Večita enigma šah laika, večiti problem likova koji za sto sa šahom sednu posle par meseci. Topa, lovca... ma to svaki ubode, ali kralj i kraljica su večita zagonetka kad nameštate figure za igru.
-Brate, crni kralj na belo il crno? Kako beše?
-Tih... Ni ja pojma nemam, stavi kralja na crno, boli te kurac.
Opis neizmerne ljubavi ženke prema svojoj jačoj polovini.
A: Pa dobro,nije ceo svet stao ako te ostavila Teodora keve ti.
-Pokušava da mi pojasni nastalu situaciju dok mu grlić flaše neke domaće brlje meša krajnike.
B: Bvate ne hazumeš ti to. ( vadi flašu iz usta)
A: Ma kapiram,u tvoj se klela dok na drugi nije sela.
B: Aj mani me tih fora sa Vukajlije,idem da šoram.
A: Evo to žilet,da ti se nađe.
B: (nateže flašu) Ma pufi kufac.
Srpska posla. Sve najbolje znamo, u sve se razumemo i za sve rešenje imamo, samo kad je u pitanju tuđa koža. Najbolji predstavnik ove vrste : gospodja Božen.
- Kad ja treba da učim i ti treba da učiš ,ali ja tebe savetujem da uzmeš knjigu.
- Kad se meni kaki, i tebi se kaki, ali ja tebi govorim gde je klonja.
Izraz koji se upotrebljava pri cepanju drva.
Upotrebljavaju ga naravno matori, pijani cepatelji, a upucuju ga mladim cepateljima bez nekog cepackog iskustva.
Sitno podjebavanje. U fazonu: e, kad sam ja cepao drva, ti si bio u caletova muda
Takvi ko sirenje, dedami gi s kur cepi (original izraza)
Postoji određeni tip muškaraca koji izabranicama srca svoga tepaju sa imenima stelarnih objekata. Zašto oni to čine? Ako detaljno analiziramo ove izlive milošte, doći ćemo do par zaključaka:
Kao prvo, ne bi trebalo uopšte praviti razliku između Sunca i ostalih zvezda, pošto su sve odreda ogromne lopte usijanog gasa i enormne mase. Samim tim, Sunce je zvezda koliko su i ostale zvezde Sunce.
Do sad se da videti da muškarac (nazovimo ga Mile) koji podilazi na taj način svojoj dragoj ima potajne fantazije koje uključuju njeno pretvaranje u ogromnu svetleću loptu koja bi bila u stanju da ga usmrti količinom radijacije i toplote kojom zrači već na 1 000 000 000 kilometara udaljenosti od nje.
Ali, kakve Mile ima koristi ima od posedovanja lopte usijanog gasa i čelika koja lebdi u vakuumu od početka prostora i vremena? Kurčenje pred ostatkom ekipe sigurno nije dovoljno. Izvor ovih tendencija bi trebalo potražiti u kolektivnoj ljudskoj svesti iz prošlosti:
Danas nam je poznato da su se u ranijim vremenima zvezde (među njima i Sunce) gledale kao božanske nekretnine tamo gore. Bog Sunca je uobičajeno bio vrhovni bog u panteonu većine civilizacija. To nas dovodi do zaključka da Mile želi da se autodeifikuje pomoću svoje devojke: Nazivajući je svojom zvezdom, on sebe automatski postavlja kao u najboljem slučaju njemu ravnog a u najgorem slučaju kao dominantnog nad njom. (Feministi, odložite svoje sekire, ja sam moderan čovek i brinem o političkoj korektnosti, pravima, jednakosti polova, siru i vojnoj muzici.)
Zbog čega se u Miletu rodila želja za autodeifikacijom?
Ako zadremo u mutne vode psihoanalize, može se primetiti da želja za izdizanjem sebe potiče iz osećaja sopstvene inferiornosti. Šta bi Mileta moglo da načini da se oseća toliko inferiorno, da bi spas potražio u autodeifikaciji? Pogledajmo još dublje: On svoju devojku naziva nečim što bi moglo da ga ubije u milisekundi. Da se zaključiti da on podsvesno želi da se kloni svoje devojke. Zbog čega želi da je se kloni? Zato što se boji da će biti razočarana u njega, ili još gore, da će mu se podsmevati.
Nijedan drugi zaključak se ne može izvesti osim onog očiglednog:
Mile ima malu pišu.
Prvo razdoblje svakog čoveka
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Rečenica upućena radniku koji bas i nije u kondiciji,sa izrazito usporenim pokretima.
Reči koje su sasvim spontano izašle iz jedne devojke koja je bezrazložno ostavljena. Upućene njenom u tom trenutku već bivšem dečku, sa kojim se odlučila fizički obračunati. Pa šta bude. Stop nasilju nad mučkarcima...
Biti spreman na kompromise.
-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.
-Nemoj sine, njime brijem pičku.
-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.
Koristi se kao saljiva verzija izraza "kunem ti se","dabogda crk'o ako lazem","ja uvek drzim rec" i slicnih.Uglavnom sam se naslusao ovog izraza od raznoraznih majstora,privatnika,i uopste ljudi koji zele da pokazu da imaju jak karakter kad pricaju o sebi u nekom polu-poznatom drustvu.Da li treba napomenuti da me nijedan od ljudi od kojih sam cuo ovaj izraz barem jednom nije ispostovao?
To je staza na kraju sveta.Obicno duga od 15 pa do 25 kilometara i to kroz sumu.A obavezno u toj sumi zive vukovi medvedi i poneki zmaj koji bljuje vatru.Pored svega ovog ranac mu je bio tezak minimum 10 kg zanemarivsi drva koje nosi kuci.Tokom celog puta hladnije je nego u Sibiru.
Ja:Au umorio sam se otpala mi ledja dok sam dosao kuci.
Cale:Eh,ja sam svaki dan tako 12 kilometara u jednom smeru i 12 u drugom smeru kroz selo.Nije to nista.
Ono što kazeš kada nepažljivo slušaš dok ti poznanica prvo priča o ćaletu a posle se prebaci na svoju mačku.
Komentar moje supruge na moje hrkanje između početka i kraja igranog filma, kad ja prema poslednje dve scene "mudro" zaključim - ovaj smo film već gledali.
Predstavlja prikaz životnih aktivnosti polarizovanih u virtualnom i realnom svetu. Amplituda nije periodična, što je i logično, jer čovekov život nije isti iz perioda u period. Ona povezuje ova dva sveta na jedinstven način, pokazujući njihovu sličnost. Teško je napraviti idealan balans između ova dva sveta, tačnije, to polazi za rukom veoma malom broju ljudi. Na kraju, amplituda oslikava svačiji život na njemu svojstven način u skladu sa afinitetima pojedinca.
U virtualnom svetu: Evo ti forum na koju god hoćeš temu, evo ti milijardu igrica, evo ti Vukajlija, evo ti sve informacije koje te zanimaju, evo ti...
U realnom svetu: Evo ti obaveze, evo ti park, evo ti reka, evo ti pivo, evo ti sport, evo ti ribe, evo ti pasoš, evo ti...
Kako izgleda tvoja amplituda?
Ortak 1: Šta ima brate?
Ortak 2: Amplituda.
Ortak 1: Standardno...
Uniseks tvrednja. Nemam ništa protiv homoseksualaca, i na stranu to što se muškarci gejasto oblače i stavljaju šljašteće lažno kamenje u uši. Reč je o ženama koje iole prate modu. Oblače kreacije homoseksualaca. Šminkaju se po uzoru na modele u magazinima koje šminkaju homoseksualci. Aktuelne frizure kreiraju homoseksualci. Misle da imaju višak kilograma jer ne izgledaju kao modeli koji rade za modne agencije čiji vlasnici su homoseksualci. Svu garderobu, tašnice, cipelice i ostale potrepštine koštaju jer su na njima marke brendova koje su osmislili homoseksualci.
Pa ti vidi.
...jastuk sa memorijskom penom ne zaboravlja lica.
Izraz koji se primenjuje kada vas društvo zeza da bi mogli da opletete neku ružnu nesretnicu ili tešku ravu sa povećom kilometražom iza sebe
Izjava gosta na svadbi pod šatrom kad se obeznani vinjakom, otme pevaču mikrofon i popne se na sto.
-daj der 'vamo sokoćalo(otima mikrofon)
-Dobro veče dragi gosti, mladoženja i koooompanijo. Za svoj večerašnji izgled zahvalio bih firmi "Rubin" iz Kruševca.
Klavijatura, daj de-mol
-Uzmi me za kumaa....
Fraza iz 'Varljivog leta' koja se danas može upotrebiti protiv svih slojeva lopova na političkoj sceni.
