak imala nekog smisla i logike, taj neki atest opravdanosti upotrebe, pa čak i u slučajevima kada se rabila do imbecilnosti, jebote, znalo se onomad vrlo dobro ko je ko na javnoj sceni...a ko član Partije, je li, no to je već druga priča, nećemo tamo...dok se danas jedna ziljava Mina Lazarević (koja je svojevremeno samo teške Zagore mogla dubedi u to da je u onoj jebenoj seriji igrala osobu ženskog pola; prim.prev.) nimalo ne libi da u intermecu svog solističkog koncerta u Dvorani Sindikata na sva usta podriguje vrljavo ime vrljavog Ivana Bosiljčića, "privilegija" i "čast" se podrazumevaju.
Aukuracpičkusisu - ko vas pusti da iz trinaestog puta položite prijemne ispite, krv vam jebem da vam jebem razvodnjenu?!?!
- Drage kolege profesori, drage kolege studenti, drago osoblje Fakulteta Muzičke Umetnosti i draga ženo što prodaješ srebrninu ispred portirnice, imam veliku čast i privilegiju da na ovaj lepi letnji dan i pred svima vama pozdravim Ministra Kulture i Informisanja u Vladi Srbije, našeg i vašeg, gospodina Ivana Tasovca! Pozdravimo ga jednim ritmizovanim aplauzom, hehehe...:tapš, tapš, tapš, tapš:
- :khm: Hvala gospodinu Dekanu na i suviše lepom predstavljanju...to mu, međutim, ipak neće biti dovoljno da prođe u "sledeći krug". H, jebiga. :TAPŠ!TAPŠ!TAPŠ!:---------------------------------------------------------------------------
- Petar Grbić, strelac poslednjeg gola Partizana protiv Toršavlasinarba. Vaš utisci posle meča?
- Pa, kako da kaaažem, mi smo, ovaaaj, ušli malo stegnuto u utakmicu, ovaaaj, let kasnio, 12 sati puta, veštačka trava, navika-odvika, ovaaaaj, eto, dao sam taj jedan gol, zadovoljan sam svojim učinkom, ovaaaj, ostaje žal za nekim nesikorištenim prilikama ali, ovaaaaj, svakako da je prisutno zadovoljstvo zbog ostvarene pobede, ovaaaj, eto, zaista je privilegija i čast igrati za, ovaaaaj, Partizan, da.
- Hvala veliko, Petre. Bio je to Petar Grbić, privilegija i čast. Odjava i idem da se bacim sa najbližeg fjorda.
Komunalna policija je kurva regularne policije. Dužnost komunalne policije je da sprečava prljanje grada i oštećivanje javne imovine (spomenika, klupa u parkovima, saobraćajnih znakova), da brine o komunalnom redu (poštovanje radnog vremena, uklanjanje uličnih prodavaca), odvijanje javnog prevoza, redu na gradilištima i o još mnogim stvarima iz nadležnosti gradova.
Kao što sam već navela, komunalna policija se brine o ČISTOĆI, komunalnom redu i ostalim problemima za koje je nadležna lokalna samouprava.
- Jednom nas je pozvao građanin i dao nam broj mobilnog bivše supruge, kako bismo od nje tražili njegove ključeve od stana koji su ostali u kolima. Žena je odbijala da se javi na njegov broj – kaže Nebojša Radovanac, načelnik novosadske Komunalne policije. Vidi sliku
Takođe na Beogradskom keju, komunalnom policajcu se obratio jedan Dorćolac koji je želeo da prijavi komšiju u stanu iznad, koji mu pušta „magiju“ kroz luster. Vidi sliku
Od „komunalaca“ građani su zahtevali i da utvrde kvalitet zelene salate, da intervenišu jer su „zakinuti“ za kusur, da im reše problem neisplaćenih zarada iz kojih su dobili otkaze (Vidi sliku). Prema rečima Gorjane Obrenović, načelnika beogradske Komunalne policije, zvali su ih i da ulove mačku koja šeta zgradom ili kazne komšiju koji ostavlja cipele ispred vrata, kao i da isteraju zmajeve iz beogradske Skupštine. Tu su odmah pritrčali da pomognu. Vidi sliku
- Osoba koja nas je pozvala u pomoć radi isterivanja zmajeva iz skupštine nije želela da otkrije svoj identitet – navodi Gorjana. Vidi sliku
Ubuduće, „komunalci“ će se obračunavati sa svima koji peku roštilj i jagance na Adi ciganliji, sa takstistima koji vuku mušterije za rukav. Posebnu pažnju će posvećivati izbavljivanju ljudi iz septičkih jama. Vidi sliku
Ujutru u pola šest. Ustajem. Odlazim u ve-ce. Kad ja pogled'o, puna bašta vode! Otkud voda? Kiša nije padala. Leto. Sunce grija. Avgust mjesec. Kad ja - septička jama se prelijeva! Ja ništa. Otimam telefon, zovem.
-Doć' ćemo samo danas.
Dobro. Dođ' te. Mož' te doć'. Nji' nema danas. Zovem sjutra, nema ni sjutra. Zovem mjesec dana, nema ih! E Boga mi doć' ćete vrlo brzo i to ći dođ'te svi. Dojće i policija. Dojće i hitna pomoć. Dojće vatrogasna služba. Oni tamo kartaju šaha, igraju šaha, kartaju karte. Imaju dvaes pedes hiljada dinara platu, a sirotinja jadna nema kruha da jede. E nećemo tako kolege! Uzmem drveni krst, napravim krst. Stavim pokraj septičke jame i napišem: "Skočio sam u septičku jamu zbog kikinških pedera, kurvi, milijardera, jajara, licimura". I popnem se na tavan. Nije prošlo pola sata stiže tri kamiona iz komunoga da isprazne septičku jamu. Oni su jamu ispraznili pola metara do govana. Kad je bilo ono najgušće oni rukama trpaju govna i u kantu i izvlače mene iz septičke jame. Kad su septičku jamu ispraznili vid'li su nema Save, nema čoveka, đe je čoek?! To je ulica Dositejeva 2119 Kikinda. Ja sa tavana progovaram: "Jesam lijepo ipak reko da ćete morat doći jebem vam sve živo i mrtvo?!" Da sam tužio, opet za milostinju nisam hteo. Da sam tužio petsto dinara svaki dan, trideset dana po petsto dinara, koliko je to para?! To je sto pedeset hiljada DINARA!
E ne'š kolega, pali! Marš iz moje avlije!
Kraaaj. Tako sam opametijo kikinške pedere, i kurve, i budale, i licimure. Zbogom Kikindo na kurac te nabijem!
U zavisnosti od geografskog područja kojem pripadaju, zanimanja, statusa itd. osoba koje pripremaju svadbu, možemo razlikovati više tipova svadbi:
PSPS (prava srpska patriotska svadba) - Nažalost, sve ređe se pripremaju, do pre nekih 15-20 godina standardna pojava. Za PSPS, je potrebno regrutovati pola sela u poslugu, i takođe poklati pola seoskog stočnog fonda, obično traje 2-3 dana, zelena šatra je mast hev.
Muzika: Suvi narodnjak, u interpretaciji dosta lošeg benda
Broj gostiju: 300-500 (+50-100 kokčinara)
Atmosfera: Ludo burazeru
Stepen alkoholisanja: 90%Gastarbajterska AKA Proserevanje jer imamo puno para svadba
Sve luksuzno, sve bogato, limuzina vozi mladence, svuda okolo baloni sa njihovim likom, lokacija ili luksuzni restoran/hotel, ili ultramoderna šatra koja liči na Enterprajz (isto važi i za kompetitivne svadbe)...
Muzika: Zvezde granda, 2-3 komada
Broj gostiju: 500-1000
Atmosfera: Može da prođe
Stepen alkoholisanja: 50%Kosovarska svadba
Kod ovog tipa svadbe dominantna je pojava alkohola, ljudi sa Kosova imaju puno običaja, a skoro svaki od njih se svodi na ispijanje enormne količine alkohola u tzv. nazdravljanju, ako neupućeni ulete u mašinu, tu je kraj.
Muzika: Narodnjak pri čemu na svaki blok od 3 pesme ide "Srpska se truba s kosova čuje" ili "Ječam žela kosovka devojka".
Broj gostiju: Promenljiva kategorija
Atmosfera: Nebitna, svi su kontuzovani
Stepen alkoholisanja: 300%Ultraurbana AKA Hipsterska svadba
Mlada i mladoženja koji žele da budu potpuno drugačiji od drugih, sve je originalno i drugačije, od lokacije, dekora, same procedure svadbe...
Muzika: Pop/Rok, uglavnom strani, u ekstremnijim slučajevima i Sektalika
Broj gostiju: 100-200
Atmosfera: Jebeš ti to ako nema Šemse
Stepen alkoholisanja: 10% (ko će bre da pije uz Rolling in the deep)Rabadžijska
Najgori mogući tip svadbe, svadba u kojoj se većina gostiju smori toliko da ili jedva čeka da beži kući ili se opija da bi lakše izdržala.
Muzika: Glavna odlika ove svadbe, ne, ovde nećete čuti Adel, ali verovatno ni Šemsu, isključivo dominiraju šoferske pesme, a naročito "Gledaj majko kako znaš za šofera da me daš" koja se peva i po 100 puta za veče, uz "Krca, krca, nova kola", i još nekoliko hitova Ibarske magistrale
Broj gostiju: 500-800
Atmosfera: Za klasu ispod četrdesetodnevnog pomena
Stepen alkoholisanja: 100%Klasična
Apsolutni prosek i umerenost u svemu. Klasične se dalje mogu deliti po regionima, npr. Vranjanska (Igraj dok postojiš), Vojvođanska (Sto se noćas dobro jelo baš), Crnogorska (Ivana se kroz Berane šeta) itd.
Muzika: Od svega pomalo, ali ipak najviše, normalno narodnjaka
Broj gostiju: 150-250
Atmosfera: Solidna
Stepen alkoholisanja: 50%
Legendarni galski vođa ustanka protiv osvajanja Julija Cezara. Poznat i kao jedina osoba koja je porazila Cezara u otvorenoj bici. Moderni istoričari veruju da je do bitke došlo, jer Rimljani nisu mogli da izgovore Vercingetorixovo ime.
52. godina pre Hrista, tvrđava Gergovija, rana zora. 50000 Gala zabarikadirano u tvrđavi koje opseda 38000 Rimljana. Ukratko, Gali su najebali.
(U podnožju Gergovije) Tribun Marko Flavije Strabon (u daljem primeru Tribun): Oj Verci! Jesi li tamo?
( Na zidinama Gergovije) Vercinegteorix: Vercingetorix, jebem li te nepismena. Još pričaju posle da smo mi varvari, a ne mogu da upamte da se zovem Vercingetorix. I šta se dernjaš ovako rano, ne može čovek od vas ni da trsi nešto na miru.
Tribun: Cezar hoće da razmotriš njegovu ponudu.
Vercingetorix: Cezar hoće ovo, Cezar hoće ono. Na šta ti ja ličim, na Deda Mraza?
Ambiorix ( pored Vercingetorixa, šapuće): Ne tripuj, Deda Mraz ne postoji, još ga nisu izmislili.
Vercingetorix: Pa moramo da idemo korak ispred vremena, Ambiorixe, kako ne shvataš?
Tribun: Jel mogu da ti kažem tu ponudu, Veringerixe?
Vercingetorix: Vercingetorix, idiote jedan, Ver-cin-ge-to-rix! Smesta mi dovedi Cezara! I evo, moj Ambiorixe, s kim ja moram da pregovaram. Ni ime ne može da mi kaže kako valja.Pet minuta kasnije
Vercingetorix: I tako ti ja njoj podignem noge i...
Cezar: Šta me tražiš? Taman sam sanjao kako one senatore pečem na ražnju, kad me ti smaraš. Aj se lepo predaj, pa da idemo kućama. Kako ti ne dosadi, a znaš da ću te umlatiti na kraju. Ajde Verangeotrixe....
Vercingetorix: VERCINGETORIX!!! Sad ću da ti jebem mater rimsku!!! Za pet minuta ispred zidina!Pet minuta kasnije - dve suprotstavljene vojske Gala i Rimljana stoje jedni preko puta drugih.
Ambiorix: I šta je onda bilo, Vercingetorixe, nisi mi ispričao?
Vercingetorix: Onda sam uzeo kamen i jebao mu sve po spisku.
Ambiorix: Opet ideš ispred vremena, to ne treba da postane popularno još dve hiljade godina.
Vercingetorix: Ah, da. Nego da čujemo šta onaj tamo brblja.
Cezar: Onaj tamo je Verci, njega da...
Vercingetorix: Naaaaaapad!!!
Postoje tako neki likovi, koje vidimo na ulici ili na teveu - nebitno - i u isto vreme te podsećaju na dve različite osobe. To je ta mešavina. Poenta je da osobe na koje taj posmatrani lik podseća nemaju međusobne sličnosti. Verovatno je svako neka mešavina, samo je pitanje da li će oči posmatrača to da primete.
- Zdravo, teta Dobrila. Ovde Nebojša. Je l' mogu da dobijem Đoleta na telefon?
- Može, sine.
- E, Šone! Kaži!
- E, brate, je l' gledaš Selo gori?
- Ma daj, bre... Jes' ti normalan?
- Ne, prebaci da vidiš, čoveče. Pojavio se Radašinov sin, da vidiš koja mešavina Ivice Dačića i Čarlsa Barklija, ja ne verujem!
- Ček' da vidim. Eeeee! Vid' stvarno! Ahahaha!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mešavine iz sveta poznatih:- Vudu Popaj, mešavina Džoija iz Prijatelja i Borisa Milivojevića
- Mile Ignjatović, mešavina Vala Kilmera i Endija Kerola
- Bad Spenser, mešavina Paje Vujisića i Mihaela Balaka
- Šaban Šaulić, mešavina Arjena Robena i Ratka Mladića
- Dijego Milito, mešavina Silvestera Stalonea i Stefana Savića
- Jorgovanka Tabaković, mešavina Robin Tani, Franje Tuđmana i Skolarija
