Kombinacija zvukova. Melodicni akord koji nastaje slucajnim sudarom vase glave i roditeljskog, disciplinujuceg dlana. Prate ga neprijatni zvuci koje slabije cujete jer vam se posle njega, zbog sleda neispitanih okolnostosti, vrti u glavi:
-Dodji, zeno! Dodji da vidis ovo...OVO!!! TVOJE!!! Lepo sam ja rekao dok smo na moru da mu posaljemo dedu da ga drzi na lancu!
-Ajde, matori, nije tako strasno, sta je jedan luster? Da...(Pokusaj dovrsavanja sa "Dacu pare od Nove Godine, kupicemo novi...")
SWOOSH - SLAP - CANGRRR
-Ajoj, zeno, VOLA si rodila...pa kao slon je u staklarskoj radnji...ne zna ni da padne a da ne slomi nesto...jaoj, sad i lampa...^%!!$##%@$#^%^$%& ! ! !
Sve pod konac. Za desetku. Gledajući sa strane, život sređen kao frizura Boška Jakovljevića pred ulazak u studio. Veoma miran, kvalitetan način da se provede jedan vek u veselju, naravno ako opet ne zaratimo sa Nemcima i bijemo se sa Bugarima, te planer završi u prvoj liniji udarničkog bataljona srpske vojske ili u ćorci, gde će mu ostali zatvorenici masirati guzove zagorelim palamarom u slučaju da odbije vojevanje boja.
Sve zavisi od njega, samo viša sila može da ga poremeti, nebitno da li se radi o zemljotresu, padu atomske bombe ili greškama u notesu. Oseća se sigurno, zna šta ga čeka. Malo šta može da ga iznenadi. Spreman je na sve. Samouvereno hoda kroz život u stilu Kosača u staračkom domu. Isplanirao je i erekciju i vreme za šamaranje majmuna, a zatim i kišećenje istog. Njemu niko ništa ne može. On je iznad ostalih. Karakondžula na kraju svakog nivoa.
Ne shvata spontane. Ne shvata one bez blokčeta. Budala pamti, a pametan piše. On se plaši nesigurnosti, plaši se izazova. Plaši se da će zajebati stvar i upasti u depresiju. Da će se survati niz liticu govana dok mu se drugi smeju držeći se drugom rukom za nos. On je pobednik.
Al' za malo.
Plan:
10:00 - Buđenje, lagani doručak pranje zuba i umivanje.
11:00 - Odlazak pod tuš.
11:30 - Izlazi iz kuće i odlazi u čitaonicu.
12:00 - U čitaonici je.
14:15 - Izlazi na kratku pauzu.
14:25 - Povratak međ' polumrtve ljude, mora još da se umire nad literaturom.
17:00 - Izlazi iz čitaonice
17:35 - Kući je, pere ruke, seda za sto, jede grašak, cveklu i limun, a sve to uz sveže kuvanu piletinu iz Maksija.
18:15 - Završava sa jelom.
18:20 - Kenja.
18:32 - Ulazi u kadu.
18:33 - Plakne bulju.
18:45 - Oblači se i izlazi iz stana.
18:46 - Čeka lift.
19:00 - U autobusu je.
19:15 - Stiže kod devojke.
19:45 - Devojka ga je šutnula.
19:46 - Pada u depresiju.
20:00 - Ulazi u stan.
20:01 - Oprao je ruke.
20:10 - Pije mleko.
20:15 - Ide na spavanje.
13.7.2069. - Umire u svom stanu od izliva krvi u levo plućno krilo usled neuravnoteženog disanja prilikom samozadovoljavanja metodom "špagete".--------------------------------
Dešavanja:10:00 - Buđenje. Nema leba.
10:25 - Seda za sto. Majonez se pokvario, a dijetalni kačkavalj je zaleđen.
10:26 - Proklinje Boga.
11:00 - Pojeo je dva parčeta hleba sa solju.
11:35 - Odlazak pod tuš.
11:36 - Nema tople vode.
11:59 - Izlazi iz stana.
12:12 - Puca guma na tramvaju.
12:24 - Čitaonica je nestala.
12:49 - Seda na klupicu i vadi knjige.
12:50 - Golub mu se pokenjao po sadržaju.
12:59 - Nalazi lekciju.
14:28 - Zaspao na klupici.
18:11 - 24 propuštena poziva, na vestima njegoa slika sa napomenom da je nestao.
19:00 - Dolazi kući.
19:11 - Setio se da ima devojku.
19:12 - Nema devojku.
19:14 - Teške volje uzima knjigu.
19:16 - Tornado.
19:17 - U atomskom skloništu je.
19:24 - Nestaje struja.
19:38 - Komšija donosi agregat.
20:21 - Nindža kornjače ratuju sa Šrederom, ljudi u skloništu prestravljeni.
23:19 - Novak obećava humanitarnu pomoć žrtvama tornada.
23:20 - Krah berze, Novak bankrotirao.
23:21 - Krade kartonsku kutiju od Šeherezade i Sandokana i odlazi na počinak.
00:00 - Sviće.
00:01 - Baca notes u mutni Dunav.
00:04 - Odlazi u dobrovoljačku diviziju u rat u Vijetnamu.
06:21 - Pokvario se avion, prinudno sletanje u Kazahstanu.
06:22 - Rat u Vijetnamu završen.12.7.2069 - Pregazio ga je kamion dok se vraćao sa VMA.
Stanje svesti koje se javlja pola sata nakon početka učenja, možda i ranije, ali nikad kasnije.
18:00 - E sad da se uči ozbiljno !
18:10 - Ala smara ova ekonomika jebem joj lebarnik. . .
18:25 - AAAuuUHHHAa. . . a da ja malo odremam. . .
Recenica koju izgovara osoba koja koristi internet samo zbog facebooka,i kad nema neta nema face-a.
Pretezno je koriste nalozene klinke -18
-Osoba 1:Gde si ti,nema te na netu nikako
-Osoba 2:Ma pusti me,ne radi mi facebook,ubih se od dosade
Opis tehnike odbrambenog fudbalera, obično iz kukurz lige, kome je jedini način da zaustavi protivničkog fudbalera kombinacija tehnika rvanja sa istovaranjem džakova cementa iz kamiona.
Po državnom zakonu pedofil je svaka osoba starija od 18 godina, nebitno da li muška ili ženska, koja stupi u seksualni odnos sa osobom mladjom od 18 godina, nebitno da li muškom ili ženskom, osim u slučaju da su obe osobe slične duševne i telesne zrelosti.
S druge strane, zakon ulice kaže drugačije, upoznajmo se sa istim...
U slučaju da ste muška osoba mladja od 18 godina, i u vezi ste sa dve, ili više, godina mladjom devojkom, vi ste pedofil i osudjeni ste na večni pakao sve dok ne završite/napustite srednju školu. Zauvek gubite šansu da budete sa nekom od devojaka iz iste, a prvaci će vas prvih nekoliko nedelja svake upisne godine gledati i podsmehivati vam se.
U slučaju da ste ženska osoba mladja od 18 godina, i u vezi ste sa xy godina starijom muškom osobom, vi ste "carica". Na zajedničku sliku na facebook profilu imaćete gomilu komentara tipa: "Jao što ste swatki ^^:*<3 (i još gomila emotikona čije značenje nikada nije i neće biti utvrdjeno)". Kada mu najzad dokurčite i on raskine sa vama, na tom istom facebook profilu će na tvoj komentar da više ne veruješ u ljubav, biti gomila odgovora u kojima će ti drugarice poručiti da su te upozoravale da će se to desiti i da ne gubiš nadu u ljubav, "jer ti je tek 'x<18' godina".
U slučaju da ste muška osoba starija od 30 godina, i u vezi ste sa ženskom osobom mladjom od 18 godina, onda postoji nekoliko opcija: da radite u sudu, da ste advokat ili da vam je vrhovni sudija glavnog apelacionog suda u Beogradu rodjeni brat od tetke od majčine strine. Ili tako nešto...
U slučaju da ste muška osoba mladja od 18 godina, i u vezi ste sa ženskom osobom starijom od 30 godina onda ste car!
-Koje ti je godište ova mala?
-Devedeset sedmo, što?
-Koji si ti fejl, klinka je još u osnovnoj školi.
-Pa mi smo tek pre dve godine izašli iz iste.
-Pa da, ali je ona još u njoj.
-Kakve to veze ima, stariji sam od nje samo dve godine. Uostalom, tvoj ujak, koji ima dvadeset i tri godine, jebe malu Saru iz drugo dva!
-Kad je car, jesi ti video kako ona izgleda?!?-Gledaj, eno ga Miloš. Koji je to fejl! Koga li on čeka?
-Verovatno babu ili nekog druga, hahahah!
-Da, hahahahahah... E izgleda da čeka kevu.
-Uffff, da, dobra mu keva, jbt!
-Jes' dobra.
-Ček', šta to...
(muk)
-On je moj novi idol!
Igra na sreću u kojoj bi realne šanse za dobitak imao produkt ukrštanja mačke (9 života) i kornjače (životni vijek preko 150 god.) ako bi čitav život svake sedmice uplaćivao po jedno 10 kombinacija.
Da li ste se nekad pitali koliko vam je potrebno para da bi ste imali u kolekciji sve kombinacije karata u GSP-u? Niste? E pa evo odgovora:
Dakle uzmimo da karta ima 9 brojeva koji se kombinuju po 3 ili 4 (u privatnim autobusima) - racunicom dolazimo do toga da kombinacija sa 3 rupe ima 84, a kombinacija sa 4 (nesto malo vise) ima 126. Znači ukupno 210 kombinacija karata. Po aktuelnoj ceni u trafici to vam dodje tačno 6720 dinara za doživotnu vožnju GSP-om. Usluga je nikakva ali i nije mnogo...(jedini je problem ako promene karte ili skoci cena)
Osobine zena:
1.Sve zene su kurve
2.Zena koja ne da "organ" je kurvetina
3.Svaka koja izgubi nevinost se bacila u promet i kurva je jer je konacno dala svoj "organ"
4.uspesne zene su frigidne kucke
5.zena sef je frigidna lezbejka i kurvetina
6.doktorke su glupe,rakija je najbolji lek
7.prodavacice stalno kraduckaju od kusura i imaju lepe plave oci
8.pevaljke su pusikarke i kurozderke i njihovo oblacenje govori:"Dodjite da vam pusim!"
7.isidora bjelica ima veca muda od svih muskaraca
8.Milka Canic je jedina lepo vaspitana,uvek se javi
9.Medicinske sestre su kurve koje se kresu sa prvim doktorom na koji naidje u nocnoj smeni
10.maloletnice su najbolje donatorke 'organa'(nejbolje se mece u devedeset trece)
11.Profesorke su kurve koje doniraju 'organ' i sa domarima
12.Tetkice su ruzne i brkate,ali se i one kresu sa nekim pa su kurve
13.samohrane majke su teske kurvetine
14.Udovice su jadnice kojima treba pomagati a posle uvaliti kurcinu
15.Zena koja po ceo dan plevi bastu i izigrava mucenicu je svetica i pozitivan primer za sve zene
16.Neobrazovana i zavisna zena je govno koje treba gaziti
17.Svaku zenu treba zavrnuti malu samarcinu
18.Pekarke su dobre za otpozadi
19.Apotekarke su mutave
Komentari na odevne kombinacije:
1.dopicnjak,dosisnjak,sandale-TRAZI KURAC
2.Farmerke i dekoltirana tunika-TRAZI KURAC
3.Normalna odevna kombinacija-AKO ME POGLEDA JOS JEDNOM DESNIM OKOM ONDA JE TO ZNAK DA TRAZI KURAC
4.Cudna neka odevna kombinacija i neke cudne boje-AKO IZVADI DESNU RUKU IZ SARENOG DZEPA ONDA ONA DEFINITIVNO TRAZI KURAC
5.Kaludjerica-AKO SE PREKSRTI ONDA I ONA HOCE NESTO
6.Zena sa tri oka,tri jezika,tri sise i cetiri picke-ONA NE TRAZI KURAC
Najbolji savet za njega:Kad ti toliko ne valja zenski rod ozeni se muskarcem
Odgovor:PESNICA U OKO!!!!
A,ovamo zna o svemu i svacemu da moralise i da govori da je kosovo srce srbije i da veru treba postovati,ali zenu jebi ga i ne mora bas toliko...
CAST IZUZECIMA,A SRBENDAMA NEKA SLUZI TO SVE NA CAST!
Sinonim za najbolje.Nema dalje,kraj.
Odnosi se na decu DO 18 god.Kasnije shvate da ima boljih riba na svetu...tj.bar je tako bilo u moje vreme,nakon Bejvoča.
A:E jesi bio sa onom Sanjom na piću,šta bi?
B:Ma jesam,ali ne znam...nije mi nešto.Nisam ni pokušavao ništa.
A:Jebo te,i ti kenjaš...Šta bi ti,Pamelu?!
Kada roditelji zabrane svojoj deci (tinejdžerima između 13 i 17 godina) da na Medijskom Javnom Servisu Srbije gledaju film gde u gornjem uglu ekrana piše: +18
Deca se, naravno, brže bolje pokupe u svoje sobe i za kratko vreme skinu taj isti film sa Pirate Bay-a da bi ga kasnije na miru odgledala.
Kada ujutru ustanete i vidite da se neki nepoznat mladic seta kroz vasu kucu odeven kao Tarzan. Prihvatite cinjenicu da vasa 18-godisnja cerka vise nije dete....
Onda cujete Tarzana kako kaze vasem sinu....
-Duso, hoces da se tusiramo zajedno?
Notorna glupost u virtuelnom svetu!
Zašto se uopšte muče da stavljaju ta ograničenja, kada je dovoljno kliknuti na "yes, I am 18"? Čak i 17-ogodišnjaci mogu to da ukapiraju!
' Go to your room! '
Verovatno najstroži vid ukora/kazne koji su kadri da smisle prosečni američki roditelji. Tako je barem u njihovim serijama i filmovima a nemamo baš nekih većih razloga da sumnjamo da je i u pravom životu drugačije. Elem, slanje grešnog deteta u sobu, nezavisno od onoga šta je ono tačno, kako i gde uradilo ( obično je u pitanju pocepano zadnje sedište neke stare korvete ), spada u, kako se čini, najozbiljniji i najteži deo vaspitavanja malih amerikanaca tj. konačnog bolnog roditeljskog prihvatanja da im čeda, podgojena i sirota, nisu savršena. To saznanje obavezno sa sobom povlači brojna grupna savetovanja sa porodičnim psihijatrom kao i česte zajedničke izlete ( na primer, u tržni centar ) kako bi se, navodno, što lakše prebrodila trenutna kriza u odrastanju budućih naslednika. Školovani američki psihijatar će, naravno, uvek reći da se te stvari rešavaju same od sebe i da deci treba dati potpunu i ničim ugroženu slobodu. O eventualnom fizičkom kontaktu, jasno, nema ni govora – naime, očevi IPAK sačekaju da im ćerke napune 18 godina za to. Iz svega ovoga proizilazi da kada odrastu, mali Amerikanci postanu tako veliki zlikovci da im na celom svetu nema ravnih. Međutim, najvažnije je da su odrastali u zdravim i normalnim porodičnim uslovima...kopilad.
Nju Hejven, država Konektikat
- Mama, tata...Ja imam nešto da vam kažem...
- Reci Džesika, dušo. Slušamo te...
- Pa, ovaj...znate...Ja sam danas slupala korvetu koju ste mi poklonili za 15-ti rođendan pa sam izgubila svoju MasterCard karticu sa neograničenim limitom; pa nisam išla u školu već sam bila kod drugarice Džoudi pa mi je njen tata dao da pijem pivo i milovao me između butina; pa se meni to dopalo pa sam spavala sa njim; pa sam u povratku kući na putu naišla na nekog krupnog crnca koji me je zamolio da ga povezem pa sam ga povezla; pa sam stavila njegov penis u usta i veći je nego onaj od Džoudinog oca.
- Go to your room, Džesika i razmisli dobro o onome što si učinila...!
- Ok. Kad će večera – I 'm kind of hungry...?
- Zvaćemo te da siđeš, Dži...Beograd, država Srbija ( sa Kosovom, naravno )
- E, ćale, slušaj...
- Šta je, bre, džukelo...?!
- Ćale, ovaj...ne znam kako da ti ovo kažem...mmmmhm...
- 'Ajde, bre, šta se izmotavaš?! Je s' don'o ono pivo što sam te posl'o...?!
- Pa, ovaj...jesam...al' , jebiga. Slučajno sam razbio jednu flašu, ćale...Mis'im, izvini, stvarno nisam namerno, keve mi...!
- Ženoooo!!! Donesi mi brzo ONAJ kaiš, sa ONOM kopčom!!! Ovaj mali nam je opet napravio štetu!!! Saću ti jebem milosnu mamicu ja...!
Isfurana riba koja je postala jedna od "najboljih prijatelja sa Myspacea". Fatalna za sve one koje joj posete profil. Nedavno je imala i svoj TV show pod imenom "shot of love" na MTV-ju gde kao konačno otkriva da je biseksualka i da ni njeni roditelji to nisu znali. I to je otkrila pred 20 strejtaša i 20 lezbejki koji u tom takmičenju trebaju da osvoje srce od te biseksualke. Ima dobro telo, ali joj faca izgleda kao da joj pegla pala na nju sa 12 metara visine.
Nekad služila za zaštitu od kiše(ako nemamo kišobran) i sunca(ukoliko nije baš mnogo vruće),a sada popularna u svijetu repera i breakdancera.Takodje postala popularna u osnovnim školama.A još popularnija kombinacija je kapuljača preko kape.
"u glavnom gradu, po lepom danu, čoveka na štakama...
...a gde su bili momci u plavim jaknama?
E vidiš oni su tad imali pametnijeg posla
- da startuju mene jer nosim kapuljaču preko kape!
..a nikad ni jednog pravog krimosa da cape, cave
a sad kao akcija, k'o fol hapsi se Legija..."
Ovaj izraz je kombinacija izraza "razmazio se" i reci "gmaz". Koristi se da okarakteriše gmaza koji je kao i uvek preterao u jelu, piću itd. i time ispoljio svoju gmaznost.
U kafani:
A: "Vidi Raću, popio 30 čašica rakije, izbaco peglu i sad spava ispod stola."
B: "Razgmazio se."
Problemi nastali nakon preteranog konzumiranja pasulja. Ili kiselog kupusa. Kombinacija dva navedena domaća proizvoda poništava sve alhemičarske jednačine o stvaranju ubojito-eksplozivno-zapaljivih gasova!
Klin se klinom izbija, upornost čini svoje.
"Vetrovi me lome
ja teram po svome..."
Poznata opaska pevca sofronija kad dele crva koji im je pobegao.Koristi se kad neko pokusava da kombinuje a vidi da broj kombinacija ni u kom slucaju nije veci od jedan.
ti nemas pare za cizme,ja nemam da ti dam pare za cizme, nemas kog da pitas da ti pozajmi pare za cizme-MATEMATIKA JE JASNA....
...
...
...
2 PUTA NISTA JEDNAKO JE NISTA...
Nadimak za ribu koja je svima kombinacija. U kraju je više ljudi obrnulo nju nego Super Marija. Baš kao i pomenuti Mario, naskače na svaku pečurku koja joj se nađe na putu.
-Jebem ti više ovu državu, predsednika, i bivšeg i aktuelnog, sve im jebem. Na sve strane dugovi, ne vidim svetlo na kraju tunela taman da dođe Viki da mi otpeva, nisam jeb'o ništa otkad je gavran pocrneo, samo da prodam zemlju i...
-Polako, jebote, smiri se. Saćemo zovemo Sandru Spas da ti makar izbalavi kočić, malo da se opustiš.
-Misliš da će hteti?
-Ma gde neće, slađe joj pušenje od žele zeke. Sećaš se da smo je u srednjoj zvali Levinski.
