Šema na jednu noć, najčešće sa nekim koga ste upoznali na nekoj žurci i čijeg se imena sutra nećete sećati.
Uglavnom prećutna opaska, na nečije recimo ''neobično'' ime.
Nastala je na osnovu Konamijevog neimanja licence, te davanja svakojakih imena igračima u PES-u.
- Aleksandar drago mi je.
- Fajazdehulin Pimpekagović drago mi je.
- Ko da te konami krstio.
- Molim?
- Khm, drago mi je, izvolite sedite.-------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------ VOS tim PES edišn:--------------------------------------
--------------------------------------------Gonlfzo------------------------------------------------Fekzbalukmakijak-----Johy Kubajerb------Enelim of teh worthl------Dagid
--------------------------------------------Agvilni----------------------------------------------
--------------- Dveki avod-----------------------------------------Chalez----------------
-------------------------------------------Teh Prolf---------------------------------------------------------------------Ankrev Aklovk -------------Gluksi svok---------------------------
Reservs:
-Shvahlan
-Rehve
-Bvdlga (on je ionako ko da ga je Konami krstio)
-Marakveloulios
-Belokp
-Lugdin Čalk
-Nikna 92
-Zlokvin Mlugnaj
-Driti dravf
-Muln Uvktd owkm 18
-Egvektikar
-Bukzum
-Wlite
Nastaju kada roditelji zele da se njihovo dete istice, a ne shvataju da decu (i sebe) izvrgavaju ruglu i da dete nece smeti da izadje iz kuce dok ne napuni 18 i promeni ime.
Primeri:
Vila Evandjelina
Tarzan
Al Pacino
Versace
Armani
Napoleon
Najekstremniji primer na koje sam naisao je
Poprolecana (ili Naprolecana)A za kraj jedno ime sa Havaja
'Devojcica Nulu plese ples hulu na ostrvu Lulu' (ili nesto slicno)
Na kraju je sud oduzeo dete roditeljima zbog neodgovornosti.Pre nego sto pitate, nisam izmislio ove slucajeve i svi sem ovog poslednjeg su iz Srbije.
Milan Karadžić među beležnicama.
Neizostavni deo "prateće opreme" muzičara iz naslova. Bez obzira gde se trenutno nalazi, Bora spremno vadi svesku iz čarape (ukoliko okolnosti dozvole) i interpretira javnosti svoj novi, potencijalni hit. Ili možda hoće da oplete neki sistem pa računa broj kombinacija?
Gostovanje Bore Đorđevića u random emisiji
- Da zamolim Boru ako može neki novi stih da nam otkrije?
- Kako da ne? (lista svesku) Samo da nađem, sekund. Evo je!...U ovoj državi nema više sreće,
kada prcaš malo a najebeš mnogo,
verujem da sutra bolje biti neće,
jer i tada ti ćeš zgaziti u vnogo...- Aplauz!
______________________________________________________________________________
Haris: Borisave, samo nešto pišeš? Slušaš li kandidate uopšte?
Bora: Čekaj malo, brkati.
Haris: He, Ceco, vidi šta piše?
Ceca: Stavlja neke brojeve.
Bora: Ceco, Frajburg ili Ajntraht?
Ceca: Nemam pojma. Da je Obilić, lako bi skarabudžili nešto._____________________________________________________________________________
- Mali, prrrrrrrrrrrr!
- Šta ti je, Jasmina?
- Obukla sam nešto za tebe.
- Sačekaj malo, samo da izračunam ovaj trojni integral.
- Ali maco, gorim.
- Samo malo. Za minut završavam.
- JEBOTE, OSTAVI SVESKU. KOJI SI BORA ĐORĐEVIĆ, NE VERUJEM!
- Ali kolok...
- OŠ TI DA JEBEŠ IL' DA JEDEŠ GOVNA?!
Krajnji stadijum pijanstva.
Ne znaš gde si.
Pijan si k'o letva.
Večeras si ubo dobitnu kombinaciju.
Uskoro ćeš da zoveš konobara da ti donese vrata.
- Ej, gde je Laza?
- Eno ga u ćošku, broji prste, ne zna gde je. Sad ću da mu zovem ženu, jedino ona može da ga vrati na pravi put, ako me razumeš.
Nasilno upokojen lik na kome stoji ona piramidica sa brojem 1 što panduri stavljaju kad vrše uviđaj.
Biti u vezi sa devojkom koja ima extra grudi i dupe i sa kojom želite samo kres kombinaciju, pritom gubeći društvo i pare na razne poklone i pića. I tek posle dosta meseci zabavljanja saznate da ona ne daje pre braka.
Vrsta parazita u ljudskom obliku, koji preživljavaju od vazduha i "kombinacija".
Blejače ćete najčešće sresti u "blejačkom" kafiću, gde ispijaju svoj sedmi produženi s' mlekom i prelistavaju sve vrste dnevne štampe. Obavezno bacaju pogled na TV na kome je uvek otvoren TELETEXT kako bi ispratili rezultate iz kladionice.
50% tog vremena provode "razgovarajući" na mobilni telefon i "završavajući kombinacije".
Takođe ćete ih prepoznati po tome što uvek izgledaju namršteno i "opasno", i skupljaju usta kao da su progutali šaku leblebija.
Letnje popodne, posle posla svraćam sa kolegom na piće. Našem stolu prilazi "blejač":
BLEJAČ: "Momci kako je, jel' slobodno...?"
MI: "Jeste jeste, sedi..."
BLEJAČ: "E hvala... Alo, Tošo... daj mi jedan produženi s' mlekom i momcima šta će... i uključi TELETEXT..."
Potom uzima mobilni i okreće neki broj...
BLEJAČ: "Ej matori, završio sam ti ono... Da, cimao sam se ali sam sredio, ti samo spremi 3 soma evrića i tvoj je..."
U tom momentu mu ZVONI telefon kojim "razgovara":
BLEJAČ: "Ma šta je ovo koji kurac, kakav je ovo telefon... Govno jedno, nije ni za kurac, za 300 evra sam mogao da kupim pravi mobilni... ALO... šta je, šta 'oćeš...?"
MI: "ej mi moramo sada da idemo..."
BLEJAČ: "Važi važi, ajde..."
Retoričko pitanje koje se postavlja u određenim situacijama gde bilo koji drugi masan epitet, ili kombinacija više takvih, ne bi dovoljno dočarao izuzetno loše proporcije neke devojke. Aluzija na već kaparisano grobno mesto neke pojedinke i njeno vispreno bežanje iz zagrobnog života.
-Au sine, ovo majka nije slala na ekskurzije...
-Što?
-Da ne bi morala da je poljubi kad se vrati.
Kompleks koji imaju obično muška deca od 1 do 18 godina. Ispoljava se tako što oni obično hoće da budu glavni u društvu. To se javalja kod njih, zato što su verovatno u porodici potiskivani od strane starijeg brata/sestre.
Dete 1 : Ajde da se igramo „Moćni rendžeri“!
Beli Rendžer : Ajde, ja sam beli rendžer.
Dete1 : Ajde da se igramo „ Nindža Kornjače“!
Beli Rendžer : Ajde, ja sam Leonardo.
Dete1: Ajde da se igramo „Star Wars“!
Beli Rendžer: Ajde, ja sam...ko god da je glavni tu.
grana repa koja dobro radja...muzika u kojij se MC proserava na mikrofonu i jos jedan gari sto grebe ploce i unistava gramofone
inace muzika za decu od 15 do 18 godina
1. Interesantna kombinacija fetisa i normalnog ponasanja s obzirom na srecnu cinjenicu po gorenavedene da se najveci procenat zenskog zivlja u srbiji odaziva na ime Jelena.
2. U posljednje vrijeme zahvaljujuci agresivnoj kampanji i vrsta pivopije. (u narodu ipak i dalje popularniji kao rogonja)
3. Americki film u kome se govori o posljedicama kockanja.
Analiza životnih odluka rasčlanjivanjem toka misli, koji je doveo do samog čina donošenja upravo te odluke, na najsitnije moguće detalje. Postiže se postavljanjem svih mogućih kombinacija potpitanja koristeći bogatstvo upitnih zamjenica, čestica i riječi.
Obično završava kako je i počelo, upitnim uzvikom: Zašto??!!
Naravno, prekasno.
Veoma cesta pojava od kada se u Srbiji masovno koristi ADSL ili kablovski internet... Naucis caleta (kojeg pre nego sto si uveo ADSL uopste nisu interesovali kompjuteri) 2,3 koraka i prvo sto ce uraditi je to da nadje neki od "tube" sajtova za 18+ populaciju...
Uvece oko 22:30h
-Ej sine kad ces u grad da sednem malo da se zezam na internetu...
Uvek te oda kad treba da sprečiš ubistvo u filmu. U stvarnosti obično probudi roditelje kad se vraćaš pijan iz provoda.
Film:
Približavaš se slabo osvetljenim hodnikom sobi iz koje dopiru nekakvi čudni zvuci. Otvoriš ormar kad ono odelo ti izašlo iz mode. Ne, stani, to je samo loš san, ili glup vic. Uostalom, nije ni važno. Elem, približavaš se sobi laganim korakom, malo ti fali da iza ugla nazreš lice čoveka sa crnim šeširom u tamnom odelu dok ti je sagovornikovo lice potpuno vidljivo, to je, naravno, tvoja povremena kres - kombinacija kojoj si u vrtlogu strasti poverio neku dugo skrivanu porodičnu tajnu. Bum, i žena je mrtva. Spremaš se da asasinu s leđa zadaš fatal blow, krećeš, škrrr (dobro poznati zvuk), bum, osećaš hladno olovo sačme i gušiš se u sopstvenoj krvi. Ne, ne i ne, ipak ne možeš da ubiješ glavnog lika. Umesto toga bacaš se u stranu u stilu Maks Pejna, vešto izbegavajući raspršene šrapnele sačme, sakriješ se iza zida, vadiš oružje, kad ono imaš šta da vidiš, ostao si bez municije, polako proviruješ, a od ubice ni traga ni glasa. Nema veze, tvoj je na kraju filma.Stvarnost:
Vraćaš se kući u sitne sate, nekako potrefiš kvaku. Ulaziš tiho, polako skidaš patike, i spremaš se za izazov večeri, kako preći dugačak hodnik od starih dasaka, a pri tom ne probuditi roditelje? Hm, eureka! Pada ti na pamet scena iz Čarlstona, u vinogradu. Odigraćeš. Jeste da ti fali riba, al' šta da se radi, moraćeš da improvizuješ. Hvataš predmet svojih mokrih snova za ruke i uz zvuke tanga krećeš, zadivljen si svojim umećem čak toliko da nadmašuješ i Asku, i sve ide kao podmazano, već nazireš vrata svoje sobe, pobednički osećaj te obuzima, škrrr (not again), toliko je zaškripelo da si zamalo odvalio dasku, skrhan porazom saplićeš se i padaš. Nema veze, bar si pokušao.
Tutanj (Tu-tanj) je specifična antropomotorička sposobnost (kombinacija eksplozivne snage i brzine), a koju čovek aktivira na zahtev drugog lica, koji podrazumeva udaljavanje od istog.
Tutanj su izmislili kulturni ljudi, jer nisu mogli da koriste izvornu reč ove antropomotoričke sposobnosti, odnono "Odjebi", na javnim mestima.
U ovom vremenu kada smo svi manje ili više otuđeni jedni od drugih i kada nemamo baš mnogo vremena da razmišljamo o tome da li je neka osoba dobra ili ne sud o toj osobi donosimo na osnovu izgleda, a izgled može da prevari i to žestoko. Savršen izgled ne znači savršenu osobu, jer svaki čovek je unikatno delo prirode i sastavljen je od dobrih i loših osobina. Najbolja kombinacija je da svi budemo lepi, pametni i dobri, ali sila nebeska uglavnom ljudima da izraženu samo jednu od ove tri osobine dok preostale dve ili ne postoje ili su na marginama. Kombinacijom ove tri osnovne kombinacije u određenim procentima dobijaju se milijarde i milijarde kombinacija i stvarno treba biti frojdovski nastrojen da bi ovo šarenilo razumeo. Preovlađujuću osobinu kod ljudi ne treba tražiti u spoljašnjem izgledu, već negde u dubini očiju koje su ogledalo duše.
:-)Srećna vam potraga.
Interval u kojem je muškarcima ograničena sloboda glasnog izražavanja mišljenja, jela toplog ručka, bavljenja bilo kojom aktivnošću koja iziskuje stvaranje buke i posmatranja programa zabavnog, informativnog i naučnog karaktera. Traje od 18:45 do 21:00 svakog radnog dana.
Članovi šire porodice koje viđamo samo u specijalnim prigodama, tipa svadba, sahrana, 18. rođendan i to uglavnom zato što smo se uželeli prasetine, sarme i kolača.
Ne znamo ništa o njima, kao ni oni o nama, ali to savršeno dobro kamufliramo u razgovorima o vremenu, sportu i politici.
- Pa gde si Zorice? Super izgledaš. Jesi se udala?
- Da... još pre 12 godina.
- Heh, pa da... gde ti je muž?
- Umro prošlog leta.
- A da, čuj mene! Nego, čujem sutra najavili kišu, ma i bilo je vreme posle ovih vrućinština...
Kombinacija od koje dobijam proliv iz sledećeg razloga:
Elem, kafu pijem zato što je gorka. Da sam hteo da popijem nešto slatko, bio bi to, verovatno, sok od zove. Pored toga, ne razumem kako kafa može da bude "tanja". Od čega je to ona, bre, tanja.
-Kakvu kafu pijete?
-Slađu. I, molim vas, što tanju!
